Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Большинство людей в общественном транспорте стоят. Так вот если в там убрать все сидения, то еще больше людей сможет стоять. Тем самым большинство останеться довольно, а мнение меньшинств нас не волнует.
Это к цитате №6 от 06.12 "карелов было много, а финнов только двое - фининспектор и завфинотелом". По-моему два - это фининспектор и Финкильштейн, а вот дальнейшая проверка показала, что это один человек.
... Адмирал следует на мостик, который командир до окончания постановки на якоря покидать не должен, с удовольствием наблюдает за последними распоряжениями, оценивает распаренный вид командира, благосклонно принимает рапорт и жмет руку: - Молодец! Службу знаешь! Ну что - успел? то-то. Благодарю! Командир тянется и цветет, и открывает рот, чтоб лихо отрубить: "Служу Советскому Союзу!" Но вместо этих молодецких слов вдруг раздается взрыв отчаянного мата. Адмирал поднимает брови. Командир глюкает кадыком. Свита изображает скульптурную группу "Адмирал Ушаков приказывает казнить турецкого пашу". - Кх-м, - говорит адмирал, заминая неловкость; что ж, соленое слово у лихих моряков, да по запарке - ничего... бывает. - Служу Советскому Союзу, - сообщает, наконец, командир. - Пришлось попотеть? - поощрительно улыбается адмирал. И в ответ опять - залп убийственной брани. Адмирал злобно смотрит на командира. Командир четвертует взглядом старпома. Старпом издает змеиный шип на помполита. У помполита выражение как у палача, да угодившего вдруг на собственную казнь. Матюги сотрясают воздух вновь, но уже тише. А над рассветной Невой, над водной гладью, меж гранитных набережных и стен пустого города, разносится непотребный звук с замечательной отчетливостью. И эхо поигрывает, как на вокзале. Адмирал вертит головой, и все вертят, не понимая и желая выяснить, откуда же исходит это кощунственное безобразие. И обращают внимание, что вниз по течению медленно сплывает какое-то большое белое пятно. А в середине этого пятна иногда появляется маленькая черная точка. И устанавливают такую закономерность, что именно тогда, когда эта точка появляется, возникает очередной букет дикого мата. - Сигнальщик! - срывается с последней гайки в истерику командир. - - Вахтенный!!! Шлюпку! Катер! Определить! Утопить!!! Шлепают катер, в него прыгает команда, мчатся туда, а с мостика разглядывают в бинокли и обмениваются замечаниями, пари держат. Катер влетает в это пятно, оказывающееся белой масляной краской. Из краски выныривает голова, разевает пасть и бешено матерится. Булькает, и скрывается обратно. При следующем появлении голову хватают и тянут. И определяют, что голова принадлежит матросу с крейсера. Причем вытягивается из воды матрос с большим трудом, потому что к ноге у него намертво привязано ведро. Вот это ведро, естественно, тащило его течением на дно. А когда ему удавалось на две секунды вынырнуть, он и вопил, требуя спасения в самых кратких энергических выражениях. Оказалось, что матрос сидел за бортом верхом на лапе якоря и срочно докрашивал ее острие в белый цвет. И когда якорь отдали, пошел и он. Забыли матроса предупредить, не до того! красить-то его послал один начальник, а командовал отдачей якоря совсем другой. Ведро же ему надежным узлом привязал за ногу боцман, чтоб, сволочь, не утопил казенное имущество ни при каких обстоятельствах. Командир, пред адмиральским ледяным презрением, из-за такой ерунды обгадилась самая концовка блестящая такой многотрудной операции - хрипом и рыком вздергивает на мостик боцмана: - А тебе, - отмеряет, - твой матрос?! - десять суток гауптвахты!! Несчастный боцман тянется по стойке смирно и не может удержаться от непроизвольного, этого извечного вопля: - За что!.. товарищ командир! На что следует ядовитый ответ: - А за несоблюдение техники безопасности. Потому что, согласно правилам техники безопасности, при работе за бортом матрос должен был быть к лапе якоря принайтовлен... надежно... шкер-ти-ком!
Когда в древнем Риме слишком часто сменялись императоры, экономные римляне не ставили статуй новым правителям, а просто откручивали головы у старых статуй и заменяли на новые. Учитывая античный опыт, предлагается:
1. Во избежание дальнейшей путаницы с гимном на музыку Александрова принять гимн в первой редакции, заменив фамилии "Ленин" и "Сталин" на "Ельцин" и "Путин" соответственно. 2. Запретить в дальнейшем избираться на должность Президента РФ людям, чья фамилия состоит не состоит из двух слогов с ударением на первый и не заканчивается на "-ин". 3. В целях консолидации общества допустить вариации в ключевых идеологически окрашенных словах, как то "коммунизм". Желающие при пении могут заменять его на "капитализм" или "либерализм", поскольку никакого реального значения это уже не имеет.
Приложение: отрывок из текста нового гимна:
Сквозь грозы сияло нам солнце свободы, Но Ельцин великий нам путь озарил, Нас вырастил Путин на верность народу, на труд и на подвиги нас вдохновил. Славься, Отечество наше свободное, дружбы народов надежный оплот! Партия Путина - сила народная Нас к торжеству коммунизма/капитализма/либерализма* ведет!
У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ
ЗАЕБАЛО Почему у человека грустное ебало? Он не болен, не калека, просто заебало! Заебало не по-детски, как порой бывало, А серьезно, блядь, пиздецки, на хуй заебало! Головой об стену бьется человек в печали, Не смеется, не ебется, вот, как заебали! Заебала Украина, Ющенки ебало, Тимошенко, блядь, скотина, тоже заебала Заебали ваххабиты, с их чеченским богом Заебли антисемиты, как и синагога, Заебали депутаты вместе с президентом, Рахитичные солдаты и интеллигенты Заебал Гамбит Турецкий, Петросян анальный, Заебал наш гимн советский, заебал реально! Заебала Волочкова и борьба со СПИдом, Заебло ебло Лужкова и Пелевин, пидор Заебал Сорокин с калом, заебло Цунами. Все, почти что, заебало, если между нами! Заебали Че Геварой антиглобалисты Виктор Цой, с его гитарой, пост-блядь-модернисты, Заебала Хакамада, и вообще хасиды, Окружная автострада, Коля Басков, гнида. Заебала Кондолиза, штатники в Ираке, Казино, кино, стриптизы, пидарасов сраки Очень заебали дети,нищие вокзалов Если честно, все на свете жутко заебало. Заебало, понимаешь? Сильно, жестко, страстно. Ты, что этот стих читаешь, заебал ужасно. Человека заебала мысль о суициде. Кстати, ты его ебало в зеркале не видел? Не ебало, а ебло... (Кстати, тоже заебло!)
Ехал я как то в поезде из Новосибирска до Волгограда и рассказал своему попутчику давнишнюю историю с анекдот.ру о корове-которая села на капот машины и выдавила лобовое стекло.. ну и далее по тексту. Ну так вот, а он мне рассказывает другую историю с коровой и автомобилем. Купил грит мой друг машину в начале 90-х, старенькую япошку. Дело было на Алтае, как полагается обмыли это дело и не один день. Отгуляли и решили поехать машину помыть на речке ессно. Помыли салон и открыли дверцы все, что бы проветритьи подсушить салон. А между тем к речке на водопой пришло стадо коров. Да и для полноты рассказа надо добавить: между сидений у хозяина лежал пакет открытых чипсов-остатки вчерашней роскоши. Пока машину мыли пивко попивали благо в деревне с гайцами проблем не особо. В это время пока хозяин наслаждался видами природы упустив из виду свое авто, в это время одно из животин учуяв соблазнительный запах чипсов с головой залезло в салон и с аппетитом наяривает все что осталось в пакете. Хозяин машины краем глаза вдруг замечает, что около его машины странный движняк. Картина маслом: большая коровья жопа и две ляжки торчат в дверном преме его атомобиля. Праведному гневу нет предела. Ничего умнее как разбежаться и совсей дури пнуть животину в голову не приходит, что успешно и делается. Одуревшее от страха животное первым делом от неожиданности... задирает голову и не хилые рога и пробивает крышу беспробегового практически по деревне авто. И благополучно застривает. Данный факт совсем отключает мозги затуманненые пивоми у хозяина и ничего умнее как взять за хвост и тянуть в голову не приходит.
Что делает животина со страху? Лягает хозяина в грудак со всей обезумевшей дури. Результат перелом ребер. Хозяин от боли в отключку. Как разобрались я уж не помню. Вот так и появилась машина с люком на крыше, вещь по тем временам в деревне редкостная. С уважением и любовью к анекдо
Сын пришел ко мне, шельмец, И спросил с тоскою: "Одноклассники, отец - Что это такое? Это что за сайт такой, Где седые люди, На реал махнув рукой, Утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства, Где хотят себя вернуть В брежневское детство? Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?" Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою: "База данных ФСБ - Вот что мы такое...