Поиск по автору:

– Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
– Ай, ты её не знаешь, мы во сне познакомились.

– А я вот наконец-то справился с бессонницей. Теперь хорошо засыпаю.
– Бухать по вечерам начал?
– Блин! Но как ты узнал?

– Что-то печень побаливает…
– Одеколон пили?
– Не помогает…

Инородные депутаты

– Алло! Слушай, как вы там живёте в Тюмени-то?!
– А что?
– У вас же холод жуткий!
– Минус 10 всего, нормально.
– А передали минус 40.
– Ааа, так это на улице!

К Малышу, который подрос, вместо Карлсона начал прилетать Карлсберг.

Лето. Жара. В электричке тётка продаёт карманные вентиляторы на батарейках.
Жена мужу:
— Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как Карлсон.
Муж:
— Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива, и я до Москвы буду гудеть как шмель!

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.

Оборотная сторона мессенджера МАХ – мессенджер ХАМ.

Если уж выбирать смерть, то лучше замёрзнуть, чем сгореть.

Знакомый врач рассказывал. Пришёл пациент на приём.
– Чем лечили простуду?
– Дышал над макаронами.
– Хм. Обычно же над картошкой дышать нужно, нет?
– Картошка закончилась, были только макароны.

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

Кто сказал, что не бывает двух одинаковых снежинок? Может, вы просто не все посмотрели?

Дела сами себя, конечно, не переделают, но и сон сам себя, знаете ли, не поспит.

Любимая фраза охранников магазинов интимных товаров: «Всё, что вы украдёте, может быть использовано против вас».

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке – это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?

Повторение – мать не только учения, но и пропаганды. Именно поэтому говорящие головы на политических ток-шоу долдонят каждый день одно и то же.

— В секретном конструкторском бюро разрабатывается проект «Карлсон» по созданию человека-вертолёта.
— Ну и как, летает?
— Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.

Хочу работать Песковым, получать его зарплату и не располагать информацией.

Теория поля

– Дорогой, ты машину из снега откопал?
– Да, блин, уже пятую! И опять не наша!

Если краткость – сестра таланта, то Л.Н.Толстой – совершенно бездарный писатель.

Обед – это святое!

Почему, если глаза широко – то расставлены, а если близко – то посажены?

Ни одна интересная история не начинается со слов: «выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…»

За время удалёнки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы – это кричать матом на компьютер.

– Чем это так пахнет?
– Это у нас сотрудники выгорели.

Пошёл мужик как-то раз накопать червей на рыбалку. Накопал, смотрит – один червяк ма-аленький совсем. Решил он его пока у себя оставить, откормить.
Настала зима. Мужик пошёл на рыбалку с этим откормленным червём, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь. Через пару минут выныривает червяк с двумя лещами в зубах и орёт:
– Петрович, блин, они ж меня съесть могли!

Снегопадла – это когда снег только расчистили, а его навалило ещё больше!

Осторожно, Сбер!

Всё на нём держится

Граждане, которые носят вещи с надписью fashion, выглядят не очень-то модно, а с надписью sport – не очень-то спортивно.

Новый маркетплэйс

Зима. Сидят рыбаки над лунками. Вдруг со стороны города раздаётся колокольный звон. Один из рыбаков встаёт и крестится. Другой рыбак с изумлением спрашивает:
– Митяй, да ты же вроде не верующий?!
Тот ему:
– Жену хоронят.

Роскомнадзор пригрозил замедлить вращение Земли из-за того, что не все страны считают Россию великой державой.

Что там ГОСТ на бананы! Они хотят ввести ещё ГОСТ на шаварму...
Кстати, ГОСТ в России имеет рекомендательный характер.

Дизайнер: «Почему в техзадании не написано, что кроме логотипа нужно сделать ещё сайт, листовки и прочее?»
Заказчик: «Я думал, это и так понятно!»

Вот почему огурцы дорожают

На Эверест без кислорода – ерунда. Настоящий экстрим – это зимняя рыбалка без водки!

Будьте такими же целеустремлёнными, как снежинка: она пролетает много километров лишь для того, чтобы попасть тебе в глаз.

Тесла по-русски

Домик для котика