Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звоню тут на днях девушке Жене. Берет ее мама и сообшает, что Женечки нету, что она скоро будет, но если мне что-то надо передать, то, пожалуйста, мама все передаст... Я говорю как можно более серьезным голосом: "Елена Владимировна, это Андрей Вас беспокоит... Передайте Женечке, что она меня убедила и я согласен на аборт." Тяжело вздыхаю и вешаю трубку. Занавес.
Сегодня на Павелецком вокзале нашли сумку с каким-то взрывоопасным барахлом. И вот что, в частности, сказали в вечернем выпуске НТВ, комментируя находку (не дословно, не запомнил, но очень близко к тексту): Милиционер по запаху определил, что в сумке находится взрывчатое вещество. Прибывшая специально обученная собака подтвердила это.
Рассказала мне эту историю одна знакомая. Она по понятным причинам попала в роддом и вот настало время ей рожать.Отвезли ее в родовую,родила она нормально и вот лежит отдыхает там же.Привезли еще одну даму стали принимать роды,родила ребенка и вроде расслабилась уже,но тут акушерка возвестила-"Девушка у Вас второй ребенок идет" На что дама истошно заорала: -Гасите свет,они на свет лезут! Вот такие дела.
Однажды на кладбище везли труп, ну машина была грузовая, борты у нее были низкие,а дорога очень плохая - везли,везли ну и по дороге труп случайно вылетел. В машине этого не заметили и поехали дальше. Через какое-то время по этой же дороге едит отдыхать на машине семья, едут-едут, вдруг видят на дороге лежит человек, ну пока заметили пока нажали на тормоза, пока тормоза сработали ну слачайно перехали человека, ну с кем не бывает! Ну думают что делать ведь человека задавили за это и посадить могут, надо как-то это замять, тут смотрят рядом проходит железная дорога, ну они схватили труп и отнесли его на рельсы. Сами сели в машину и поехали дальше. Через какое-то время проходит по тем рельсам состав. Машинист в кабине устал, дорога очень длиная, едут-едут вдруг смотрят на путях лежит человек! Ну пока его заметили пока нажали на тормоза, пока остановились, ну случайно переехали человека немного, ну с кем не бывает? Ну думают что делать ведь человека убили за это могут и посадить, надо как-то это замять, тут смотрят рядом находится забор войсковой части, схватили труп отнесли к забору размахнулись и перебросили труп через забор. Сами сели в поезд и поехали дальше. В воинской части на посту стоял часовой, часовой бдительно охраняет секретный военный объект, никогда не спит, автомат на изготовку. Вдруг смотрит через забор на него летит человек, он вскидывает автомат и дает по нему очередь пока не заканчивается магазин. Человек падает на землю с двух метровой высоты. Часовой подходит к пульту связи и докладывает о происшествии. Присылают врача помещают человека в медсамбат, всю ночь идет кропотливая работа в медсамбате, на утро изнемаженный хирург выходит из медсамбата и говорит: - Фух, слава богу. Жить будет.
Один мужик напился до пьяного безобразия и снял проститутку, привел домой, раздел, начал трахать, вдруг видит - у нее три груди... Но ему все пофиг, оттрахал ее хорошенько и уснул. На утро проснулся и нашел только две груди. Он решил проверить и спрашивает: - Слушай, у тебя вчера три груди было или мне с пьяну приглючилось? - А, тот прыщик? Да ты его за ночь весь высосал...
Пришел Рушайло на допрос Радуева. -Известны ли вам позывные, номера телефонов Басаева, Масхадова? Радуев сплюнул, покосился одним глазом... -Известны... но тебе, лысый, телефон не скажу!
Едет ночью новый русский на 600-ом по селу. Вдруг спереди оказалась телега - он ее ка-ак вмажет сзади... Лошадь полетела в одну сторону, дед-возничий - в другую, телега -в третью. Дед-возничий лежит на земле и заметил, что врезался в него 600-ый,- думает, сейчас денег выбью на новую лошадь,телегу и еще чего-нибудь. Дед лежит. Выходит новый русский из Мерса, подходит к лошади - та в конвульсиях, достает пистолет и стреляет в нее - убил. Подходит к деду и спрашивает: ну, а ты как, старик , себя чувствуешь? - Вы знаете, намного лучше, чем до аварии .
Эту историю мне рассказал один мой приятель, причем он клялся, что это происходило на его глазах... Собрались они как - то в небольшой Московской квартире, тесной компанией на небольшую тусовку, с алкоголем и девками, как полагается на мальчишнике. К утру, когда все мыслимые развлечения уже закончились один из них отправляется на кухню за очередной бутылкой и наблюдает такую картину: сидит парень без штанов на табуретке, в руке держит банку сгущенки, время от времени макает туда свой член, который с удовольствием берет в рот девушка, сидящая перед ним на полу. Далее следует такой диалог: - А зачем сгущенка? - Она без нее не хочет, говорит, противно. - ааа, конечно, если бы ты его еще орешками посыпал, так я бы такое пирожное и сам съел...
Таджикская деревня Председатель колхоза говорит:"К нам пришло три волги, одна идет мне потому что я председатель колхоза возр.нет?"- в зале тишина. "Вторая волга идет моей жене ей надо за продуктами ездить возр.нет"- в зале тишина. "А третья волга идет моему сыну он парень молодой ему надо жениться возр.нет". Тут из зала встает декханин грит: "Гм... молодэц бля!"
Вот все говорят - выборы на Украине, оппозиция и т. д.
Некоторые люди под другим углом смотрят на все происходящее, например моя теща...
Так получилось, что мы с женой живем в Москве, сестра ее - в Киеве, а родители - в соседней с Киевом области. И вот случилось им всем вместе через неделю после 2-го тура выборов президента встретиться в том самом Киеве (жена по делам там была, родители приехали их с сестрой навестить)
Ну и естественно - как же не пройтись по Майдану и не посмотреть на это "шоу". Одно дело - по ТВ, другое - Live, так сказать...
Посмотрели, прогулялись, послушали "речи пламенных революционеров", надо бы и домой собираться... И тут, неподалеку, какой-то деятель раздает митингующим валенки. Не известно, по какому принципу их раздавали, но присмотревшись к получающим, теща задумалась и сказала "Эх. Жаль, что нет у нас какого-нибудь оранжевого шарфика или хотя бы тряпочки... Валенки бы получили.. Хорошие валенки-то..."
Идет мужик по дороге, вдруг из-за кустов вылетает зеленое пятно и садится ему на жопу. Он спрашивает: "Ты кто?!". Ответ: "Я зеленая болотная х-ня!", и улетает в кусты. Идет дальше, вылетает желтое пятно и также садится на жопу. Тот же вопрос. Ответ: "Я желтая болотная х-ня!" и улетает. Идет дальше. Смотрит - в кустах какое - то серое пятно. Говорит: "Я знаю, знаю! Ты серая болотная х-ня!". Ответ: "Гражданин, пройдемте".
Когда луна достигла своей ярчайшей фазы, Разверглась мгла, взорвался вдруг крест огромной глыбой; И выползло вдруг что-то, но медленно, не сразу... И это что-то оказалось копченой черной рыбой
Вампиры, вурдалаки, с хвостами, с плавниками Ту рыбу окружили, и дышат паром смрадным; Сырые и не очень, вареные, в паштете Они теперь ожили и шествуют парадом
В такой ужасной ночи казалось все погибнет, И людям отзовется в кошмарнейших из снов; Не надо рыбу жарить, она не виновата, у них ведь тоже семьи и тоже есть любовь
Событие это произошло в одном из областных драм. театров, куда попал по распределению один молодой актер. В качестве премьеры ему дали роль, состоящую всего из одной фразы, дословно:"Волобуев, вот вам меч!!!" На репетиции к молодому дарованию подошел один из местных корифеев, любимец публики, актер N. Желая помочь новичку, он напутствовал его следующим образом:"Главное помни одно- не перепутай Волобуев с Воло@уев..." Наш герой, и так сильно волновавшийся, теперь не спал ночами и в душевном трепете часами повторял перед зеркалом воззвание к Волобуеву, завороженный одной мыслью-лишь бы не провалиться. Наконец, в день премьеры, он вышел на сцену и с редким пафосом произнес:"Волобуев вот вам @уй!!!"
А ведь тянет комментарии читать. Про великую борьбу Аликов и не-Аликов, про семитов и анти-семитов, про царевну и ее Семь Гнилых Богатырей, про принца и Великое Царство Возможностей. Про маршрутки с писями (тут, кстати, приятель рассказал): садится ему маршрутка в карман и говорит: "Смажь маслом, а то Хозяину расскажу что ты у другой маршрутки Фильтры чистил".