Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алёна Прохор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
> "Когда я был маленький, я не умел плавать. Однажды мой отец отплыл на
лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал
на отца заявление в милицию. Так я научился писать."
После "доплыл" уже анекдот: только что как бы не умел?
-Сонечку уволили!
-За что?
-Сплетничала вместо того, чтобы работать.
-А разве за это увольняют?
-Израильских министров, может, и нет.
А вот советских санитаров "Скорой" - вполне.
Папа с маленьким сыном обедают, едят салат из капусты. Папа и говорит:
- Вот сынок, мы с тобой едим капусту как два козлика...
- Нет, папа, козел тут один, а я зайчик!++++++++++++отец понял, что имеет в виду сын. И говорит:
- Больше никогда так не говори про участкового, а то посадят!
Апостол Петр устал, попросил Христа подменить его на вратах рая. В это время умер папа Карло, подходит к вратам. Христос говорит:
- Итак, представься, человече! Что сделал в этой жизни?
- Да так, ничего особенного... всю жизнь работал плотником, но мой сын стал известен на весь мир!
- Папа?!
- Буратино?!+++++++++++++++++Карло был шарманщиком, жертвы эге!!
И сторож-дед сказал, берданкою грозя:
У нас Высоцкого - "Антисемиты", знаете? - концерты.
Ну, так что извините - со своим порошком рвотным
К нам нельзя.
De Havilland DH 106 Comet — четырехдвигательный реактивный пассажирский самолет, разработанный фирмой de Havilland в конце 1940-хх. Первый в мире реактивный авиалайнер.++++++++++++Ил-28 - самый первый!
На совещании авиаконструктор Михаил Симонов предложил конструктору турбореактивных двигателей Архипу Люльке уменьшить волновое сопротивление Су-27 переброской пары силовых «агрегатов на спину». В ответ академик Люлька поднялся и говорит с украинскими интонациями:
- Ты, Михайло Петрович [Cимонов], як прийдешь до дому, скажи жинке, шоб сиськи на спину перебросила.
А индийский маршал авиации Кришнасвами, выпив с Симоновым водки из ваз для цветов,
честно назвал истребитель Су-30МКИ «говном».++++++++++++говно - аброзование, которое аффтар получил на эге. Впрочем, чему удивляться?
Тачку сдули у Немцев победа.
Украли Конкорд у Французов первый в мире.
Прибалт девственно зачат шлюхой с волыни бог.
А еече удивляемся, почему хохлы в полной жопе...+++++++++Опель Капитан 3800 - средий класс, Победа - большой.
Кроме того, первый не строился очень большой серией (100,000+), а Победа - строилась.
Ту-144 раньше Конкорда полетел. И раньше Конкорда ряд других первенств у Ту-144.
Иисус и дева Мария - назарейские евреи, какие нах Волынь-Прибалтика?
А ещё удивляемся, почему ООН дважды запретил сионизм...
- Раньше не было прививок и химии этой, и вся еда была натуральная!
- Ага, и жили люди по 38 лет, и горя не знали...+++++++++++++по 380+, Библию читай, болван!
> Одесса. Маленький дворик. На балкон второго этажа выходит Сара в халате, поверх которого надет засаленный передник.
Кричит:
- Мара! Мара!
На третьем этаже появляется полная женщина то же в халате и таком же засаленном фартуке:
- Шо?
- Слушай, мой Абрам трёшку взял, по блядям пошёл, у тебя его нет?
- А я что, блядь???
- А что, спросить нельзя?
Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно". Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков в кутузку. Мужика туда же. Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Нет, я бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
- Значит пиво ворованное!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может, ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем смысл?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме... ===============длинная очередь - это Перестройка, жертвы эгэ!!!
При встрече с медведем притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что вдруг воскресли. Медведь либо начнёт поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование.++++++++++++++++++первые 6 слов, кстати, нифига не помогут: ест он падаль - аж за ушами трещит.
Отдельная тема еврейский юмор при Сталине и вообще в СССР.
Вскоре после того как Сталин одержал победу в борьбе за власть, в Политбюро пришла покаянная телеграмма от Троцкого.
Ее зачитал Калинин. « Я совершил ошибки, а не вы. Вы были правы, а не я». Члены Политбюро уже собрались аплодировать, как вскочил Каганович. « Телеграмма прочитана неправильно. В ней говорится: Я совершил ошибки, а не вы? Вы были правы, а не я?»
Во время пышных похорон видного коммунистического деятеля, обошедшихся государству в примерно 100 тысяч рублей, еврей возмущенно говорит: « А где же политика экономии? За такие деньги я похоронил бы весь Центральный Комитет».++++++++++какой нах еврей? Он - белорус-куркуль!
Преподаватель военного училища рассуждает о том, как СССР может выиграть войну у Китая. Озадаченный курсант спрашивает, а как же справиться с неистощимыми людскими ресурсами Китая. « Меньшая армия тоже в силах победить, - отвечает преподаватель.
У Израиля всего два-три миллиона населения против ста миллионов арабов, и тем не менее он выиграл Шестидневную войну».
« Так-то это так, - возражает курсант, - но где нам взять три миллиона евреев?»
Переходя к Израилю пока он остается мишенью для своих многочисленных врагов, он, по словам Рут Вайс, останется инкубатором еврейского юмора.
Сара в Иерусалиме слышит в новостях о взрыве в популярном кафе около дома, где живут ее родственники в Тель-Авиве. В панике она звонит своей двоюродной сестре, которая заверяет ее, что, слава Б-гу, вся семья цела и невредима.
- А что Анат? спрашивает Сара о своей племяннице, для которой это кафе было излюбленным местом тусоваться.
- С ней все в порядке, - отвечает мать. Она в Освенциме.
Стоит задуматься над замечанием Вайс, что история сама как будто насмехается над еврейскими туристами в Европе, которые платят приличные деньги за экскурсию в Освенцим или за билет в Пинкасову синагогу в Праге: ее стены исписаны именами 77,297 умерщвленных чешских евреев. Как не крути, а получается, что в этой очевидной парадоксальности есть элемент жизнеутверждения. Сошлемся еще на один анекдот, завершающий на трагическо- оптимистической ноте наше скоротечное путешествие.
В Варшавском гетто встречаются два старых еврея. Один жалуется на голод и тиф люди мрут как мухи. Ни один из нас, говорит он, не доживет до конца войны.
Другой его утешает: « Ну и зачем волноваться? Это правда, что ты не доживешь, да и я не доживу, но мы доживем».+++++++++++школьник, Варшавское гетто - в Польше. Какие нах СССР и Сталин?
Церковь - место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.++++++++если МП, то очень даже не исключено.
- Я не пользуюсь успехом у мужчин.
- Чего ты врешь-то? Вокруг тебя мужики так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же:
я им не пользуюсь.
— Слыхал, Рабиновича с работы выгнали…
— За что?
— Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
— Так разве за это увольняют?
— Премьер-министров Израиля нет, а вот водителей "Скорой"
в СССР выгоняют!
Гений украинской инженерной мысли не перестаёт удивлять — до сих пор по просторам Незалежной бегает огромное количество как искусно доработанных отечественных и зарубежных автомобилей, так и полностью уникальных разработок.++++++++++по просторам Незалежной! Да, дипломат из вас так себе...
Если подобрать голодную собаку, накормить и обласкать её, то она тебя не укусит; в этом её принципиальное отличие от человека.++++++++и собака - далеко не всегда такая идеальная.
В знак протеста против посещения мэром Ниццы Крыма, миллионы украинцев решили отказаться от посещения столицы Лазурного Берега этим летом.++++++++++++++++++++++украинцы миллионами ниццу не посещают.
Я раньше думал, что песня Алисы Селезнeвой "Прекрасное далeко" - о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом.
******* Далеко - это растояние, а не время. Песня о Западе :)+++++++++++на западЛе так прекрасно? Поздравляю с окончанием
начальной школы!
4 Иностранных грузовика, которые в СССР ценили больше своих.++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++пошли они нах со своим 3.14здиностранным. ЗИЛ, ГАЗ, МАЗ, КАМАЗ и т.д. - гордость Родины, и слава им в веках. А ГАЗ-53 одно время было больше, чем любого жидиностранного. Валите в свой засраиль - и дальше гордитесь своими предателями Родины. Эх, иуды, иуды!
Я ТОЖЕ ПРЕЗИРАЮ ПРЕДАТЕЛЕЙ РОДИНЫ!!!
Это все ерунда, главный и самый бесячий стереотип в башке каждого немца - это что любимый Дойчлянд натурально пуп земли, а кругом живут полуголодные недоразвитые папуасы, которые трахают свиней и стучат по пальме палкой-копалкой.++++++++++это не в башке немца. Это в фантазиях Первого Канала.
Генка хазанов - "Kолхозсветлыйпутьгыгыгы", давид черкасский - "апроизводствоотстает", эля рязанов смеется на Октябрём, аркаша райкин над Автомобилем Победа, вовка высоцкий (1938-1980) издевается над Героями Советского Союза...
Вы всё ещё считаете, что немцы были в 1938-45 не правы?
- Анна наконец-таки определилась, и вышла замуж
за Киселёва! А Бестужева решила забыть навсегда!
- Ого, и кто из них был счастлив больше,
Анна или Киселёв?
- Бестужев!
1 сентября.
-Дети, у нас новенькая - Настя Детва из ЧССР (конкретно - Социалистическая Республика Словакия, город Прешов), познакомьтесь.
А теперь начнём урок - и проверим ваше знание истории КПСС. Итак, кто сказал: "Свобода, или смерть!".
Настя поднимает руку:
-Прохор Костюк, 1917 год.
-Молодец, Настенька. А кто сказал: "Жить стало лучше, жить стало веселее"?
Опять рука Детвы:
-Иосиф Сталин в 1935 году.
Учительница:
-Пионеры, стыдно! Настенька в Советском Союзе 2 месяца, а лучше вас знает историю КПСС!
Голос за задней парты:
-Чехи и словаки за...бали!
Учительница:
-Кто сказал?
Настька:
-Маршал Гречко в 1968.
Вдруг опять:
-Детва - говно!
Учительница (ещё грознее):
-А ЭТО КТО?!
Настя нашлась:
-Директор МТЗ на выставке в Брно, прошлый год!
> Два мужика прощаются на вокзале, один навсегда уезжает из Питера на Дальний Восток. Трогается поезд, второй идет по платформе и говорит: - Послушай, а ты знаешь в чем разница между твоей женой и моей? - Нет. - А я знаю...
Навсегда уезжает из Питера - уже смешно, зачем огород городить?
Рядовой Тихонов спрашивает у прапорщика Бестужева:
- Ваше благородие, вы слышали что ваша Анна Боткина
подцепила, и умерла...
- так от Боткина же ведь не умирают
- уверены? он её спидом заразил.