Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет заяц по лесу , а на встречу ему волк. Заяц говорит: "Волк ты пидораст конченный и петух гамбурский". Волк: "Да я тебя косая тварь сейчас съем"- и побежал за зайцем. Заяц убегает от волка , перепрыгивает большую реку и корчит ему рожи с того берега. Волк подбигает к берегу и видет золотую рыбку и просит ее: -Рыбка,рыбка сделай меня щукой,я на тот берег переплыву, зайца поймаю и съем. -Знаю я тебя волка,я тебя щукой сделаю , а ты меня сожрешь-отвечает ему рыбка. -Рыбка,рыбка сделай меня лебедем, я на тот берег переплыву, зайца поймаю и съем. -Знаю я тебя волка,я тебя лебедем сделаю , а ты меня сожрешь-отвечает ему рыбка. Заяц с того берега орет: СДЕЛАЙТЕ МЕНЯ ЩУКОЙ,СДЕЛАЙТЕ МЕНЯ ЛЕБЕДЕМ, ИДИ СЮДА,Я ТЕБЯ РАКОМ СДЕЛАЮ!!!!Пидораст конченный.
Так уж получилось, что в гости к моей сестре наше семейство ездит не очень часто, так как живет она хоть и недалеко от нас, но все-таки в соседней стране. Сами понимаете - консульство, визы, билеты... Тем не менее в этот Новый Год мои родители все-таки преодолели все бытовые проблемы и съездили к ней в гости на несколько дней. Как выяснилось, у этой поездки были и неожиданные последствия.
А проявилось это вчера, когда сестра стала читать своему трехлетнему ребенку сказку на ночь. Дело привычное, можно даже сказать скучное. Сказка - до боли всем знакомая "Курочка Ряба". Если кто-то вдруг не помнит это классическое произведение, там все по очереди пытаются разбить снесенное яичко (не простое, а золотое) и сказка плавно катится по давно заведенной схеме: "Бил, бил - не разбил... бил, бил - не разбил". Заканчивается вся эта идиллия, если не ошибаюсь, мышкой-норушкой, которая мимо пробегала, хвостиком махнула и каким-то неведомым методом искомое яйцо все-таки разбила.
Ну вот, сказка уже закончена, но после прочтения последней фразы ребенок крепко задумался. Было видно, что происходящее в сказке ему не совсем понятно, так как не соответствует никаким ранее полученным знаниям. Ну как это так - ни у кого не получилось, а какая-то мышка вдруг смогла.
Однако после нескольких секунд размышления лицо ребенка озарилось радостной улыбкой понимания и блестящее объяснение событиям сказки было найдено: "Понятно! Это она его серпом треснула!".
Честное слово, никогда бы не подумал, что любимое сравнение моего отца про "серпом по одному месту" может быть истолковано таким вот практическим образом...
Поехали мы с приятелем за машинами в Германию. Знаниями иностранных языков я не блистал, а мой приятель тем более. По этой причине диалог представлен в вольном переводе с языка жестов, редких знакомых слов и интуиции, как с одной, так и с другой стороны. В Берлин мы приехали поздно и решили остановиться в скромной гостинице. Молодой "бюргер", по нашим улыбкам и нечленораздельному мычанию, понял, что мы хотим остановиться. Достал ключ, написал на бумажке стоимость, мы рассчитались и видимо, скорее, ради собственного любопытства, чем для порядка попросил показать паспорт. Мы синхронно полезли в карманы, но он замахал мол достаточно одного. И приятель ему протягивает свой паспорт. Чтобы дальнейшее было более понятно сообщаю, мы сыновья офицеров Советской Армии. - Живешь в России? – спрашивает немец. - Да! - Родился вБудапеште? - Да, да. Будапешт. Венгрия. И со смесью удивления и пренебрежения "бюргер" откровенно крутит пальцем у виска. Ну думаю, поиздевался? , теперь наша очередь. Я говорю "Момент" и протягиваю ему свой паспорт. В графе страна рождения записано – Германия. У немца глаза округлели еще больше, тело разбил паралич, а нижняя челюсть медленно-медленно поползла вниз. Мы забрали ключ с паспортом и застывших рук и пошли в номер. А немец так и остался стоять за стойкой.
Спорят хохол с москалем: - У вас, у хохлов, слова такие непонятные! Вот, к примеру, "незабаром". Это как - перед баром или возле бара? - Та й у вас такi слова е... От, скажiмо, "сравни". То це як - срав чи нi?
Теперь о сути: вышел апрельский номер этого авторитетного издания. На обложке изображена полуголая девица с мохнатым котом на руках. И надпись русскими буквами: "О, майн кот!" Каламбур получился, но не тот, на который рассчитывал автор. Кот по-немецки - Kater, а вот слово Kot (кот) в немецком есть и является оно синонимом слова Exkremente. Так что фраза звучит примерно как "О, мой кал!"
Авторы и издатели "Playboy", срочно возьмите отпуск и доучите немецкий язык!
Пациент: - Доктоp! Я плохо себя чувствую! Вpач: - Вот вам стакан, помочитесь. Пациент мочится. Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент: - Ааа!!!!!! Вpач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить!
Утро, переход на станции метро "Киевская", народу море, толкучка - час пик. Сзади меня идут два парня. Один жалуется другому: - Бл%, гляди сколько народу, минут десять будем до эскалатора добираться! А еще будет прикол, если доберемся, доедем до середины и он встанет!!! - Кто ОН ?
Разговаривают два московских профессора: - Скажите, коллега, как по-вашему Москва справится с неизбежным повышением цен на бензин в ближайшие несколько лет? - Ну это же проще простого! К 2010 году весь город перейдет на гужевой транспорт. - ?#! Как можете вы, заслуженый деятель науки, всерьез полагать, что через пару лет по улицам столицы будут ездить повозки, запряженные лошадьми?! - Ну почему сразу лошадьми? Таджиками, узбеками...
Дело было в те времена, когда я еще учился в школе. Было нас три друга, и один из нас был абсолютный ноль по знаниям, а особенно по алгебре (назовем его К). И вот, как-то раз наша училка по алгебре заболела, и вместо нее пришел директор (Д) - человек слабохарактерный, но замечательный учитель алгебры. И случилось так, что он вызвал к доске К. Ну, а он, типа попросил Д свериться с тетрадью, и подошел ко мне, чтобы я ему решил этот пример и написал на бумажке. Что я и сделал, за одним исключением. Мы решили с моим вторым другом приколоться над ним и я написал в ответе что-то типа 5с+(хи-хи-хи)+23a:34+(ха+ха+ха)-30ab/c+b+(xe-xe-xe). Сам ответ выглядел вот так: 5с+23a:34-30ab:c+b Ну, а К, перебывая в полной уверенности, что так и должно быть набацал это все на доску. Мы с моим друганом сидим и угораем над этим, ожидая, что же ему скажет Д. А тот, увидев эту писанину, и то, что все, кроме хи-хи-хи да ха-ха-ха у него правильно, сказал ему: - А вот это что у тебя? (Показывает на хи-хи-хи). Нет, К, это неправильно. После чего Д подошел к доске и стер эту надпись, ровно как и две другие, тем самым оставляя ответ в том виде, в котором он и должен быть. Ну, поставил он К 4-ку. А в классе никто не понимал, почему мы с моим кентом легли на парты.
Приходит муж домой, берет рюкзак и начинает в него складывать: теплые носки, шарф, бритву, тушенку и т. д. Жена: Ты куда собрался, гад?!!!! Муж: (спокойно) На войну с Бен Ладеном. Жена:?????!!!! Муж: Вчера на работе получаю письмо. Открываю. А там - БЕЛЫЙ ПОРОШОК!!! Жена: Ну и что? Муж: Не поверишь - гонорея!
Лес. Опушка. На опушке стоит Красная Шапочка, чуть пригнувшись и со спущенными штанишками. Над лесом парит Ватмаn. Увидел Красную Шапочку и думает:"Сейчас как подлечу и со всего лета засандалю ей!". Подлетел. Засандалил.... Охуел весь лес,охуели все лесные жители,охуела Красная Шапочка,охуел Ватмаn,......но больше всех охуел Человек-Невидимка.
Заходит ко мне сегодня с утра секретарь, вся такая грустная, и просит отпустить ее после обеда домой по каким-то важным личным проблемам. Я не возражаю, через минуту уже веселая приносит заявление: Такому то от Такой то Заявление Прошу Вас дать мне за свой счет 01.11.2005 с 14:00. Дата. Подпись.
В 2004 году возвращался я с Урала в Москву на машине. На карте нашел дорогу, по которой можно не доезжая до Перми свернуть и срезать через Ижевск. Вижу поворот, интуитивно чувствую, что мой, а указателей нет. Поворачиваю и вижу впереди метрах в 100 на противоположной стороне дороги стоит фура, ну думаю - тормозну, уточню у дальнобойщков. Ведь с той стороны едут. Останавливаюсь, подхожу, в кабине никого не видно. Обхожу машину и вижу, как парнишка-водила на обочине примус разжигает. Спрашиваю: "Друг! Я по этой трассе в Ижевск попаду?" Парень отрывается от примуса, смотрит на меня и говорит, вернее спрашивает: "А твоя машина куда носом стоит?" Я машу рукой в сторону, в которую "носом" стоит моя "8-ка": "Туда." "Тогда попадешь", и отворачивается к примусу. Не знаю как вам моя история, но мне она подняла настроение до самой Москвы.
Было это где - то пару дней назад, где то в районе Лубянки точно сказать не могу (был в состоянии схожем с героем повествования) стоя на перекрестке в ожидании кокого - нибудь цвета на светофоре , заметил неопознанный шатающийся объект, предположительно вьетнамского происхождения. Ему наверное хотелось курить и он с куревом в зубах пугал пешеходов, мирно как и я стоящих на перекрестке. Русский язык он подзабыл, или незнал , но помоему он спрашивал огоньку для сигареты. После множества отказов, оглянувшись еще раз в поисках жертвы,наш вьетнамский герой радостно подпрыгнув начал корабкаться на... светофор. достигнув цели он начал , как тот дятел , тыкаться в красный свет, видимо попутав его с огоньком. Продолжалось это зрелеще до тех пор пока этого тарзана не струсил сотрудник органов. прислал: Диголь Андрей.
В Московском зоопарке украли слона... Директор приходит в МУР, в кресле сидит уставший опер, курит беломор. "У нас слона украли" - говорит директор. "Найдем, завтра позвоните" - опер в ответ. На следующий день звонит директор оперу: "Вот вчера заяву кидал, про слона-то, нашли?" Опер: "Какого слона? , аааа слона... , кабинет 16, приходите забирайте." Приходит директор в МУР, опер в той же позе, в руке беломор. "А я собственно за слоном" - дирик говорит. Опер открывает стол, достает спичечный коробок, кидает его на стол со словами: "Забирайте..." Директор открывает коробок, в углу "забитая муха": "Да слон я слон только по почкам болше бейте!"
Шутка из выступления сборной команды КВН 3 курса Омской Академии МВД на посвящении в студены первокурсников. По итогам аттестации Омская Академия МВД переименована в ПТУ милиции.
Начитался досыта, расскажу сам! Пракатически всю вторую половину 90-х участвовал во многих выборных эпопеях. Тогда все было проще, чем сейчас: уральский десант высаживался на чужие раздолья и начиналась кампания. История эта произошла в Москве, сейчас можно, наверное, и рассказать, а долго страшно было, хоть и смешно. Остановился я в Измайловской гостинице, порядочно оуев от размеров и сервиса, поскольку в новинку это было. Поселился я один, остальные расслеились по знакомым. Договорились, мол, отдохнем пару часиков и в город! Причесался и думаю, пройдусь до ресторана, там и казино видел, а игрок я - страсть, какой, не оттащишь! Захожу в казино, осматриваюсь и к кассе, фишек прикупить. Народу нет практически, пару китайцев и местных. Пошел в бару, грю, мол сока налейте и водки. а рядом мужик лысый, в шрамах весь стоит и смотрит на меня. Пристально так смотрит. Потом водки стопку хрясь! и ко мне. грит, ты водку здесь не пей, она паленая, я ее с дагестана привожу. Понял, говорю, а че пить-то? Он: хорошую водку пить надо, щас нальют. В ладоши хлопнул, мне и налили. Боялся я тогда всего незнакомого, думаю, а как он подставу мне готовит, новый игрок да незнакомый, щас посыпет че-нить и в погребок, но выпил, не обижать же... И понеслась!! Он часами дорогими поблескивает и грит: ты что ли не знаешь с кем разговариваешь? Я, нет, говорю, не узнаю. Он глаза закатил: Афоня Я! При этих словах я, наверное, должен был двойное КУ сделать. Овечаю: мол, не местный, не признаю... и уйти собираюсь, вообще, нахрен такая песня, потом поиграю. не тут-то было. Берет он меня за локоток и к столику ведет, а за ним браток-крепыш следует и в ухо ему, мол, Александр, пора домой и все такое... Он ему грит: не видишь, парня встретил православного, своего в доску признал, будем знакомиться. А мне визитку подает. (Я потом уже на компромате прочитал, что по одним данным его на разборке в 1993 убили, а по другим он и по ту пору одним из измайловским лидеров был.) А тогда прочитал я визитку и не проникся, в номере спрятаться хотелось все сильнее. Однако никто меня не отпускал, а отбиваться еще было не время. За столиком он мне и рассказал, что такое жизнь настоящая. Когда всех твоих корешей из обрезов кладут, а ты живой уползаешь от гадов по канализации, или от ментов со втрого этажа с женой в снег прыгаешь, чтоб со стволами не прихватили. А еще как в Бога верует, как храмы строит, и меня звал. Я его спрашиваю, мол, Саша, пойду я, а? никуда я не пошел, но поклялся тогда, что Исламбеку с рынка передам, что его и банду его вне закона поставили и кончат скоро, зря он Афоне измайловскому угрожал. Я грю, не в теме я Саша. Он мне - как? ты православный же? я грю, конечно! он - так значит передашь и всем расскажешь. Ок, грю, а сам мобильник тихонько достал и номер набираю друга родного. Набираю и сбрасываю. Он мне и перезвонил. Я телефон-то взял и говорю, дорогая, так и так, задерживаюсь не жди и не надо за мной в Измайлово приезжать и трубу кладу. Саша подбоченился и спрашивает: супруга? я говорю, ага, Евгения! Говорит приедет скоро, так я пойду? Нет, говорит, со мной пойдешь. Покажу тебе что-то? А все время это мы с ним водку пили, он кока-колой запивал, бодрит, а я селедкой с хлебом. Я пьяный уж был, а он-то совсем не соображал, но старался. Я все момента ждал, и вроде охране в немоготу мое присутствие. и так много узнал уже чего... Пошли мы с ним. Заходим в кабинет. Мамочки мои! Плазма во всю почти стену, как показалось, и это 1998 год. А там где место осталось: вдоль калаши да обрезы стоят, просто так непоказ. Я уж совершенно охуев готовлюсь к страшному. Мобильник уже не берет. И тут Саша-Афоня на колени бухается, и меня зовет перед образами встать (забыл, что на другой стене иконостас практически, алтаря только нет.) Встал тогда я на колени и уже щас не припомню сколько полконов мы отбили, он голову мою не отпускал, только под конец притомися. Физ. упражнения ему на пользу не пошли и давай он вдруг во мне узнавать Сережку из 2-го тбилисского (как щас помню), а охранник его Митя, тож поддал и грит, что Сережа вроду как поменьше был ( во мне росту 2 метра и весу 115 было). Нет, говорит Афоня, точно Сережка. Мне можете ничего не пиз**ть, точно ВДВ. Признался я, что из ВДВ, только другого призыва, никак не 69-го (в армии не служил, но комплекция ничего была). В этот момент в голове Афони сложился окончательный план: спрашивает, ты снаешь что такое сказка? я грю, в смысле? Это грит, дом у меня - сказка, поехали. И не отговрить беса. Я все представил живо и Исламбека, который нас рассреливает привыходе из казино и себя, вылетающего из лобовухи, поскольку посадят спереди и проч. и проч. И стремно так стало, я к Митяю, мол, отговори, не хочу ехать никуда. Жена приедет и т. п. Он шепчет, что постраюсь. И давай мы в двоечку Афоню отговаривать, ни в какую в выходу рвется и все тут, присоединились к нам еще бугая четыре и мы уже по бункреу какому-то особому идем. И эврика! Грю, отпусти ты меня Афоня, поссать напоследок. Слезу пустил. Он почесал репу и отпустил, только мигом, грит. Ага!!! и через полминуты я отлеживался на 21 этаже, представляя, как кореш Саша разносит казиношку на куски и не находит совего новоявленного кореша... Через 2 часа я спустился и у охраны спрашиваю, ушел Александр Юоьевич, или нет? Ушел, говорят, проходи. Весь вечер, пил и ел нахаляву, поку дружки не приехали. Вот до сих пор в глазах стоят образа, которым поклоны бил. А в общем, он неплохой мужик, и сила у него верная, только не туда неправленная.
Лежит одна стопочка в желудке вдруг к ней падает Вторая. -За кого пили? спрашивает первая. -За Иван Васильевича. отвечает Вторая. Тут попадает Третья, Четвертая... ВСЕ за Ивана Васильевича. -Хватит, возражает Первая, пойдем смотреть кто такой Иван Васильевич.
Только что прочитал в разделе "Черный список" на сайте bel.ru :-)
Девочки: Хочу пожаловаться на аптеку рядом с кооперативным уноверситетом, в которую завезли партию фальшивых тестов на беременность. Сами с этим вчера столкнулись. Даже парень проводил, тоже оказался беременный. А сколько еще людей их купят??? А у кого проблемы со здоровьем??? ТАК ВЕДЬ И СЕРДЦЕ МОЖЕТ НЕ ВЫДЕРЖАТЬ!!! Мы вчера наверное постарели на лет 10 вперед. Так что знайте и не покупайте!!!!!!!
Эта история произошла в позапрошлом году (1998 г.) В тот год в Литве проходили соревнования т.н. "всех литовцев мира" (они проходят по-моему каждые четыре года ;-). Так вот, смотрю я открытие этих соревнований по телеку, идет прямая трансляция из Каунаса, где по сценарию должны торжественно зажечь вечный огонь у памятника павшим за независимость Литвы. И сейчас включите свое воображение, картинка на экране такова: к вечному огню выстроены в почетном карауле два ряда солдат, у памятника в стороне стоят две старого образца пушки (для торжественных случаев), которые в ответветсвенный момент должны выстрелить. К огню идет старичок (вроде как заслуженный какой-то) и несет факел, практически каждый его шаг одбивает колокол на ближлежайшем костеле. Короче выглядит все с пафосом. И вот, подходит этот старичок к огню и протягивает чтобы зажечь его, и тут по сценарию выстреливают пушки. Но, то ли они слишком близко были поставлены, то ли их слишком сильно зарядили, но от выстрела все вокруг (напоминаю, я смотрю это по телеку) покрывается белым дымом. Оператор четно пытается снова в кадр найти этого старичка.... это ему удалось сделать спустя секунд 20... но картинка была уже совсем другая, этот старичок стоял уже на полусогнутых ногах и явно был оглушен выстрелом, рука с факелом так и была протянута, но огня в факеле уже не было... тут явно была маленькая неловкая пауза, к нему подбежали военные поставили его ровно на ноги и зажгли еще раз тот самый факел. Старичок, как мне показалось с дрожащими руками, всетаки выполнил свой долг и зажег его. Но пушки уже второй раз не стреляли. Честно, я как увидел эту картинку просто свалился от смеха с дивана ;-)
Везут детей-даунов на автобусе на экскурсию. И тут вдруг автобус ломается. Водитель, естественно, вышел. Чего то там ковыряется, пытается отремонтировать. И тут к нему подходит один даун и говорит: - А я знааю, что палома-алось. Водитель на него: - Иди на хуй. И так ни хуя не получается, а еще ты пиздишь тут. Ну даун отошел походил, походил и снова подходит: - А я знааю, что палома-алось. Водитель снова: - Да отъебись ты, заебал уже,- и дальше своим делом занимается. Даун снова отошел, походил,походил и опять подходит: - А я знааю, что палома-алось. Водитель думает, хуй его знает, может в самом деле разбирается в механике и спрашивает: - Ну и что поломалось? - Аутобус.
Сдает грузин экзамены в МГУ. Вкладывает в тетрадь конверт, а в конверте пять тысяч долларов и написано по тысяче за бал. После экзамена приходит ему конверт в нем три тысячи долларов и написано : "Сдача".
В Кыргыстане переворот. Президент Аскар Акаев убегает от мятежников. Бежит, долго бежит. Наконец, находит какой-то отель, забирается в номер. Дух переводит, радуется что жив остался. Тут дверь открывается. В номер забегают репортеры, пресса, кругом камеры. Дарят ему цветы, откупоривают шампанское. В дверь заходит Валдис Пельш, и улыбаясь говорит: - Мы рады приветствовать на программе "Розыгрыш".
Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел но ничего не поймал. Идет и говорит:"Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бы всех к чертовой матери!"
Приходит старый еврей к равину. - Послушай рави, ты у нас такой ученый, такой умный. Помоги мне! У меня куры дохнут, что делать. Равин подумал, полстал Талмуд и отвечает: - Я тебе помогу. Когда вернешся домой нарисуй посреди двора большой белый круг. Должно помочь. Проходит неделя. Опять приходит еврей к равину. - Слушай рави, я сделал как ты сказал, но куры всеравно дохнут. Равин подумал и отвечает: - Ну а ты дорисуй зеленый треугольник. Проходит еще неделя. Снова приходит еврей к равину. - Рави, ты конещно хороший ученый, но куры дохнут, что делать. Равин поковырялся, почесался и говорит: - Ну ты, это, обвиди и круг и треугольник большим красным квадратом. Пошла неделя. Встречаются равин и старый еврей и равин спрашивает. - Ну, как твои куры поживают. - Сдохли все. Отвечает старый еврей. -Жаль. Говорит равин. - А у меня было еще столько идей!
Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю! Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали. Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою. Поняли?
"Поняли!" - кивнули сыновья.
Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!
Новый русский пришел в ресторан поестью Заказал целую гору, ел долго, пыхтел- а "половина стола" осталась, доесть сил нетю Смотрит он за соседним столом сидит интеллигентная семья- папа, мама и сынок лет 10ти. Они скромно так заказали, сынок бедный все съел начисто, сидит и косточку куриную обгладывает. Увидел все это НР и стало ему жалко мальчика, он ему говорит: - Мальчик! Иди ко мне за стол, у меня тут всего столько осталось! А мама мальчика говорит: - Простите молодой человек, но мой сын сыт. НР: - Да я вижу что он "ссыт", пусть не ссыт, все нормально будет!
Подражание известному поэту (декламируется с заиканием)
На д-дворе в-в-вьюга, в-вьюга,вьюга Не п-п-пришла м-моя п-подруга... Не п-пришла т-ты н-ночью, не п-пришла т-ты д-днем А ты д-думаешь - мы д-дрочим? Н-нет! М-мы д-других ебем!!!
Уникальность истории состоит в том, что все нижеперечисленное письменное творчество встретилось буквально в течении 1 часа. 1. Сначала, закончив ужин в баре-ресторане "Ливерпуль", я был неприятно удивлен суммой и решил изучить чек. Дойдя до названия блюда "Я скоро вернусь", я остановил изучение. 2. Идя из вышеназванного заведения к Невскому по ул. им.Маяковского, мы обнаружили вывеску (цитирую построчно): "Родильный дом N 6 Косметический салон". 3. И, наконец, на улице Ольминского была замечена вывеска "Мебель Черноземья".
Поймал Винни-Пух (ВП) золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Отпусти меня Винни-Пух, а я в ответ исполню два любых твоих желания. Почесал репу Винни и сказал: - Да ничего мне не надо, плыви себе на здоровье. И отпустил рыбку. Уплыла рыбка, а про себя подумала - "Ах какой хороший медвежонок, пожалуй, я все равно исполню его желания. Идет Винни-Пух, ни о чем не подозревает, вдруг захотелось ему перекусить. (ВП) - Эх, медку бы щас сладкого и чтоб пчел никаких небыло. Вдруг - БАЦ, в ближайшем дереве образуется дупло, наполненное медом и вокруг ни одной пчелы. Пух залез в него и давай хавать за обе щеки. Тут мимо проходил Пятачок (П). (П) - Эй, Винни, ты там, что, мед еш? (ВП) - Угу… (П) - А угости меня? …Ой, Винни, куда это я пошел…
Два друга-студента со следующего утра твердо решили начать заниматься спортом-бегать. Утро, коината студенческого общежития. В комнате прохладно, за окном мороз -25 градусов. Звонит будильник. Миша (садится на кровати, глаза закрыты): -ну что, побежали? Вася (посмотрев на снежный вихрь за окном, из-под одеяла не вылазит): -Миш, скользко, и лекции скоро, может, завтра, а? Миша (после минутной паузы):-Вася, больше я с тобой бегать не буду! Андрей
Сегодня ехал на работу. До электрички добирался на муниципальном автобусе( это не платная маршрутка, а специальный транспорт власти пустили для пенсионеров, и т. п. категориии соц. незащищенного населеня) Расстрогала надпись -до слез- на стекле автобуса, в салоне " Ну, что, покатаемся, смертнички?".