Рассказчик: Антиклептократ
26.02.2026, Повторные анекдоты
Сегодня я со всей полнотой осознал, насколько обленился, когда на вопрос «Кто там?» курьер с улыбкой ответил:
– Да я это, я!
– Да я это, я!
20.03.2026, Повторные анекдоты
– Средняя зарплата в России выросла и достигла 140 тысяч рублей.
– Ну да, если сложить зарплату Сечина, Миллера и зарплаты 80 миллионов работающих россиян, то в среднем как раз и получится 140 тысяч рублей.
– Ну да, если сложить зарплату Сечина, Миллера и зарплаты 80 миллионов работающих россиян, то в среднем как раз и получится 140 тысяч рублей.
07.05.2026, Повторные анекдоты
Слоган фирмы, предоставляющей услуги грузчиков: «Всё относительно».
24.04.2026, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Частная собственность – это свобода.
Нет частной собственности – нет свободы.
Нет частной собственности – нет свободы.
06.05.2026, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Это новая паранойя – видеть во всём непонятном работу ИИ.
16.01.2026, Остальные новые анекдоты
– С понедельника я в отпуске.
– Но ты же придёшь на работу?
– Да-да, конечно. Я только в воскресенье один раз не смогу прийти и всё.
– Но ты же придёшь на работу?
– Да-да, конечно. Я только в воскресенье один раз не смогу прийти и всё.
Зима
– Дорогой, ты машину из снега откопал?
– Да, блин, уже пятую! И опять не наша!
22.04.2026, Остальные новые анекдоты
Котяра повадился спать на кухонном столе. Я отучил его от этой привычки. Нет, не ругал и не наказывал, это не в моих правилах. Просто стал класть на стол пару апельсинов.
28.04.2026, Остальные новые анекдоты
В связи с погодными условиями станцию "Октябрьская" решено переименовать в "Апрельскую".
16.01.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск
– Как обычно проходит твой рабочий день?
– Я сажусь на стул, включаю музыку и десять часов злюсь.
– Я сажусь на стул, включаю музыку и десять часов злюсь.
15.01.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск
Решил фрилансер однажды отдохнуть по-настоящему, как люди. Отрубил интернет, затолкал ноутбук под шкаф, выбросил телефон и уехал на необитаемый остров. И никому не сообщил, где будет, дабы не дёргали.
Проходит день, два, три. Красота! Нервы в порядке, загорел, выспался, помолодел на десять лет. Сидит на пляже, чилит, расслабляется. И вдруг видит: бутылка плывёт, сургучом запечатанная. Сорвал сургуч, раскупорил и нашёл там записку: «Всё отлично, только давай ещё немного поиграем со шрифтами».
Проходит день, два, три. Красота! Нервы в порядке, загорел, выспался, помолодел на десять лет. Сидит на пляже, чилит, расслабляется. И вдруг видит: бутылка плывёт, сургучом запечатанная. Сорвал сургуч, раскупорил и нашёл там записку: «Всё отлично, только давай ещё немного поиграем со шрифтами».
14.01.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я – скромный человек, поэтому охреневаю от всего происходящего не в край, а в краешек.
Надёжные банки и бутылки
Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе!
Если, конечно, они у вас есть...
20.01.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск
На чемпионате мира для закрытых помещений победил вахтёр Сидоров, закрывший за минуту 140 помещений.
19.02.2026, Повторные анекдоты
Пошли два кума на зимнюю рыбалку. Всё как положено: лунки пробурили, по 150-200 граммов на брата приняли. Сидят, рыбку ловят – красота! Тут откуда ни возьмись – белый медведь! Несётся прямо к ним! Глаза горят, слюна капает, рычит как не в себя – короче, зверушка явно голодна.
Первый кум снимает кирзовые сапоги, достаёт из рюкзака шиповки и быстренько переобувается. Второй ему говорит:
– Кум, зря ты кроссы натягиваешь: не обогнать медведя. Я читал, что белый медведь способен разгоняться до 40 километров в час, когда за добычей гонится!
– Да не нужно мне его обгонять! Главное – чтобы я тебя обогнал!
Первый кум снимает кирзовые сапоги, достаёт из рюкзака шиповки и быстренько переобувается. Второй ему говорит:
– Кум, зря ты кроссы натягиваешь: не обогнать медведя. Я читал, что белый медведь способен разгоняться до 40 километров в час, когда за добычей гонится!
– Да не нужно мне его обгонять! Главное – чтобы я тебя обогнал!
20.02.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск
Российская семейная пара из-за снегопада четыре дня не могла выбраться из запоя.
14.01.2026, Остальные новые анекдоты
Автомобильное. Не бойся аварии – бойся быть её виновником.
15.01.2026, Остальные новые анекдоты
– Мне не нравится, это не то, что я хочу!
– А что вы хотите?
– Чтобы нравилось!
– А что вы хотите?
– Чтобы нравилось!
19.02.2026, Повторные анекдоты
Зимняя рыбалка. Озеро. Сидят мужики, удят рыбу. Ни у кого не клюёт, только один мужик еле успевает рыбу из проруби вытаскивать. До него докопался другой мужик: «На что ловишь? Ну скажи, на что ловишь?» Тот, недолго думая, говорит: на таблетки от триппера.
Второй мужик бегом в аптеку, влетает, расталкивает очередь и к продавщице:
– Дайте таблеток от триппера!
Продавщица:
– Что, поймал?
– Да нет ещё, но место знаю – во!
Второй мужик бегом в аптеку, влетает, расталкивает очередь и к продавщице:
– Дайте таблеток от триппера!
Продавщица:
– Что, поймал?
– Да нет ещё, но место знаю – во!
03.03.2026, Остальные новые анекдоты
Люди, которые ненавидели Байдена и молились на Трампа, и люди, которые ненавидят Трампа за бомбардировки Ирана, – это одни и те же люди.
13.05.2026, Остальные новые анекдоты
Лучше с зонтом без дождя, чем под дождём без зонта.
24.05.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если в падающем самолёте нет атеистов, то зачем Бог уничтожает самолёты с верующими?
14.01.2026, Остальные новые анекдоты
– Терпеть не могу, когда у мужика грязная обувь.
– Лучше Человек в грязных ботинках, чем дерьмо в лакированных туфлях, особенно зимой. Это, кстати, и дам тоже касается. Обувь, в отличие от души, легко очистить.
– Лучше Человек в грязных ботинках, чем дерьмо в лакированных туфлях, особенно зимой. Это, кстати, и дам тоже касается. Обувь, в отличие от души, легко очистить.
С днём рождения, Питер!
Это последний мем про Питер.
Извините, если кого-то утомил, очень хотелось поделиться.
Антиклептократ (180)