Поиск по автору:

Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя "Куплю".

Учитель:
— Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети по очереди:
— Мууууууууу …
— Кря, кря, кря …
— Бееееееееее …
— Ану слезай с трактора нах@й!

-Мойша, дорогой, я таки не верю, что твоя Жигули врезалась в ЗИЛ!
-Товарищ, отойдите от гроба - дайте посмотреть тем, кто верит или
хочет удостоверится...

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!

— Мы уже 5 лет вместе, нет никаких "ты" и "я", есть "мы"!
— То-есть, это мы любовника прятали в шкаф?

- Мы ж с матерью для тебя всё с самого рождения! Хочешь, Лёша, конфетку - на тебе конфетку. Хочешь велосипед - на тебе конфетку!

Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:..У..НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ",
Вы - порядочный человек.

Однажды Анна и Бестужев каталась по озеру на лодке, как вдруг налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой.
— О, Боже! — взмолился тогда прапорщик. — Спаси нас, и я обещаю тебе перестать курить и пить... Перестану играть на скачках, ходить в казино, перестану...
Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба Анны:
— Павел, прошу тебя, не отказывайся от всего...

— Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
— И ты тоже хорош — ни разу не пришел на похороны.

Кстати, до украинского Ленино-пада был казахстанский.
Вот только он прошёл с ведома любимого Путиным Назарбаева.
Поэтому на него "закрыли глаза".

Стать "голубым" очень просто! Достаточно проехать по клумбе на глазах у дворника!

Если самка богомола не съедает самца после спаривания,
это делает её папик.

- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за гараж?
- За гараж? Нет, не соглашусь. Зачем мне твой гараж, только
за наличные!

Жена ругает мужа:
— Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
— Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

Доктор разговаривает со своим ассистентом:
— Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
— На кладбище, доктор, пойдете?

Разговор подружек:
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на все согласен.

- Пап, а когда я выласту я буду на тебя похоз?
- Будешь, сыночек, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?

Звонок в полицию:
- Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
- Как это произошло?
- Да вот подвели слона, слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
- А слон был индийский или африканский?
- А какая разница?
- У африканского уши больше.

Компания "НКВД". Убиваем соседей, что мешают спать.

Тихонов — Бестужеву:
— Ты что Анне на 8 марта подарил?
— Не помню... а когда у нее 8 марта?

Так называемая "свобода совести" - вовсе не гарантия счастья и свободы без совести.

П - Программа
У - Уничтожения
Т - Территорий
И - И
Н - Населения++++++++++а у меня круче:

Грабитель,
Разбойник и
Изменник,
Блядовавший,
А потом
Усравший Родину.
Сука.
Катов фашистских
Абвера
Изображает святыми.
Тиран и
Ебучая валютчица.

- Павел, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
- Не болтай, Анна, а тяни сильнее!!!

Откуда взялся шильдик RAF на Чайке ГАЗ 13?++++++++++како ткуда, школотацапы? Чайки выпускались и в РСФСР, и в Латвии. Разница была в том, что РФовские - седаны, а латышские - фургоны, в этом-то и изюминка Латвийской Чайки. Первая в мире подобная разработка в своём классе.

— Ви знаете, Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем.
Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже
не вставляет!

Плывут Анна и Бестужев в лодке. Анна гребет, а Бестужев дремлет. Анна уже из сил выбивается, а Бестужев все дремлет. Взяла тогда Анна весло, и огрела Бестужева по уху.
— А—а—а!! О—оо!!! ,
— Что, Павел? Не спится? Ну на тогда, погреби

Сенсация! Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с внучкой, но и с женой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженая Баба!

Дед Мороз приходит к психиатру:
— Доктор, я в себя не верю!

Заблудились в лесу Анна с Бестужевым. Долго бродили, искали дорогу.
Первoй не выдержала Анна — упала на землю умирать.
Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Бестужев ягоды уплетает.
— Павел, это же волчьи ягоды!
— Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет…

Девушка спрашивает парня:
— Саша, почему ты злишься?
— Потому что я Володя.

Сионист Пидаров… Ой, тьфу - пианист Сидоров!

-Анна, принеси рюмку!
-Но, Павел, Горбачев обьявил сухой закон…
Через некоторое время.
-Пойду в Кремль и убью Горбачева!
Домой Бестужев вернулся поздно ночью. Измученная Анна:
-Что, Павел?
-Анна, да там очередь...

Бестужев приходит домой, а Анна "Жигули" протирает тряпочкой.
-Анна, откуда у тебя "Жигули"?
-Ты, Павел, пил. Я - нет. Вот и купила.
Через несколько дней Анна бежит на лыжах по лесу, а навстречу ей едет Бестужев на "Чайке".
Анна:
-Павел, откуда у тебя Чайка?
-Бутылки сдал...

— Анна, давай попробуем тебе в ухо.
— Но, Павел, я же могу оглохнуть!
— Ну так ночью же не онемела.

Подходит как-то Винни-Пух к Пятачку:
- Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь?
- Умею, Винни, а что?
- Будем тебя в олимпийскую сборную брать!
- Что, по бегу?
- Нет, Пятачок, по стрельбе.
- А бегать зачем?
- Так стрельба ж, Пятачок, по бегущему кабану!..

Вот говорят - везде, везде... А где она, эта ВЕЗДА?

Муж застал жену с любовником. Скандалить не стал. А сказал просто:
— Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

— Алло, милиция? Я застукал жену с любовником…
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукал!

Встречаются Элли и Лев.
- Элли, Элли, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?
- Hет, Элли, я читал книгу Остера Вредные Советы, раздел "О вкусной и
здоровой пище людоеда".

Идут Анна с Бестужевым по лесу. Вдруг Бестужев останавливается - и со всей дури Анне по лицу.
-Павел, за что?!
-Было бы за что - ваще убил бы...

Жена сказала, что только что у нее был самый
лучший секс в жизни. Спросил у нее: "Ты только
для этого звонила?"

В этот день хочется поздравить всех мужчин.
Но муж против.

Бестужев: - Что у тебя запланировано на завтра, Анна?
Анна: - На лыжах на соседний остров к подруге.
- А если снега не будет?
- Меня это, конечно, огорчит, но не остановит.

Начальник собрал всех своих четырех работников:
– Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Еврей:
– Меня вы не уволите, а то получится антисемитская дискриминация.
Женщина: – Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте: – Только попробуйте уволить меня! Я подам в суд за дискриминацию участника ВОВ!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
– Ммм… хмм… эээ… ммм… по-моему, я чернокожий!

-Я выпускаю газы…
-Метеоризм?
-Да нет, на автозаводе в Нижнем Новгороде работаю.

Один друг спрашивает другого:
- Привет, Колька, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.
- Ого, ты что, стал директором завода?
- Да нет, двроник на кладбище...

Седой дворник комментирует гей-парад:
-Идут маршем футбольные арбитры… А это кто? Ах, это тот, кто вчера у нас по клумбе проехал!

- Ребята, не ссорьтесь, вон, смотрите, Милана идет,
а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

Натурал — это гей нетрадиционной ориентации.