Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антикоммунист
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ветеран куликовской битвы (бывший политрук ОУН-УПА): -Ну, ось попалы мы в окруження (быдломова западенца) пид Львовом. Дывлюсь наливо - фрыци нахуй, направо - фрыци нахуй, упэрэрд - тэж фрыци нахуй... Учительница в шоке: -Вы не имеете право так вести себя на уроке! Это же дети! -Та яки, нахуй, диты - буржуи кляти!
- Отец, если я завещаю все свои деньги Кремлю и умру, то я обязательно попаду в рай? - Знаешь, сын мой Леонид Ильич, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову. Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И ещё записочку написали: «Это вам. С тимуровским приветом!» Когда старушка пришла домой и увидела корову, её чуть кондрашка не хватила. - Твою мать! – только и смогла сказать она. Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже…
Западная Украина. На собрании в сельсовете. -Одною ногою мы стоимо у социалызми, а другой вжэ шагнулы до коммунызму, - говорит лектор (бывший бендеровец). Старушка его спрашивает: -И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?
-Мой дедушка строил Беломорканал, поднимал целину, возводил колокольню Ордена Ленина Киево-Печерской Лавры... А на БАМ не успел! -Умер? -Нет, срок кончился.
-Вы патриот СССР? -Да. -Тогда почему же вы ходите в Киевскую синагогу, а не в колхозную церквушку? -Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!
- Мы, пионеры ("тимуровцы", "бендеровцы", и т.д.) решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома…
Только один пионер в лагере "Орлёнок" не испугался, когда вечером в палате рассказали страшилку про летающий гроб, потому что его папа работал в ОКБ Туполева.
-Пан Шухевич, вы куды пидэтэ писля пэрэмоги свитовойи рэволюции? -До консэрватории, пан Бандэра! -? -Хочу, шоб у людэй пид час коммунызму багато консэрвив було!
Бандера с Шухевичем отстреливаются от немцев. — Стэпан Андрийовыч, патронив бильше нэма! — Трымай обойму! Через некоторое время: — Стэпан Андрийовыч, патронив бильше нэма! — Трымай обойму! Через некоторое время: — Стэпан Андрийович, патроны кончились! — В мэнэ вжэ закинчились. НО ТЫ ЖЕ КОММУНИСТ, РОМАН!
Петлюра спрашивает Чапая: — Ну что, допросили уже пленного белого офицера? — Нет, молчит по-прежнему. — Ну, а шомполов дали? — Еще как,.но молчит. — А иголки под ногти? — Загоняли... Молчит. — Гм... А не пробовали напоить как следует, а утром не дать опохмелиться? — Что вы, Симон Васильевич, разве мы звери?
В Чехословакии решили создать министерство морского флота. Советник из СССР (бывший бендеровец) спрашивает: - Зачем вам это? У вас же нет моря. - Но ведь у вас есть министерство культуры!
Встречаются два пана. (1) - А шо пан палыть? (2) - Пан палыть "Яву". (1) - А шо пан буде палыть як не буде "Яви"? (2) - Тоди пан буде палыть "Приму". (1) - А як и "Прими" не буде? (2) - Тоди пiйдемо палыть сильраду.
Обмен мнениями в курилке Государственной Думы: — Сколько можно твердить, что причина всех несчастий — дороги и дураки. Ладно, дороги у нас плохие. Но дураки-то хорошие.
Совок, где-то примерно 1982 год. В львовский трамвай заходит старый бандеровец, ветеран куликовской битвы (из под оуновской фуражки торчит кончик чуба, за спиной обрез и т.д.), обводит взглядом пассажиров и спрашивает: - А хто скажэ скилькы годын? Тишина... встает негр и говорит: - Пъятнадцять годын чотыры хвылыны. Бандеровец: - Сидай, сынку, я и так бачу що ты нэ москаль.
-Иван Петрович Сидоров по-прежнему отрицает принятого во всём мире (ну, кроме Советского Союза) Моисея и считает, что церковь изобрёл Иисус Христос (Назаренко). -Да... товарищ Сидоров - Патриёт!
Брежнев идёт по московской улице вместе с первым секретарём Тульского обкома. Все встречные здороваются с тульским секретарём. Тот объясняет удивлённому Брежневу: — Да это же всё мои туляки. В Москву за колбасой приехали.
Решают Брежнев и Андропов кроссворд. Андропов: — Десять по горизонтали — великий полководец с одним глазом, 7 букв. Думали, думали, не знают ни хрена. И тут Брежнев выбегает в коридор. Из коридора слышится страшный крик. Брежнев заходит, вытирая палец носовым платочком, и говорит: — Пиши — Петлюра!
Бывшего бендеровца, приехавшего в гости в родные схроны Галичины, спрашивают: — Вы утверждаете, пан Брежнив, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в магазинах пусто? — Помиж иньше, нихто вас, кляти москали, в дорози годуваты нэ обицив.
После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие руководители были отпущены из совка, Леонид Брежнев говорит Степану Бендере: — Какие мировые часы были у Дубчека! — Шо? Покажь!