Поиск по автору:

Инородные депутаты

– Что-то печень побаливает…
– Одеколон пили?
– Не помогает…

Если уж выбирать смерть, то лучше замёрзнуть, чем сгореть.

– Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
– Ай, ты её не знаешь, мы во сне познакомились.

– А я вот наконец-то справился с бессонницей. Теперь хорошо засыпаю.
– Бухать по вечерам начал?
– Блин! Но как ты узнал?

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

Законодательные власти, законодали вы меня!

Егор Летов поставил диагноз молодёжи: стыдно быть хорошим.

Следую принципу: не знаешь, куда идти – иди направо. Обычно помогает.

Знакомый врач рассказывал. Пришёл пациент на приём.
– Чем лечили простуду?
– Дышал над макаронами.
– Хм. Обычно же над картошкой дышать нужно, нет?
– Картошка закончилась, были только макароны.

Оборотная сторона мессенджера МАХ – мессенджер ХАМ.

К вопросу о рекламе водки.
Конфеты Finlandia помните? Реклама водки запрещена, а конфет – на здоровье.

– Алло! Слушай, как вы там живёте в Тюмени-то?!
– А что?
– У вас же холод жуткий!
– Минус 10 всего, нормально.
– А передали минус 40.
– Ааа, так это на улице!

К Малышу, который подрос, вместо Карлсона начал прилетать Карлсберг.

Лето. Жара. В электричке тётка продаёт карманные вентиляторы на батарейках.
Жена мужу:
— Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как Карлсон.
Муж:
— Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива, и я до Москвы буду гудеть как шмель!

Зимнее

Не устаньте отдыхать!

Кто сказал, что не бывает двух одинаковых снежинок? Может, вы просто не все посмотрели?

Дела сами себя, конечно, не переделают, но и сон сам себя, знаете ли, не поспит.

Главная опасность для неокрепшей психики ребёнка – это неокрепшая психика его родителей.

– У тебя осталось ещё что-нибудь на карте?
– Да, имя и фамилия...

Если в Питере на Петропавловке виден крест, значит, скоро пойдёт дождь. Если крест не виден, дождь уже идёт.

Мнение погоды не всегда совпадает с мнением синоптиков.

Любимая фраза охранников магазинов интимных товаров: «Всё, что вы украдёте, может быть использовано против вас».

Повторение – мать не только учения, но и пропаганды. Именно поэтому говорящие головы на политических ток-шоу долдонят каждый день одно и то же.

Общение со стариками – это способ заглянуть в будущее.

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке – это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?

Окрошка, сэр!

— В секретном конструкторском бюро разрабатывается проект «Карлсон» по созданию человека-вертолёта.
— Ну и как, летает?
— Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.