Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алёна Прохор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Апостол Петр устал, попросил Христа подменить его на вратах рая. В это время умер папа Карло, подходит к вратам. Христос говорит:
- Итак, представься, человече! Что сделал в этой жизни?
- Да так, ничего особенного... всю жизнь работал плотником, но мой сын стал известен на весь мир!
- Папа?!
- Буратино?!+++++++++++++++++Карло был шарманщиком, жертвы эге!!
-Сонечку уволили!
-За что?
-Сплетничала вместо того, чтобы работать.
-А разве за это увольняют?
-Израильских министров, может, и нет.
А вот советских санитаров "Скорой" - вполне.
De Havilland DH 106 Comet — четырехдвигательный реактивный пассажирский самолет, разработанный фирмой de Havilland в конце 1940-хх. Первый в мире реактивный авиалайнер.++++++++++++Ил-28 - самый первый!
Я раньше думал, что песня Алисы Селезнeвой "Прекрасное далeко" - о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом.
******* Далеко - это растояние, а не время. Песня о Западе :)+++++++++++на западЛе так прекрасно? Поздравляю с окончанием
начальной школы!
Мало кто знает, что "пьяный русский украл завтрак у крокодила" - переделка.
В оригинале было так (посетитель был израильтянин):
"В зоопарке Советской Эстонии агент мирового сионизма украл завтрак у
крокодила Егора!"
Кладбище. Ночь. На друг друга натыкаются летучая мышь, и вампир
Мышь:
- привет, ты из какого века?
- Я из 15 века, а ты?
- ого, я из 18 всего-то.
- ну что, пошли это дело отметим что-ли? вон сколько водки на могилах лежит. Вот только ещё бы третьего найти...
- Вон смотри, мертвец идёт, пошли спросим у него что да как?
Мышь с вампиром у него и спрашивают:
- Эй, мертвец, ты с какого века то будешь?
- Да идите вы в ж..пу! Я с ночной смены!
Разговатривает с Бестужевым:
- Павел, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу, Анна!
- А после литра?
- Смогу!
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!
И , если бы не воля случая, то, вполне возможно, что с не меньшим энтузиазмом она (Поклонская) бы сейчас объявляла о мироточении бюста Степана Бандеры.
П.С. среди РФовской молодёжи и тех, кто ей сочувствует, часто можно услышать, что бандера убивал "не столько евреев сколько русских (москалей)" - это ложь!
И сторож-дед сказал, берданкою грозя:
У нас Высоцкого - "Антисемиты", знаете? - концерты.
Ну, так что извините - со своим порошком рвотным
К нам нельзя.
Церковь - место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.++++++++если МП, то очень даже не исключено.
Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, а ты любил до меня?
-Трахался, Анна.
-Я имею в виду чистую любовь.
-После баньки, Анна.
-Да я о высокой любви.
-Было и на Ту-144 на высоте 10 тысяч метров, Анна.
Метро. Муж кричит на свою жену:
- Да ты шлюха, сучка. Да ты не пропустишь ни одних брюк.
И тут подходит один мужчина и спрашивает:
- Извините, гражданин, вы её ругаете или рекламируете?
СССР. Поздней ночью к Гольдбергу стучат.
- Кто там?
- Вам телеграмма!
Он открывает - там два сотрудника КГБ.
- Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
- СССР!
- А где самая счастливая жизнь?
- В СССР!
- Почему же вы решили уезжать в Израиль?
- Понимаете, там « почтальоны» не будят людей в три часа ночи!++++++++++++на самом деле это был гольдбергчук алесь михасевич. И не в Израиль, а в Канаду - к таким же куркулям-нацикам, как он. В сотальном всё верно.
Встречается "новый русский" - бывший бездарный хулиган и двоечник -
со своим одноклассником - отличником образцового поведения,
окончившим школу с золотой медалью, теперь просящим милостыню.
Вот этот второй и спрашивает:
-Привет, Вовка! Как же у тебя получилось? Ты ведь хулиганил в тетради,
был двоечником, тебя дебилом называли все, кому не лень. Я же старался,
побеждал на математических олипмпиадах, золотая медаль по окончанию
школы, результат - полная задница! Как же ты сумел?
-Да фигня. Шоколадные рулеты покупаю за 10 рублей, продаю за 30.
Так и живу на оставшиеся 2 процента.
В знак протеста против посещения мэром Ниццы Крыма, миллионы украинцев решили отказаться от посещения столицы Лазурного Берега этим летом.++++++++++++++++++++++украинцы миллионами ниццу не посещают.
- Мама, мама, а купи мне компьютер, чтобы шли все самыe классные игры!
- А волшебное слово?
- Дядя Миша.
- В смысле? Какой ещё дядя Миша?
- Как какой, твой любовник
- Сынок, тебе наверное к компьютеру ещё и интернет нужен?
Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно". Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков в кутузку. Мужика туда же. Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Нет, я бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
- Значит пиво ворованное!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может, ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем смысл?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме... ===============длинная очередь - это Перестройка, жертвы эгэ!!!
- Анна наконец-таки определилась, и вышла замуж
за Киселёва! А Бестужева решила забыть навсегда!
- Ого, и кто из них был счастлив больше,
Анна или Киселёв?
- Бестужев!