Поиск по автору:

Лодочная станция.
Начальник смотрит в бинокль и кричит в матюгальник :
"99-й !!!! 99-й !!! Ваше время вышло , вернитесь на станцию !!
99-й !!! Повторяю ! Вернитесь на станцию !!"
Подходит его помощник , и говорит :
"Какой 99-й ?? У нас всего 70 лодок !"
Начальник :
"Тьфу ты ! 66-й !!! Мать вашу , что у вас там случилось ?!?!?!"

Раша - РОДИНА наша!!!
http://rumayka.ru/futbolka_7_rasha_rodina_nasha.html

Идет горбатый мужик (М) по кладбищу.
Вдруг голос (Г) :
Г: "СТОЙ !!!"
М: "Не трогай меня , я горбатый !"
Г: "Нет , мужик , ты не горбатый !"
Мужик приходит домой , смотрит - и точно - теперь не горбатый.
Он на радостях к соседу (хромому) , рассказывает ему все это.
Сосед (С) идет на кладбище, опять тот же голос :
Г: "СТОЙ !!"
С: "Не трогай меня , я хромой "
Г: "Нет , мужик , ты горбатый!"

Колхозник был в командировке в городе.
Приезжает обратно в село которое находится далеко в глубинке.
Его спрашивают:
- Раскажи, че там видел, где был?
- Да вот в зоопарке был..
- А это че такое?
- Ну ты наш колхоз видел?
- Ну..
- Так то же самое, только много разных животных.
- Ааа.. А еще че видел?
- Зебру видел.
- А это че?
- Ну ты кобылу видел?
- Ну..
- Точно такая же, только вся в полоску.
- Ааа.. А еще че видел?
- Жирафа видел.
- А это че?
- Ну ты кобылу видел?
- Ну..
- Точно такая же, только шея длинная, вся в пятнах и рожки на голове.
- Ааа.. А еще че видел?
- Крокодила видел.
- А это еще че?
- Ну ты кобылу видел?
- Ну..
- Совсем не похоже..

О – дорогая ! Если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил!
О – дорогой ! Если бы так не спешил, я бы успела снять колготки.

Приходит мужик в больницу на лечение, а ему говорят:
- у нас сейчас нет свободных мест, вам придется ночь полежать
в морге, а на утро койки освододятся.
- ну ладно
- Только у нас ночью сторож - Вася ходит и кричит : "Уууууууууу...Уууу"
- Хорошо
Ну лижит он ночью и слышит - "Ууууууууу...Ууууууу"
- Вась, это ты ?
- Пбрррр, щлеп щлеп щлеп

Жил был пьющий мужик. Как-то слышит он звонок в дверь, открывает, а
там стоит такой маленький, смешной. Мужик его и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - пиздец. Отвечает он.
- А что ты здесь делаешь?
- Да вот пришел.
Ну, мужик посмеялся в душе, захлопнул дверь. После чего впал в запой,
еле выкарабкался.
Через некоторое время опять услышал звонок. Открывает дверь, а там опять
стоит его недавний знакомый, который за это время сильно потолстел.
Мужик и спрашивает:
- А ты чего такой толстый?
- Не толстый, а полный. Поправил пиздец.

Четвертый закон Ньютона:
тело посланое на х.й назад не возвращаеться.

24 декабря, 24.00, Рождество…
В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной
кружкой Эсмарха и говорит:
- Merriy Клизмас, красавчики!

Девиз копании Чупа-Чупс "МЫ НАУЧИЛИ МИР СОСАТЬ"

Таксист...

Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты... А
начиналось с задержки месячных...

Андре.

после полового акта девушка парню:
- У нас тобой наверное любовь!!!!
парень:-Наверное привычка...
девушка:??????????
это после двух месяцев в жопу, ты говоришь что это привычка?????

Андрей

ПРЯМОЙ ЭФИР. Радио. Музыкальные поздравления.
- ...а еще передайте поздравления моей девушке.
- А как же ее зовут?
- ГОЛОВА ЧЛЕНА.
ОПЕРАТОР ЗВУК НА НОЛЬ, СПРАШИВАЕТ В ТРУБКУ:
- КА-А-АК!?
- Дык Лена! Головач! Че непонятного?

Надоело доктору Ватсону, что весь дом пропах табаком, и решил
он отучить Холмса от трубки. Дождался, когда тот ушел. И сунул
трубку мундштуком в анус. Холмс вечером приходит, как ни в чем
не бывало раскуривает трубку и весь вечер дымит. На следующий день
Ватсон повторяет процедуру. Холмсу хоть бы что. Так повторяется
неделю... другую. Холмс курить не бросил, а вот Ватсон к трубке привык.

Как-то Вовочка опоздал в школу, учицельница спрашивает у него:
- Вчем дело?
- Понимаете, Мария Ивановна, у нас дома был пожар.
- И что, кто-нибудь сгорел?
- Там дедушка был.
- Он что, сгорел?
- Да нет, его пожарные в окно выкинули.
- Так он что, разбился?
- Да нет, там тент натянули.
- Так он что, живой остался?
- Да нет,он от тента обратно в окно отскочил.
- Так он что, сгорел?
- Да нет, его его пожарники опять выкинули.
- Так что с ним все-таки случилось?
- Да замучил он нас, пристрелили мы его!

История из жизни одной маей знакомой.
Метро.Час пик.Сидит молодая симпатичная девушка.На станции заходит
бабка-нос крючком,глаза старой НКВДшницы и тут же,не дав ни кому
опомниться, бросается к девушке и начинает вопить, что та расселась,
никакого уважения к старой коренной москвичке,пенсионерке, хуе мое
и т.п., место ей не уступает и вообще она мелкая соплячка ни хрена
в жизни не видела. Последние слова девушку,видимо, очень сильно задели,
и она парировала:"ДА Я ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ СТОЛЬКО ХУЕВ ОТСОСАЛА, ЧТО ЕСЛИ
ТЕБЕ ИХ НА СПИНУ ПОСТАВИТЬ ТЫ ЕЖИКОМ СТАНЕШЬ!"

Мне не надо на небе туч
Ты одна у меня в этом мире
Хочешь я подарю тебе ключ
19 на 24?

Наступила осень
Падают листы
Мне никто не нужен
Кроме ТЫ

Братосочетание.

Гуляет по Питеру "новый русский" с козлом на поводке. Только вышел
на улицу, к нему тут же подскочил миллиционер:
- Что такое, в чем дело?! Нельзя по городу с козлом!
-Чего вдруг?-Удивился "новый".- Вон голуби летают, везде гадят, в натуре,
а им все позволяется!
Милиционер замялся:
-Ну, видите ли, голубь- это птица мира...
-Я за базар отвечаю- мой козлик тоже войны не хочет!..

Мужика...

Разговор двух девушек:
Слушай и за что мы любим плохих танцоров.

Леонид Ильич...

В бар в обеденное время...

Прерия...

Женщина пригласила мужчину к себе...

Мужчина приходит к женщине...

Кто не пил досыта водки, то вкус воды и не поймет!!

Куплю ногу! Дорого!
basaev@nogi.net

Летит самолет...

Партия "Жизни" слилась в экстазе с партией "Родина", новую партию решено
назвать "Ро-Жи", поскольку кадровых изменений не произошло.

С того же женского форума, адрес см. за 31.01 в основных: Девчонки
анегдот. Объявление в общежитии: "Уваяемые студенты! Не выбрасывайте
мусар из окна. Его потом находят дети и надувают!"

Пошел мужик на охоту...

Это приблизительный пересказ записи телефонного разговора между
клиентом и техником в группе телефонной технической поддержки
одной из компьютерных компаний. Техник после этого разговора был
уволен:
К: У меня проблемы с компьютером, который я недавно купил у вашей
компании.
Т: В чем проблема?
К: Не знаю, кажется он не работает
Т: Какие сообщения на мониторе?
К: А что такое монитор?
Т: Ну это такой экран, похожий на телевизор, должен стоять прямо
перед вами
К: А-а-а. А какие должны быть сообщения?
Т: Ну я не знаю пока в чем проблема. Это я вас спрашиваю, есть
ли какие нибудь сообщения?
К: А-а-а. Нет никаких.
Т: Хорошо. А вы находитесь в ДОС или в Виндоус?
К: ???? Как я могу узнать, где я нахожусь.
Т: Что у вас на мониторе?
К: А что такое м… А-а-а да… Ничего
Т: Вы не пробовали перезапустить компьютер?
К: А как?
Т: У вас там есть такая кнопочка RESET. Нажмите ее
К: Нажал…. Ничего
Т: А вы его вообще-то включили?
К: Да, а как же….
Т: Ну тогда проверьте, включен ли он в розетку.
К: Щас…. Подождите…. Не вижу…. Я сижу далеко от окна, а тут темно
Т: Ну так включите свет
К: Да как же я могу, у нас уже целый час, как во всем оффисе
электричества – нет. Авария
Т: У вас сохранилась упаковка от компьютера?
К: Да-а-а. Где-то лежит
Т: Тогда упакуйте его и отправьте обратно в магазин
К: Что, так плохо????
Т: Да, таких идиотов, как вы, близко к компьютерам подпускать нельзя

Приходит женщина к пластическому хирургу...

Шел заяц по лесу...

Приходит в магазин...

Жена говорит мужу...

Девочка лет 12 пришла на "Европу +" и хочет поздравить свою бабушку.
Зашла в отдел поздравлений, те быстро накидали текст, и отправили
ее в бухгалтерию. В бухгалтерии посчитали и говорят : "С вас 500 рублей!".
А девочка так испугалась и говорит: "У меня нет таких денег...А нельзя ли
подешевле?". Ну, в бухгалтерии народ нервный: "К директору, к директору!!!".
Пошла, она, короче, к директору. И объясняет, что так, мол, и так,
денег мало, а любимую бабушку поздравить хочется... Ну директор,
ест-сссно, дверь запирает, ширинку расстегивает, вываливает и говорит:
" Ну давай.".
А девочка несмело так подходит, берет директора за это дело :
" ДОРОГАЯ БАБУШКА !!!..."

Тормозные колготки

Мужик заходит в свой подъезд, поднимается по лестнице. Ему навстречу
спускается здоровенный амбал и без разговоров бьет мужика в лицо.
Мужик: "За что?"
Амбал: "А мне твоя морда не понравилась!"
Мужик подднимается к себе в квартиру, запирается на все замки,
подходит к зеркалу и влюбленно глядя на себя, рассматривает разбитое лицо.
- Морда ему моя не понравилась!. Да иди ты на х.й!!!

Мужик приходит домой поздно и "на ушах" .
Жена :
- Ты где был ?
Он ( заплетающимся языком ):
- На кладбище .
- Что кто-то умер ?
- А там все умерли :-)))

Попали, как всегда, американец, француз и русский на остров, поймали
их пигмеи и говорят:
- Кто нашего вождя удивит - отпустим, кто нет сожрем!
Дали каждому по два чугунных шара и посадили каждого в яму.
Через два дня вождь подходит к американцу - тот шарами по мышцам
катает, ну просто Шварц. Вождь - сожрать!
Подходит к французу - тот на одном шаре стоит, другой на мизинце крутит.
Вождь - сожрать!
Посмотрел на русского и говорит соплеменникам:
- Отпустите.
Те как так......
- Он один шар потерял, один разбил.

Сидят два наркомана...

Есть у нас в Нижневартовске одна контора, "Рога и копыта". И вот,
охраняет ее один мужичек, сидит себе в вагончике, чай пьет. Толи
он чай пролил , толи погода чего нашептала, непонравилось ему как
вагончик его стоит. Выходит, смотрит - действительно, поставили
ироды под наклоном немного. Вагончик на колесах и чтоб не уехал
значит, под колеса чурочку засунули. Мужик репу почесал, дай-думает-
чурочку вытащу и вагончик на ровное место чуть подкачу. Вытянуть -то
вытянул, да ногу во время убрать не успел! Вагончик поехал, на ногу
наступил, и стоит.
Ну мужик естественно орет, ан нет никого! Успокоился маленько, надо
ногу -то вытаскивать. И так ее дергал и эдак - не поддается посмотрел
вокруг, над головой провод, ухватился, мол подтянусь-вылезу. Продолжает
он свои попытки безуспешные, дергается, извивается...
В это время появляется из-за угла его друг, решил зайти, видать,
чайку-то попить. С работы, с линейкой геодезической на плече, видит
друг его за кабель держится и тресется весь. Батюшки святы, кореша
током шандарахнуло! Подбегает, сердобольный, друга то спасать надо,
и со всеи дури этой своей линейкой решает мужика с проводов снять...
Вообщем мочи-то в сибирских мужиках хоть отбавляй, съезил он ему
по рукам... Итог: один в больнице с переломами обеих рук и ноги,
а второй ему передачки носит.
Вот так вот!

(Наверное старый)
Женился один заядлый рыбак. Все его знакомые рыбаки обалдели: Как так,
до 45 лет дожил и не женился, а тут на тебе...
Короче, собрались в субботу после рыбалки, уха, водочка, ну все, короче,
как надо. И давай его тормошить:"Ну, рассказывай"
- Что рассказывать?
- Как жена! Красивая небось?
- Да не, и косовата, и рябая...
- Тогда умная?!
- Не, дура-дурой.
- Тогда, наверное, в постели обалдеть?
- Не, бревно бревном...
- Ну... Тогда хозяйка хорошая?!
- Да нет, и вквартире грязно, и готовит плохо...
- А какого же ты хрена на ней женился?!!!
- Да понимаете, у нее глисты, а на них так лещ берет!!!!

Приехал мужик...

Сидит Вовочка...