Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот все говорят - выборы на Украине, оппозиция и т. д.
Некоторые люди под другим углом смотрят на все происходящее, например моя теща...
Так получилось, что мы с женой живем в Москве, сестра ее - в Киеве, а родители - в соседней с Киевом области. И вот случилось им всем вместе через неделю после 2-го тура выборов президента встретиться в том самом Киеве (жена по делам там была, родители приехали их с сестрой навестить)
Ну и естественно - как же не пройтись по Майдану и не посмотреть на это "шоу". Одно дело - по ТВ, другое - Live, так сказать...
Посмотрели, прогулялись, послушали "речи пламенных революционеров", надо бы и домой собираться... И тут, неподалеку, какой-то деятель раздает митингующим валенки. Не известно, по какому принципу их раздавали, но присмотревшись к получающим, теща задумалась и сказала "Эх. Жаль, что нет у нас какого-нибудь оранжевого шарфика или хотя бы тряпочки... Валенки бы получили.. Хорошие валенки-то..."
Вспомнился школьный сюжет. Сам свидетель, не байка. Итак, экзамен в сельской школе, 1986 год. Дисциплина "Трактор"(!) Сдает отпетый двоечник, давно забивший на учебу, посещаемость была около 10%, но учителя, видимо по указанию РОНО, тянули таких "за уши" до победного конца. На вопросы билета ответов не последовало - абсолютное молчание. Двойку ставить нельзя (см. выше). Учитель подходит к плакату с общим видом двигателя, и, показывая указкой на вентилятор, спрашивает: - Что это? - Это?... Это ПРОПЕЛЛЕР!
По дороге мнчится крутая тачка, внутри, естественно, новый русский, а на пассажирском сидении сидит мартышка. И НР очень хочется кому-нибудь похвастаться, какие штуки умеет делать его обезьяна. Тут его тормозит гаишник, заглядывает в окно, а мужик ему говорит - Во, сержант, смотри. Дает мартышке подзатыльник и она начинает ему делать минет. Он бьет ее по голове еще раз - она еще быстрее работает. Он еще подзатыльник - марттышка еще быстрее. Так продолжается несколько минут: он подзатыльник - мартышка увеличивает скорость. Наконец он кончил, мартышка села на свое сиденье. Мужик говорит сержанту: - Во, видал. Хочешь попробовать? - Да, ну... Ты мне всю бошку расшибешь.
Приехал в деревню цирк , афиши на клубе , на всех заборах: "Говорящий медведь-телепат" Народу набилось тьма, выходит на сцену дрессировщик, выводит медведя, медведь чисто в мужских трусах по колено, в цветочек. Медведь по сторонам посмотрел,посмотрел и говорит: - "Здравствуйте селяне" Публика в восторге , затаив дыхание ждет продолжения. Медведь спустив трусы до колен произносит:- А теперь , начинаю ТЕЛЕПАТЬ!
Реклама нового кинофильма: Арнольд Шварценеггер, Сильвестр Сталлоне, Жан Клод ван Дамм, Чак Норрис, Брюс Уиллис, Брюс Ли, Джекки Чан и Дольф Лундгрен в новом фантастическом, эротическом, комедийном супербоевике "Чья возьмет?"
Сидит рыбак на берегу реки. Тихо. Вдруг где-то издалека раздается: "...твою ма..ать!!!" Через некоторое время опять слышит, но уже ближе " твою ма..ать!!!" Еще через некоторое время из-за поворота выплывает лодка, в ней сидит мужик и гребет ложками. Рыбак ему: "Мужик ты бы еще вилки взял!". В ответ :"...твою ма..ать!!!"
Есть у меня приятель. Давным-давно уже бомбит по городу на своей девятке. Историй, естественно, масса. Вот одна. Едет поздно, уже домой собирается. За день устал, голова уже еле соображает, есть хочется, пить хочется, а еще машину заправить, да еще на стоянку поставить. Вообщем мысли уже не о дороге, а о доме. Смотрю, говорит, девка стоит, если по пути - подвезу. Останавливаюсь. А она: могу миньет сделать, хочешь? Вообщем, работает. Я так обозлился, и подруливал, и на педали давил, и рулем маслал - о она вот чего удумала! Я же сам работаю! Ну, говорит, с пылу и вырвалось - ага, говорю, давай, если сможешь на колонке 20 литров бензина отсосать, то садись!
- А если нас все-таки от сюда выпустят,что мне надо будет делать? - интересуется молодой сперматозоид у старого. - Да ничего особенного, Ваня. Будешь плыть побольшой длинной трубе,когда увидешь черное пятнышко. Подплыви поближе и спроси не яйцеклетка ли это. А когда дверь приоткроется ныряй внутрь.Понял? - Да. Наконец настал долгожданный день выпустников! Ваня делал все, как учил его старый сперматозоид: Плыл. Увидел впереди черное пятнышко. Подбежал, и спросил : - Это яйцеклетка? Из-за двери ответ: Нет, это кариес . . .
Был один такой гениальный дирижер - играл с лучшими оркестрами мира, собирал аншлаги, прекрасно разбирался в оркестре, сложнейшие сочинения под его руками вызывали бурю эмоций в зале. В общем - сверхдирижер. И была у него одна странность - когда он вставал за свой дирижерский пульт перед очередным потрясающим концертом он вынимал из кармана маленькую бумажку, внимательно читал ее, пока оркестр ждал, сворачивал, и начинал... шквал апплодисментов заканчивал концерт, дирижер забирал с собой бумажку и уходил - он никому ее не показывал. Все страшно хотели узнать - что-же в ней? Однажды дирижеру стало плохо прямо перед концертом, он скоропостижно скончался. Все оркестранты бросились к нему и расталкивая друг друга вынули ту самую бумажку... на ней было написано: "скрипки - слева, виолончели - слева".
Едет ночью новый русский на 600-ом по селу. Вдруг спереди оказалась телега - он ее ка-ак вмажет сзади... Лошадь полетела в одну сторону, дед-возничий - в другую, телега -в третью. Дед-возничий лежит на земле и заметил, что врезался в него 600-ый,- думает, сейчас денег выбью на новую лошадь,телегу и еще чего-нибудь. Дед лежит. Выходит новый русский из Мерса, подходит к лошади - та в конвульсиях, достает пистолет и стреляет в нее - убил. Подходит к деду и спрашивает: ну, а ты как, старик , себя чувствуешь? - Вы знаете, намного лучше, чем до аварии .
На днях возвращается мой отпрыск из детского сада, сад у него не простой, а с усиленным обучением немецкого языка. Первым делом хотел мужчина порадовать нас с мамой, встал в позу, рассказал здоровенный стих на немецком, подождал, пока мы его похвалили, а потом и спрашивает "А что это я сказал???". Хитрая мама - "А ты у папы спроси..."
Эту историю мне рассказал один мой приятель, причем он клялся, что это происходило на его глазах... Собрались они как - то в небольшой Московской квартире, тесной компанией на небольшую тусовку, с алкоголем и девками, как полагается на мальчишнике. К утру, когда все мыслимые развлечения уже закончились один из них отправляется на кухню за очередной бутылкой и наблюдает такую картину: сидит парень без штанов на табуретке, в руке держит банку сгущенки, время от времени макает туда свой член, который с удовольствием берет в рот девушка, сидящая перед ним на полу. Далее следует такой диалог: - А зачем сгущенка? - Она без нее не хочет, говорит, противно. - ааа, конечно, если бы ты его еще орешками посыпал, так я бы такое пирожное и сам съел...
Событие это произошло в одном из областных драм. театров, куда попал по распределению один молодой актер. В качестве премьеры ему дали роль, состоящую всего из одной фразы, дословно:"Волобуев, вот вам меч!!!" На репетиции к молодому дарованию подошел один из местных корифеев, любимец публики, актер N. Желая помочь новичку, он напутствовал его следующим образом:"Главное помни одно- не перепутай Волобуев с Воло@уев..." Наш герой, и так сильно волновавшийся, теперь не спал ночами и в душевном трепете часами повторял перед зеркалом воззвание к Волобуеву, завороженный одной мыслью-лишь бы не провалиться. Наконец, в день премьеры, он вышел на сцену и с редким пафосом произнес:"Волобуев вот вам @уй!!!"
Задачка для второго класса она задачка для второго класса и есть. Пол минуты на решение, и даже лишние данные в условии есть :) Ответ:.... --------------------------- Задачка действительно проста, а теперь ломаю голову, какое условие лишнее?
Выступает дворник на собрании: - Как еб твою мать- так еб твою мать! - Как еб твою мать- так еб твою мать! - Как еб твою мать- так еб твою мать! - А как мать твою еб- так хуй! Жильцы спрашивают: - В чем дело, Иван Иваныч? - Да понимаете: Подмети двор- Иван Иваныч, Полей клумбы- Иван Иваныч, Убери снег- Иван Иваныч, А льготная путевка в Сочи- начальник ЖЭУ.
Илья Муромец приходит со змеем Горынычем драться, видит скалу и пещеру в ней. И кричит: - Змей, выходи драться будем - Драться так драться че вжопу то орать
Потек в ванной смеситель (у нас говорят просто - кран, это важно). Мало того что потек, еще гусак стал периодически вылетать, что очень злило жену и рикошетом отражалось на мне. В результате неравной схватки с женой возникло решение купить новый кран и вызывать сантехника.
Мой товарисч глянув на это дело сказал: "Пустяки!", мол, нужно купить какие-то прокладки, резинки, короче фигню, и мы, мол, это дело под водочку быстро обтяпаем.
Пошли на базар. Сначала на новой сантехнике, там мелких деталей не оказалось, но мы там разобрались что нам нужно и как это называется, потом пошли на всякий подержанный металлолом.
Нашли мужика торгующего сходным товаром, спросили у него. Он сказал, что у него нет, но через пять прилавков, стоит женщина и у нее есть. Подходим. Видим всякие мелкие резиночки, пластмассочки и прочие финтиклюшки.
Я спрашиваю: - А где здесь штучки для крана?
Ответ: - У меня все от эксковатора и от бульдозера...
Пост ГАИ у въезда в провинциальный городок. Подъезжают две тачки, мэрс и джип - навороченные. А там крутые пацаны - гуляют, песни орут, шампанское и водка рекой. Ну гаишник их останавливает и спрашивает откуда, мол и куда, а они отвечают: - Да мы тут из столицы, браток. Мы большие пацаны едем в этот гребанный городок местных девок попетрушить. Бабок - валом, тачки - классные, щас всех девок в этой деревне перетрахаем. А гаишник им говорит: -Да вы пьяные, а ну-ка документы сюда, а машины на штрафплощадку, и можете идти пешком отсюда. Ну пацаны - крутые, денег кучу достали и гаишнику дают. А он не сдается, денег говорит не надо, а машины на штраф площадку. Короче бились они бились ни фига не получается, гаишник - гад не поддается.Они спрашивают тогда у гаишника, чего хочешь, все сделаем. Он подумал и говорит: - Ладно отпущу я вас. Но вы должны перед этим надрочить целое ведро. Если надрочите то отпущу. И дает им ведро.Ну они долго пререкались, а делать то нечего, взяли ведро и пошли в сторонку дрочить. Нету их час ,два,три, подходят с ведром к гаишнику. А в ведре надрочено половина. Говорят: - Извини, делай что хошь, больше не можем. А гаишник говорит: - Ладно пацаны, езжайте, я вас отпускаю. Те в машины попрыгали и тикать, чтоб не передумал. Ведро осталась. Гаишник подходит к ведру- ногой его тресь, оно и перевернулось. И запел: -Любимый город, можешь спать спокойно .....
Пришел Рушайло на допрос Радуева. -Известны ли вам позывные, номера телефонов Басаева, Масхадова? Радуев сплюнул, покосился одним глазом... -Известны... но тебе, лысый, телефон не скажу!
Заболела бабулька раком. Жить осталось всего-ничего. Ну и решила она застрелиться... А вот где сердце находится - она и не знает. Приходит к хирургу в больницу и объясняет ему: так, мол, и так, подскажите, где сердце у меня находится? Хирург: - А ты, бабуль, отложи 2 пальца от соска... Там и сердце у тебя будет.
На следующий день привозят эту старуху на "скорой" всю перевязанную. Хирург ассистенту: - Что это с ней? - Да эта дура колено себе прострелила...
Едут три богатыря. Видят пещеру. Из пещеры вылетает Змей горыныч и говорит: - Ну, что, богатыри? Проехать хотите?. Не получится. Живет тут всякая нечисть, Отимеет она вас. Но если у Вас сообща член будет длиной один метр - ступайте с по добру и здорову. Стали мерить. Илья Муромец - 50см. (круто) Добрыня Никитич - 40см (неплохо) Алеша Попович, помедлив, достает..... 10см (все в шоке) Змей Горыныч: - Ну, что, идите себе с миром. Идут. Немного погодя такой диалог: Илья Муромец: - Вот если бы у меня встал, то точно был бы метр. Я бы всю пещеру вместе со Змеем Горынычем поимел бы. Добрыня Никитич: - А вот если бы у меня встал, то был бы 80см. Я бы тоже не оплошал. - Алеша, а ты что молчиш? Алеша отвечает: - А вот если бы у меня невстал то сосали бы вы у всей пещеры!
Рассказала мне эту историю одна знакомая. Она по понятным причинам попала в роддом и вот настало время ей рожать.Отвезли ее в родовую,родила она нормально и вот лежит отдыхает там же.Привезли еще одну даму стали принимать роды,родила ребенка и вроде расслабилась уже,но тут акушерка возвестила-"Девушка у Вас второй ребенок идет" На что дама истошно заорала: -Гасите свет,они на свет лезут! Вот такие дела.