Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аноним
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилось это вчера у ст. Метро ладожская которая находится в питере Случилось это вечером около 20.30. Ну так вот пристали ко мне 4 гопников отмудохали отняли все денги, новою трубу Nokia 3220 и спокойно слились, черт с этой трубкой просто обидно что там всегда много народу а всем было как то по*уй. Вот такие вот гнусные люди живут в Городе Санкт-Петербурге.
О наболевшем :-) Есть у меня дружок детства. Родители зовут его Толей, я иначе как Толяном не звал. Краткое описание "Толика" - рост под 180, 90 кг боевого мяса. Бреется практически налысо - наверное для того, чтобы голову не мыть:0)Причем сам он терпелив и миролюбив... если только не вывести его из себя. Любимые выражения - "нервничаю, как девственница перед первой брачной ночью" и "дрищ". Что означает это слово, не знает никто, но Толян его применяет в разных ситуациях - как похвалить, так и поругать. Обладает еврейскими корнями, но никогда не шифровался из-за этого, ибо у чувака дар к зарабатыванию денег. Он знает как ИХ заработать, не кидая никого. (об ентом позжее). А также он может найти практически все, причем по отпускным ценам завод-изготовителя :-) (Толян, спасибо за магнитолу). Как-то у Толяна заиграла в жопе романтика и он на 2 курсе юр. фака пошел работать на государство в органы, близкие к местам не столь отдаленным... (куда потом на пару месяцев он устроил и меня. - эта сцука меня заставлял повестки разносить) Итак, теперь о еврейских корнях Толяна. Сидим мы втроем - я, наш начальник и Толяныч в кабинете. Жду Толяна, который ждет адвоката по уголовному делу. (говорил я тебе, не бей ты задержанных...) А суть вкратце в том, что до этого допрашивался прораб строй. фирмы, который не знал ни одного СНиПа (строительные нормативы и правила). А это не только проф. несоответствие занимаемой должности, но еще и сроком пахнет, так как за 2 дня до этого на стройке был несчастный случай. Ну, приходит значит адвокат, видит Толяна (18 или 19 летнего пацана) и начинает ему втирать что-то типа: "Вы понимаете, наш прораб ТАТАРИН, и он как воспитанный татарин не мог вам говорить ДА, и поэтому всегда говорил НЕТ (НЕ ЗНАЮ я правил строительных то бишь)". В таком духе он продолжал минут 10. Толян на него смотрел-смотрел... и в итоге произнес следующую фразу: "Вот скажите мне, почему Я - еврей, а вопросом на вопрос Вам не отвечаю?" А потом он ушел... А в данное время Толян работает в кредитной организации. Деньги тырит, подлец. Мешками. А рассказал я Вам все это по одной причине: Этот гад задолбал меня прикалывать. Девиз у него такой, млин - день без шутки прожит зря... Вот один из последних его "опусов". Звонит этот нехороший человек сегодня мне на сотовый и спрашивает: "Ты все еще собираешься в Германию в отпуск? Так вот, у меня есть 400 евро. Очень нужны деньги, поэтому если хочешь, я тебе их продам по 29 рублей!!! Если хочешь - приезжай. Но только быстрее, а то мне уходить надо." Я, мать его, бросаю все свои дела, нах, бегу к нему... а он видите ли пошутил, шутник, мать его.....
В тире конкурс на лучший выстрел. Победил маленький мальчик. Ему подарили черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого мишку. Он спрашивает: - А можно как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
В это утро ничто не предвещало беды... Когда я выходил из дома я одел новые, стильные туфли от Балдинини. Не знаю, почему, но я решил обработать их средством от влаги, хотя погода не намекала на дождь... В 12.45 я приехал в компанию ПИК подписывать векселя на квартиру припарковав свою машину на Спартаковской возле дома №2. Выходя из машины мне показалось, что скоро все таки пойдет дождь. На всякий случай я вручил жене зонт из багажника и другой взял себе. Жена работает недалеко от места где я припарковался и она побежала на работу, а я пошел в ПИК. Пока я оформлял векселя на улице загромыхало, зашипело, застучало... Лена позвонила мне и сказала, что на улице идет град размером с 5-ти рублевую монету, я не придал этому значения сказал чтоб не волновалась, мол КАСКО рулит и продолжил оформлять бумаги. Минут за сорок я закончил важную процедуру оформления и довольный поспешил вернуться к машине понимая что сегодня надо успеть многое. Она стояла от ПИКа в 500-х метрах. Пока я шел я удивился тому, что в сторону моей машины все движение по улице парализовано. Дождик заканчивался. Я лишний раз порадовался, что зонт от БМВ Вильямс очень большой и мне плевать на заканчивающийся ливень. Пока я шел в раздумьях о чем то важном я дошел до места с которого было видно мою 745.
Я не буду писать то какими словами формировались мои мысли когда передо мной раскрылась следующая картина:
Впереди простиралось озеро протяженностью более 100 метров. Ровно в центре этого озера плавала моя 745 погруженная по зеркала заднего вида. Вода не напоминала спокойный пруд в тихий жаркий вечер. Она напоминала волнующееся море после очень сильной бури. Грязные бурлящие волны высотой по пол метра плескаясь окатывали крышу не только моего авто, но и 12-15 авто собратьев по несчастью. Причем те машины которые были припаркованы перед моей машиной и позади нее - машинки весом чуть более тонны раскачивались на волнах как щепки.
Даже моя 2-х тонная семерка хоть и как большое бревно, но качаясь на волнах билась об высокий бордюрный камень. Мелкие машины вокруг меня с каждой волной делали опасные взлеты наровя залезть своими задними колесами на мой капот, да с размаха поцеловать мой задний бампер. Как можно предположить, что машина весом в 2 тонны не будет стоять мертвым грузом даже погруженная по крышу? Оказывается нет! Не стоит! Она плавает!!!! Машины по другую сторону дороги класса гольф просто вышвыривало на бордюр высотой 40 см, но покой им только снился... их тут же затаскивало обратно в озеро...
Куда звонить что делать как ее спасти??? Рука уже набирала 112... Что у вас произошло? Да не произошло, а продолжает происходить! Мою 745 БМВ погруженную по зеркала бьет обо все что попало прямо сейчас. Сделайте же что-нибудь!!!
Ваша машина застрахована? Конечно полное КАСКО. Тогда звоните в свою страховую. Девушка я позвоню, им я позвоню а вы плиз срочно вызывайте всех! МЧС, пожарных, коммунальщиков, эвакуатор, ГИБДД. Срочно!!!!!!! К сожалению, могу вызвать вам пока только ГИБДД, а по эвакуатору звоните когда вода сойдет...
Что делать? Кто спасет? Кому звонить? Вова? Вова! Vovan!!!! Вова родной мой так и так что делать??? Звони в страховую и жди, хочешь могу приехать? Вовка конечно хочу, приезжай плиз!!!
В это время я замечаю, что дождь закончился уж 20 минут назад, а я как душевнобольной продолжаю бегать с огромным зонтом БМВ Вильямс и орать благим матом на всю улицу в мобильный... Сложил зонт, позвонил всем родным и партнерам. Послал на неопределенный срок всех с кем были запланированы встречи...
В это время с противоположной стороны озера нарисовалась Вольво S80. Подъехала к воде. Посмотрела на 15 болтающихся в стихии машин и отъехала на 30 метров назад. Честно дальнейшего я от него не ожидал... Вольво взревело мотором и с разбегу понеслось в стихию! Оно хорошо шло! Как же оно хорошо шло!!!!!!!! Как Моисей разводя воду в сторону оно практически парило над водой! Две волны от Вольво в очередной раз накрыли с крышей всех несчастных утопленников уже находящихся во власти стихии. Но таки не смогло... Несмогло оно покорить стихию... Пройдя две пятых стихии издав громкое жалобное шипение смертельно раненного зверя оно испустило дух выпустив последний, но изрядный объем пара... Две волны расходящиеся от него немедленно вернулись к нему с троекратной силой, столкнулись и разбились друг об друга над его крышей....
Вольво умерло всего в 3 метрах от моей семерки...
В это время человек 5 молодых, отчаянных, горячих москвичей погрузившись по пояс пробирались поближе к несчастным машинам. Что же двигало их пробраться сквозь бурлящие грязные потоки? Нет нет это были не владельцы авто... Это были те несчастные кто не смог позволить себе по разным причинам купить мобильный телефон камера которого оснащена зумом! И чтобы таки запечатлеть главное событие их жизни из 2006 года эти отважные люди непрестанно щелкали своими мобильными основном главную достопримечательность Спартаковской улицы – колышущуюся погруженную черную беху семерку... В то время как сотни более удачливых по жизни горожан вытянув свои ручки наслаждались чудесами технического прогресса - мобилами с зумом! Они щелкали агонии флагмана баварского автопрома не моча свои любимые конечности в грязном потоке...
Через 20 минут приехала машина коммунальщиков. Специально обученный человек выскочил из кабины с огромным ломиком и с разбега бросился в пучину. На ощупь орудуя ломом он ловко срывал решетки водостоков. Откинув 7 решеток водостоков он породил новых 7 водоворотов... Надо сказать что эта необъятная пучина состоявшая из тысяч тонн воды спустилась как вода из ванной всего за 20 минут...
Стихия ушла... Оставив после себя удивительную картину... Одни машины висели на 40 см бордюре своим передним бампером... Другие неестественно замерли с закинутыми на бордюр задними колесами...
Весь асфальт был покрыт листьями, ветками, пакетами, презервативами, сливами, черешней, тысячами бычков, банками из под автомобильного масла, пива и прочими следами жизнедеятельности человека...
Ни одна машина не стояла параллельно дороге... Они стояли под всеми углами в которых их оставила уходящая стихия. Ни одна... Кроме моей. Мою прибило к бордюрному камню столь тесно, что между резиной моей машины и бордюром вода даже не стекала.
В это время обезумевшие владельцы машин бросились к своим пострадавшим авто. Все почти единовременно открыли двери и отпрыгнули от потока воды вырвавшегося из их салона...
Спасибо Владимир Эдуардовичу! Приехал, поддержал. Посочувствовал, успокоил.. Подошли к моей любимой... Внешне, исключая кучу всевозможного мусора лежавшего на ней толстым слоем, она на первый взгляд не имела никаких повреждений!!! Затаив дыхание я заглянул в салон. Тонированные стекла не сразу представили то что произошло в салоне. Прищурив глаза и всмотревшись я увидел.... Я увидел, что в салоне ничего не изменилось! Там все было так же как и всегда. Уютно горели огоньки управления сиденьми... Все было чисто и... сухо! Почти сухо... На коврике переднего пассажирского места было немного воды, как будто я клал туда зонтик который забыл встряхнуть после дождя...
Наконец приехали сотрудники ГИБДД на которых бросились полоумные владельцы амфибий. Все наперебой требовали оформить справки для страховой им в первую очередь. Однако сотрудник ГИБДД оценив масштаб разгула стихии наотрез отказался от оформления этого кошмара. Пол часа они доказывали что произошедшее вне компетенции их ведомства. Настойчиво перекидывая всю рутину на сотрудников доблестной милиции.
Владелец Вольво сушил на крыше коврики салона... Его железный конь так и стоял мертвым грузом посреди улицы в то время как владелец зачем то что-то щупал и дергал в подкапотном пространстве трупа...
Через час приехали и менты. Ох**** от увиденного и предложили всем пройти в отдел милиции на Басманной.
Пятнадцать человек с пол часа катали объяснения и заявления в тесном коридоре отдела милиции. Менты проявили сочувствие и даже предоставили свои стулья чтоб несчастные которых то и ноги не держали могли вдумчиво повествовать то в какую переделку попали их железные друзья. В это время один из владельцев автотрупов выходивший покурить ворвался в отделение с криком пацаны **** дождь опять пошел!!!!!
Все бросили бумаги и ручки на полуслове и в ужасе выбежали на улицу пытаясь оценить по небу в каких масштабах вернулся этот кошмарный сон...
Но слава Богу их пронесло. Это был ложный шухер...
Пробираясь с талоном-уведомлением к ближайшей кофейне я вызвал эвакуатор из Автодома. Сев за стол я заказал горячего и 50 грамм виски. Под горячее виски шли хорошо... Их повторили еще 3 раза... Стало легче...
Прошло 2,5 часа прежде чем приехал эвакуатор.
Автодом ждал моего коня, спасибо Владимир Эдуардовичу которого я отпустил уже давно, он по телефону вместе с Лешкой Кулаком обеспечил радушный прием пострадавшей.
Человек десять во главе с Александром Никитином обступили пациента только с одним вопросом. Как известно из замечательной сказки любой пациент либо жив, либо мертв. И именно этот вопрос больше всего интересовал всех собравшихся. Немедленно во дворе Автодома был разобран впускной тракт. Это было действительно чудо, но там было сухо!
Хотя вода и проникла в небольшом количестве в переднюю пассажирскую часть салона к чести БМВ не через двери как у всех марок оставшихся на Спартаковской, а из под торпеды через моторный отсек, а так же через слив запасного колеса не затопив и 5-й части оного, в моторе воды не было!
Александр Никитин убедившись в этом сел за руль, перекрестившись и сказав с Богом, прикоснулся к кнопке ПУСК. По капотом зародилась жизнь выдавая прерывные бу-бу-бууу-бу-бу-бу-бу... Жизнь зародилась так же и в окончании выхлопной системы. Там кто-то открыл водопроводную трубу! Достойным напором из нее хлестануло грязной водой вперемешку с листьям и прочей дрянью заплывшей в выпускной тракт 745. Спустя 5 секунд двигатель работал как ни в чем не бывало! И только струйка воды из выхлопной совместно с паром отличала ее от любой 745 во дворе Автодома.
У всех отлегло! Пациент живее всех живых! Он жил, он жив, он будет жить!!!
Для устранения всех последствий его конечно отполируют от мелких царапин, демонтируют весь салон полностью для профилактики всех контактов, заменят по полной программе все что только мало-мальски вызывает сомнения, но! Но я не расстанусь с моей самой любимой машиной за всю мою жизнь...
ЗЫ удивительно качественными оказались ботинки Балдинини. Или средство от влаги которым я их таки обработал утром... Но ботинки прошлепавшие сегодня по воде не мало - как новые!!!
В Ирак сроком на 120 дней перебрасываются два батальона 82-й аэромобильной дивизии численностью примерно в 1 500 человек. Это связано с предстоящим проведением в этой стране конституционного референдума и парламентских выборов.
Идёт чукча по улице с огромной трубой, сзади ведёт корову на верёвочке. прохожий спрашивает: - Ты куда это собрался? - Да в баню, друг сказал, будем с тёлками гудеть.
Новости сейчас не ахти какие, обычное летнее затишье, почувствовался какой-то отрыв от жизни, и мне захотелось увидеть, а не появиляется ли непосредственно сейчас чего-нибудь нового в интернете. Зашел в Яндекс, нажал сортировку по дате, ничего не ввел, и... - пишут, что "пустой запрос" и ничего не показывают. Очень жаль, а с новостями Яндекса так можно... Думал, покажут последние проиндексированные. Подумал-подумал, в строке "Я ищу" ввожу "все" (как-никак девиз у Яндекса "найдется все"). И что же?
Результат поиска: страниц - 0 Статистика слов: все: 418573957 Искомая комбинация слов нигде не встречается
"Все" не нашлось. Не нашлось ничего.
PS. Самое смешное, что Rambler и Google "все" находят.
Подошел грузин мальчику и говорит: - Пойдем поебемся. А мальчик говорит: - Только я первый. Грузин соглашается. Сами подумайте что может сделать пацан. Как и следовало ожидать они зашли в подъезд, грузин встал в позу, а мальчи начинает исполнять свой акт. После первого движения грузин кричит: - Мальчик!... Парень!... Мужчина!... Конь ебаный!... Милиция!!!
Что- то типа этой истории я слышала по телевизору, но эта происходила на самом деле. У моего молодого человека есть друг по имени Костик. Он тоже учился в достославном МГУПБ, только на ветеринарно-санитарном ф- те. Учился он давно, и история, само- собой, присходила тоже давно. В те времена в нашей общаге творился полный беспредел и беззаконие: девушек селили с парнями, куча левых хачей, побои и драки, полное отсутствие вахты. И Костика поселили с негром. Вообще иностранцев у нас учится порядочно сейчас, а тогда их было мало. Негр по- русски говорил плохо, точнее, никак не говорил. Но после месяца жизни с Константином он уже мог свободно ругаться матом. Вся суть истории заключается в том, что Костик сказал негру, что его зовут Хозяин. И очень с этим сыном Африки подружился. Тот постоянно готовил есть (очень любил готовить) и звал Костика на ужин где бы тот не находился. А теперь представьте картину: в комнате идет глобальная пьянка, отмечают чью- то днюху, и тут открывается дверь, заходит здоровенный негр и говорит: "Хозяин, иди есть, я уже все приготовил." Потом, конечно, негр узнал, что его обманули и очень обиделся.
2020 год, разговор. - Смотри, сейчас упаковки мороженого и шоколада по 72 грамма, а раньше было по 100 грамм, да еще и дешевле. - Ну ты вспомнил, когда ж это было? - Да еще при Путине.
Приходит один молодой человек к парикмахеру и спршиваект; - Я должен сходить в одно место, и надо, что бы я там оставил бы очень плохое впечатление, вообщем сделай мне прическу что бы смахивал на сукиного сына, Парикмахер смотрит на него и отвечает; - А все нормально, трогать ненадо,
Лежат брат с сестрой в постели - трахаются. Сестра говорит брату: "Ты знаешь, что ты трахаешься лучше чем папа?" Брат: "Да знаю. Мне мама уже говорила"
Валентина Терешкова и Дмитрий Певцов после предлоожен я Володина о деполитизации выборов предложили декриминализировать убийства и изнасилования... Певцов выразил желание иметь и стар и мал и трупов тоже
Предлагаю с целью уменьшения религиозного экстремизма и поголовья жирных попов разных концессий лишить их медицинского обслуживания. А что, они свой выбор сделали: если болезнь с выздоровлением в руках\лапах\щупальцах твоего бога, то иди молись, чтобы вава прошла, а не к доктору на приём шлындай. Доктор лечит тех, кто в этом нуждается. Простых верующих ничего лишать не надо, их и так жизнь обидела - религией наградила.
В деревне поселился Змей-Горыныч, жрет людей жрет. Наступила очередь алкоголика, решил он Горыныча напоить. Идет к нему с ящиками водки. Три головы Горыныча три дня бухали, на четвертый - отходняк, говорит Горыныч алкоголику: "Нее, чувак, не моя это тема!". Сожрал алкоголика, подошла очередь токсикомана, бежит он к нему с клеем и ацетоном. Три головы три дня пыхтели, пыхтели, на четвертый отходняк. Сожрал Горыныч токсикомана. Подошла очередь наркомана, принес наркоман газету, забил стакан химки, три головы дунули - Хорошо Горынычу, отпустил он наркомана домой, тот только до калитки дошел - стук по плечу, за плечом Горыныч: "Давай дружище еще по косячку, и ты свободен. "Опять наркоман забил в газету стакан химки, дунули, поболдели и отпустил он наркомана, тот снова до калитки дошел, снова по плечу стук... Еще по одному, снова до калитки норкаман доходит и снова стук по плечу, поварачивается и спрашивает: "Ну что? Еще по одному?" Горыныч: "Неа, по хавчику прибило". И сожрал он наркомана.
Сидят как-то в кафе две девушки, русская и украинка. Общаются, рассказывают каждая о своей истории. У русской молодой человек из Украины, у украинки - из России. Далее по тексту Р - русская, У - украинка У: Итак, вы наконец-таки встретились, и что он сказал? Р: Мы вначале просто сидели и молчали, но тут речь зашла о противостоянии наших стран... У: Надеюсь, вы не перешли на личности, не оскорбляли друг друга? Р: Вроде нет. Он все повторял, обращаясь ко мне: КатА, КатА... У: Скорее всего, он просто решил как-то по-особому тебя назвать в знак искренней к тебе привязанности Р: Выходит, что так. А что ты ему сказала, когда вы возобновили общение? У: Я ему сказала: Эх, Вова, Вова... Р: А почему так? Он тебя чем-то разочаровал? У: Мы ведь тоже затронули вопрос отношений наших стран Р: И чем у вас все закончилось? У: Да и не спрашивай Р: А что? У: Все непросто Р: И у меня с моим так же
Ноу-хау. Надо т. н. 'езыг' компьютерных тинейджеров использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида 'ключ настард! ' просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прoтяшко первый! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях) - Жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят') - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на попе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед.
Споймал как-то Горыныч Американца,Немца и Русского и,посадил их в полностью изолированную,пустую клетку!Дал он им 2 металлических шарика и сказал: -Даю вам 3 дня на подготовку чтобы вы меня удивили!Тогда отпущу! -Через 3 дня приходит к Американцу и видит что он жалглирует шариками!Не удивил.Сожрал он его! -Приходит к Немцу, а тот ногами жалглирует.Не удивил он его, и тоже был съеден! -Приходит к Русскому а тот грустный сидит!Горыныч спрашивает:чего ты такой грустный? А Русский отвечает:один шарик я прое*по а другой сломался!
Еще на тему китайского языка. 1. хуй хули хуй да хуй няо – серая лиса умеет ловить серых птиц. 2. на хуй, на хуй, ебу хуй – не даю и не беру взятки. 3. ебу да, ебу сяо – в самый раз (кроме того, «да» переводится как «большой», а «сяо» - «маленький». 4. ебу Пашу – тоже не лазаю по деревьям. 5. ебань ни ебань, хуй бужу – в полночь тебе дежурить, могло быть и хуже. 6. ебу мото – я не в курсе дела. 7. хуй бу хуй на хуй – хочешь, не хочешь, а взятку дай. 8. хуинь – промежность 9. хуй хуйлай, ни хуйлай – хуй тоби на хуй – можешь вернуться – вернись и отдай чертежное перо. 10. хуй бугай, хуй дуй хуй булай – сожалею, что денежный перевод не вернули назад. 11. хуй люлю хуй син хуйло – снизилась унылая комета. 12. хуй бу хуй, хуй бугай – жалей ни жалей, а очень уж жалко. 13. хуй хуй хуйдун – широко махать руками. 14. хуй люлю хуй се хуй дай – беличья шубка унылого серого цвета. 15. ебу дань, ебу дай, ебу хуй бугай – не только не стоит говорить, но и сожалеть об этом. 16. хуй хули хуй лу хуй ся – серая лиса упала возвращаясь назад.
Преамбула: Имеется у нас на работе ксерокс, стоит в кабинете директора. По своей старости (ему далеко уже не первый год(имеется ввиду ксероксу)) при копировании мажет всю бумагу. Надоело это начальству, и решили они его отремонтировать. Но... . Амбула: Но нашелся какой-то добрый человек и сказал шефу: "Ремонт не требуется, ксерокс просто надо почистить". Заходит сегодня ко мне и говорит: "Кто у тебя в отделе технику хорошо знает? Нужен человек ксерокс почистить. НАСЧЕТ ПЫЛЕСОСА Я ДОГОВОРИЛСЯ, СЕЙЧАС ПОДВЕЗУТ".
Останавливается на красный свет 600-й, а в него (как всегда) врезается КРАСНЫЙ Запорожец. Из мерседеса выходят четверо, подходят к Запорожцу. А за рулем - старикашка худенький с бородкой Хоттабыча. - Ну что, дед, на 20 штук попал. - Братки, простите, хатку однокомнатную продам, машинку подремонтирую, продам, с себя все сниму - тоже продам, но больше 10 не наскребу. - Ну ладно, дед, через неделю принесешь... Приходит старик через неделю, кидает на стол десятку: "Обосритесь",- и уходит. А те день срут, два... три... невмоготу стало. Притащили деда, а тот: "Давайте 50 штук." С унитазов надо слезать, отдали деньги. Дед: "Не срите",- и пошел. Братки день не срут, два... три... Старика уже боятся. Нашли знахарку. - Дедок у вас был? На красном Запорожце!!! С бородкой!!! Сильный, меньше чем за 25 штук не соглашусь. - Ладно, бабка, дело не в деньгах, ты результат-то гарантируешь? - НЕ ССЫТЕ!