Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатолий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
II-я мировая... Советская Красная Армия несет потери... Сталин идет на крайние меры и решает взять в ряды армии 1000 евреев на условиях что за убитого немца будут платить по 10 у. е. Через месяц приходит отчет: Нашы наступают, немцы несут огромные потери.... Сталин довольный.... решает договориться с евреями... - а не можете вы сделать нам на условиях оптовой закупки небольшую скидку, ну скажем по 7.... - евреи сказали что не могут.... сказали что они по 7 сами в партизанов берут
Это собственно и не история, а политический скандал. Сегодня на сайте http://www.vz.ru/news/2006/6/9/36931.html опубликовано, что "Госдума занялась избиением студентов-таджиков". Хотите - проверьте сами.
В Москве на площади Комсомольская (трех вокзалов) вчера увидел удивительные урны. Эдакое сооруженице: ящик прямоугольного типа, установленный на металлической ножке таким образом, что отверстие для мусора диаметром не более 10 см расположено на уровне вытянутой руки прямо стоящего человека ростом примерно в 150 с кепкой. Но к подобным новшествам мы - народ привычный, все проходят ничего не замечая. Меня лично привлекло другое: надпись на этом мусорном ящике: "НОЧНОЙ КАНАЛ ИНТЕРНЕТ".
Женщина рассчитывается за покупки в магазине. В корзинке пакет молока, яйца, коробка сока, кофе, овощи, ветчина... Мужчина в очереди сзади нее наблюдает за процессом и замечает: "Вы, наверное, одна живете?" Женщина смущена, но заинтригована. Она еще раз осматривает свои покупки и спрашивает: "Вы правы, к сожалению. Но как вы догадались?" И в ответ слышит: "Потому что вы СТРАШНАЯ!"
Приходит мама с сыночком к врачу: - Доктор, посмотрите пожалуйста, у нас вот у мальчика пися что-то болит... - Щас все посмотрим, так, что тут у нас... Наклоняется, смотрит, затем вздыхает и говорит: - Значит так, мама, с этого момента, писю мы называем членом, и начинаем лечить сифилис! /sensey
- Доктор, меня можно вылечить? И сколько это будет стоит? - 5000 рублей! - Так дорого, а можно дешевле? - Да, можно за 500 рублей, тогда 4500 рублей вам вполне хватит на похороны, а можно и за 4500 рублей, тогда 500 рублей вам хватит вполне хватит отпразновать свое выздоровление!
Замуж вышли три подружки и договорились поделиться впечатлениями о первой ночи. Та что вышла за порикмахера, рассказала, что муж все спрашивал - вас не тревожит, вас не тревожит? Та что вышла за сопожника, говорит, что муж спрашивал все - вам не жмет, вам не жмет? А та что вышла за цасовщика, заявила - он сказал, что в зтом механизме кто-то уже копался!
Сидит ворона на ветке с сыром в клюве. Пробегает мимо лиса, увидела это дела и говорит. - Ворона, будешь голосовать за партию волков ? Молчание. - Будешь голосовать за партию медведей ? Молчание. - А за партию козлов ? - Нееееет. Сыр падает, лиса его хватает и убегает. Ворона сидит и думает: "что бы изменилось, если бы я сказала Да."
Пришел студент сдавать экзамен. ничего не знает... Подходит к профессору: - Профессор, давайте я вам задам вопрос. Если ответите, ставьте мне 2, если нет-5. Профессор думал-думал, говорит: - Давай. - Скажите мне, что законно, но не логично; логично, но не законно и совсем незаконно и нелогично? Профессор думал, ненадумал. Говорит: - Ну я такой умный, не додумался, скажи мне! - Значит так, у вас есть молодая жена. Это законно, но не логично. У вашей жены есть молодой любовник. Это логично, но не законно. И что совсем незаконно и нелогично, то что вы сейчас этому любовнику поставите 5!
Киллер собирается на работу. Оделся неприметно, неброско, подошел к Запорожцу, бросил автомат по капот, сел в машину и поехал. На перекрестке не успел затормозить и въехал в шестисотого. Оттуда вылазят блатные и к киллеру. Ну че, братан, ты конкретно попал как рассчитываться будешь. Киллер достает автомат и командует: - Строиться. Блатные построились. - На первый второй рассчитайсь. Рассчитались. - Теперь первые е*ут вторых. Первые вторых загнули, отимели, построились. - Теперь первые сосут у вторых. Первые у вторых отсосали, построились. Киллер садится в Запорожец и уезжает. И вор самый старый, самый главный стоит, затылок чешет: "Красиво он нас развел!".
В славном городе Донецке (Украина) на конечной нескольких марок троллейбусов, как необходимое дополнение пейзажа, в том числе и бабульки со всевозможным товаром, в т. ч. и пирожками. Среди толпы мама (лет 25) волочит сынулю (лет 5). Тот ноет: - Хочу пирожок! - Нет. - А-а-а! Хочу пирожок! Добиваясь своего, малец демонстрирует незаурядную стойкость и изобретательность. Мама сдается. Бабуля дает победителю пирожок в п\э пакетике. Сынуля: - Мама, мне так неудобно, можно я ручками его держать буду? Мама: - Да как же ты этот вонючий заветренный пирожок голыми руками держать будешь?... На остановке смеялись не все, но от души.
Решили французы усроить европейский конкурс минета, собрали несколько претенденток, фрацуженку, немку, и русскую. Для каждой из претенденток выделили по одному представителю из жюри. Поместив спортсменок в отдельные комнаты начался конкурс. Первой стартовала француженка, после 50 минут сеанса представитель жюри делится своими впечатлениями, "это восхитительно, за 50 минут 50 позиций великолепного минета" тоже самое с немкой..."за 60 минут 60 позиций" осталась последняя , русская, ждать пришлось долго... 4 часа. Бедного представителя выносят на носилках, он делится впечатлениями, "это кошмар...но оригинально... за четыре часа-четыре позиции, но каких...!!! первая позиция называется фантомас - з@лупа во рту, кожа на голове, вторая позиция называется бабушкины очки - з@лупа во рту, яйца на ушах... третья позиция - дельтаплан - з@лупа во рту, яйца на ширину плеч... а четвертая.... это просто верх ощущений.... фантомас в бабушкиных очках на дельтаплане..."
Смотрю вчера телевизор, "Сегоднячко - Питер", там репортаж про какую-то речушку в Красном селе(пригород Питера), типа канализацию в нее сливают и т.д. Но самое интересное, что вдоль этой речки проходит улица Партизана Бормана!
Я не против анекдотов об этих взрывах вообще, и не надо меня здесь ни в чем упрекать. Я читаю этот сайт уже давно и прекрасно помню что здесь были анекдоты и о взрывах в Москве, и о трагедии "Курска", но такого единодушия в осмеивании "тупоголовых американцев" я лавно не встречал, не скрою я недолюбливаю Америку, но опускаться до такого я не стал бы. Создается впечатление, что большинство запостивших здесь свои "анекдоты" просто завидуют Америке черной завистью и не упускают ни единого шанса порадоваться что у них что-то плохо.
Дима Вернер с прискорбием сообщает: в самое ближайшее время анекдотру ожидает наплыв тупых анекдотов на плохом ломаном русском языке-в спецслужбах США опять выпускные экзамены в русском отделении.
1-ое января,8.00 утра новогодняя елка.Снегурочка вместе с детками зовут Деда Мороза.Выходит Дед Мороз,ясно,что после ночи ну никакой, а тут снегурочка ему микрофон сует под нос:Дедушка Мороз скажи детям что-нибудь!Он берет микрофон,икает и говорит:Дети!Как мне херово!