Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатоль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Адвокат читает завещание в бозе почившего бизнесмена:
“... а налоговому управлению, которому я обещал в своем завещании оставить достаточную сумму для выплаты моей многолетней задолженности по налогам - сердечный привет с того света! ”
Антисемиты говорят: “Вы, евреи, нашего Христа распяли!” на что евреи гордо отвечают: “Да, распяли! А если бы мы его не распяли, то вы бы даже не знали, кто такой этот Христос, и не было бы у вас ни бога, ни религии, ни Нового Завета!”
В ответ на многочисленные жалобы кинозрителей об излишней жестокости и кровавости художественного фильма режиссера, продюсера и актера Мела Гибсона “Страсти Христовы”, киностудия “New Market Films” с полной ответственностью заявляет, что про съемках фильма не пострадало ни одного Иисуса.
- Ну, Абрам, как у тебя дела? - Да потихоньку! А у тебя? - Нормально, дом, наконец, построил... - Поздравляю! А сколько комнат? - Одна! - Ну и правильно, с меньшим количеством не было бы смысла.
- Ты знаешь, Нинок, у меня после последнего развода критерии при выборе друга жизни полностью поменялись. Теперь меня интересует, чтобы мужчина был добрым, нежным, заботливым, с хорошим чувством юмора. Как ты думаешь, такие банкиры еще остались?
Встречаются два армейских товарища: - А я вот из гостей иду. Селедку под шубой кушал! - Да, я помню, ты в казарме тоже любил хлеб под одеялом кушать...
Если бы при назначении на пост премьер-министра к кандидатам м относились так же, как к программистам:
“Вакансия: Премьер-министр Российской Федерации Требования: Дипломы об окончании как минимум трех из следующих университетов: Гарвард, Йейл, Джорджтаун, Оксфорд, Кембридж, Сорбонна, Гейдельберг, МГУ. Стажировка в Российской Экономической Академии им. Г. Плеханова и Государственной Академии Управления имени С. Орджоникидзе приветствуются. Претендент дожен иметь докторские диссертации в экономике, финансовом менеджменте, международных отношениях, теории управления, юриспруденции и ядерной физике.
Претендент дожен обладать профессиональными навыками управления государствами с различным общественным строем (демократия, конституционная и абсолютная монархия, тирания, олигархия, фашизм, социализм, коммунизм, анархизм, сионизм и др.), крупнeйшими транснациональными корпорациями (Fortune-100) и опыт руководства вооруженными силами численностью не менее трех миллионов человек (желательно победное участие в войне регионального значения).
Также желателен опыт работы полномочным представителем в ООН, МАГАТЭ, Международном Суде в Гааге и др. международных организациях, а также чрезвычайным и полномочным послом в странах G-8.
Зарплата 150.000-250.000 руб., определяется по результатам собеседования с Думой.
Разговор между двумя мужиками бомжеватой наружности, недавно подслушанный возле станции метро "Кузнецкий мост":
- Санек, слышь, а я по радио слышал, что какой-то там мильенер Вексельбургер привез назад в Россию шесть яиц Фаберже из императорской коллекции... - Шесть? Бля... Николаша их наверное в кунсткамере выставлял, вместе с другими уродствами. Жалко, что сам Фаберже не сохранился.
Ну прямо как в анекдоте... (Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.)
Медицинский институт, первый курс. Профессор начинает читать лекцию:
“Товарищи студенты, прежде чем мы перейдем к основной теме, хочу вам рассказать одну весьма поучительную историю. В годы моей далекой молодости я и мой лучший друг Саша К-ов ухаживали за одной и той же девушкой, Милочкой Б-ской. Милочка была неравнодушна к нам обоим, но после многочисленных свиданий она выбрала Сашу. Так я остался с носом, а он без.
Итак, тема нашей сегодняшней лекции: сифилис и его последствия. ”
Обезьяны не только пушистые, симпатичные и забавные животные. Они также могут вести себя, как отпетые уголовники. Вот несколько зарисовок из криминальной жизни братьев наших меньших:
1. Сентябрь 2000 г. , Джарратт, штат Вирджиния, США. Три обезьяны забрались на дуб на скоростным шоссе I-95 возле границы со штатом Северная Каролина и начали обстреливать проезжащие мимо машины фруктами. Звонок одного из водителей в дорожную полицию: “Я знаю, что вы подумаете, что у меня крыша поехала, но какая-то обязьяна только-что кинула в мою машину яблоком! ”
2. Июль 2003 г. , Тайвань: Банды формозских макак атаковали местные фермерские угодья, выщипывали перья петухам, сексуально надругались над козами и катались на спинах у свиней
3. Июнь 2001 г. , Мексика: Обезьянка-капуцин атаковал актрису Сельму Хайек во время съемок фильма “Фрида”. У Сельмы были повреждены нервные волокна и связки. “Укусы были очень болезненными, ” – вспоминает Сельма.
4. Июнь 2001 г. , Ханчжу, Китай: Гастролирующая цирковая труппа ограбила пять домов с помощью обезьяны, надрессированной открывать двери. К счастью, жители села поймали обезьяну, когда она пыталась открыть дверь шестого дома.
5. Апрель 2002 г. , Гонконг: Правительство начало программу стерилизации обезьян после того, как банды макак начали терроризировать туристов возле так называемой Обезьянней горы. Туристы сообщили, что обезьяны забрались на крыши переносных туалетов и пытались их опрокинуть.
6. Апрель 2001 г. , Нью-Дели, Индия: Правительство поселило обезьян-лангут возле своих зданий, чтобы отпугивать стаи более мелких макак-резус, которые терроризировали госслужащих. Макаки-резус раскидали пачки конфиденциальных документов, угрожали дипломатам и заразили штат одного из учреждений желтухой после того, как одна макака затонула в баке с питьевой водой.
7. Сентябрь 2003 г. , Германия: Одомашненная макака-резус стала ревновать свою хозяйку к ее мужу. По ночам она пыталась стащить хозяйку за ноги с кровати. Женщина стала закрывать дверь на крючок, но макака сидела под дверью, громко ревела и стучала. Женщине пришлось спать в гостевой комнате, отдельно от мужа.
8. Апрель 2002 г. : Дарждилинг, Индия: Обезьяны в больших стаях напали на женский колледж, разгромили библиотеку, прерывали занятия и надавали пощечины девушкам. Обезьянами были изорвано в клочки более 6.000 книг.
9. Февраль 2000 г. , Ваджир, Кения: Томимые жаждой обезьяны забросали камнями пастуха. Согласно отчету властей, его скот “монополизировал водопой”.
10. Апрель 2000 г. , Будапешт, Венгрия: Два шимпанзе, гастролирующие с цирком-шапито, убежали из своих клеток и напали на местных резидентов, нанеся ранения двоим. Одну из обезьян загнали в тупик и стали спаивать ей пиво, пока она не отключилась. Вторая на полном ходу врезалась в стеклянную дверь и потеряла сознание.
11. Июль 2001 г. , Лакноу, Индия: Обезьяна-алкоголик стала буйной, когда ей прекратили давать алкоголь. Местные подростки давали ей спиртные напитки и забавлялись ее пьяными выходками. Когда алкоголь закончился, обезьяна атаковала 12 человек и откусила ухо одному подростку.
Для того, чтобы вы оказались сразу и одновременно: гомиком, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, гадом, подлецом, гнидой, мерзавцем, дрянью, мразью, подонком, человеком без будущего, ни кому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, виновном во всем самом плохом в этом мире, развратным, несексуальным, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей и сукой – для всего этого вам нужно всего лишь один раз всего лишь одной женщине сказать – “нет”!
Едут в купе москаль и хохол. Хохол вытащил из сумки домашний хлеб, копченое сало, соленые огурчики, горилку, конечно, и начал все это уплетать. У москаля с собой ничего не было, а есть страх как хочется, а вагон-ресторан уже закрыт. Вот он и обращается к хохлу:
- Соседушка, может, поделишься салом и горилкой? - А ты их исты не будешь! - Почему же нет? - А я их тоби не дам!
- Поручик Ржевский, а правда, что корень женьшеня помогает при половом бессилии? - В общем-то правда, корнет, если взять корень подлиннее и потолще и покрепче его привязать!
- Мама, а почему у нас такая густая шерсть? - Чтобы в пустыне у нас сохранялась постоянная температура тела. - А зачем у нас такой большой горб? - Чтобы в пустыне мы могли подольше обходиться без воды. - А зачем у нас такие широкие копытца? - Чтобы наши ноги не проваливались в песок. - Мам, но нахрен нам все эти навороты в ЗООПАРКЕ?!
Маленькая девочка спрашивает у друга разведенной мамы:
- Дядя Коля, а что вы вчера с мамой делали, когда я была с бабушкой? - Ну, мы пошли в ресторан поужинать, а потом я пригласил маму в театр на новый спектакль... - А потом? - Потом мы пошли ко мне домой на чашечку кофе? - Ну а потом? - Потом я отвез маму домой... - Дядя Коля, ты что, импотент?
Из России: Владимир Путин Из Украины: Володимир Путиненко Из Беларуси: Василий Путишенко Из Казахстана: Варсултан Путинбаев Из Азербайджана: Вагит Путинкперов-оглы Из Армении: Вазон Путинян Из Грузии: Вахтанг Путинидзе Из Узбекистана: Возыбай Путинеров Из Молдавии: Василе Путинеску
А также:
Из Литвы: Валютис Путинис Из Эстонии: Вольдемир Пуутинен Из Латвии: Валдинс Путинс
Женщина из штата Индиана показала офицеру полиции средний палец и была арестована.
Эвансвилл, Индиана. Мэри Энн Суини, 33, из г. Эвансвилл, остановилась за автобусом. Она пыталась объехать автобус слева, но в это же время его попытался объехать джип “Форд Эксплорер”. Джип остановился, чтобы ее пропустить. Тем не менее, г-жа Суини показала водителю средний палец. Водителем оказался зам шерифа графства Вандербург Эрик Уильямс, а его пассажиром – сам шериф Брэд Эллсворт. На “форде” был шерифский герб, но не было сигналки наверху.
Эллсворт и Уильямс остановили г-жу Суини, чтобы поговорить с ней о “дорожной ярости”, а заодно проверили по компьютеру номер машины. Они обнаружили, что и г-жа Суини, и ее муж, Джерри ДеУэйн Суини, разыкиваются полицией за неуплату штрафов на $500 каждый, и что машина была зарегистрирована нелегально. Шериф Эллсворт также сообщил, что у них в машине и в сумке у женщины, в сигаретной пачке, была обнаружена марихуана, так что Мэри Энн Суини была также арестована за хранение марихуаны. Супругов отвезли в тюрьму и позже выпустили под залог.
Мораль истории, как сказал шериф Эллсворт: “Если вас разыскивает полиция, не показывайте полицейскому средний палец.”
- Когда английские судьи начали носить черные одежды? - Они их надели в траур по королеве Виктории. - Но почему они их носят до сих пор? - Так ведь она все еще мертвая!
“В 1999 г. по долгу службы [знакомый работает в Минобразования] пришлось поприсутствовать на вступительных экзаменах в Московском Авиационном Институте (МАИ). Профессор ***ов, которого знаю довольно давно, большой умница и остряк, принимал экзамен по физике. К приемке экзаменов он готовился не менее серьезно, чем абитуриенты. Несколько зарисовок с экзамена.
1. Экзамен сдает эдакое мечтательное создание с копной белокурых волос, огромными голубыми глазами и очаровательными губками. Какого дьявола ее потянуло в МАИ знает один только Бог (извини за каламбур). На вопрос о том, что она может рассказать о Бернулли, она ответила: “Это, кажется, был такой итальянский скульптор?”
Этого профессор ***ов не выдержал. “Девушка, а вы уверены, что вы к нам по адресу? Ведь МАИ - это Московский Авиационный Институт, а не Модельное Агентство Имидж!”
2. Еще один абитуриент, из какого-то глухого провинциального городка, никак не может вывести уравнение Клапейрона (PV/T = const -- объединенный газовый закон) -- то ли PT/V = const, то ли VT/P = const и т.д.
Профессор достает желто-черную книжицу из популярной серии “Для “чайников” и говорит: “Дорогуша, сходите в ближайший книжный магазин, и спросите, есть ли у них из этой серии “Газодинамика для “чайников”.
3. Еще одна “будущая Туполев” не может решить какое-то простенькое уравнение. Профессор: “Девушка, если вас так тянет авиация, то почему бы вам не пойти на курсы стюардесс?”
Из письма, посланного по электронной почте, молодой жены подруге:
В интимном плане у нас все в полном ажуре. Мой муж хочет меня всегда и везде: в ванной, на кухне, на балконе, в прихожей, на диване, в кресле, на стуле, даже когда я работаю на комПьЮТЕре скйн 4 нсдк2 НЦИ %? М(2ч9н3-йднс
Недавно во всемирно известном Московском зоопарке зоологи провели уникальный эксперимент - попытались скрестить жирафа с носорогом. Потомства пока нет, но оба животных остались весьма довольными.
Недавно мне попал на глаза старый учебник советской литературы для средней школы. В учебник входила повесть Аркадия Гайдара “Тимур и его команда”, а также краткая хвалебная биография этого великого советского писателя и дедушки горячо любимого всеми россиянами экономиста и парламентария Егора Тимурович Гайдара. Ниже привожу цитаты из биографии, а также комментарии из статьи Виктора Ковальчука “Гайдар – герой или маньяк-убийца?” Смешного, конечно, мало; разве что, какой бред в нас впихивали в школе.
Из биографии: “Аркадий Гайдар очень любил детей и был их большим другом.”
Из статьи: “В Хакассии имя Аркадия Петровича лучше вслух не произносить. Легенды о зверствах отряда Гайдара до сей поры передаются из уста в уста. Местные жители рассказывают, как Голиков со своим отрядом согнал на обрыв и начал мордовать около сотни сельских жителей. Подходил и спокойно стрелял из нагана в затылок женщинам, подросткам, детям. Тех, кто оставался жив, Гайдар сбрасывал с обрыва в реку. "То, что делал отряд Хайдара (так местные называли Голикова), даже зверь не стал бы делать. Моя мать чудом осталась жива, потому что ушла в этот день к родственнице в другую деревню. А ее мать, двух братьев и сестру убили..." -- рассказывала одна из очевидцев.”
Из биографии: “Авторский псевдоним писателя означает “всадник, скачущий впереди.” Этот псевдоним как нельзя лучше подходил Аркадию Петровичу – ведь он всегда первым бросался в бой и никогда не прятался за спинами товарищей.”
Из статьи: “Когда у детского писателя спросили о происхождении его псевдонима, Аркадий Петрович, чуть смущаясь, ответил, что "Хайдар" по-хакасски -- это всадник, скачущий впереди. Мол, когда его отряд выезжал из села, то встречные бросали: "Хайдар Голиков". Но -- ни в монгольском, ни в хакасском языках нет такого значения слова. "Хайдар" означает "куда, в какую сторону?" Когда начальник боевого района по борьбе с бандитизмом выезжал куда-то во главе отряда, хакассы спрашивали друг друга: "Хайдар Голиков? Куда едет Голиков?" Это значило, что надвигалась опасность.”
Из биографии: “Его доброта, человеколюбие, сострадание к ближнему высоко ценились его друзьями и соратниками.”
Из статьи: “Было видно, что Аркадий Голиков уже не красный герой, а психически больной человек с маниакальной страстью к убийствам. Он ловил бандитов, вскрывал себе вены и заставлял арестованных писать его кровью расписки о том, что они больше не будут воевать против Советской власти. ...
Вскоре Голиков был вызван в Красноярск для объяснений. Он был не только исключен из партии и снят с должности, но и направлен на психиатрическое освидетельствование. Как-то Иосиф Виссарионович задумчиво выдал: "Мы-то его, может быть, и простили бы. Но простят ли его хакассы?"”
Из биографии: “Его энтузиазм и любовь к жизни вселяли надежду даже в смертельно раненых...”
Из статьи: “Журналист Борис Закс вспоминал... что Гайдар еще и... резался. Постоянно, с каким-то странным упоением. У него отнимали одно лезвие, но стоило отвернуться, "всадник революции" резался другим. Те, кто видел Гайдара на реке или на отдыхе раздетым, были шокированы огромным количеством шрамов, которые змеились по рукам и телу писателя. Как-то он отпросился в уборную, долгое время отсутствовал. Когда взломали дверь, увидели, что Голиков лежал на полу в луже крови. Гайдара увезли в бессознательном состоянии в больницу. А в это время его товарищи, в шоке от увиденного, мыли полы, которые были залиты кровью. Многие в глубине души говорили, что "если Аркаша не выживет -- будет лучше".
Какая еще страна может похвастаться, что известный детский писатель – профессиональный убийца и маньяк с суицидными наклонностями?
Сын спрашивает отца-банкира: “Папа, я не понимаю, как ты зарабатываешь деньги. Ведь люди тебе в банк сегодня, например, деньги положили, а завтра могут их забрать. ”
Отец отвечает: “Пойдем, сынок, покажу тебе на нагляднмом примере. ” Ведет сына на кухню, открывает холодильник, достает оттуда кусок сала, держит его в руках и кладет обратно со словами: “Видишь сынок, я положил сало назад, а руки-то жирные остались! ”
- Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спереть и поломать?
- Почему в Эстонии террористам так и удается ничего подорвать? - Потому что у них взрыватели такого замедленного действия, что даже самый тормознутый эстонский минер вовремя успевает обезвредить обнаруженные взрывные устройства.
В одной известной английской научной лаборатории ночью случился пожар -то ли от короткого замыкания, то ли от несоблюдения правил противопожарной безопасности персоналом... Пока заметили, пока пожарные приехали, пока потушили, сгорело куча ценнейшего научного оборудования. Один из сотрудников, весь в слезах, раненько так утром звонит профессору - начальнику лаборатории, и рассказывает о случившемся. Профессор спокойоно так выслушал и сказал, что пошел досыпать. Сотрудник в непонятках - как же так, там сгорело все наше оборудование и результаты многих лет исследований, а вы спать?! Профессор так же спокойненько отвечает: