Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
белым по-белому черным по-черному вижу лежит на столе скумбрия бедная рыбка копченая все растворилось во мгле
крик где-то замер смотрю этот ужас трудно привыкнуть к резне где-то ведь плавала рыбка свободно совестью дышит во мне взял я ту рыбку бережно, нежно вырыл я ямку в земле тихо в лесу только крестик торчит ночью безлунной во мгле
Закрываю глаза, а в небе светит звезда красиво Хочу что-то сказать, но язык как-будто проглочен Смотрю на искристое, светлое, холодное пиво Душа не думает, она просто этого хочет
Открываю пластмассу, летит с шипением пробка Давай пиво в массы! кричит реклама игриво Но я ее не смотрю, а лишь попиваю робко Холодное, чистое, вкусное, светлое пиво
Мне говорят: не пей, козленочком станешь! Я говорю - не пью, а сам выпиваю смело Ведь судьбу не исправишь, а пиво ведь не обманешь! Оно само найдет твое засохшее тело
Сжались ладони, в воздух взмыл крик ликованья В небе рука, а в ней бутылочка пива Если б меня спросили шедевра названье Бутылочку эту сравнил бы я с "Криминальным чтивом"
казалось бы что? Казалось бы где тайна??? Вкус, как вкус, цвет, как цвет, все как обычно Но пиво, ребята, придумано, нет, не случайно И снова я голос: "ПИВУ ДА!" слышу зычный...
Сегодня на улице сухо, и осень недавно прошла, Однажды навозная муха на улице деньги нашла Там было примерно десятка, а может быть баксов лишь пять; И муха пошла в непонятках до дома купюры считать
Как много она получила, но только проблемка одна... Считать как та муха забыла, совсем не смогла ни хрена Ходила по смятой купюре, плевалась, ворчливо жужжа; И в старой мушиной фигуре проснулась банкира душа
И слушал народ эту песню, вмешаться он в драму не мог, покуда вдруг кто-то не треснул ту муху меж глаз поперек...
Слеза бежит по правой щеке ностальгическая; А левая часть уже хочет новой любви; Такая вот разная бывает любовь трагическая; Такая вот сущность у нас мужиков в крови
На свете много удивительных вещей; Однажды в глубине жила семья лещей; Отец у них худой был, как кащей, Но песня не о том... Поссорились они с женой, однажды днем... Жена его отправила взашей, из домика лещей... Он другу позвонил, остался спать, Когда ложился он в свою кровать, Увидел вдруг червя... И радостно ревя От столь негаданной и радостной добычи, схватился он за собственную смерть... В мгновенье ока круговерть Всей жизни пронеслась перед глазами, Вот в детстве он, вот он целует руку даме, Вот он с детьми, трагедия промчалась в тот же миг... От ужаса преобразился лик Обломанного бедного леща, которого уже тянул рыбак, Довольный так, что прям не знаю как... Он оказался в чреве страшной суши; Кричал он в темноту: спасите наши души! Не слышал уж никто... А в это время бедная жена кусала локти, что ж так получилось... Уже все ссоры в тот же миг забылись, Осталось только горестная смерть Пребедного, костлявого леща (тут вспомним мы, что он костлявый был), А злобный человек его убил, кому-то продал... Мораль сей басни будет такова: Как только лишь проснешься ты едва, То сразу дуй с кровати, А то крючков нам в этой жизни хватит, Останется пусть лучше нашим детям, которые по новому пройдут весь этот путь...
Узрел вчера на сайте http://www.vesti-rtr.com/news/ves_win.htm 25.4.2000 20:00 7-летний "красный пратизан" Василий Кононов освобожден сегодня из-под стражи в здании Верховного Суда Латвии.
А кто-то не столь давно протестовал против того, что в Чечне десятилетних задерживают. Тут младенцев обыскивать нало.
Пришел Рушайло на допрос Радуева. -Известны ли вам позывные, номера телефонов Басаева, Масхадова? Радуев сплюнул, покосился одним глазом... -Известны... но тебе, лысый, телефон не скажу!
Реклама нового кинофильма: Арнольд Шварценеггер, Сильвестр Сталлоне, Жан Клод ван Дамм, Чак Норрис, Брюс Уиллис, Брюс Ли, Джекки Чан и Дольф Лундгрен в новом фантастическом, эротическом, комедийном супербоевике "Чья возьмет?"
Хожу я на работу уже который год, Ношу я на работу всегда гранатомет, И хоть бывает трудно по улице идти, Он мне бывает нужным, чтоб не сойти с пути
Но если надо срочно мне выстрелить в кого-то, То я тогда надеюсь на мощь гранатомета; Я выстрелю тихонечко разок, И посмотрю в прицельный я глазок И если промахнулся, повторю Надежную я тактику мою
на дворе тишина, я лежу под луной; тишина, но почти, только если б не вой... потому что коты... ну такие скоты... нарушают любовью покой...
я их слушаю грустно, а там вновь и вновь... ну они, блин, дают; даа, вот это любовь! а в начале так было прекрасно, вдруг сбывались одна за другою мечты и зима была страстной, потому что уснули все разом коты
я смотрю с высоты вон он с нею - ух-ты... вот такие горячие нынче коты
и когда "до свиданья" сказала мне ты я подумал - у кошек желанья просты вроде все хорошо, только мы не коты, за собой мы сжигаем нарочно мосты
Рассказал друг, не знаю на сколько это правда, т.к. он любит приврать :-) Свадьба. Будущий муж - из "братвы". Приезд к невесте, выкуп, ну и все такое. После выкупа - ес-но поездка в загс. Ну и люди рассаживаются в первые попавшиеся машины где есть места свободные. Один(со стороны невесты, "лох"(Л)) садится в машину к "братанам". Те понятно относятся без симпатий, но спокойно, свадьба ведь :) "Л" достает из кармана шоколадку разламывает ее на кусочки и предлагает всем остальным. Практически все берут, говорят спасибо и начинают есть. "Л" тоже начинает есть и говорит: "Блин, че то шоколад дерьмом ваняет?" Все начинают нюхать и говорить, что вроде бы нет :( На что "Л" отвечает: "Да нет, это у меня руки" :) Занавес...
Приезжает Василий Иванович Чапаев после учебы в университете обратно к себе в деревню, а Петька его и спрашивает: Василий Иванович, расскажи чему обучался ? Василий Иванович ему и говорит: -Видишь, Петька, два человека стоят, один чистый, а другой грязный, как ты думаешь, кто из них первым пойдет в баню? -Ну, не знаю -отвечает Петька. -Грязный, потому что чистый уже помылся, а грязный пойдет, чтобы стать чистым. Вот эта наука называется "Логика". А вот видишь еще двое, один грязный, другой чистый, кто из них первым пойдет мыться? -Конечно грязный! -А вот и нет. Грязный привык быть грязным, а чистый привык быть чистым, поэтому, чтобы оставаться чистым, чистый пойдет первым. А наука эта называется "Философия". А вот видишь еще двое таких же, кто из них первым пойдет в баню? -Хрен его знает !!! -Правильно Петька! Так вот эта наука называется "Психология".
Армянское радио спрашивают: - Сколько нужно воздушных шариков, наполненных гелием, чтобы человек взлетел? - Чтобы человек взлетел, шарики нужно наполнять не гелием, а гексогеном.
Краткий экскурс в историю. Идет урок химии. Химичка, достаточно добродушная женщина, чего-то там смешивает в пробирках (опыт делает). В классе в ожидании чуда воцаряется гнетущая тишина. Только изредка скрипнет стул, либо нога шаркнет по полу. Вдруг с задней парты раздается: - Щас ебнет! - Не должно, - увлеченная опытом, отвечает химичка. И сразу же - Кто сказал????????
История эта произошла с отцом подруги моей жены в пору его молодости. Итак... Веселилась как-то компания компания молодых людей и, естественно, дам. Веселилась от души, поэтому нет ничего удивительного, что кое-кто, что называется, перебрал. В том числе и дамы. Одну из таких дам было поручено доставить на личной машине домой одному молодому человеку. В машине даме стало нехорошо - укачало. Услышав начавшиеся позывы своей спутницы и быстро сообразив, чем все кончится, молодой человек не растерялся и, сорвав с ее головы норковую шапку, подставил оную в качестве тазика, который был немедленно наполнен до краев. Доставив совсем раскисшую мадам до дома, молодой человек галантно помог ей выбраться из машины и, учитывая сильный мороз на улице, со словами "пока, крошка" водрузил на ее голову ту самую шапку.
Событие это произошло в одном из областных драм. театров, куда попал по распределению один молодой актер. В качестве премьеры ему дали роль, состоящую всего из одной фразы, дословно:"Волобуев, вот вам меч!!!" На репетиции к молодому дарованию подошел один из местных корифеев, любимец публики, актер N. Желая помочь новичку, он напутствовал его следующим образом:"Главное помни одно- не перепутай Волобуев с Воло@уев..." Наш герой, и так сильно волновавшийся, теперь не спал ночами и в душевном трепете часами повторял перед зеркалом воззвание к Волобуеву, завороженный одной мыслью-лишь бы не провалиться. Наконец, в день премьеры, он вышел на сцену и с редким пафосом произнес:"Волобуев вот вам @уй!!!"
Однажды в ресторане к ансамблю подошел сильно качающийся мужик и попросил сыграть для него песню про КОТА. Руководитель ансамбля долго пытался выяснить у него, какая конкретно песня его интересует, выяснилось, что ни одна из известных песен про котов или кошек клиента не устраивала. Раздосадованный руководитель (а клиент оказался настойчивым, и во время разговора все набавлял и набавлял гонорар) наконец-то взмолился: - Мужик! Ну ты напой ее хоть... - Угу! М-м-м! КАТА я на почте служил ямщиком...
Поймало племя людоедов русского, немца и француза. Привели их к вождю, и тот говорит: -Мы дадим каждому из вас по три чугунных шара и запрем на месяц каждого отдельно в глухом помещении. Кто нас через месяц удивит сильнее всего, того отпустим. Остальных - съедим. Прошел месяц. Первого отпирают немца. Тот виртуозно жонглирует этими шарами при помощи ног. Класс! Затем выводят француза. Тот заряжает шары себе в задницу и прицельно ими стреляет. Что ни выстрел - в десятку. Людоеды в восторге. Наконец, очередь доходит до русского. Вождь заходит к нему в хижину и спуся минуту выползает наружу на четвереньках, давясь от смеха, и приказывает: -Русского отпустить, остальных - съесть! -Почему? Что случилось? Что он сделал? -А он два шара сломал, а третий вообще потерял!
Есть у нас в Нижневартовске одна контора, "Рога и копыта". И вот, охраняет ее один мужичек, сидит себе в вагончике, чай пьет. Толи он чай пролил , толи погода чего нашептала, непонравилось ему как вагончик его стоит. Выходит, смотрит - действительно, поставили ироды под наклоном немного. Вагончик на колесах и чтоб не уехал значит, под колеса чурочку засунули. Мужик репу почесал, дай-думает- чурочку вытащу и вагончик на ровное место чуть подкачу. Вытянуть -то вытянул, да ногу во время убрать не успел! Вагончик поехал, на ногу наступил, и стоит. Ну мужик естественно орет, ан нет никого! Успокоился маленько, надо ногу -то вытаскивать. И так ее дергал и эдак - не поддается посмотрел вокруг, над головой провод, ухватился, мол подтянусь-вылезу. Продолжает он свои попытки безуспешные, дергается, извивается... В это время появляется из-за угла его друг, решил зайти, видать, чайку-то попить. С работы, с линейкой геодезической на плече, видит друг его за кабель держится и тресется весь. Батюшки святы, кореша током шандарахнуло! Подбегает, сердобольный, друга то спасать надо, и со всеи дури этой своей линейкой решает мужика с проводов снять... Вообщем мочи-то в сибирских мужиках хоть отбавляй, съезил он ему по рукам... Итог: один в больнице с переломами обеих рук и ноги, а второй ему передачки носит. Вот так вот!
(Наверное старый) Женился один заядлый рыбак. Все его знакомые рыбаки обалдели: Как так, до 45 лет дожил и не женился, а тут на тебе... Короче, собрались в субботу после рыбалки, уха, водочка, ну все, короче, как надо. И давай его тормошить:"Ну, рассказывай" - Что рассказывать? - Как жена! Красивая небось? - Да не, и косовата, и рябая... - Тогда умная?! - Не, дура-дурой. - Тогда, наверное, в постели обалдеть? - Не, бревно бревном... - Ну... Тогда хозяйка хорошая?! - Да нет, и вквартире грязно, и готовит плохо... - А какого же ты хрена на ней женился?!!! - Да понимаете, у нее глисты, а на них так лещ берет!!!!
Девочка лет 12 пришла на "Европу +" и хочет поздравить свою бабушку. Зашла в отдел поздравлений, те быстро накидали текст, и отправили ее в бухгалтерию. В бухгалтерии посчитали и говорят : "С вас 500 рублей!". А девочка так испугалась и говорит: "У меня нет таких денег...А нельзя ли подешевле?". Ну, в бухгалтерии народ нервный: "К директору, к директору!!!". Пошла, она, короче, к директору. И объясняет, что так, мол, и так, денег мало, а любимую бабушку поздравить хочется... Ну директор, ест-сссно, дверь запирает, ширинку расстегивает, вываливает и говорит: " Ну давай.". А девочка несмело так подходит, берет директора за это дело : " ДОРОГАЯ БАБУШКА !!!..."
В лесу заблудился турист, блудил две недели, вещи свои разбросал, отощал.Уже очаялся выбраться из леса как встретил охотников. - мужики! спасите, заблудился, две недели не ел, выведете меня домой пожалуйста! - выведем, но сначала мы с тобой поиграем: мы завяжем тебе глаза, и ты будешь опускать руку в мешок и угадывать какой там зверь и как убит. не угадаешь - останешься в лесу. Опускает руку в первый мешок - заяц, убит кортечью! - правильно, вот тебе стакан водки - премия. выпил турист, закачался второй мешок - кабан, убит из карабина в глаз! - правильно, вот тебе стакан водки - премия. выпил турист и упал... Просыпается утром дома. Рядом жена. Ничего не понимает... - Где я? жена: Ну точно с ума сошел - всю ночь мне руку в трусы засовывал - бормотал: Ежик, зарублен топором!
Приходит мужик домой, уставший такой. А жена ему - иди,Василий, ребенка искупай что ли. Ну мужик пошел в ванную комнату. Через пару минут жена заглядывает и видит, что мужик грудного ребенка пассатижами за ухо держит и по воде в ванне водит. Жена ему кричит: "Ты чего ## твою мать, вытворяешь. Ребенка за ухо пассатижами. #хуел совсем".А мужик в ответ: "Сама #хуела, кипяток дура налила - руку засунуть не возможно."
Это приблизительный пересказ записи телефонного разговора между клиентом и техником в группе телефонной технической поддержки одной из компьютерных компаний. Техник после этого разговора был уволен: К: У меня проблемы с компьютером, который я недавно купил у вашей компании. Т: В чем проблема? К: Не знаю, кажется он не работает Т: Какие сообщения на мониторе? К: А что такое монитор? Т: Ну это такой экран, похожий на телевизор, должен стоять прямо перед вами К: А-а-а. А какие должны быть сообщения? Т: Ну я не знаю пока в чем проблема. Это я вас спрашиваю, есть ли какие нибудь сообщения? К: А-а-а. Нет никаких. Т: Хорошо. А вы находитесь в ДОС или в Виндоус? К: ???? Как я могу узнать, где я нахожусь. Т: Что у вас на мониторе? К: А что такое м… А-а-а да… Ничего Т: Вы не пробовали перезапустить компьютер? К: А как? Т: У вас там есть такая кнопочка RESET. Нажмите ее К: Нажал…. Ничего Т: А вы его вообще-то включили? К: Да, а как же…. Т: Ну тогда проверьте, включен ли он в розетку. К: Щас…. Подождите…. Не вижу…. Я сижу далеко от окна, а тут темно Т: Ну так включите свет К: Да как же я могу, у нас уже целый час, как во всем оффисе электричества – нет. Авария Т: У вас сохранилась упаковка от компьютера? К: Да-а-а. Где-то лежит Т: Тогда упакуйте его и отправьте обратно в магазин К: Что, так плохо???? Т: Да, таких идиотов, как вы, близко к компьютерам подпускать нельзя