Поиск по автору:

Волги-21, -22, и модификации 24 имеют францyзские и английские двигатели, Чайка-14 - немецкие приборы, на Ан-72 до 1981 года была часть комплектующих - американские, на Иж-2125 до 1982 года ставились немецкие фары, Суперджет имеет иностранные компленктующие…

Вы всё ещё маетесь фигней - "отечественные", "российские" и т.д.?

Анигдод некогда был: "...хотя самих латышей мы никогда в поле не видели..." Пардон, а это точно о латышах?

С 1990 года стало традицией жалеть Николашку Второго (военного преступника, развязавшего Первую Мировую Войну) - он-де "невинноубитссемьей".
А "коммуномонархисты" в курсе, что случилось с Иродом?

-Что такое жлоб в жлоб?
-Столкновение двух автомобилей ГАИ.

-Подсудимая Фишман, вы клянетесь говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
-Клянусь, жлобиха из Западной Украины!

Так! Дяденька, уберите свои мысли с моей груди!

Борух выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Тарасом. Лет на 5.

> Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости!
Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял…

Они все ещё девоньки?

Мальчик воспитанный телевизором, знает все самолеты авиаотряда Порошенка, включая несуществующие.

Самая лучшая отметка для немца - кол. Не вру.

> Рабинович идет по улице и жужжит:
— Ж—ж—ж—ж…
— Что это вы такое делаете? — спрашивают его.
– Заглушаю в себе «Голос Америки».

Рабиновичи никогда не увлекались голосамиамерик. В оригинале было про русского кулака.
Зачем перевирать сказки?

Первый день занятий в Советской средней школе им. Л.И. Брежнева.
В четвертом классе новая ученица - дочь бедного финского нелегала по имени Настя Лённрот.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по истории СССР.
Кто сказал: "Свобода или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Настя Лённрот тянет руку вверх:
- Это сказал Прохор Христофорович Костюк в 1917 г.
- Молодец, Настенька! Класс, а кто сказал "Жить стало лучше, жить стало веселей"?
Опять пустые глаза, лишь Настя трясет рукой:
- Это сказал Иосиф Виссарионович Сталин в 1935 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Настя, которая лишь недавно приехала
на нашу Родину, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих чухонцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Настя:
- Лия Соломянская в 1936 г.!

Утро в Суоми.
-Настти, сосети что-то телают!
Голос из-за стены:
-СССР великим!

Финская пословица:

-Сколько Юхана не корми - он все в СССР смотрит.

-Когда читается не так, как пишется?
-Например: пишется "идише маме из Бердичева", а читается "совковый блат брежневской эпохи".

-Следить буду строго… Мне сверху видно все, ты так и знай. Про кого это?
-Про надзирателя-бандеровца.

— Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
— Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
— Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
— (погромче) Двести, двести…

Хирург тетя Софа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Тетей Галей Тарасюк. Лет эдак на 5.

- О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
- Где собака зарыта.

> Киев. Меркель - воякам:
- «Вітаю, воїни! (Приветствую, воины!)
Вояки - Меркель:
- Heil, mein Führer! (Здравствуй, мой фюрер!)

Украинские солдаты говорят по-немецки - в этом соль шутки? Они бы еще Цзедунга по-китайски поприветствовали...

> Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
- Как узнал ?
- Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
- Как узнал ?
- Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
Россия !!!
- Как узнал ?
- Часы сняли…

Руку высовывает из самолета? Да это уже анекдот! На высоте километров 8-10?

> Неисправные качели
В старом парке, как всегда...
Дети на качели сели,
Разлетелись кто куда.

это не качелинеисправныекаквсегда. это биородителям пох их биодети.

> Hезалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и спрашивает как пройти на Крещатик. Ему в ответ: - Шо? Повторяет вопрос на английском. - Шо? Hа немецком. - Шо? Hа французком. - Шо? Hе получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит, - Дивысь Петро, яки умный человек, сколько много языков знает! - Hу и шо помогло це ему?

А вот интересно, откуда Петро с другом знают, что это за языки?

> Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

Товарищи бояре... За такое могли и повесить. Кроме шуток.

-Почему "патриарх" Кирилл осуждает Порошенка?
-Не терпит конкуренции.

Советский еврейский ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое свободный советский строй?
- Сынок, это когда гои-христиане работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве гои не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется антисемитизмом!

> В Припяти областная администрация разрешила валежнику собирать местных жителей.

Я давно поняла, что когданамневыгодно, мы "забываем", что ещё в 1954 году страшная радиация поразила не то в РСФСР, не то в Казахстане Тоцкий полигон и окрестности.
Ведь там заправлял "великийзаслуженныйнепобедимыйжуков"!

— Как называется один прибалтиец в окружении трех евреев?
— Жертва ограбления.
— В окружении двадцати евреек?
— Летчик и стюардессы.
— В окружении двухсот евреев?
— Тюремщик.

> Западная Украина… Едет автобус, номера российские… Останавливают его вооруженные украинские националисты… Один с автоматом:
— А хто підкаже котра зараз година?
Тишина… по украински никто не говорит… Тут с последней сидушки негр встает:
— О пів на одинадцяту пане!
— Та сиди синку я й так бачу шо ти не москаль!

На слове "автоматом" уже готов анекдот. Они бы ещё вертолетом Ми-24 вооружились.

> Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:

– Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.

– Саша, что ты говоришь? – удивляется мать.

– Мамочка, я так написал в контрольной по географии.

Небольшие поправки: не Финляндии, а Израиля. И фамилия Саши была Розенбаум. В остальном все правильно.

Приходит сын киллера из школы в слезах:
- Папа! Я по контрольной двойку получил!
- Не бери в голову сынок!.. Сколько у тебя ещё в жизни будет этих контрольных.

> - К нам тут знакомые иностранцы приехали, так брат очень удачно перевел им слово "раскулачивание".
- Как?
- Fisting bу Stаlin.

Тогда уж de-Fisting!

-Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
-Да, фигня всё это, он не настоящий.
-Настоящий, я проверил.
-Как это?
-А я у него спросил - сколько стоит Настька на ночь, а он сказал - 100 рублей. Сразу видно, что из польского леса - цен-то столицы СССР ни хрена не знает.

Сколько Юхана не корми, а он смотрит на советскую границу.
(Финская пословица).

Не нужно шутить про мексиканцев/финнов. Они переходят все границы.

-Как называется еврей на "Волге"?
-Вор.

-Что надо сказать еврею/негру в зале суда?
-Подсудимый, встаньте!

-Как называется еврей в университете?
-Водитель автобуса "Кубань Г1А1", мнущий траву.

-Еврей и финн падают с дерева. Кто упадёт на землю первым?
-Финн. Еврей не долетит - ему помешает верёвка.

Каким образом был придуман фрейлекс?
Еврей пытался украсть декоративные колпаки с движущегося автомобиля.

Почему во Афганистане померло столько жидов? Когда сержант Тарасюк кричал "лягайте", они все вскакивали и начинали танцевать.

Как остановить пять евреев, насилующих прибалтийскую женщину? Кинуть им футбольный мяч.

Чему учат в школе на Подоле водителей в первую очередь? Как открыть дверь машины с помощью вешалки для одежды.

Почему столько евреев переезжает в Брест? Они услышали, что там нет работы.

В чём сходство между яблоком и евреем?
И то и другое одинаково красиво висит на суку.

В чём разница между пирогом и евреем?
Пирог не кричит, когда его засовывают в печь.

-Чем отличаются сбитый машиной негр/еврей и сбитая собака?
-Собаку можно сбить, а негр/еврей сам собьет кого угодно.

-Как снять с дерева водитлея автобуса "Кубань Г1А1"?
-Перерезать веревку.

Иду по улице, смотрю, еврейка чинит ВАЗ-2105. И точь в точь как у меня. Я быстро домой, смотрю... фух, моя на месте. Готовится к рейсу, она ведь стюардесса.

> Допрос в КГБ.
— Фамилия?
— Сахаров.
— А точнее?
— Сахарович.
— А точнее!
— Цукерман.

Да фамилия Сахаров для КГБ - уже красная тряпка...

> Путинские СМИ:
-В Одэссе (так любит изголяться Арон Перельман, он же Алексей Пушков)

Перельман не Перельман, а что шабесгой Пушков - это точно.

Советский турист ходит с гидом по Белграду.

- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в СССР раз в десять выше.
- О, конечно, господин! Это тюрьма.