Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анна Вятрович
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
— Почему Совок стал так пренебрежительно относиться к Ирландии?
— Просто Андропову объяснили, что ирландцы — это евреи второго сорта, каких у бога не хватило времени сделать смуглее.
— Не дождётесь, проклятые жиды! В Днепр их! Всех потопить, поганцев…
— Госпожа Тэтчер, вы уверены, что Юрий Андропов понимает, что вы цитируете «Тараса Бульбу»?
> В конце года в колхозе идет собрание. Ну, там, речи, отчеты, награждения, журналисты.
Председатель говорит:
Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Настя Петрова.
Она одна прополола сто гектаров свеклы. Несмотря на то, что Настя не замужем, она воспитывает пятерых детей.
Колхоз награждает ее премией.
После собрания подходит к ней репортер и спрашивает:
Настя, скажите, а кто отец ваших детей? И Настя просто ответила:
Не знаю, я не оглядывалась!..
Работать и при этом иметь время на воспитание пятерых детей - уже вполне состоявшийся анекдот.
Вор залез в дом. Кричит, что его там притесняют. Среди хозяев находятся сторонники вора.
Представляете такое?
Но такова "борьба за права русского языка/русских" в Украине и странах Балтии.
Тест девушек на смелость.
Спрашивает муж Олю:
-Поедешь со мной на ПМЖ за границу?
-Конечно, милый! Если женщина любит, она за ним поедет куда угодно!
Спрашивает Лену ее муж то же самое.
-Милый, да блин! Может, мне ещё за тобой с 16-го этажа в окно шагнуть, если ты такой е#лан?
Мораль: вот Ленка - смелая!
-Ну, до свидания, любимый. Я должна идти. А то папа с мамой будут ругать.
-Какие ещё папа с мамой, ты уже 5 лет как совершеннолетняя?!
-Папа моего сына и его мама.
-Кого "его" мама?
-Мама папы моего сына.
Знаете, что действительно смешно?
1. Когда мировые марки называют российскими или отечественными.
2. Когда пособники Запада говорят о "ностальгиипоСССР".
3. Когда еврей-вор и еврейка-проститутка из Сталинского борделя спустя 40 лет кричат об антисемитизме Вождя.
4. Когда вторую половинку молодого человека (девушку/парня) называют "чужой" для первой половинки.
5. А теперь - хит сезона!
Экс-коммунисты кричат про расстреляннуюцарскуюсемью.
Когда ребенок вырастает, у него появляются привилегии: он может не есть суп/кашу, не слушаться маму/бабушку, не ложится спать, не делать уроки и т.д.
Но за эти вольности он должен работать минимум 32 часа в неделю на протяжении 10 месяцев до исполнения 60 лет.
> Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печеночка с луком, моченые арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . . Сема кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хер ее знает. . . . Мы туда не ходим
Да это не настоящие Сема и Софка, это - бульбашня совковая!
- Наум Аронович, а почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Так чего грустить? У всех сыновья женятся. А как невесту зовут?
- Степан.
- Аааа... Ну да, нееврейское имя…
Первое слово анигдода - уже имя, никакого отношения к евреям не имеющее. Нохум - вот как правильно.
Мама:
— Вот памятник астронавту. Он родился в нашем городе, вырос и улетел в космос.
Элли:
— И не вернулся. Он в Советском Союзе сел. Там его расстреляли.
> На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой, берет слово дед: — Догнать—то можно, отчего—же не догнать, а вот перегонять ни к чему: — Видать будет заплаты на жопе!
День рождения.
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду! Птички в фотоаппарате нет. Школы для дебилов/идиотов/дураков тоже нет. Уголовной статьи "книга на кухне" не существует. Менеджера моего брата дяди Володи господина Вайсмана упоминать - не является ни грехом, ни военной тайной. Твой папа не в Арктике, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "На-на" поет под фонограмму, мой менеджер не украинец, а грузин, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а президент Украины никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь.
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал!!!
Едет Иссак, видит цыган голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует.
Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыган ему и говорит:
- Товарищ, пан, труженник, дайте я вам погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было знаю. Что будет узнаю.
- Ну, тогда я вам 4 правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда: луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел сам бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- У Ту-134 отсутствуют как таковые винты. Правда?
- Правда.
- А четвертая правда: ваша жена ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хотите - верьте, хотите - не верьте!
Приехал Исаак домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыган сказал.
Первую правду он сказал, Софочка говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Софочка опять соглашается.
Третью - то же самое.
- А четвертую правду я тебе, Софочка, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Уговорила, он и сказал:
- А третья правда: у соседа Мони во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!..
Узнав о миллиардах долларов, которые правительство намеревается потратить на программы "защиты русских на Украине", жители разоренных и обезлюдевших регионов страны думают организовать у себя референдумы о переименовании и присвоении своим территориям названия "Украина".
Тратить 1,5 миллиарда рублей на программу по защите "русского языка на Украине" в то время, когда у тебя не защищены пенсионеры в Вологде (Самаре), несколько расточительно.
> Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы.
Ветеран согласился притти на урок? Это не настоящий ветеран.
> На тротуаре стоит потрепанный запорожец. К нему подходит работник ГАИ и говорит шоферу:
— Это ваша машина?
— Моя.
— Семь миллионов.
— Добавьте еще два и она Ваша.
Волги-21, -22, и модификации 24 имеют францyзские и английские двигатели, Чайка-14 - немецкие приборы, на Ан-72 до 1981 года была часть комплектующих - американские, на Иж-2125 до 1982 года ставились немецкие фары, Суперджет имеет иностранные компленктующие…
Вы всё ещё маетесь фигней - "отечественные", "российские" и т.д.?