Поиск по автору:

— Я ему говорю: "Саша, любимый!".
— А он?
— А он Степа...

Мужчина — как любимый свитер: ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Жена пингвина говорит мужу:
- Я - толстая?
- Ну, что ты, моя ласточка!

У доброго доктора Айболита нашлись братья - злой доктор Ойпиздец и патологоанатом Айподох...

И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было

- У Тарасюка денег куры не клюют.
- У Николая Степановича? Да у етого хохла денег ни копейки!
- Потому и не клюют.

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И вот так Святой Николай заставил мачеху Насти тетю Мотю и ее дочь Марфушу стать добрыми.
И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало.
Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.

- Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моего тоже характер еще тот...

Предлагаю переименовать игру "дочки-матери", а то неправильно прямо с детства приучать детей к тому, что роль папы в будущем не обязательна.

Вместо таблички "Стучите, открыто" на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".

Непросто поставить детей на ноги... после похмелья.

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома дети, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы -
часовыми.

Жена говорит мужу:
- Максим, ну что ты у меня такой ревнивый?!
Муж (в гневе):
- Ты опять назвала меня Максимом!

Не нужно дожидаться, когда тебя раком на горе со свистом...

> А давайте отдадим Эстонии Южные Курилы!


Идиоты? Настраивать японцев против Эстонии?

Мужик на улице орет:
- Люди! Лююююди! Лююююююююдиииииии!!!!
- Что?!!
- Отвернитесь, я пописаю.

> Что такое ремонт по-советски: я плачу работнику деньги, а он говорит мне, что надо делать.

В Американии точно такие же ремонты.

> У русских было две вечных проблемы, а теперь еще и вайфай в туалете...

Никогда не было у русских двухвечныхпроблем. это коммунизды придумали году в 1960.

> И сказали боги Сизифу:
— В наказание за свою хитрость будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
— А нельзя ли что-нибудь полегче?
— Тогда будешь бороться с российской коррупцией!
— Не, давайте лучше камень?

При Сизифе - Россия, Евросоюз бы еще упомянули.

Со словами «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?» ворвался на девичник бомж.

- Здравствуйте, Вовку можно?
- Да, конечно.
- Вот же м@@ак ! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...

- Пап, это Иван, он будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...

Когда Маша в казино вошла в азарт, её муж мирно вел в порт теплоход, не подозревая, что он уже бомж.

Звонок в квартиру. В трубке шепот:
- Алло!
- Это кто?
- Это я, Маша.
- Машенька, а почему шепотом?
- А я играю.
- Ну, хорошо. Позови маму.
- Не могу, она занята.
- Ну, тогда папу.
- Он тоже занят.
- А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?
- Да, пожарные.
- Позови кого-нибудь из пожарных.
- Они тоже заняты.
- Кто-нибудь еще в доме есть?
- Да, милиция.
- Позови милиционера.
- Он занят.
- А еще кто есть дома?
- Дворник. Но он занят.
- А хоть один человек еще дома есть?
- Управдом!
- Позови товарища управляющего домами.
- И он, представьте себе, занят!
- Да чем же они все заняты?!
- Меня ищут.

- Ура, мне 18 стукнуло!
- Помаши рукой отцу.
- Рукой слишком жирно - одного пальца хватит.

СМС.
- Если ночью вдруг припрётся толстый дядька и начнёт засовывать тебя в мешок, то ты не психуй. Я на Новый год попросил у Деда Мороза тебя!

Рабинович против лозунга "Слава Украине!"
Ну, если они против Христа были - то и против "Слава Украине!" могут...

– Это просто безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
– Ничего, не беспокойтесь, она выспится днем.

> - Штирлиц, вы так ненавидите евреев. Вы что, националист?
- Нет, группенфюрер, я - интернационалист! Я всех ненавижу...

А группенфюрер что - евреев любил? Школота!

Жена звонит мужу, он волнуется:
- Ты где, дорогая?
- У любовника.
- Ну, слава Богу! А я уж думал, - опять на Майдане...

-Дедушка, ты быстро меня нашел! Прятался в шкаф видать в детстве тоже?
-Прятался, внучек! Причем далеко не в детстве...

-А вы знаете, что в 1936-39 и 1950-53 на тюрьму смотрели так, как теперь смотрят на парковочный штраф? И ответ на вопрос:
-Ты сидел? (Тебя арестовывали? и т.д.) отвечал человек:
-А как же!
И не вором cчитали человека, вышедшего из тюрьмы, а репрессированным.

Поляки имели все шансы стать самой счастливой нацией на свете:
- Немецкая кухня, российское правительство, советские технологии.
А получилось:
- Немецкое правительство, российские технологии, совковая кухня.

- Здравствуйте, а у вас телевизор есть?
- А почему вы об этом спрашиваете?
- Нет, но он у вас есть?
- Есть! А кто вы такой?
- А видик есть?
- Да кто вы такой в самом деле?
- Нет, ну есть или нет? Вы мне просто скажите!
- Ну есть, и что с того? Кто вы, собственно?
- Да я вот просто думаю: мне большую сумку брать с собой или нет, когда я в вашу квартиру полезу!

> Отец изучает дневник сына:
- Математика - 2, русский язык - 2, химия - 2, пение - 2, физкультура - 2, поведение - 2. Да, мать, не сын у нас получился, а какая-то херня...
- Ну, чем делал, то и получилось.
Богатенький папаша - наверное, почти не работает: есть время дневниками заниматься!

-Моя Ева!
-Почему Ева?
-Ты у меня первая!
-Тогда - мой Запорожец!
-Почему Запорожец?
-Ты у меня 968й!

>. "Багратион долго не присоединяется (хотя в этом главная цель всех
начальствующих лиц) потому, что ему кажется, что он на этом марше ставит
в опасность свою армию и что выгоднее всего для него отступить левее и
южнее, беспокоя с фланга и тыла неприятеля и комплектуя свою армию в
Украине".

Полностью оригинал Л.Н. Толстого между кавычек, я ни капельки не добавляла от себя!
Будем еще орать, что я "заядлая", а русские "всегдаговорилинаукраине"?

-Насчет "водки, медведей и балалайки". Обьективно: 80% американцев понятия не имеют о России!

-Можно ли манную кашу не кушать,
Папу-маму не слушать?
Можно, но надо будет водить самолет/трактор/почтовый велосипед.
А сколько? 10 месяцев в году! Плюс - до 60 лет.

Когда ребенок вырастает, у него появляется привилегия – он может, если не хочет, не есть манную кашу.
Но за эту вольность он обязан работать до 60 лет.

Чтобы запастись березовым соком, Папа Карло регулярно давал Буратино мочегонное.

- Пойдём в кино!?
- Пойдём.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его убили.
- Кто?!
- Муж.

Издеваться над женщиной, от которой ушел муж, можно только из зависти.

Ночь. В постели муж с женой. Муж к жене и так мостится, и этак... никакой реакции.
- Дорогая! мне так жарко...
Жена встала и открыла форточку.
- Милая! Что-то мне так холодно.
Жена молча встала и закрыла форточку.
- Что-то мне всё равно жутко холодно!
Жена встаёт, берёт одеяло и укрывает им мужа.
Муж, не выдержав:
- Блин! Я хочу женщину!!!
- Дорогой, где же я тебе найду в три часа ночи женщину?

-Мужчины - это тайна!
-Ага, особенно от мужа.

-Когда ты станешь совершеннолетним, ты сможешь верить в Карлсона, смотреть, когда хочешь, мультики, не слушаться мамупапу/дедушкубабушку/дядютетю, говорить по-украински... У тебя не будет никаких обязанностей! Кроме одного.
-Какого?
-Работать миниумум 40 часов в неделю с 1 сентября по 1 июля.
-А до скольки лет?
-До 60.

-Можно ли не слушаться маму?
-Можно, если работаешь 40 часов в неделю с 1 сентября по 1 июля до исполнения 60.

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.

Сказка - это когда вышла замуж за ослика, а он оказался юношей.
А быль - это когда наоборот.

Женщина жалуется подруге:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, порядочный мужчина, который меня любил (иностранец), у него - машина. А потом бац! Все исчезло.
- Что же случилось?
- Да наш советский человек об этом узнал.
- Какой наш советский человек?
- Муж.