Поиск по автору:

Инородные депутаты

– Алло! Слушай, как вы там живёте в Тюмени-то?!
– А что?
– У вас же холод жуткий!
– Минус 10 всего, нормально.
– А передали минус 40.
– Ааа, так это на улице!

К Малышу, который подрос, вместо Карлсона начал прилетать Карлсберг.

Лето. Жара. В электричке тётка продаёт карманные вентиляторы на батарейках.
Жена мужу:
— Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как Карлсон.
Муж:
— Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива, и я до Москвы буду гудеть как шмель!

Знакомый врач рассказывал. Пришёл пациент на приём.
– Чем лечили простуду?
– Дышал над макаронами.
– Хм. Обычно же над картошкой дышать нужно, нет?
– Картошка закончилась, были только макароны.

Оборотная сторона мессенджера МАХ – мессенджер ХАМ.

– Средняя зарплата в России выросла и достигла 140 тысяч рублей.
– Ну да, если сложить зарплату Сечина, Миллера и зарплаты 80 миллионов работающих россиян, то в среднем как раз и получится 140 тысяч рублей.

Сегодня я со всей полнотой осознал, насколько обленился, когда на вопрос «Кто там?» курьер с улыбкой ответил:
– Да я это, я!

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.

– А я вот наконец-то справился с бессонницей. Теперь хорошо засыпаю.
– Бухать по вечерам начал?
– Блин! Но как ты узнал?

– Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
– Ай, ты её не знаешь, мы во сне познакомились.

Если уж выбирать смерть, то лучше замёрзнуть, чем сгореть.

– Что-то печень побаливает…
– Одеколон пили?
– Не помогает…

Кто сказал, что не бывает двух одинаковых снежинок? Может, вы просто не все посмотрели?

Дела сами себя, конечно, не переделают, но и сон сам себя, знаете ли, не поспит.

А когда мошенники перейдут в МАХ, его тоже будут замедлять и блокировать?

Любимая фраза охранников магазинов интимных товаров: «Всё, что вы украдёте, может быть использовано против вас».

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке – это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?

Повторение – мать не только учения, но и пропаганды. Именно поэтому говорящие головы на политических ток-шоу долдонят каждый день одно и то же.

Хочу работать Песковым, получать его зарплату и не располагать информацией.

— В секретном конструкторском бюро разрабатывается проект «Карлсон» по созданию человека-вертолёта.
— Ну и как, летает?
— Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.

Дерипаска призвал ввести в России шестидневную рабочую неделю.
Но, чтобы Дерипаске заработать его нынешнее состояние за среднероссийскую зарплату, ему пришлось бы трудиться на шестидневке 1000 лет, не будучи кое-чьим дружком.

Проблема не в самокатах, а в дураках. Нормальный человек и на самокате останется нормальным, а дурак на самокате – дурак вдвойне.

– Дорогой, ты машину из снега откопал?
– Да, блин, уже пятую! И опять не наша!

Теория поля

Если краткость – сестра таланта, то Л.Н.Толстой – совершенно бездарный писатель.

Обед – это святое!

Должны ли страны, вытирающие ноги о международное право, находиться под его защитой?

Почему, если глаза широко – то расставлены, а если близко – то посажены?

За время удалёнки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы – это кричать матом на компьютер.

Ни одна интересная история не начинается со слов: «выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…»

– Чем это так пахнет?
– Это у нас сотрудники выгорели.

Вещевой рынок на Дубровке – для бедных лохов.
Вещевой рынок в ЦУМе – для богатых лохов.

Пришёл спам: «Вакансия секретаря курьера программиста».
Хочу быть таким программистом, у которого даже у курьера есть секретарь!

Пошёл мужик как-то раз накопать червей на рыбалку. Накопал, смотрит – один червяк ма-аленький совсем. Решил он его пока у себя оставить, откормить.
Настала зима. Мужик пошёл на рыбалку с этим откормленным червём, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь. Через пару минут выныривает червяк с двумя лещами в зубах и орёт:
– Петрович, блин, они ж меня съесть могли!

Снегопадла – это когда снег только расчистили, а его навалило ещё больше!

Осторожно, Сбер!

Что там ГОСТ на бананы! Они хотят ввести ещё ГОСТ на шаварму...
Кстати, ГОСТ в России имеет рекомендательный характер.

Всё на нём держится

Граждане, которые носят вещи с надписью fashion, выглядят не очень-то модно, а с надписью sport – не очень-то спортивно.

Новый маркетплэйс

Зима. Сидят рыбаки над лунками. Вдруг со стороны города раздаётся колокольный звон. Один из рыбаков встаёт и крестится. Другой рыбак с изумлением спрашивает:
– Митяй, да ты же вроде не верующий?!
Тот ему:
– Жену хоронят.