Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аноним
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
— Ну, Вовочка, почему нельзя обижать девочек? — Спросила Мариванна. — Потому что, когда у них начнуться монструации, они станут монстрами и отмонструируют своих обидчиков по полной… — ???
Собираются зарубежные страны вместе и обсуждают что делать дальше. - Значит так, скоро надо платить за газ в рублях, а никто из нас не хочет этого делать. Воспользуемся жребием: кто меньше вышлет русских дипломатов из своей страны - те и заплатят!
Есть в Одессе сайт интимных знакомств :) http://odessa-x.com Там же есть книга отзывов, чтоб другим легче было ориентироваться. Прочитал отзыв одного из пострадавших, мне кажется, что ему место не там а здесь. Судите сами.
Ира, 35-81-16. (Информация месячной давности. Сейчас не имею своей машины. А на работе процесс набора проходит очень медленно. Все норовят подсмотреть) После тяжелой трудовой недели решил я отдохнуть. По информации на сайте с огорчением узнал, что Кристина 24-xx-xx не работает. Но тем не менее, с надеждой на удачу, начал со звонка ей. Уж больно хороша девочка. Но трубу не берут. Пробовал на сотовый звонить - "Абонент не может принять ваш звонок". Так куда же мне пойти? Снова открываю мой путеводитель - www.odessagirls.da.ru. Сверился, выписал на листик номера и на телефон. Начал с Инны 715-xx-xx. Никто не берет трубку. Затем, воодушевившись отзывами, стал названивать Оксане 777-xx-xx. Отвечает автоответчик. Просит оставить телефон. Но что-то впадлу было. Хотелось лично поболтать. В итоге больше никому так и не позвонил. Отложил на воскресенье, как впрочем и планировал.
И вот, в несчастливый день 8 февраля начал дальнейшие поиски удовольствий. Звонки Инне, Оксане - тот же результат. И тогда я вспомнил о Вике, о которой раньше было очень много положительных отзывов. Мол, молчит и делает все что попросишь. То, что мне и надо. На сайте посмотрел и понял, что теперь у нее телефон 35-81-xx (бывший 34-xx-xx). Позвонил. Достаточно приятный голос сказал, что удовольствия стоят 20 у.е. за 1 час. Живет на углу Еврейской и Польской и встретиться можно через час. Сейчас занята. Понятно. Спросил: "А это лично вы?" Ответ: "Да". Как мило. Пошел бродить по центру. Зашел на книжку. Увидел книгу М. Мескона "Основы менеджмента", очень нужную мне по работе. Стоит 110 грн? однако... Вот и час проходит. Звоню. Голос какой-то грубоватый, незнакомый(!): "Это вы звонили? Ну где же вы ходите? Приходите быстрее! Вас как зовут? А меня знаете?" Я говорю: "Вика?", "Да, Вика". Добрался до перекрестка, позвонил с автомата. Вышла на крыльцо, я навcтречу. ОЙ! Кто это? Какая-то тетка. Крашенная блондинка, волосы до плеч. Розовое с морщинами лицо, длинноватый нос. Офигевший пошел за ней следом и попал в квартиру. Полно коридоров и комнат. Спальня: кровать, бубушкина тумбочка, шифоньер, кругом разбросаны лекарства от всех существующих болезней. Да, что же мне делать? С ее стороны начались какие-то шутки-прибаутки. Спрашиваю: "Сколько лет?" "35". Спасибо. Значит, думаю так. Отказаться все-таки не совсем удобно (хотя надо было; наверное, слишком вежливым я воспитан). Ну, тетка - так тетка (О ком же отзывы раньше были? Неужели о ней? Похоже, что с телефоном и "девочка" поменялась. Зачем же писать, что бывший? Хотя никаких новых отзывов после смены номера я вроде не видел). Хотел секса - получи. Правда, хочу ли еще, вот вопрос. Решил так, обговорю все условия, если что не устроит - уйду. Секс и в рот без резины? Отвечает, что если запаха с члена нет, то возьмет. - Я вчера(!) проверялась. Здоровая! А ты с кем попало встречаешься, ко всяким шлюхам(!) ходишь. Неизвестно, что там у тебя." Спрашиваю: - А почему вы все всегда говорите, что в прошедшие две недели проверялись? Постоянно это слышу." - Не знаю. Наверное, врут. А я проверялась! О`к. Анал? Нет. За час, говорю, 100 грн. "Нет! 110грн.!" В одежде обычная, невысокая, вроде грудь есть. Хрен с тобой! 110 так 110. В ванну, говорю, хочу. Пожалуйста. Помню нелестные отзывы о ванне Кристины (какая девушка!). Коллеги! Сходите на экскурсию к Вике. Хотя лучше и близко не подходите. Комуналка 30-х годов. Все обшарпано, перекошено и т. д. Слив под ногами. Потребовал тапочки и правильно сделал. Пока пудрил носик, кто-то сверху спустил в унитаз. Канализация в сливе как забулькала, я только на стены успел запрыгнуть, раскорячив ноги, как Ван Дамм. Трясусь в напряжении (где ты, былая спортивная форма?). Не дышу, чтоб не унюхать, что там вылилось. Вытерся в таком положении и - шмыг в комнату. Хотел отдышаться. А Вика шутки-прибаутки и деньги вперед. Все! Быстрее к делу или телу! Разделся полностью, лег. Она до трусов. Тетка есть тетка. Пузо. Грудь-размер 3, но - ясное дело из-за возраста. Висит. Ладно, помял я их - вроде не самый худший вариант. Миньет. Не хочет: "Что это он мокрый?" "Вода, -отвечаю. - Не успел вытереть, так спешил к тебе!" Ей понравилось. Начала сосать. Ничего особенного. Обычно. Немеханически, но просто выполняя, как в фигурном катании, обязательные элементы: погладить руками, облизать вокруг члена, помассировать яички и т. д. Некачественно. Но, вроде как встал. Пора снимать трусы с нее. Резинку надела ртом, легла и очень широко раздвинула ноги. Я глянул и тут же глаза прикрыл рукой. Какая-то выворочка свешивается. Лучше не смотреть - дороже будет. Не отступать - вот наш девиз! Не глядя бросился. Вошел, как по маслу и свободно внутри заболтался. Там все раздолбано до меня. - Дней за 10 до этого встречался с одной девушкой лет около 30. Толстая. Не особенно понравилась. С ней секса не получилось. Я ее чисто оттрахал. Визжала сильно. Трахал, как свинью. Здесь же лежит эта взрослая женщина, что-то там иногда ворочается и слегка царапает мне спину. Это даже не трах, просто е&ля. Причем е&ал я сам себя. Думаю, многие поймут это. Так бывает. Е&ешь сам себя, не понятно зачем. Поставил ее раком. Попробовал пофантазировать о ком-нибудь. Не получилось. Кончил без удовольствия. "Я сама сниму". Схватила туалетную бумагу, ей сняла презик. И этой же бумагой(!) давай мне член вытирать! Т. е. считайте, что весь эффект презика на смарку! Обмазала мне член тем что у нее внутри! Бррррррррр! Скорее в канализационную ванну! Спасите! Перерыв. С ней на улицу. Покурить. Выслушал всякую чушь. Рассказывала о том, как в нее влюбился молодой 32 года клиент и предложил выйти за него замуж. Но она отказалась. Потому что ей очень нравится ее работа: разные люди, общение и т.д. Эту квартиру снимает и приходит чисто на работу с 09:00 до 21:00, а живет на Сегедской. И вот тут и выяснилось, что зовут ее Ира. А Вика - ее напарница! Молодая, красивая, с длинными волосами. Это я с ней по телефону разговаривал. Она отработала и ушла домой (что ж мне так не везет?!). Работает молодая девочка под псевдонимом Вика. Ира сказала, что мы бы с ней друг другу понравились. Ладно, время идет. Пусть, думаю, сделает мне миньет, кончу в рот, пописаю, помою с мылом и быстрее домой. Лег. Ира начала мять. Мяла-мяла. Мяла-мяла. Кошмар! Что ж так сильно? Больно же! И началось: каждые три минуты: "У тебя время заканчивается. У тебя время заканчивается" (Оказывается, курение и болтовня входят в мой час. После каждого такого отвлечение желание падает). И опять мять. Останавливается и пытается напялить резинку. Но я потребовал продолжение. Как ее лицо засветилось от счастья: "Да! Все клиенты отмечают, что я классная девчонка(?!). Но у меня, в отличии от других, есть два достоинства: грудь и мой миньет(?!)". Снова закрыл глаза и, представляя не понятно что, возбудился. Опять остановка: "У тебя что-то выделяется." "Ну да. Хочу кончить" "В рот? Нет! Это мы не обговаривали!" Черт! Снова моя недоработка. А она по-новой: "У тебя время заканчивается" и ретиво встала раком. Пар надо выпускать. Перевернул ее на спину, вздохнул - пытался представить себя порноактером, который просто делает свою работу. Если попалась немолодая и некрасивая партнерша, то чтож. Работа есть работа. Кончил с ОГРОМНЫМ трудом. Дальше ее словесный понос глупостей. Расклинилась в коридоре, подтирается и болтает. Говорит: "Заходи еще". "Если будет время и желание". "Конечно будет! Такой классной как я ты больше нигде не найдешь. Обязательно вернешься ко мне. Все всегда возвращаются. Я очень классная. Все от меня балдеют!" Какая наглость! Она больная какая-то. "На крайняк, если захочешь. Будешь с Викой. Очень красивая". Попросил показать фото - нету. "Ну, а если меня, то спрашивай Иру".
ИТОГИ:
Квартира - ужас. Тетка 35 лет - проститутка в худшем понимании: торговка с улицы с сигаретой между зубов, кстати темных, прокуренных. Миньет - 2, трах - 1, тело - 2, лицо - 2 (я бы дал лет больше 40). Лучше бы купил за эти деньги Мескона и пошел домой читать. СОВЕТЫ:
Не ходите туда. Если звоните, то просите ТОЛЬКО Вику. Если пришли, а это Ира, то категорически отказывайтесь и уходите. Есть конечно любители разного, но что такого, верится с трудом. Таких очень мало и вряд ли это кто-то из вас. Лучше купите журналы и помастурбируйте. Если все-таки выбрали Иру, то обговаривайте все: время, перекуры, резина, орал, анал, позы, кончить в рот, подмывка, болтовня. ПРИМЕЧАНИЕ: Джентельмены! Ребята, коллеги, друзья и товарищи по несчастью! Если кто-то встретится с Викой, той, которая настоящая, тогда пожалуйста напишите. Хочется о ней узнать. Ира заинтриговала. Та ли это девушка, о которой на сайте писали раньше или новая. Интересно.
Вас, наверное, интересует, что же я там вобще делал. Спрашиваете: "Чтож ты, дурак, сразу не ушел оттуда, а как лох потратил деньги, унижался и нахлебался дерьма?
Отвечаю:
Г. Горин "Тот самый Мюнхгаузен" Бургомистр: "Я сам служу, сударыня. Каждый день к девяти мне надо идти в магистрат. Не скажу, что это подвиг, но вообще что-то героическое в этом есть!"
Я с самого начала, когда понял, что попал, отбросил свои личные амбиции. И решил, что раз уж начал, то пройду все до конца. Ради сайта. Только ради вас. А вернее - нас. И это чистая правда. Это, конечно не подвиг, но что-то героическое в этом есть.
Спасибо за внимание.
P.S. Где Кристина? Что случилось? У кого-нибудь есть информация?
Все, с виндами пора завязывать... Сегодня иду утром на работу, передо мной дедулька какой-то на льду подскользнулся и по старости своей самостоятельно встать не в состоянии. У меня проскакивает чисто автоматическая цепочка: - Дедулька упал - надо поднять - не, легче убить и заново поставить... Дедушку я так и не переустановил....
Новости сейчас не ахти какие, обычное летнее затишье, почувствовался какой-то отрыв от жизни, и мне захотелось увидеть, а не появиляется ли непосредственно сейчас чего-нибудь нового в интернете. Зашел в Яндекс, нажал сортировку по дате, ничего не ввел, и... - пишут, что "пустой запрос" и ничего не показывают. Очень жаль, а с новостями Яндекса так можно... Думал, покажут последние проиндексированные. Подумал-подумал, в строке "Я ищу" ввожу "все" (как-никак девиз у Яндекса "найдется все"). И что же?
Результат поиска: страниц - 0 Статистика слов: все: 418573957 Искомая комбинация слов нигде не встречается
"Все" не нашлось. Не нашлось ничего.
PS. Самое смешное, что Rambler и Google "все" находят.
Много я читал на любимом сайте историй про логику (вернее, антилогику) блондинок... Но на этот раз история не про это. Я просто хочу поделиться мыслью своего одногруппника Димана, которая меня просто сразила... А выдал он сегодня следующее: - Любое слово русского языка можно выразить словом-синонимом с корнем "ХУЙ". - Прямо-таки ЛЮБОЕ? - поинтересовался я, про себя согласившись с этим изречением. Диман думал минуты две, а потом ответил: - Нет, все-таки есть одно исключение. - Какое же? - спросил я с любопытством. - ПИЗДА, - последовал ответ. Нет, я не сполз по стенке от смеха, как это здесь принято писать. Я просто сел и задумался. Задумался о том, что, возможно, перл Димана достоин Большой Книги Афоризмов...
Случилось это вчера у ст. Метро ладожская которая находится в питере Случилось это вечером около 20.30. Ну так вот пристали ко мне 4 гопников отмудохали отняли все денги, новою трубу Nokia 3220 и спокойно слились, черт с этой трубкой просто обидно что там всегда много народу а всем было как то по*уй. Вот такие вот гнусные люди живут в Городе Санкт-Петербурге.
Винни-Пух просыпается в домике Пятачка с дичайшего бодуна. Башка жутко болит, во рту Сахара, левый глаз заплыл. Винни (дрожащим голосом): П-пяточек, почему я з-здесь и что вчера было? Пяточек: знаешь, Пух, когда пришел вчера пьяный в задницу, я стерпел. Когда ты залез на мой стол и все сожрал, я тоже стерпел. Я промолчал, когда ты навалил огромную кучу дерьма и начал втыкать в нее спички. НО КОГДА ТЫ СКАЗАЛ, ЧТО ЭТОТ іЖИК БУДЕТЬ ЗДЕСЬ ЖИТЬ, Я НЕ СДЕРЖАЛСЯ!
Приходит один молодой человек к парикмахеру и спршиваект; - Я должен сходить в одно место, и надо, что бы я там оставил бы очень плохое впечатление, вообщем сделай мне прическу что бы смахивал на сукиного сына, Парикмахер смотрит на него и отвечает; - А все нормально, трогать ненадо,
Подошел грузин мальчику и говорит: - Пойдем поебемся. А мальчик говорит: - Только я первый. Грузин соглашается. Сами подумайте что может сделать пацан. Как и следовало ожидать они зашли в подъезд, грузин встал в позу, а мальчи начинает исполнять свой акт. После первого движения грузин кричит: - Мальчик!... Парень!... Мужчина!... Конь ебаный!... Милиция!!!
Утром получил от мамы письмо. Хочу опубликовать. Может не совсем уместно на вашем сайте, хочу посмотреть кто, что думает. Родители мамы русские всю жизнь жили на Украине. Мама жила там лет до 25. Сейчас с отцом живут в России. На Украине у нас осталась бабушка, мамина мать. Сам я жил до 6 лет на Украине, потом приезжал только в гости. Последний раз был на Украине в 2000 году. Родители вышли на пенсию, я подумал, что лучше им было бы переехать к бабушке, об этом и написал. Вот что мне ответила мама. Речь идет о городе Черкассы.
Ты пишешь, что лучше бы нам было переехать на Украину. Ты прав, там лучше климат, бабушка там привыкла и на первое время есть где остановиться, но последнее время появилось очень много "но". Во-первых, Украина сейчас хоть и ближнее зарубежье, и пока не надо оформлять туда визу, но проехать в дальнее зарубежье гораздо проще, во всяком случае нет постоянных досмотров вещей по два раза за один проезд туда и столько же обратно, никто не задает дурацких вопросов везу ли я наркотики или оружие и не еду ли на Украину в целью совершения терактов. Во-вторых, папа на пенсию не собирается, пока его не попросят, а на Украине ему, как и мне на работу не устроиться, так как для этого нужно сдать экзамен по украинскому языку и получить гражданство, что практически невозможно. А пенсия гражданам России там не светит. В-третьих, с Украиной, как со страной ничего не понятно. Она почти на грани гражданской войны. Президент бежит впереди паровоза, чтобы скорее вступить в НАТО и прекратить всякое общение с Россией. Его поддерживает вся Западная Украина; премьер-министр, вся восточная Украина и Крым за союз и тесное сотрудничество с Россией. Сейчас там каждый тянет одеяло на себя, и как результат, с каждым годом все хуже. Рынка уже нет. Продукты только в магазинах, не очень качественные, но зато очень дорогие, почти все импортное, похоже, Украина ничего не производит. О чем можно говорить, если хлеб там чуть ли не дороже, чем в Москве, сахарные заводы закрыты, яблоки вдвое дороже бананов. В городе центральные улицы застраиваются шикарными домами с соответствующей стоимостью, в двух кварталах от центра даже асфальта нет – деревня, да и только. Район Д, где живет бабушка похожа на гетто: грязь непролазная, освещения нет, канализационные люки все открыты, так как предприимчивые граждане сдали их на металлолом, вечером на улицу не выйти. При этом очень много шикарных машин на дорогах, некоторая часть населения деньги не считает, и неясно, чем люди промышляют, чтобы держаться на плаву. Написала я про Украину много и нечего хорошего. Может быть я необъективна. Но я знала другую Украину и каждый последующий год поневоле сравниваю прошлое и настоящее и, к сожалению, сравнение это не в пользу настоящего. Сейчас пишу, и слезы на глаза наворачиваются – ведь Украину я считаю своей родиной, так как я там родилась и выросла. Может, как нам сказали, когда развалился Союз, и правда, дружба между русскими, украинцами и людьми прочих национальностей держалась за счет железной руки партии и правительства, но я прекрасно помню, что все мы уважали друг друга, и никогда никто не допытывался, как какой национальности, и никто не считал себя выше других. Все, заканчиваю писать, а то целую пропаганду развела за дружбу народов. А как написала, больше ни о чем не думается. Положа руку на сердце, очень уж не хочется уехать оттуда без возврата, но, по-видимому, другого пути нет. Жили бы мы в Грузии, Молдове или в Прибалтике - не было бы разговора. А к русским сейчас там особое отношение – "кляты москали" по всем каналам телевидения, ничего хорошего про Россию не говорят, зато каждый промах смакуют по нескольку дней. Извини за дурацкое письмо. Можешь не отвечать на этот крик души. После приезда обещаю исправиться и написать нормальное письмо.
Все, с виндами пора завязывать... Сегодня иду утром на работу, передо мной дедулька какой-то на льду подскользнулся и по старости своей самостоятельно встать не в состоянии. У меня проскакивает чисто автоматическая цепочка: - Дедулька упал - надо поднять - не, легче убить и заново поставить... Дедушку я так и не переустановил....
Что- то типа этой истории я слышала по телевизору, но эта происходила на самом деле. У моего молодого человека есть друг по имени Костик. Он тоже учился в достославном МГУПБ, только на ветеринарно-санитарном ф- те. Учился он давно, и история, само- собой, присходила тоже давно. В те времена в нашей общаге творился полный беспредел и беззаконие: девушек селили с парнями, куча левых хачей, побои и драки, полное отсутствие вахты. И Костика поселили с негром. Вообще иностранцев у нас учится порядочно сейчас, а тогда их было мало. Негр по- русски говорил плохо, точнее, никак не говорил. Но после месяца жизни с Константином он уже мог свободно ругаться матом. Вся суть истории заключается в том, что Костик сказал негру, что его зовут Хозяин. И очень с этим сыном Африки подружился. Тот постоянно готовил есть (очень любил готовить) и звал Костика на ужин где бы тот не находился. А теперь представьте картину: в комнате идет глобальная пьянка, отмечают чью- то днюху, и тут открывается дверь, заходит здоровенный негр и говорит: "Хозяин, иди есть, я уже все приготовил." Потом, конечно, негр узнал, что его обманули и очень обиделся.
Идет Золушка домой после 24.00. Убитая, еле ноги тащит. Встречает ее Фея и спрашивает: - - Что с тобой милая случилось? На что Золушка ответила - - Чтоже, ты, коза старая не сказала, что после полуночи спираль в тыкву превратится!!!!????
В Ирак сроком на 120 дней перебрасываются два батальона 82-й аэромобильной дивизии численностью примерно в 1 500 человек. Это связано с предстоящим проведением в этой стране конституционного референдума и парламентских выборов.
Это произошло во время моего славного обучения в Московском Государственном Университете Прикладной Биотехнологии. Проживала я в ту пору в общаге и училась на втором курсе. Обитала я в комнате на 3- х человек, но вдвоем, т. е. третьего не было, с подругой (тогда еще подругой). Девки мы были безбашенные и часто вытворяли какую- нибудь фигню, за которую нас каждый раз обещали выгнать. Подружились мы с нашей вахтой. Ее представляли собой солдаты- срочники. Мы забегали к ним иногда пообщаться, за что они в свою очередь не требовали с нас пропуска при переходе из корпуса в корпус общаги. И вот собственно сама история: забежали мы как- то раз по пути из магазина на вахту второго корпуса, в пакетах естественно еды дофига. А вахта голодная сидит, но как- раз собирается приступить к трапезе (на столе колбаса, хлебушек, майонез), но увидев наши продукты решает их у нас отобрать, типа в шутку. Мы с дуру приняли это всерьез и, пока они вокруг нас прыгали, Ирка (подруга) незаметно запихивает к себе в рукав эту колбасу и делает мне знаки типа пошли домой. Зарулив к себе в комнату, мы решили эту колбасу съесть. А для солдат пропажа этого продукта была равносильна концу света, они начали посылать к нам ходоков с просьбой вернуть колбаску. Мы отвечали, что ничего не знаем и вообще это от перепадов давления колбаса испарилась. Но к вечеру мы бдительность потеряли и на столе остались очистки от шкурки колбасной. И вот где- то в 22.30 к нам заходит перставитель нашей вахты (первого корпуса) с той же песнью про колбаску. Что стало с ним, когда он увидел эти очистки- не описать. Такое ощущене было, что он минимум видит труп друга. Но тут порфессия берет вверх (как- никак в войсках ВВ служит): он говорит: "Давайте сюда лист бумаги будем составлять протокол о найденых ОСТАНКАХ колбасы". После этой фразы я поняла, что все анекдот про ментов имеют под собой реальную основу:)
2020 год, разговор. - Смотри, сейчас упаковки мороженого и шоколада по 72 грамма, а раньше было по 100 грамм, да еще и дешевле. - Ну ты вспомнил, когда ж это было? - Да еще при Путине.
В это утро ничто не предвещало беды... Когда я выходил из дома я одел новые, стильные туфли от Балдинини. Не знаю, почему, но я решил обработать их средством от влаги, хотя погода не намекала на дождь... В 12.45 я приехал в компанию ПИК подписывать векселя на квартиру припарковав свою машину на Спартаковской возле дома №2. Выходя из машины мне показалось, что скоро все таки пойдет дождь. На всякий случай я вручил жене зонт из багажника и другой взял себе. Жена работает недалеко от места где я припарковался и она побежала на работу, а я пошел в ПИК. Пока я оформлял векселя на улице загромыхало, зашипело, застучало... Лена позвонила мне и сказала, что на улице идет град размером с 5-ти рублевую монету, я не придал этому значения сказал чтоб не волновалась, мол КАСКО рулит и продолжил оформлять бумаги. Минут за сорок я закончил важную процедуру оформления и довольный поспешил вернуться к машине понимая что сегодня надо успеть многое. Она стояла от ПИКа в 500-х метрах. Пока я шел я удивился тому, что в сторону моей машины все движение по улице парализовано. Дождик заканчивался. Я лишний раз порадовался, что зонт от БМВ Вильямс очень большой и мне плевать на заканчивающийся ливень. Пока я шел в раздумьях о чем то важном я дошел до места с которого было видно мою 745.
Я не буду писать то какими словами формировались мои мысли когда передо мной раскрылась следующая картина:
Впереди простиралось озеро протяженностью более 100 метров. Ровно в центре этого озера плавала моя 745 погруженная по зеркала заднего вида. Вода не напоминала спокойный пруд в тихий жаркий вечер. Она напоминала волнующееся море после очень сильной бури. Грязные бурлящие волны высотой по пол метра плескаясь окатывали крышу не только моего авто, но и 12-15 авто собратьев по несчастью. Причем те машины которые были припаркованы перед моей машиной и позади нее - машинки весом чуть более тонны раскачивались на волнах как щепки.
Даже моя 2-х тонная семерка хоть и как большое бревно, но качаясь на волнах билась об высокий бордюрный камень. Мелкие машины вокруг меня с каждой волной делали опасные взлеты наровя залезть своими задними колесами на мой капот, да с размаха поцеловать мой задний бампер. Как можно предположить, что машина весом в 2 тонны не будет стоять мертвым грузом даже погруженная по крышу? Оказывается нет! Не стоит! Она плавает!!!! Машины по другую сторону дороги класса гольф просто вышвыривало на бордюр высотой 40 см, но покой им только снился... их тут же затаскивало обратно в озеро...
Куда звонить что делать как ее спасти??? Рука уже набирала 112... Что у вас произошло? Да не произошло, а продолжает происходить! Мою 745 БМВ погруженную по зеркала бьет обо все что попало прямо сейчас. Сделайте же что-нибудь!!!
Ваша машина застрахована? Конечно полное КАСКО. Тогда звоните в свою страховую. Девушка я позвоню, им я позвоню а вы плиз срочно вызывайте всех! МЧС, пожарных, коммунальщиков, эвакуатор, ГИБДД. Срочно!!!!!!! К сожалению, могу вызвать вам пока только ГИБДД, а по эвакуатору звоните когда вода сойдет...
Что делать? Кто спасет? Кому звонить? Вова? Вова! Vovan!!!! Вова родной мой так и так что делать??? Звони в страховую и жди, хочешь могу приехать? Вовка конечно хочу, приезжай плиз!!!
В это время я замечаю, что дождь закончился уж 20 минут назад, а я как душевнобольной продолжаю бегать с огромным зонтом БМВ Вильямс и орать благим матом на всю улицу в мобильный... Сложил зонт, позвонил всем родным и партнерам. Послал на неопределенный срок всех с кем были запланированы встречи...
В это время с противоположной стороны озера нарисовалась Вольво S80. Подъехала к воде. Посмотрела на 15 болтающихся в стихии машин и отъехала на 30 метров назад. Честно дальнейшего я от него не ожидал... Вольво взревело мотором и с разбегу понеслось в стихию! Оно хорошо шло! Как же оно хорошо шло!!!!!!!! Как Моисей разводя воду в сторону оно практически парило над водой! Две волны от Вольво в очередной раз накрыли с крышей всех несчастных утопленников уже находящихся во власти стихии. Но таки не смогло... Несмогло оно покорить стихию... Пройдя две пятых стихии издав громкое жалобное шипение смертельно раненного зверя оно испустило дух выпустив последний, но изрядный объем пара... Две волны расходящиеся от него немедленно вернулись к нему с троекратной силой, столкнулись и разбились друг об друга над его крышей....
Вольво умерло всего в 3 метрах от моей семерки...
В это время человек 5 молодых, отчаянных, горячих москвичей погрузившись по пояс пробирались поближе к несчастным машинам. Что же двигало их пробраться сквозь бурлящие грязные потоки? Нет нет это были не владельцы авто... Это были те несчастные кто не смог позволить себе по разным причинам купить мобильный телефон камера которого оснащена зумом! И чтобы таки запечатлеть главное событие их жизни из 2006 года эти отважные люди непрестанно щелкали своими мобильными основном главную достопримечательность Спартаковской улицы – колышущуюся погруженную черную беху семерку... В то время как сотни более удачливых по жизни горожан вытянув свои ручки наслаждались чудесами технического прогресса - мобилами с зумом! Они щелкали агонии флагмана баварского автопрома не моча свои любимые конечности в грязном потоке...
Через 20 минут приехала машина коммунальщиков. Специально обученный человек выскочил из кабины с огромным ломиком и с разбега бросился в пучину. На ощупь орудуя ломом он ловко срывал решетки водостоков. Откинув 7 решеток водостоков он породил новых 7 водоворотов... Надо сказать что эта необъятная пучина состоявшая из тысяч тонн воды спустилась как вода из ванной всего за 20 минут...
Стихия ушла... Оставив после себя удивительную картину... Одни машины висели на 40 см бордюре своим передним бампером... Другие неестественно замерли с закинутыми на бордюр задними колесами...
Весь асфальт был покрыт листьями, ветками, пакетами, презервативами, сливами, черешней, тысячами бычков, банками из под автомобильного масла, пива и прочими следами жизнедеятельности человека...
Ни одна машина не стояла параллельно дороге... Они стояли под всеми углами в которых их оставила уходящая стихия. Ни одна... Кроме моей. Мою прибило к бордюрному камню столь тесно, что между резиной моей машины и бордюром вода даже не стекала.
В это время обезумевшие владельцы машин бросились к своим пострадавшим авто. Все почти единовременно открыли двери и отпрыгнули от потока воды вырвавшегося из их салона...
Спасибо Владимир Эдуардовичу! Приехал, поддержал. Посочувствовал, успокоил.. Подошли к моей любимой... Внешне, исключая кучу всевозможного мусора лежавшего на ней толстым слоем, она на первый взгляд не имела никаких повреждений!!! Затаив дыхание я заглянул в салон. Тонированные стекла не сразу представили то что произошло в салоне. Прищурив глаза и всмотревшись я увидел.... Я увидел, что в салоне ничего не изменилось! Там все было так же как и всегда. Уютно горели огоньки управления сиденьми... Все было чисто и... сухо! Почти сухо... На коврике переднего пассажирского места было немного воды, как будто я клал туда зонтик который забыл встряхнуть после дождя...
Наконец приехали сотрудники ГИБДД на которых бросились полоумные владельцы амфибий. Все наперебой требовали оформить справки для страховой им в первую очередь. Однако сотрудник ГИБДД оценив масштаб разгула стихии наотрез отказался от оформления этого кошмара. Пол часа они доказывали что произошедшее вне компетенции их ведомства. Настойчиво перекидывая всю рутину на сотрудников доблестной милиции.
Владелец Вольво сушил на крыше коврики салона... Его железный конь так и стоял мертвым грузом посреди улицы в то время как владелец зачем то что-то щупал и дергал в подкапотном пространстве трупа...
Через час приехали и менты. Ох**** от увиденного и предложили всем пройти в отдел милиции на Басманной.
Пятнадцать человек с пол часа катали объяснения и заявления в тесном коридоре отдела милиции. Менты проявили сочувствие и даже предоставили свои стулья чтоб несчастные которых то и ноги не держали могли вдумчиво повествовать то в какую переделку попали их железные друзья. В это время один из владельцев автотрупов выходивший покурить ворвался в отделение с криком пацаны **** дождь опять пошел!!!!!
Все бросили бумаги и ручки на полуслове и в ужасе выбежали на улицу пытаясь оценить по небу в каких масштабах вернулся этот кошмарный сон...
Но слава Богу их пронесло. Это был ложный шухер...
Пробираясь с талоном-уведомлением к ближайшей кофейне я вызвал эвакуатор из Автодома. Сев за стол я заказал горячего и 50 грамм виски. Под горячее виски шли хорошо... Их повторили еще 3 раза... Стало легче...
Прошло 2,5 часа прежде чем приехал эвакуатор.
Автодом ждал моего коня, спасибо Владимир Эдуардовичу которого я отпустил уже давно, он по телефону вместе с Лешкой Кулаком обеспечил радушный прием пострадавшей.
Человек десять во главе с Александром Никитином обступили пациента только с одним вопросом. Как известно из замечательной сказки любой пациент либо жив, либо мертв. И именно этот вопрос больше всего интересовал всех собравшихся. Немедленно во дворе Автодома был разобран впускной тракт. Это было действительно чудо, но там было сухо!
Хотя вода и проникла в небольшом количестве в переднюю пассажирскую часть салона к чести БМВ не через двери как у всех марок оставшихся на Спартаковской, а из под торпеды через моторный отсек, а так же через слив запасного колеса не затопив и 5-й части оного, в моторе воды не было!
Александр Никитин убедившись в этом сел за руль, перекрестившись и сказав с Богом, прикоснулся к кнопке ПУСК. По капотом зародилась жизнь выдавая прерывные бу-бу-бууу-бу-бу-бу-бу... Жизнь зародилась так же и в окончании выхлопной системы. Там кто-то открыл водопроводную трубу! Достойным напором из нее хлестануло грязной водой вперемешку с листьям и прочей дрянью заплывшей в выпускной тракт 745. Спустя 5 секунд двигатель работал как ни в чем не бывало! И только струйка воды из выхлопной совместно с паром отличала ее от любой 745 во дворе Автодома.
У всех отлегло! Пациент живее всех живых! Он жил, он жив, он будет жить!!!
Для устранения всех последствий его конечно отполируют от мелких царапин, демонтируют весь салон полностью для профилактики всех контактов, заменят по полной программе все что только мало-мальски вызывает сомнения, но! Но я не расстанусь с моей самой любимой машиной за всю мою жизнь...
ЗЫ удивительно качественными оказались ботинки Балдинини. Или средство от влаги которым я их таки обработал утром... Но ботинки прошлепавшие сегодня по воде не мало - как новые!!!
В деревне поселился Змей-Горыныч, жрет людей жрет. Наступила очередь алкоголика, решил он Горыныча напоить. Идет к нему с ящиками водки. Три головы Горыныча три дня бухали, на четвертый - отходняк, говорит Горыныч алкоголику: "Нее, чувак, не моя это тема!". Сожрал алкоголика, подошла очередь токсикомана, бежит он к нему с клеем и ацетоном. Три головы три дня пыхтели, пыхтели, на четвертый отходняк. Сожрал Горыныч токсикомана. Подошла очередь наркомана, принес наркоман газету, забил стакан химки, три головы дунули - Хорошо Горынычу, отпустил он наркомана домой, тот только до калитки дошел - стук по плечу, за плечом Горыныч: "Давай дружище еще по косячку, и ты свободен. "Опять наркоман забил в газету стакан химки, дунули, поболдели и отпустил он наркомана, тот снова до калитки дошел, снова по плечу стук... Еще по одному, снова до калитки норкаман доходит и снова стук по плечу, поварачивается и спрашивает: "Ну что? Еще по одному?" Горыныч: "Неа, по хавчику прибило". И сожрал он наркомана.
Лежат брат с сестрой в постели - трахаются. Сестра говорит брату: "Ты знаешь, что ты трахаешься лучше чем папа?" Брат: "Да знаю. Мне мама уже говорила"
Споймал как-то Горыныч Американца,Немца и Русского и,посадил их в полностью изолированную,пустую клетку!Дал он им 2 металлических шарика и сказал: -Даю вам 3 дня на подготовку чтобы вы меня удивили!Тогда отпущу! -Через 3 дня приходит к Американцу и видит что он жалглирует шариками!Не удивил.Сожрал он его! -Приходит к Немцу, а тот ногами жалглирует.Не удивил он его, и тоже был съеден! -Приходит к Русскому а тот грустный сидит!Горыныч спрашивает:чего ты такой грустный? А Русский отвечает:один шарик я прое*по а другой сломался!
Ноу-хау. Надо т. н. 'езыг' компьютерных тинейджеров использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида 'ключ настард! ' просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прoтяшко первый! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях) - Жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят') - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на попе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед.
Преамбула: Имеется у нас на работе ксерокс, стоит в кабинете директора. По своей старости (ему далеко уже не первый год(имеется ввиду ксероксу)) при копировании мажет всю бумагу. Надоело это начальству, и решили они его отремонтировать. Но... . Амбула: Но нашелся какой-то добрый человек и сказал шефу: "Ремонт не требуется, ксерокс просто надо почистить". Заходит сегодня ко мне и говорит: "Кто у тебя в отделе технику хорошо знает? Нужен человек ксерокс почистить. НАСЧЕТ ПЫЛЕСОСА Я ДОГОВОРИЛСЯ, СЕЙЧАС ПОДВЕЗУТ".
Еще на тему китайского языка. 1. хуй хули хуй да хуй няо – серая лиса умеет ловить серых птиц. 2. на хуй, на хуй, ебу хуй – не даю и не беру взятки. 3. ебу да, ебу сяо – в самый раз (кроме того, «да» переводится как «большой», а «сяо» - «маленький». 4. ебу Пашу – тоже не лазаю по деревьям. 5. ебань ни ебань, хуй бужу – в полночь тебе дежурить, могло быть и хуже. 6. ебу мото – я не в курсе дела. 7. хуй бу хуй на хуй – хочешь, не хочешь, а взятку дай. 8. хуинь – промежность 9. хуй хуйлай, ни хуйлай – хуй тоби на хуй – можешь вернуться – вернись и отдай чертежное перо. 10. хуй бугай, хуй дуй хуй булай – сожалею, что денежный перевод не вернули назад. 11. хуй люлю хуй син хуйло – снизилась унылая комета. 12. хуй бу хуй, хуй бугай – жалей ни жалей, а очень уж жалко. 13. хуй хуй хуйдун – широко махать руками. 14. хуй люлю хуй се хуй дай – беличья шубка унылого серого цвета. 15. ебу дань, ебу дай, ебу хуй бугай – не только не стоит говорить, но и сожалеть об этом. 16. хуй хули хуй лу хуй ся – серая лиса упала возвращаясь назад.
Останавливается на красный свет 600-й, а в него (как всегда) врезается КРАСНЫЙ Запорожец. Из мерседеса выходят четверо, подходят к Запорожцу. А за рулем - старикашка худенький с бородкой Хоттабыча. - Ну что, дед, на 20 штук попал. - Братки, простите, хатку однокомнатную продам, машинку подремонтирую, продам, с себя все сниму - тоже продам, но больше 10 не наскребу. - Ну ладно, дед, через неделю принесешь... Приходит старик через неделю, кидает на стол десятку: "Обосритесь",- и уходит. А те день срут, два... три... невмоготу стало. Притащили деда, а тот: "Давайте 50 штук." С унитазов надо слезать, отдали деньги. Дед: "Не срите",- и пошел. Братки день не срут, два... три... Старика уже боятся. Нашли знахарку. - Дедок у вас был? На красном Запорожце!!! С бородкой!!! Сильный, меньше чем за 25 штук не соглашусь. - Ладно, бабка, дело не в деньгах, ты результат-то гарантируешь? - НЕ ССЫТЕ!