Поиск по автору:

Пьянка автоматически превращает Бестужева в Бесстыжева.

Бестужев так убедительно попросил у Анны телефон, что помимо смартфона получил
золотые сережки, цепочку и кошелек.

— Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании,
объявленной Горбачевым?
— Павел Бестужев?
— Некрасивые женщины!

-Анна, почему у меня чешется левая нога?
-Кто-то думает о тебе, Павел.
-А почему у меня чешется левая рука?
-Это к пьянке, Павел.
-Анна… А почему у меня чешется спина?
-Павел, ты вообще моешься?

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся,
и делятся впечатлениями:
- Вот, Фима, что ты имеешь сказать за этого? На Хонде в столб на
200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, таки на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки, чтоб я так жил...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал.
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и всё... Острое отравление.

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря… HumorNet.ru

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным,
а вы — часовыми.

— Что ты такая хмурая?
— Да вот, муж про любовника узнал.
— Понимаю. И как вы теперь?
— Решили, раз уж так — то пусть любовник детей
из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

Встречаются два бывших одноклассника. Один спрашивает
другого:
— Ты где пропадал?
— В армии.
— Небось, постоянно бегал в самоволку?
— Ни разу.
— Странно, а ты где служил?
— На подводной лодке.

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!

Исключительно во снах
Посылаю я Вас нах!

Встретила одноклассницу, которая надо мной в школе смеялась - я, мол, верю
в деда Мороза. Но поболтать не получилось: она торопилась сына крестить.

Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее...
=============== Два лозунга СССР.
1. Америка на краю пропасти.
2. Догоним и перегоним Америку.==============нынешнее поколение ЭГЭ знает за СССР, какие у него были лозунги... Хм, так и запишем...

- Алло, Анна, привет! Ну как ты там в отпуске?
- Всё прекрасно, Павел! Только что на банане по волнам каталась!
- Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?

— Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
— И ты тоже хорош — ни разу не пришел на похороны.

Двое с половиной в лодке, не считая акулы.

Польша объявила войну Китаю. Приходит народ Китая к своему правителю и говорит:
- Пшеки нам войну объявили!
Правитель:
- А сколько составляет население страны пшеков?
- Ну, около 15 миллионов.
- А в какой они гостинице?

-Даша, ты о чём думаешь? Вот бы и мне думать о том, о чём и ты!
-Коля, ты хотел бы думать о других мужчинах???!!!

Дела шли хорошо, но не поймешь куда.

23 февраля:
- С праздником, сынок!
- Мамка, не подкалывай! Может, я еще поступлю!

Викторина. Ведущий задаёт вопрос: — Кто в повести Каверина "Два капитана" не говорил? Игрок: — Ли-2 - тот, который Дуглас! Ведущий: — Нет. Правильный ответ: в повести Каверина "Два капитана" не говорил Саня. Игрок: — Позвольте! А Ли-2, что — говорил?!

Женщина рассказывает подругам:
- Вообще-то мой муж по знаку зодиака - Скорпион. А Козерогом уже я его сделала!

Домашняя разборка:
- И как это ты мне на шею села?!..
- Наверное, когда ты мне между ног залез!

- Однажды Джинн спросил меня, чего я хочу
больше: Хорошую память или большой член?
- И что же ты выбрал?
- Не помню...

- Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы, я бы умер пять лет назад.
- Ну что вы, это вам спасибо: если бы вы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи...

Муж говорит жене:
- Я был дураком, когда на тебе женился.
- Ты прав. Но я тогда была влюблена и
не заметила этого!

— А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне…
— Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал…

пьяный заяц, пытаясь влезть в нору, орёт :
- Эй, хуйня, выходи!
В ответ тишина. Он опять:
- Эй, хуйня, выходи!
Снова тихо. Заяц опять:
- Эй, хуйня, выходи!
Из норы вылезает выхухоль и говорит:
- Блин, заяц, сколько раз тебе говорить, я не хуйня, а выхухоль!
Заяц:
- Ну вот ещё, буду я всякую хуйню на ВЫ называть!

Я медленно вхожу в тебя… в тебе так тесно и жарко,
что я не могу даже пошевелиться… и вот я уже раскачиваюсь
в такт твоим движениям… о дааа! Я люблю тебя — утренний
новосибирский троллейбус!!!

Один кореец сел рядом с немцем в баре.
Кореец: «давай не будем говорить о футболе…»
Немец: «давай»
Кореец: «может поговорим о сексе»
Немец: «давай»
Кореец: «вот мы вас выебали!»

— Что ты такой хмурый?
— Да вот, муж про любовника узнал.
— Понимаю. И как вы теперь?
— Решили, раз уж так — то пусть любовник детей из
садика забирает и на огороде картошку окучивает.

-Не пей - козленочком станешь!
-Как это?
-Надают волки позорные по рогам так, что отбросишь копыта!

П - Программа
У - Уничтожения
Т - Территорий
И - И
Н - Населения++++++++++а у меня круче:

Грабитель,
Разбойник и
Изменник,
Блядовавший,
А потом
Усравший Родину.
Сука.
Катов фашистских
Абвера
Изображает святыми.
Тиран и
Ебучая валютчица.

Большинство автомобилей в мире - иномарки.

"Когда я говорю, что живу на северо- востоке - это Магадан, а не Измайлово!"

Анна с Бестужевым грабят "Детский Мир". Девушка смотрит на вещи.
— Пальто брать, Павел?
— Да, Анна!
— А шапку брать?
— Да!
— А туфли брать?
— Да!
— А в них мусор.
— Почисти!
— Не могу, он меня за ухо держит!

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А когда мы в садике так орем, нас ругают.

С ужасом узнала, что моя семья — антисемиты.
У меня было свидание с израильским парнем, а потом мы пошли ко мне.
Так вот, мой муж и дети не стали с ним разговаривать. А свекровь даже
замахнулась на него шваброй.

Кстати, до украинского Ленино-пада был казахстанский.
Вот только он прошёл с ведома любимого Путиным Назарбаева.
Поэтому на него "закрыли глаза".

В лунную ночь Анна и Бестужев катаются в лодке по озеру.
У Бестужева голова болит после вчерашней пьянки, а тут еще Анна
болтает без умолку. Неожиданно Бестужев размахивается
веслом и бьет Анну по голове. Она сразу в крик,
визг. Бестужев:
— Можно подумать, больно тебе!

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть её и сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушёл?
С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему...

- Анна! Прапорщик Бестужев лежит без дыхания посреди
гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом
свёрток...
- Наконец-то прибыла заказанная мною шубка!

Так называемая "свобода совести" - вовсе не гарантия счастья и свободы без совести.

Плывут Анна и Бестужев в лодке. Анна гребет, а Бестужев дремлет. Анна уже из сил выбивается, а Бестужев все дремлет. Взяла тогда Анна весло, и огрела Бестужева по уху.
— А—а—а!! О—оо!!! ,
— Что, Павел? Не спится? Ну на тогда, погреби

Грузин — грузину:
— Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?
— Лублу Гиви!
— Пашли дарагой! Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё.
— А тэпэр щто?
— Грыбы, Гоги!

В детском саду. Петя:
— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль.
Вася:
— А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт.
Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит:
— Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!

-Проститутку избили? Вот бляди!

Стать "голубым" очень просто! Достаточно проехать по клумбе на глазах у дворника!

Идут Анна с Бестужевым по лесу. Вдруг Бестужев останавливается - и со всей дури Анне по лицу.
-Павел, за что?!
-Было бы за что - ваще убил бы...

Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:..У..НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ",
Вы - порядочный человек.