Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатоль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Пострадавший, где произошла авария? - На Н-ской скоростной дороге, возле отметки “499 км”. - А где находится эта отметка? - Думаю, между отметками “498 км” и “500 км”...
А мой знакомый в анкете при поступлении на работу (год, как приехал в США), в графе “Sex” (т. е. муж. или жен. пол) написал “Yes”. До сих пор смеется, когда вспоминает лицо работницы в отделе кадров.
Hовый русский сделал ремонт, приглашает своего друга оценить его. Тот походил по квартире, посмотрел..... Возвращается и говорит: - Все нормально, только во второй ванной у тебя плитка хреновая, маленькая и коричневая. Хозяин: - Ну пошли посмотрим, чем она тебе не понравилась. Заходят они в ванную, хозяин говорит: - Читай, что на плитке написано. Друг читает: - Pentium PRO.
Дoвeдем дo aбсурдa эту нeлeпую трaдицию нaзывaть чтo бы тo ни былo в чeсть кoгo угoднo:
“Пeрвaя скрипкa им. Н. Пaгaнини” “Пeррoн № 13 им. брaтьeв Чeрeпaнoвыx” “Трaнсaтлaнтичeский круиз им. Xристoфoрa Кoлумбa” “Тeлeфoнный узeл им. Пoпoвa” “Втoрaя ступeнь мeжкoнтинeнтaльнoй бaллистичeскoй рaкeты им. Ю. Гaгaринa” “Лeдoруб им. Трoцкoгo” “Стeнкa для рaсстрeлoв им. Л. П. Бeрии” И, нaкoнeц: “Любoвницa Пeрвoгo сeкрeтaря ЦК Кoмпaртии Узбeкистaнa им. Инeссы Aрмaнд”
Грузин (Г) нервно курит в приëмной роддома. Выходит медсестра (М):
М: - Гражданин Малаладзе? Поздравляю, папаша! Ваша жена только-что родила! Г (радостно): - Малчыка? М: - Нет... Г (расстроенно и удивлëнно): - А кого?!
Один мой знакомый, родом из Питера, большой оригинал, полиглот, чемпион университета по борьбе, кандидат наук, антрополог, этнограф и успешный страховой агент (надоело преподавать)в молодости поехал в стройотряд. Пригляделась ему очень медсестра, сопровождающая их отряд на случай там переломов конечностей, простуды, вшей и др. прелестей стройотрядной жизни. Отличалась она пышными формами и была охоча до бедных, но таких гоярчих, студентиков, страдающих спермотоксикозом.
В общем, приходит к ней как-то наш будущий К. Н. и говорит:
- Люсенька (к примеру), у меня ностальгия!
На что она, на полном серьëзе и без всяких задних мыслей в своей необременëнной длинными словами головке отвечает:
- Володенька, с нашим скудным запасом медикаментов всë что я могу тебе дать - это аспирин!
- Дэти, руссий язик - очэнь трудный язик! Напримэр, “кон” пишется с мягкий знак, а “тарелька” - бэз! - Господин учитель, а какое правило есть? - Никакое правило нэт! Это не по правилам, это надо запомнить!
Из интервью мэра Ростова-на-Дону: - Скажите, а почему вы решили назвать это грязное озерце именем Филиппа Киркорова? - А потому, что вода в нем такая же нефильтрованная, как и его базар!
Америкский паренек Кенни купил как-то у соседнего фермера барана за $100. Через день баран сдох, и Кенни заявился к фермеру просить назад свои деньги. Их разговор:
- Но когда я тебе его продал, баран был жив и в полном здравии! Кроме того, я уже деньги потратил на корм скоту. - Тогда я устрою лотерею и разыгрыю этого баран в качестве главного приза! - Но как же ты можешь всучить в качестве приза дохлого барана? - Увидишь!
Через пару недель фермер встретился с Кенни снова:
- Ну как прошла лотерея? - Великолепно! Я продал пятьсот билетов по два бакса, и всучил одному счастливчику главный приз! - И что же, он не возражал? - Конечно, возражал! - И что же ты сделал? - Вернул ему назад его два бакса!
Кенни вырос и стал президентом скандально известной корпорации «Энрон».
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву “р”? Новое эффективное средство “Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон”! Спрашивайте в аптеках города!
Знакомые американцы клянутся, что это правдивая история. Когда 20 июля 1969 г. на Луну высадился экипаж “Аполлона-11”, первый человек на Луне, американский астронавт Нил Олден Армстронг, произнес всемирно известные слова: “Маленький шаг для одного человека, но огромный шаг для всего человечества! ” Кроме того, он произнес еще несколько фраз - обычный разговор с ЦУПом и другими астронавтами, а также одну весьма загадочную фразу: “Удачи тебе, мистер Горский! ” Многие сотрудники НАСА думали, что эта фраза касалась какого-нибудь советского космонавта – потенциального конкурента по полетам на Луну, но никакого Горского ни в советской, ни в американской космической программе не были. В течение ряда лет многеи спрашивали Нила Армстронга об это неизвестном господине Горском, но он лишь загадочно улыбался в ответ. Однако 5 июля 1995 г. на презентации в г. Тампа Бэй, штат Флорида, один из корреспондентов вспомнил об этой загадке 26-летней давности. И наконец-то Нил Армстронг ответил на его вопрос, т. к. г-н Горский уже умер.
Однажды, будучи ребенком, он играл с другом в бейсбол у себя во дворе, и после очередного удара мячик приземлился под окном спальни их соседей, г-на и г-жу Горских. Маленький Нил подкрался к их окну, чтобы поднять мячик, и вдруг услышал из окна крик г-жи Горской: “Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне! ”
Мораль: Иногда даже самое невозможное становится реальностью!
- Боренька, а сколько зарабатывает твой папа? - Двести рублей! - А сколько он домой приносит? - Восемьдесят! - Ой, ты что, математики не знаешь? - Нет, это вы моего папу не знаете!
“Полиция Милана ведет поиск вооруженного пистолетом преступника, который похитил специальное кожаное снаряжение для садомазохистских утех и надувную резиновую куклу.
Как предположил менеджер ограбленного магазина, эксцентричного грабителя не устроила маленькая сумма наличных, которые находились в кассе - около 60 евро.
По этой причине налетчику не оставалось больше ничего, как взять еще и "натурой". Прихватив резиновую женщину и кожаное снаряжение для женщины, преступник скрылся, сообщает агентство Рейтерс. Полиция ведет его поиск.”
- Поручик Ржевский, а правда, что корень женьшеня помогает при половом бессилии? - В общем-то правда, корнет, если взять корень подлиннее и потолще и покрепче его привязать!
Женщина из штата Индиана показала офицеру полиции средний палец и была арестована.
Эвансвилл, Индиана. Мэри Энн Суини, 33, из г. Эвансвилл, остановилась за автобусом. Она пыталась объехать автобус слева, но в это же время его попытался объехать джип “Форд Эксплорер”. Джип остановился, чтобы ее пропустить. Тем не менее, г-жа Суини показала водителю средний палец. Водителем оказался зам шерифа графства Вандербург Эрик Уильямс, а его пассажиром – сам шериф Брэд Эллсворт. На “форде” был шерифский герб, но не было сигналки наверху.
Эллсворт и Уильямс остановили г-жу Суини, чтобы поговорить с ней о “дорожной ярости”, а заодно проверили по компьютеру номер машины. Они обнаружили, что и г-жа Суини, и ее муж, Джерри ДеУэйн Суини, разыкиваются полицией за неуплату штрафов на $500 каждый, и что машина была зарегистрирована нелегально. Шериф Эллсворт также сообщил, что у них в машине и в сумке у женщины, в сигаретной пачке, была обнаружена марихуана, так что Мэри Энн Суини была также арестована за хранение марихуаны. Супругов отвезли в тюрьму и позже выпустили под залог.
Мораль истории, как сказал шериф Эллсворт: “Если вас разыскивает полиция, не показывайте полицейскому средний палец.”
Недавно во всемирно известном Московском зоопарке зоологи провели уникальный эксперимент - попытались скрестить жирафа с носорогом. Потомства пока нет, но оба животных остались весьма довольными.
Читал тут историю о том как новый русский комп покупал и к нему сервер "килограмм на 30". И там везде "НР", да ""НР". Потом смотрю мартовский номер "Страны игр", а там на третьей стр. крупно так строка: НР рекомендует Windous 2000. Опа, думаю, что за новый русский спец появился? А оказалось, ребята в журнале просто русский язык не знают. "hp" на деле рекомендует то...
Эту историю рассказал старый школьный товарищ. Он ее слышал от кого-то, кто якобы был ее свидетелем. За достоверность, конечно, ручаться не могу.
Итак, конец семидесятых годов, провинциальный дом культуры. В городе событие - приехал с концертом всенародно любимый Владимир Семенович Высоцкий. Спел несколько серьезных песен, перешел к юмористическим:
«Ах, милый Ваня! Я гуляю по Парижу - И то, что слышу, и то, что вижу,- Пишу в блокнотик, впечатлениям вдогонку: Когда состарюсь - издам книжонку.
Про то, что, Ваня, мы с тобой в Париже Нужны - как в бане пассатижи. »
На этих словах в зале раздался истерический хохот, продолжавшийся до конца песни. Высоцкий заинтересовался, что вызвало такую неадекватную рекацию и спросил об этом вслух у все еще всхлипывающего от смеха зрителя. На что получил ответ (не дословно): «Вы понимаете, Владимир Семенович, у нас в городе построили новую баню и, конечно, из рук вон плохо. В парном отделении столько гвоздей торчат из пола и стен, что туда в пору только с пассатижами ходить! »
Предисловие. Есть у меня друг, Олег, отличный парень и заядлый футбольный болельщик. Болеет он за “Динамо-Москва”, и дома у него вся семья (жена, теща и 4-х летний сын) знают сколько мячей забил Дмитрий Булыкин в каждой из игр последнего сезона, сколько мячей поймал Роман Березовский, и даже в темноте и со спины отличат Гьяна Баффура от Менди Паскаля (оба черные, кто не знает). В общем, подкованное семейство.
Словие. Часто по вечерам перед сном Олег читает сынишке разные там сказки и истории. Одним вечером, после просмотра очередного матча с участием любимой команды по телвизору, сын притащил папе здоровый детский сборник и попросил его почитать сказку.
- Что будем читать, про семь храбрых портных или бременских музыкантов? – спрашивает Олег. - Нет, давай лучше про крошечную девочку -- ну как ее... Динамочку! -- отвечает маленький болельщик.
Начать читать Олег смог только минут через десять...
- - В позапрошлом годы вы меня послали на Канары, а через девять месяцев моя жена забеременела. В прошлом годы вы меня послали на Гавайи, а через девять месяцев моя жена снова забеременела. В этом году надо делать по другому. - - Ну, давайте мы устроим вам поездку в менее экзотическое и располагающее к страсти место, ну, наприме, в турне по городам Сибири. - - Не, просто в этом году я поеду в отпуск не с любовницей, а с женой!
Выпускника пединститута направили в глухую деревню учителем сельской школы. Поселили его в пустующем домике. Днем пошел знакомиться с соседями. Стучится в дверь соседней хаты, открывает ее здоровый бородатый детина. Учитель:
- Здравствуйте, меня зовут Алексей Иванович, я новый сельский учитель и ваш сосед! - Здорово будь, учитель! Приходи ко мне домой вечером, устроим в честь твоего прибытия знатную гулянку! Будет водка, драка, танцы и ебля! - Да-а?! А кто там будет? - Ты да я, учитель, ты да я!