Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алёна Прохор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
— Слыхал, Рабиновича с работы выгнали…
— За что?
— Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
— Так разве за это увольняют?
— Премьер-министров Израиля нет, а вот водителей "Скорой"
в СССР выгоняют!
И , если бы не воля случая, то, вполне возможно, что с не меньшим энтузиазмом она (Поклонская) бы сейчас объявляла о мироточении бюста Степана Бандеры.
П.С. среди РФовской молодёжи и тех, кто ей сочувствует, часто можно услышать, что бандера убивал "не столько евреев сколько русских (москалей)" - это ложь!
-Как-то раз Павел Бестужев Отдыхал по пьяни в луже. И в той луже лишь одна Отражается луна. Тут куда круче дивана! Из дому выходит Анна, Смотрит - ну, люди, и вид! Ласково так говорит: "-Что с тобой, скажи мой милый? Может, сердце прихватило?" Павел тяжело вздыхает, "На Луне сижу!" - вещает. "Павел, встань! Тревожный год, К тебе едет "луноход""!
Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
- Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
- Май.
- Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
- Май.
- Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
- Май.
Врач вскакивает и кричит:
- Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль.
Наркоман задумчиво:
- А что, мая не будет?
Гений украинской инженерной мысли не перестаёт удивлять — до сих пор по просторам Незалежной бегает огромное количество как искусно доработанных отечественных и зарубежных автомобилей, так и полностью уникальных разработок.++++++++++по просторам Незалежной! Да, дипломат из вас так себе...
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик пристраивается и бежит вместе с ними.
Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.
Кладбище. Ночь. На друг друга натыкаются летучая мышь, и вампир
Мышь:
- привет, ты из какого века?
- Я из 15 века, а ты?
- ого, я из 18 всего-то.
- ну что, пошли это дело отметим что-ли? вон сколько водки на могилах лежит. Вот только ещё бы третьего найти...
- Вон смотри, мертвец идёт, пошли спросим у него что да как?
Мышь с вампиром у него и спрашивают:
- Эй, мертвец, ты с какого века то будешь?
- Да идите вы в ж..пу! Я с ночной смены!
Встречается "новый русский" - бывший бездарный хулиган и двоечник -
со своим одноклассником - отличником образцового поведения,
окончившим школу с золотой медалью, теперь просящим милостыню.
Вот этот второй и спрашивает:
-Привет, Вовка! Как же у тебя получилось? Ты ведь хулиганил в тетради,
был двоечником, тебя дебилом называли все, кому не лень. Я же старался,
побеждал на математических олипмпиадах, золотая медаль по окончанию
школы, результат - полная задница! Как же ты сумел?
-Да фигня. Шоколадные рулеты покупаю за 10 рублей, продаю за 30.
Так и живу на оставшиеся 2 процента.
Почему-то не Сталин, а именно Молотов запомнился тогда финнам – ему же была посвящена и песенка "Нет, Молотов", в которой они издевались над советской агрессией и порядками в СССР:++++++++++++++++++++++в итоге отгрёбали "Найн, маннерхуйм"!
- Изя, а правда, что ты отдал бандитам всё золото и деньги.
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, на пузо поставили утюг и подключили к току.
- И ты сразу отдал?
- А шо, надо было ждать, когда за свет накрутит!?=========К Изе ворвались бандиты. Я и не знала,
что они уже к своим врываются.
Рядовой Тихонов спрашивает у прапорщика Бестужева:
- Ваше благородие, вы слышали что ваша Анна Боткина
подцепила, и умерла...
- так от Боткина же ведь не умирают
- уверены? он её спидом заразил.
— Павел, ты играешь на гитаре?
— Играю, Анна.
— А на рояле?
— Конечно, играю.
— А на барабане?
— И на барабане тоже.
— А на арфе играешь, Павел?
— На арфе — нет. Карты сквозь струны проскальзывают.
-Так называемый "кваснойпатриотизм" - это лучше, чем лживое поклонение загранице.
И инквизиция, и фашизм, и даже блат - с запада; это отнюдь не "реалииCоветскойжизни".
Впрочем, что спорить с двоечниками...
- Поздравлем вас, П.А. Бестужев! Наконец-таки вы женились на Анне!
Наверное уже поняли, что такое настоящее счастье?!
- Понял, понял, господа офицеры! Но время назад не вернуть...
De Havilland DH 106 Comet — четырехдвигательный реактивный пассажирский самолет, разработанный фирмой de Havilland в конце 1940-хх. Первый в мире реактивный авиалайнер.++++++++++++Ил-28 - самый первый!
> Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.
Школота креативна, ничего не скажешь. В старом анекдоте переделать
беларуса-куркуля в еврея и жёлто-синие паспорта в шестиугольные - это
действительно надо быть семи пядей во лбу. Желаю удачи в вашей
креативности! Только не забывайте вовремя готовить уроки.
Алёна Прохор
Бестужев - своей возлюбленной:
-Анна, поздравляю с 8 Марта! Дарю тебе линейку…
-А зачем мне линейка, Павел?
-Мерять тот хрен, который ты мне подарила на 23 Февраля.
Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно". Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков в кутузку. Мужика туда же. Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Нет, я бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
- Значит пиво ворованное!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может, ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем смысл?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме... ===============длинная очередь - это Перестройка, жертвы эгэ!!!
4 Иностранных грузовика, которые в СССР ценили больше своих.++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++пошли они нах со своим 3.14здиностранным. ЗИЛ, ГАЗ, МАЗ, КАМАЗ и т.д. - гордость Родины, и слава им в веках. А ГАЗ-53 одно время было больше, чем любого жидиностранного. Валите в свой засраиль - и дальше гордитесь своими предателями Родины. Эх, иуды, иуды!
Я ТОЖЕ ПРЕЗИРАЮ ПРЕДАТЕЛЕЙ РОДИНЫ!!!
Метро. Муж кричит на свою жену:
- Да ты шлюха, сучка. Да ты не пропустишь ни одних брюк.
И тут подходит один мужчина и спрашивает:
- Извините, гражданин, вы её ругаете или рекламируете?
- Мама, мама, а купи мне компьютер, чтобы шли все самыe классные игры!
- А волшебное слово?
- Дядя Миша.
- В смысле? Какой ещё дядя Миша?
- Как какой, твой любовник
- Сынок, тебе наверное к компьютеру ещё и интернет нужен?
В мультике "Простоквашино" Матроскин купил корову Мурку, которая родила ему Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком.
Теперь, внимание вопрос: "Как Матроскин собирался в два раза больше молока получать?"+++++++++++так если "ГАВРЮША" - то по-любому бычок, а не тёлка!
Бестужев у смертного одра, Анна зашла проститься.
- Я вот-вот умру - еле дыша говорит Бестужев. Мне хотелось
бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
- Нет, нет, Павел! Я готовлю его для твоих поминок.
Если подобрать голодную собаку, накормить и обласкать её, то она тебя не укусит; в этом её принципиальное отличие от человека.++++++++и собака - далеко не всегда такая идеальная.
-Сонечку уволили!
-За что?
-Сплетничала вместо того, чтобы работать.
-А разве за это увольняют?
-Израильских министров, может, и нет.
А вот советских санитаров "Скорой" - вполне.