Поиск по автору:

- Самое глупое преступление - угнать троллейбус.
- Еще глупее - угнать трамвай.
- Можно подумать, что угнать поезд метроиболее умное преступление.
- Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...

- К столу, любимые, вас чудо ждёт!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрём!

Этот неловкий момент, когда Бестужев зашел к Анне на кофе и
ему хочется только кофе...

- Серега, ты страдаешь инфантилизмом?
- Меня вырaстила мать. Так вот - она говорит, что нет.

Молодой цыган гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки.
А его отец толкает его в бок и шипит:
- Ты ему о будущем говори. Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас!

> Неправда, что "умом Россию не понять" - просто все, кто понял, давно уехали.

Ага, уехали. Спасаясь от ОБХСС. И помалкивай в тряпочку, долбаный холоп империализма.

Анекдот 1980х годов. Школьники пишут сочинение "что бы я сделал,
если бы стал директором магазина".
Все сочинения получились разные, но заканчивались словами
"а потом я назовусь "бедным евреем - жертвой коммунизма",
всей семьей уеду на "ПМЖ" в США и фиг вы меня найдете".

Кацапы - благодарности ни на грош!
СССР спас от фашизма - а они "хохлыбандерлогисвидомитыприебалты".
Первый в мире СЗТС Ту-144 - а они "русскийконкорд"!
Первый в мире современный внедорожник Нива - а они "автовазговно, автовазговно"!
Гумпомощь Запада в 1991 году - а они "пиндосыфрицы"!
П.С. среднерусская мать сначала наорёт на дочь "ишьтыкакаяамериканка!"/"ятебепокажунемцев!"
- и уедет вслед за ней (дочерью) в Америку/Германию жить.

Анна и Бестужев случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает Бестужева:
— К нам в заведение со своим нельзя!

-Какую песню петь, Павел?
-Погоди, Анна - нога застряла в канаве.
-Эх! Нога-а застряла-а-а-а в канаве-е-е-е...

Воспитывал ремнём детей, да попался на воровстве.
Теперь воспитывает ремнём надзирателей ГУЛАГа.

- Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль.
- В таком случае привезите её сюда.
- Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?!

Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери и сама звонит в звонок.
- А у меня не звонит.
- Дааа, глуповата...
- Нет, просто у нее свой ключ есть.

-Кто это?
-Вовка, бывший заключеный.
-А что он грузит?
-Гуманитарную помощь для своих бывших тюремщиков.

Учительница — Вовочке:
— Чтобы завтра привел мне своего отца!
Вовочка:
— Ага, сейчас… Я уже одной такой
привел, так год не могу назад забрать.

> Урок литературы. Учительница:
— Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова “Ванька”. Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
— Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: — Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда…

Не закончено! Соломон Моисеевич, забери меня отсюда... а дальше: в частную школу на Рублёвке!

-Павел, я хочу сверху!
-Анна, в Мариегамне не ходят двухэтажные автобусы.

-Павел, как твои трудо выебудни?
-Анна, как ты точно подметила...

– Павел, я не умею глаза красить подводкой.
– Анна, я под водкой тоже мало что умею делать.

Бестужев:

-Я хочу много путешествовать, вкусно жрать, бухать и спать с Анной. Я все сказал.

– Я пристаю, когда пьяный, – сказал Бестужев, смущаясь.
Анна молча достала вино и стакан.

Встречаются два приятеля. Один - миллионер, бывший заключенный. Другой - кристально
чист перед властями, теперь нищий. И вот этот бедолага интересуется:
-Привет, Вовка! Сидел по тюрьмам… Как же у тебя получилось так разжиться?
-А вот как: покупаю колбасу за 10 рублей, продаю за 30.
Так и живу на эти два процента.

При чем тут "Лада"? "У православного попА обет безбрачия" - уже анекдот!

ПОП ОБЕТА БЕЗБРАЧИЯ НЕ ДАЁТ!

Разговор Бестужева с Анной во время танца:
- Анна, я читаю ваши мысли, потому что вы, как открытая книга.
- Читайте, пожалуйста. Только перестаньте поглаживать обложку.

- Тётя Люба, сделайте красивый жест - одолжите мне
ещё немножко денег!
- Милана, денег не дам! Но жест показать могу.

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.
///// Может, к Гудвину за мозгами пошли?++++++++++++за сердцем!

В травмпункете. Врач:
- Пиши: - Черепная травма.
Медсестра:
- Не черепная а черепно-мозговая!
Врач:
- Какие нахрен мозги если она на день рождения мужа
приперлась с хахалем?

- Куда вы прете эти обугленные
головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим, шутим. Буратино несем
в ожоговый.

Нельзя войти в одну реку дважды.
А вoт наступить на одни и те же
грабли - пожалуйста.

Топ-5 электрокаров в мире
29 октября 8:10
Эксперты по подбору авто представили рейтинг электрических автомобилей, набирающих популярность как у автопроизводителей, так и у автовладельцев. Хотим представить вашему вниманию лучшие 5 моделей, учитывались такие качества, как стоимость, технические характеристики и надёжность.

Лучшей в своём сегменте признана модель Jaguar I-Pace — это первый электрический кроссовер от британского производителя.


shutterstock.com
Два электродвигателя суммарно имеют 400 л. с. при 696 Нм крутящего момента. С места до 100 км/ч скорость электрокар набирает за 4,8 секунды при максимально возможной 200 км/ч. Аккумуляторная батарея позволяет проехать около 470 км. С помощью специальной зарядной станции на 100 кВт зарядить Jaguar I-Pace можно за 40 минут, от обыкновенной бытовой сети заряд происходит за 10 часов.

На втором месте расположился кроссовер немецкого автопроизводителя Audi e-tron.


shutterstock.com
По результатам краш-тестов этот автомобиль был признан лучшим и завоевал высшую награду Top Safety Pick+. Электродвигатели мощностью 306 л. с. позволяют разгоняться до 100 км/ч за 6,3 секунды, максимальная скорость модели — 180 км/ч. Проехать без подзарядки электрокроссовер может 450 километров, а при заряде от мощной станции потребуется всего 30 минут.

Tesla Model X американского предпринимателя Илона Маска хоть и уступает по популярности «Ягуару», но является одной из лучших в своём сегменте.


shutterstock.com
Просторный комфортный салон, спортивные показатели и полный привод — главные достоинства электрокара. Запас хода на одном заряде аккумулятора — 381 км. Спортивная версия Model X с пакетом опций Ludicrous Speed Upgrade имеет разгон с места до «сотни» за 3,2 секунды, а электромоторы в совокупности имеют 762 л. с.: 259 приходится на передний двигатель и 503 — на задний. Максимальная скорость электромобиля — 209 км/ч.

Четвёртую строку рейтинга занимает шведский Volvo XC40 Recharge.


Volvo
По словам руководителя отделения безопасности Volvo Cars Малина Экхольма, электрокар XC40 Recharge будет одним из самых безопасных автомобилей среди тех, что Volvo когда-либо производила. Электромотор имеет заявленную мощность в 408 л. с., а заряда аккумуляторной батареи хватает на более чем 400 километров. При этом, чтобы зарядить электромобиль с нуля до 80 %, понадобится всего сорок минут.

Закрывает топ пять электромодель KIA Soul EV от южнокорейского производителя.


shutterstock.com
Один заряд аккумуляторной батареи позволяет кроссоверу проходить 130—160 километров. Чтобы добиться максимальной эффективности и увеличить запас хода, на Soul EV устанавливается рекуперативная тормозная система, которая переключается в режим подзарядки при торможении и позволяет использовать для подзарядки батареи до 12 % кинетической энергии электрокара. Заряд до 80 % от 50 кВт станции происходит за 33 минуты.+++++++++++++забыли добавить специальный вариант УАЗ-452 - первый в мире переменнотоковый электромобиль (ныне почти все электромобили на переменном токе). В США на выставке участвовал. Не вру.

Начинающий охотник (Бестужев) прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Анна, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось у тебя, Павел?
— Неси быстрее "Красную книгу"!
Анна приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у… Отлегло… Обманули офицеры: нет егеря в "Красной книге"!

-Куда летишь, воробей?
-В Советскую страну.
-Но там ты не сможешь чирикать!
-Зато поклюю досыта.

Бестужев:
— В кино были… В парке были… Hа дискотеке были… Теперь куда?
Анна:
— В загс..

Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнерша нежно обнимает парня.
Сидящий сзади мужчина говорит ей:
— Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
— Я бы с удовольствием, но дома муж…

Старый еврей, умирая, говорит жене:
— Роза, не забудь позвать на похороны мою двоюродную сестру Софу...
— Эту ведьму?! Я же её терпеть не могу!
— Я хочу, чтобы она пришла.
— Глаза бы мои её не видели! Ни за что не позову!
— Роза, кто из нас умирает, ты или я???
— Ну хорошо—хорошо... Раз уж ты так хочешь, пусть она придёт. Но учти, в том случае никакого
удовольствия от твоих похорон я не получу!

— Скажите, сколько у вас стоят похороны по первому разряду?
— Десять тысяч.
— А по второму?
– Пять.
– А по третьему?
– Двести рублей.
– А можно по четвертому разряду?
– Можно, но тогда покойник понесет венок сам.

Встречаются два еврея, один другому говорит:
— Слыхал, вчера Абрам умер? Ты на похороны пойдешь?
— А что мне Абрам, я его и не знал толком, и не уважал.
Вот если б ты умер — я бы обязательно пришел.

Анна - Бестужеву (шепотом):
— Павел, мой отец - маячный сторож - очень болен, скажи ему что—нибудь ободряющее.
— Дедушка, вы хотели бы, чтобы на ваших похоронах играл военный оркестр?

Бестужев зовёт возлюбленную:
-Анна, принеси редиски. Только помни: ты должна вырвать из грядки,
помыть, нарезать, залить сметаной - и подать к столу.
-Хорошо, милый!
Вечером Бестужев, по традиции, нализался - и его хватил удар. Прийдя в себя,
он зовёт Анну за лекарством. Анна убегает - и через некоторое время входит.
Говорит:
-Все твои поручения выполнила, Павел: в аптеке лекарства купила,
доктора Траубе вызвала, с директором кладбища договорилась,
яму выкопала - и гроб заказала.

"Парадоксально, но изверги двадцатого столетия (Ленин, Троцкий, Гитлер, Мао Цзэдун), пролившие море человеческой крови, не вызывали такого отторжения, как убиенный со своей Семьей, добрый и милостивый Государь, кардинально улучшивший благосостояние своего народа и причисленный к концу двадцатого столетия к лику Святых", - написала она.============скоро поклонская скажет про бандеру то же, что сейчас сказала про николашку. Я не удивлюсь, если
так и произойдёт. Ведь она - бывшая бандеровка. Что николашка, что бандера - из одного теста. Палачи и подонки.

Анна и Бестужев легли спать. Бестужев:
Давай спать, Анна, что ли ?
Анна:
- Нет, Павел, сначала что ли, а потом спать.

Подруга встречает подругу с детской коляской. Умиляется ребеночком:
- Точная копия папочки !
- Вот именно ! А мой муж утверждает, что он похож на него...

Черненко заявил, что советские финноугорцы, недовольные тем
как он управляет страной, могут ехать к себе в Угорщину.

Майкл объясняет судье:
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я
приходил с работы, пес приветствовал меня лаем,
а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

- Че счастливая такая ходишь?
- Ко мне вчера пришла настоящая любовь!
- Ты же 10 лет уже замужем.
- А мужа как раз дома не было!

Смотрели сказку "Морозко"? Что делает банда кулаков с Настей? И как после этого не понять
Тухачевского на Тамбовщине?

-Ты был сегодня в школе?
-Был.
Детектор лжи: "бип!".
-Ладно, я был в кино.
-Вот твой дядя в твоём возрасте никогда не врал матери (твоей бабушке)!
Детектор лжи: "бип!".

-Что бы вы сделали, если бы были спекулянтом?
-Назвался бы "бедным евреем - жертвой коммунизма" - и уехал бы
всей семьёй на "ПМЖ" в США.

Почему помогаем сирийцам мы, а бегут они почему-то в Европу?++++++++++потому что ВЫ - это и есть еВОРопа!

Анна спрашивает у Бестужева:
- Павел, что ты мне подаришь на 8 марта?
- Трахну тебя!
- А я не дам!
- Ну и ходи как дура без подарка!!!