Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История случилась вчера. Был я со своей семьей у моих родителей. И вот, когда собрались мы уже уходить, моя мать (учитель математики) решила повахлиться перед моим сыном (5 лет) и говорит: "Знаешь, Саша, а у меня есть калькулятор, который даже обыкновенные дроби считает!" Я, не поняв всей торжественности момента, спрашиваю: "А это что, рулез?" "Нет, casio" - отвечает мой родитель.
Снова всем привет. Служил я в... ну в общем служил. И пришло время идти в караул. В карауле, если кто не знает, каждому доводится боевой расчет, где расписываются действия каждого караульного, находящегося не на посту, а в караульном помещении при разных внештатных ситуациях. Мне при пожаре в караульном помещении отводилась роль действовать багром. Ни много ни мало. Так и было записано. Караульный 4 поста свободной смены действует багром. Тут еще надо сделать отступление и сказать, что я был родом с Волги и для меня багор ассоциировался с длюнющей палкой на конце которой закреплен железный крючок для подтаскивания бревен при лесосплаве. А та палка, которая висела на пожарном щите, ну ни как с багром не ассоциировалась в моем сознании. И пришел зам. командира части проверять караул. Дал вводную, пожар в караульном помещении. Он у каждого начал выяснять его действия. Спросил и у меня. На что я ему строго выпалил, что буду действовать багром. На уточняющий вопрос, как я буду действовать, я, честно признаюсь, завис. У меня в голове стояло видение, что я в караульном помещении с этим длинным багром (волжским), и что же делать с этой палкой, которая может поместиться только в самой большой комнате, и то только по диагонали от одного угла к другому, я не знал. Но самое интересное, как оказалось минут через 10, зам. командира тоже был с Волги. И когда услышал от меня про действия багром, у него тоже в голове всплыл образ волжского багра и ему стало интересно, как им тут действовать.
(Для примечания. Пожарный багор намного меньше речного и применяется при отдирании досок и разных других предметов или растаскивании завалов при возникновении пожара наравне с ломом).
Сидит программер , работает. К нему подходит начальник, долго и сосредоточенно наблюдает как он стучит по клавишам. Потом вдруг говорит: У меня сын такой умный, такой умный ! Написал программу которая выводит на весь экран "ПАПА-ДУРАК, ПАПА-ДУРАК","ПАПА-ДУРАК"!.....
Все знают почему Моисей водил народ израилев сорок лет по пустыне - что бы вымерло поколение рабов. Но! Это всего лишь черный PR! На самом деле, все выглядело так:
Великий исход евреев из Египта. Впереди идет Моисей, выбирает место для расселения. Прекрасный оазиз, пальмы... - Ну что, евреи? Нравится вам это место?? - спрашивает Моисей у своего народа. - Нееет!!!! Тут воняет!!! Идут дальше... Оазис... Пальмы.... - Ну, евреи, может быть здесь вам нравится?? - Неееет!!! Тут воняет!!! Следующий оазис.... - Ну???? - Неет!!! Воняет!!! И так сорок лет!.... И вот теперь, весь арабский мир имеет миллионы тонн нефти, а евреям по прежнему... ВОНЯЕТ!!! :)))))
По поводу глупостей, которые приподносят нам нагромаждения вывесок. У нас на бывшем универсаме, где сейчас что ни отдел, так новый "супермаркет", некоторое время висели вывески, верхняя:"Second hand из Англии", нижняя "продукты питания", прочитайте и получите то удовольствие, которое получали посетители данного магазина...
Приходит парень в бар и видит как двое амбалов держат мужчину за руки, а другой амбал вставляет в зад по полной программе. Парень в испуге спрашивает у бармена: "Что это здесь происходит?" Бармен спокойно: "А это... Солодов за качество отвечает"
Открытие сезона охоты. Собрались охотники понятно, давно не виделись. Открытие сезона охоты - это только так называется, а на самом деле везут туда кто сколько может выпивки, сваливают все в кучу и бухают. Было там два охотника они как выпьют начинают друг с другом спорить обо всем подряд, и вот уже порядком приняв один начинает наезжать на другого, типа стремный ты охотник, стрелять не умеешь, косой и все такое... Спорили они спорили и тут этот первый достает патрон и говорит: - Держи патрон, я отйду метров на 15 ты вменя не попадешь Ладно, тот взял, зарядил, первый отошел, значит, нагнулся, снял штаны(чтоб не порвались если что наверное) ну и орет давай стреляй Второй стоит целится, тут наверное более-менее трезвые охотники ему говорят ты че сума сошел ты ж если этим патроном ему попадешь он у него так из головы и выйдет, давай ка ему дробью мелкой(нулевка чтоли называется не помню). Ну подумал подумал охотник - дело говорят мужики заряжает дробью, целится, стреляет... Тот который стоял нагнувшись так и побежал на четвереньках, оббежал говорят вокруг лесочка небольшого несколько раз прибегает и орет: - Суки!!! Где мой патрон!!!! Ну отдали ему патрон, тот его заряжает в ружье и, почти в упор стреляет, в того, кто по нему стрелял. Тот падает из головы кровь идет, все както сразу протрезвели тишина стоит такая. И тут этот застреленный зашевелился и с матом таким набросился на первого. Оказалось тот холостой патрон подсунул, а этому пыжом в голову прилетело. Вот как бывает Еще отдельная история как его домой везли. Сидеть то он не может. Так его на крышу машины на живот полужили. Остановил их гаишник они ему рассказали эту историю посмеялся он да и отпустил их .
Сказал больному врач-онколог: - Твой в жизни путь, увы, не долог; От рака нет лекарств у нас... - А мне уролог вот до вас Сказал, что камень в почке... так? - Да, камень есть... Под камнем рак.
Вчера по ТВ-6, передача про хоккейную серию 76 года (это когда наши впервые показали канадцам как нужно в хоккей играть), Старшинов вспоминает эти игры и завершает воспоминания такой фразой: "Ну, ваще, хоккей-это родина канадцев".
Негр приезжает домой к себе в Африку после учебы в Москве, его родственники и спрашивают: А првда что в России зимы очень холодные? Он отвечает:" Ну, зеленая так себе, а белая ну просто звездец!
Рассказал друг от знакомой, правда или нет, но посмеялся:
Ехали в поезде с мужем, я ОЧЕНЬ хотела снова возбудить его интерес ко мне и сказала, чтоб он шел в тамбур и приготовился, буду делать минет (а до этого я ему минет никогда вообще не делала) прихожу в тамбур, там темно хорошо, делаю минет. Вруг он начинает стонать, и я с ужасом понимаю, что это НЕ ОН... Вобщем полный кошмар.
не знаю, как мужу смотреть в глаза? И вообще как жить теперь?
>Первая программа. Прямая трансляция с _Красной площади_. Поет Лещенко, >"день Победы". >Переключаюсь на вторую программу. Там тоже прямая трансляция, с >_Поклонной горы_. Поет Лещенко, "день Победы". >Как это понимать?
Понимать, что идиот. Это был Кобзон, Лещенко никогда не пел "День Победы".
Читаю местную газету. Статья о строительстве торговых центров. Название меня убило - ЦЕНТРЫ ГЛУБОКОГО ШОППИНГА. Сразу вспомнил Задорнова: "Шоп... шоп... Да шоп вы сдохли!!!"
P.S. : Из вышеупомянутой статьи я узнал, что строители ТЦ называются... ДЕВЕЛОПЕРАМИ. Дожились, блин. Пушкин застрелился бы без помощи Дантеса.
В честь перекопаного по центральным улицам Киева Встречаются два бизнесмена из "новых": - Смотри, какая у меня канарейка! Я за ней сам на Канарские острова ездил! - Так в зоомагазине на Крещатике такие же продаются! - А ты пробовал там припарковаться?
Муж на вокзале встречает жену после длительного отдыха на курорте. По дороге домой у супругов возникает сильное желание заняться любовью. Заворачивают в ближайшее безлюдное место и делают то, что хотели. Одеваясь жена говорит мужу - "Ну что, по домам?"
Реальная история. Штаты. Курорт. Океан. С вечера конкретно бухнув, ложимся спать. А двое наших друзей отправились на рыбалку на океан. Залезли на мол. Так как удочка была одна на двоих, то один лег спать, а второй стал ловить рыбу. Светает. Похмелье все ближе. Встало солнце. Башка раскалывается. Проснулся товарищ. Кажется лопнет голова. И тут – клюет. Ура!!! Однако когда достали «рыбу» - даже в пляс пустились. Выловили целую банку холодного пива. Есть все-таки бог на свете.
На уроке "Национального Патриотизма" в одной из школ Прибалтики. Учитель: - Дети, что означает синий цвет на флаге нашей страны? Один мальчик тянет руку. Учитель : - Ну скажи Хуяускас. - Синий цвет означает наше Балтийское море, которое бороздят корабли советских окупантов! - Дети, что означает зеленый цвет на флаге нашей страны? Второй мальчик тянет руку. Учитель: - Ну скажи Пиздяускас. - Зеленый цвет означает наши луга, поля и леса, которые бороздят танки советских окупантов! - А что означает белый цвет на флаге нашей страны? Все молчат, не знают что ответить. После короткой паузы руку тянет третий мальчик. Учитель: - Ну скажи Вовочка. - Белый цвет означает бескрайние снежные сибирские просторы, которые скоро будут бороздить и пиздяускасы и хуяускасы!!!
в церковь заходит мужчина и оброщаясь к батюшке говорит у меня умер кот могу ли я заказать отпевание батюшка возмущаясь комерческая церковь через дорогу вам туда мужчина да, а мне 4 тысячи доларов хватит батюшка а что-ж вы сразу не сказали что у вас кот крещеный
Навеяно самым коротким рассказом (воскресенье №6) В Англии тоже устроили конкурс на самый короткий рассказ, в котором обязательно должны были присутствовать упоминания о Боге, королевской семье, любви и тайне. Победил неизвестный мне студент с рассказом: "О боже, воскликнула королева, я беременна и снова не знаю от кого!"
-Послал Василий Иванович, Петьку учится на пианино в консерваторию во Францию. Познакомился он там с местной Шарлотой виланчелисткой, она его спрашивает: "-Петька у тебя есть идеал?"Он отвечает:"-А как же. Василий Иванович!". Она:"-А ты меня сним познакомиш?". Он:"Не вопрос, приезжай познакомлю!" Проходит время. Приезжает Шарлота с концертом в Россию. Ищет по адрессу Петьку. Приходит она по адрессу, и видит Василия Ивановича спящего мордой в салате. "-ХЕЛЛОУ!". Василий Иванович подымает морду. Она:"-Здесь живет Питтэр?". Василий Иванович кивает головой:"УГУ!" Она: "-Передайте ему, что приходита его Шарлота. В вашем клубе у меня сегодня ДЕБЮТ. Пускай приходит со своим ИДЕАЛОМ". Василий Иванович кивнул и дальше упал в салат. ПРишел Петька с бутылкой. Выпили они по стакану. И василий Иванович говорит: "_Петь! Приходила твоя Шалава, обозвала меня Хамлом а тебя Пидаром. Сказала что в нашем клубе ее сегодня "ебут", просила прийти со своим Одеялом!"
"Иду на ты!" - Буш сообщил Ираку, Европа этим вся возмущена. "Ну что за тыканье?! Зачем он лезет в драку?!" Ну а Саддам вообще сказал "Иди ты на..."
Разброд в ООН и в НАТО лишь шатанье Ирак - не Босния, и нефть всегда нужна. Твердит Ширак: "Ну что за наказанье?" А мысленно кричит: "Иди ты на!"
Инспектора вокруг Багдада рыщут, А на дворе стоит уже весна. Который день они ракеты ищут, И хоть бы кто сказал "Идите на..."
Россия строго говорит про вето, "Зачем нам вдруг еще одна война?" "Вы", - Иванов сказал, - "заплатите за это", А Жириновский тот вообще: "Иди ты на..."
Китай с Германией сказали: "Наезжаешь!" И лишь Прибалтика сурова и верна. Чем меньше ты, тем лучше понимаешь Кому не стоит говорить "Иди ты на..."
И римский папа озабочен тоже: "Вас на войну толкает сатана! Негоже воевать сейчас, негоже" Он слишком вежлив чтоб сказать "Иди ты на..."
В газетах мира на Америку кивают, Мол, чтобы честь была их спасена Они ведь весь Ирак с землей сровняют, Давайте дружно скажем им "Идите на..."
Отряд шахидов по Багдаду марширует, В готовность армия давно приведена, И хоть Саддам сказал, что с Джорджем потолкует, Его министры говорят: "Пошел он на...".
Вся дипломатия находится в движенье, Но даже вся огромная страна В затылке чешет в явном затрудненьи, А демократы тут как тут: "Иди ты на..."
И президенту горько и досадно, Он все же президент, а не ковбой И говорит он всем обидчикам: "Да ладно, Идите вы все на, а я - войной".
- Большое спасибо, доктор! К сожалению, я не могу оплатить сейчас счет, но я обещаю упомянуть Вас в своем завещании. - Тогда дайте мне на минутку рецепт, который я Вам выписал. Мне нужно внести в него небольшие изменения.
У армянского радио спрашивают: - "Могут ли женщины быть феями и ангелами?" После некоторого раздумья ответ: - "Нет, канечна! У них же крылышки не оттуда!.."
Судьба подарила мне не мало интересных историй, многие из которых произошли не без моей начальной инициативы. Вот одна из них. В 1981-83 годах я служил срочную службу в Группе Советских Войск в Германии (ГСВГ), Вюнсдорф, 2-й городок, ХОЗО, в/ч 70738-А. Вюнсдорф - место дислокации штаба Группы Советских Войск в Германи - имел необходимую систему обеспечения безопасности, включающую в себя систему КПП. Но 2-й городок, как самостоятельная хозяйственно-боевая единица, был оснащен своим КПП, службу на котором несли воины именно этой в/ч. Так же, в обязанности военнослужащих нашего подразделения входило обеспечение безперебойной работы котельных, отапливавших штаб и жилые дома, ремонт квартир, заготовка продовольствия, обслуживание складов и т. д. По долгу службы, после отбоя, после 22-00, я выезжал на проверку несения дежурства моими подчиненными. Надо сказать, что служил я простым сержантом и на проверку выезжал на машине, развозившей дополнительное питание кочегарам котельных. В один из моих выездов, тихой осенней немецкой ночью, дежурным на КПП был Гена Антипорович, замечательный человек из Белорусии. Когда я сделал все свои дела и мы возвращались в расположение, время было около 2-00 ночи. Я был уверен, что дежурный по КПП дремлет, сидя за столом в дежурке и выключив внутренний свет. Поэтому я попросил водителя при подъезде к КПП выключить двигатель и подъехать к дежурке очень тихо, на нейтралке. Что и было успешно сделеано. А дальше события развивальсь стремительно и следующим образом: по моей команде мы втроем, с грохотом и с криками на немецком языке (Не понимаю! Документы! Руки вверх! Не стрелять! - ну что еще знали на немецком простые советские парни) ворвались в дежурку, врубили свет, сорвали с вешалки висевшую на ней шинель Генки Антипоровича и накинули ему на голову, выдернули, на всякий, случай штык-нож из ножен, в тот момент, пока он спросоня хоть как-то приходил в себя и... замерли от истошного крика, такого, какого я не когда в жизни больше не услышу. Это был громогласный крик страха, безнадежности и отчаянья и в тоже время неукратимый зов жизни. Мне показалось, что проснулся весь Вюнсдорф, но это было не так. Представьте себе его состояние: Дремлю, все спокойно, вдруг темно, кто-то отобрал оружие, кричат по немецки, держат за руки... Я бы не только кричал. А через пять минут мы достаточно весело обсуждали эту, совсем не злую шутку. Привет всем ГСВГешникам, а особенно роте ХОЗО. Андрей Плесков.
Поподает журналист в прошлое, на Древнюю Русь. Идет по дороге, а на встречу ему, Илья Муромец. Ну тот думает - "Такова шанса, в жизни больше не представится" подбегает к нему и говорит. - Здравствуйте в ы знаменитый русский боготырь, можно взять у вас "ИНТЕРВЬЮ". - Слово то какое заморское, НУ НА ПОСОСИ!!!
Любят многие высказывать свое настроение или эмоции прям в своем имени на msn. Ну вот есть у меня в списке одна из таких девчонок - Аня. И вот то у нее имя такое "Аня - всех с наступающим новым годом" то "Аня - я пьяная" итд. Вот вчера я ее видел под именем " Аня - у меня наконец Windows XP professinal :))))" а сегодня уже "Аня - на хуй эти компьютеры! :((("
Как водится, преамбула... Родился я в небольшом городе, находящемся в Архангельской области, после школы поступил в московский ВУЗ, да так в Москве и остался. Периодически приезжаю в родной город - повидать родителей и друзей детства. Года два назад один из друзей решил связать себя узами брака - встретилась ему весьма симпатичная девушка, которая сама была родом из деревни, расположенной недалеко от нашего города. Друг, не мудрствуя лукаво, позвонил мне с предложением быть у него на свадьбе свидетелем. Отчего ж нет - я был за него очень рад и потому легко согласился. Настал день "Х"... Я заезжаю рано утром к другу, мы аряжаем машины и кавалькада трогается в путь (до деревни порядка часа езды) - за невестой. Выкуп проходит успешно, добавляется еще пара машин деревенских родственников и друзей невесты и мы трогаемся в обратный путь - в ЗАГС... по пути делаются периодически делаются остановки, чтобы подождать отстающих, полюбоваться пейзажами (тем более, что на дворе - февраль и северная природа предстает во всей своей красе), в одну из этих остановок я и услышал следующую историю, которую рассказал молодой парень, что называется, кровь с молоком, друг семьи невесты, далее от его лица....
- Я вот свою свадьбу вспоминаю - приехали мы со свидетелем выкупать будущую мою жену, подъезжаем к дому - двери, как водится, закрыты, у порога стоит трехлитровая банка с молоком (молоко, сами понимаете - коровье) и будущие родственники - то бишь не отвертеться, я киваю свидетелю - мол, давай, друг, он эту банку выпивает, открываем дверь, а там еще одна такая же - делать нечего, выпиваю ее сам... Так всю свадьбу в туалете на пару со свидетелем и просидели - невесту четыре раза украли...
По поводу натуральных продуктов - через год я удачно заехал к другу в гости, когда он только вернулся после двух дней, проведенных у родителей жены, привезя с собой, естественно, кучу всякой экологически чистой еды, из которой запомнилась мне сметана (друг уверял, что это была именно сметана), которая имела консистенцию сливочного масла и которую мы мазали на хлеб, запивая все это дело молоком - дня два после этого поход в туалет давался мне чрезвычайно легко :)
В Грузии хоронят водителя тролейбуса. Огромный стол, множество народа. Встает человек и говорит: "Вано биль настоящий мужчина. Он жиль как настоящий мужчина и умер как настоящий мужчина, во сне с улыбкой на лице. Не то, что эти 30 обосравшихся пасажиров."
Король зовет Русскова, Немца и Китайца. Говорит:-Кто научит моего слона говорить ай, тому дам мешок золота, а кто не научит посадит на 1год. Китаяц-"Скажи Ай"-молчит "Ну пожайлуста скажи Ай"-молчит. Посадили на год. Немец-"Скажи Ай"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Ай"-молчит,"ну пожайлуста"- молчит. Посадили на год. Русский-"Скажи Ай"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Ай"-молчит,"ну пожайлуста"-молчит. Дернул его за яйца. Слон-"АААААЙЙЙЙЙЙ". Дали русскому мешок золота. Через год. Король зовет Русскова, Немца и Китайца. Кто научит моего слона говорить "Да"и"Нет"-тому дам пол царства. Китаяц-"Скажи Да"-молчит "Ну пожайлуста скажи нет"-молчит. Казнили. Немец-"Скажи Да"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Да"-молчит,"ну пожайлуста скажи Нет"-молчит. Казнили. Русский-"Скажи Да"-молчит,"Ну пожайлуста скажи Да"-молчит,"ну пожайлуста скажи Нет"-молчит. А помнишь как в прошлом году я тебя дернул за яйца. Слон-"Да". А еще хочешь? Слон-"Нет"