Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Проходит чемпионат мира по дуйболу в парном разряде среди девушек. В финал вышли Маша Шарапова и ... неожиданно для всех - Ксюша Собчак.
Перед поединком:
Маша: Ну, ладно, я – спортсменка, я каждый день на корте ору, вот и натренировалась, а ты-то как здесь оказалась? Ксюша: А я... дяде Володе позвонила - он все и устроил. Маша: Что, все поддались? Ксюша: Если бы! Он мне подарил 100 грелок и сказал, чтобы я каждый день тренировалась, по одной грелке надувала, пока не порвется, а если не выиграю чемпионат, то больше на ТВ не покажут... Маша: Так, ты что и меня сейчас порвешь?! Ксюша: Не только порву, но и вдую!! Маша: Ну, ... тогда на фиг мне это надо, я же не грелка - сдаюсь без боя! Ксюша: Я принимаю! Вот видишь, я и тебя надула и не за дуй всех вдула!!! Маша: Я не поняла? А как же грелки? Ксюша: Не-е! Грелки настоящие, кремлевские. Но я попробовала одну надуть, так чуть не родила, а без ТВ меня же нет, вот и пришлось выворачиваться - мне же не привыкать!
У одного мужика родилась дочка. Через некоторое время еще одна. Пришел он значит ее регистрировать, его и спрашивают: - Как зовут вашу дочь? Он подумал, что спрашивают про старшую и сказал: - Тома. Малышку так и зарегистрировали. Теперь его в деревне все "двухтомником" зовут.
Мистер ПУ обьявил что офицеры на боевом дежурстве будут получать до 150 тыс рублей и выше. И это правильно, 10 канал телика для армии, зарплата для офицеров. Только в сети ищите правильный сериал: - "Голова, в которую едят".
Произошло со мной пару дней назад. Зашел в магазин купить зубную пасту, там их много было, ну решил взять Бленд-а-мед, помня, что он хорошо "яйца укрепляет". Решил чтобы лишний раз не ходить взять большой тюбик. Протягиваю деньги. - Мне Блендамед, тот, который за полтинник. - А какой именно? Тут замечаю, что их оказывается несколько разных и все по одной цене. - Ну давайте вот этот - показываю на первый попавшийся - а чем они различаются то? - Этот еще и с отбеливателем. Тут уж не знаю, почему я эту мысль вслух выдал. - Да? А я всегда думал, что отбеливатель это "Комет"
Подходит мужчина: Мне нужно отправить документ в Н. Новгород, чтобы он завтра уже пришел. Спрашиваю – каким видом почты (транспорта) вы хотите его отправить? Ответ – не знаю. Предлагаю отправить факсом, но номера естественно человек не знает. Далее: Мне нужно отправить документ. Спрашиваю – каким видом почты (транспорта) вы хотите его отправить? Ответ – не знаю. Предлагаю отправить факсом, но номера естественно человек не знает. После чего все же со стороны клиента все же следует предложение по способу отправки его документа: Цитата: "А так нельзя? " Конец цитаты. Еле удержался не назвать его идиотом.
Ты знаешь я просто тебя разъебу я возьму большой дрын и засуну в пизду, я так набъю ебучку тебе , что ты охуеешь просто вообще. А потом я достану членок свой кревой и буду пихать его вместе с ногой твой анал превратиться просто в ведро, вот это сука будет смешно. Я мечтаю о том что случиться вдруг и я оторву тебе пару рук, ну что загрустила родная моя соси а то будет просто пизда.
Есть у меня приятель, Сергей, кстати, бывший мой начальник. Очень приятный в общении человек 33 лет из разряда... хм... богатых людей. Новым русским в классическом понимании назвать его язык не повернется. Вот собсвтенно расказанная им история.
Сидят он и его друг (тоже не шухры-мухры -- министр в правительстве нашей Республички) в машине на центральной улице города, пыво пьют. Мимо проходят две АБАЛДЕННЫЕ девчонки. Слово за слово, девушек отвозят в супермаркет, где они набирают чего душе угодно для пикничка. Потом их везут на дачу в четыре этажа с бассейном... И между слов мужики говорят, что сначала банкет, а потом -- спать. Девиц дернуло ляпнуть: "А если мы не согласимся?!" Серега всегда готов ответить на такие вопросы: "ДЕВЧЕНКИ, ВЫ ЧТО, ДУРЫ?!"
По его словам давно у него не было такого отдыха...
комментарий опять же к школьной задаче: 1. а что методом подбора не решить 2. мой ребенок в первом классе знает что 4х4 = 16 и что у квадрата стороны равны а со второго класса знает что такое площадь. Выводы делает очень легко.
Разрешение на публикацию и даже историю переписки получил. (у меня история в АСЬКЕ отключена)
Общаюсь в асе со знакомой девушкой, доверяющей мне самые сокровенные тайны. Познакомилась она на сайте знакомств с мальчиком. Далее дружба и секс, после чего мальчик знакомую игнорирует. И вот собственно действо. : Действующие персонажи: Я - Это я, т. е. автор. Пускай - Андрей ЗД - Знакомая девушка. ВАСЯ – Мальчик знакомый из инета/
Я (12:00:24 13/04/2007) Заведи себе другого.
ЗД (12:02:45 13/04/2007) Легко сказать... Да и не хочу я пока никого кроме ВАСИ.... Вот это-то самое противное!
Я (12:03:45 13/04/2007) Мля, опять за деньги рыбу... или за рыбу деньги.. Не тяни кота за хвост в долгий ящик.
Я (12:05:24 13/04/2007) Говорю ----- """ДАЛСЯ ТЕБЕ ЭТОТ васЯ""""!!!!
ЗД (12:06:17 13/04/2007) Андрюха, ты с ним не спал! Знаешь как он хорош! Блин! Сама не хочу о нем вспоминать, но постоянно вспоминается.... :-(
ЗД (12:06:53 13/04/2007) :-) До меня только щас дошло, что я написала! :-) :-D
ЗД (12:07:46 13/04/2007) Извини за такое предположение, что ли.... :-[ @}- > --
Я (12:08:31 13/04/2007) =-O
Я (12:08:36 13/04/2007) *CRAZY*
ЗД (12:08:49 13/04/2007) Смешно?
Я (12:08:50 13/04/2007) Ну - ну!!! Еще что предложишь.
Дело было у нас в школе на уроке биологии. Должны мы были в тот день изучать строение клеток, ля ля, тополя.... кроме всего прочего, происходило разглядывание среза луковицы под мокроскопом дабы убедиться - все так, как нам говорят. Преподша была советской закалки человек, и делали мы у нее все строем - т. е. взяли луковицу в левую руку(все взяли), в правую - лезвие бритвенное, сделали надрез, и т. д..... короче, вот так вот машинно... доходим до момента, когда уже можно убеждаться, что клетки существуют, все разглядывают их, друг друга отпихивают от окуляра... а биологичка еще разнообразия решила внести и изрекает: А за лупой мы видим клетки лука! наверное. слово микроскоп забыла, или еще чего... в классе 5 секундное молчание - все в шоке смотрят на нее. затем все либо падают на парты, либо под них. лица у всех приняли густонасыщщеный багровый оттенок:) Занавес!
А все-таки, остается открытым вопрос: почему Владимир Владимирович Путин, посадив Ходорковского, не был последователен до конца и не посадил Абрамовича? Ведь это было нетрудно сделать: начать можно было с вопроса каким образом Роман Аркадьевич поимел билет на прошлогодний футбольный матч Израиль - Россия?
По поводу гаишных Ок. В районе митинского рынка и дальше по трассе на север неоднократно видел Оку в полном боевом раскрасе с мигалкой. В погоне ее не замечал, но в засаде стояла регулярно.
В ночь перед матчем Лиги Чемпионов ЦСКА-ПСЖ четверка преферансистов засела на базе в Ватутинках. Евгений Гинер сдал карты. Вахид Халилходжич заказал десятирную. Валерий Газзаев вистовал и в тайне надеялся на перезаклад. - Под игрока ходи с Семака, - заметил пасующий Сергей Семак. Валерий Георгиевич последовал совету. Игра была сделана.
Сегодня "Известия" вспоминают, как складывалась турнирная судьба на групповой стадии для женских сборных России по баскетболу, волейболу и водному полУ...
На "гражданке": нет работы – безысходность, есть работа – перспектива, не платят денег – проявляй инициативу... В армии: не служишь – перспектива, забрили – не платят денег, проявляешь инициативу – безысходность...(надо что-то делать)
Игоря Акинфеев звонит подруге с тренировки: - Слушай, у нас срочный вылет на матч заграницу, а я загранпаспорт дома забыл, ты мне можешь его срочно выслать? Подруга Игоря Акинфеева отвечает - А это какой, тот, что на столе лежит - твой? И. А. : "Мой. Вышли."
Было это в 2000 г. Мы с другом после окончания института решили поехать отдохнуть в г. Севастополь. Поезд прибывал в тот славный город в 5 утра, нас от турфирмы встретил водитель и отвез до места назначения. Одеты мы были под стать летнему отдыху (бейсболка, футболка, шерты, шлепанцы). Стоим ждем пока представитель откроет дверь нашего будушего жилища мы оглядываем местный пейзашь (кстати стоим на небольшой горке). Тут внизу на растоянии приблизительно в киллометр идут две девчонки, ну и мы конечно чтобы зря не терять времени на расстоянии в этот киллометр решили познакомится и начали им орать соответсвующие призывы. Далее представитель в глубоком шоке (ВРЕМЯ 6 УТРА И МЫ ОРіМ В ДВЕ ГЛОТКИ), девчонки почемуто смотались :). Далеепроходи пары дней мы с другом заходим зачем-то в администрацию. Там стоят 2 девчонки. Мы конечно к ним, там трали-вали. Ну познакомились, вечером пошли погулять вместе. И они нем рассказывают такую историю: идут они утром купаться, тут два каких-то придурка им с горы орут о знакомстве, ну и они естейственно не остановились. И ТУТ МЕНЯ МОЙ ДРУГ ТОЛКАЕТ И ГОВОРИТ: А ЭТИ ДВА ПРИДУРКА ЧАСОМ БЫЛИ НЕ МЫ????? Вот так произошло наше заочное знакомство. Ну а потом все пошло по натоптонной отдыхающей колее. И много еще что было в том отдыхе интересного.
Было время в начале Перестройки когда погиб В.Цой. И тогда акселераты движимые горем и просто так писали на стенах - "Цой ты жив!"
Прошло время. Прошол первый путч.( Там где Горбачева пучило ) Застрелился тогда с горя Пуго ( кто помнит ) И вот , во время прогулки на Андреевском спуске (это в Киеве ) Вижу надпись - " ПУГО ты жив!" Вот и все
Навеяно одной из сегодняшних историй. Примерно в апреле-мае этого года, читал в одной из сиднейских газет душераздирающую историю о случае изнасилования с особой жестокостью. Как водится, лицо кавказской национальности, поймало ночью, буквально в ста метрах от дискотеки, восемнадцатилетних мальчика и девочку. Девочка была тут же изнасилована. Жестокость же заключалась в том, что это самое лицо, заставляло смотреть мальчика, как оно насилует девочку. Они оба потом честно рассказали о случившимся вызванным полицейским. В газетной статье также содержался призыв к гражданам, беречься насильников, и не гулять по темным улицам. Вот так.