Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антикоммунист
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Вы патриот России? -Да. -А почему вы носите американскую Звезду Давида, а не советский православный крестик? -Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
В Америке как? Дорогу к синагоге Генри Форда построили, но забыли отметить на карте. А в России как? Дорогу к ордена Ленина Преображенскому Собору отметили на карте... Но забыли построить!
Совок в закордонной (Европа) бане случайно сел на раскалённый камень.Громко кричит, матерится.....К нему подходит американец: - Speak English? - Та ні,... спік сраку!
Зашел как-то в совковые времена Ющенко в киевский трамвай и видит что негр читает газету на украинском языке. - Шо, пан разумеет на украинской мови? - А тож. - Шо може пан украинец? - А як же. - А я тоди хтож?!! - Це мож москаль.
Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад. Американец: - Я. как истиный патриот , пойду в американский ад! Русский: - Я, как патриот пойду в русский! Архангел им и говорит: - Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать. Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те-же русский и американин. Разговорились: - Ну как? ,-спрашивает русский. - Всё по американски!,-отвечает американ, -Виски, бабы,сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как? - Всё по русски ! ,- гордо отвечает наш,- всё тоже,то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!
Вы никогда не задумывались, почему американцы (Клукс-Клан), намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские (ОУН-УПА) - руку по локоть?
-Мой дедушка строил Беломорканал, поднимал целину, возводил колокольню Ордена Ленина Киево-Печерской Лавры... А на БАМ не успел! -Умер? -Нет, срок кончился.
Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский (бывший политрук беднеровского схрона) и японец. Японец говорит: — Мы станки производим. Русский: — И мы тэж. — У меня 10 цехов. — В мэнэ тэж дэсять. — У меня занято три тысячи рабочих. — И в мэнэ тэж тры тысячи. Японец говорит: — У меня шесть инженеров работает. Русский думает: "Якшо я скажу, шо в нас 200 инжынэрив в заводоуправлинни сыдять, конфуз выйде. Скажу, шо в нас симь инженэрив". Так и сделал. На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные. — Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?
Беседуют англичанин (чемберленовец), француз (вишист) и русский (бендеровец). Англичанин: — У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough". Француз: — О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх". Русский: — Да цэ усэ дурныци. Мы произносымо: "Че? ", а пышемо: "Повторите, пожалуйста".
Беседуют англичанин (чемберленовец), француз (вишист) и русский (бендеровец). Англичанин: — У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough". Француз: — О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх". Русский: — Да цэ усэ дурныци. Мы произносымо: "Шо? ", а пышемо: "Повторыть, будь ласка".
Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран. Спрашивают Немца: — На чем вы ездите в магазин? — На БМВ- отвечает тот. — а за границу? — На мерседесе. Спрашивают Француза: — На чем вы ездите в магазин? — На Рено- отвечает тот. — а за границу? — На Пежо. Спрашивают Русского: — На чем вы ездите в магазин? — На волзи ГАЗ-21. — а за границу? — а мы туды не йыздымо. — ну а если надо? — та нэ трэба нам туды! — ну а если ОЧЕНЬ надо?! — Тю! якшо ДУЖЕ трэба, тоди НА ТАНКАХ!
Русские умельцы Стецько и Гнатюк могут не только построить хату (схрон, дом, дачу) без единого гвоздя, но и послать на х##, не используя неприличных слов.
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а... . так цэ був годинник?! А мы подумали — на*уя нам взымку вентылятор?!
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский ("ридна мова", как нам говорили в пионэрских лагерях) вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните
Американец (клукс-клановец) достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского (бендеровца): — Will уоu? — Я тоби, бл%дь, так зАраз вылью!
Вышел советский аналог куклы Барби — пионерка Галя. В комплект входит: ее друг Мыкола (почётный комсомолец бендеровского схрона), хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков...
Недавно разбился Ан-2 ВВС Эстонии. Больше у чухонцев нет ВВС. Узнав об этом, застрелился министр обороны Эстонской ССР. Больше у чухонцев нет патронов.
-"Лада-Эстония" - последняя новинка советского автопрома! Семиместная. -Почему семиместная? -Два дополнительных места: одно - для эсэсовского капелллана, благословляющего автомобиль, седьмое - для автослесаря.
Купил Мыкола Ющенко последнюю новинку советского автопрома - "Ладу-Галю". Теперь за ним ездят кортеж автослесарей и кортеж бендеровских попов (капелланов УПА).
Внук бандеровца Л.И. Брежнева - ультранационалист из УНА-УНСО Андрей Юрьевич - выдал очередное изыскание (в переводе с "мовы"): -Майдан по-советски собрал русских, белоруссов, латышей, эстонцев, грузин, казахов! Да... Жаль, что его дед в своё время бендеру орденом ленина не наградил! Может быть и наградил бы посмертно, проживи ещё 2-3 года!
- Почему бандеровцы Н.С. Хрущев (1894-1971), Л.И. Брежнев (1906-1982) и Т.Д. Лысенко (1898-1976) засадили весь СССР кукурузой? - Это они заранее запаслись попкорном для потомков, которые будут смотреть сериал "Евромайдан"!
Пионер едет в автобусе, заходит дедушка - бывший комсомолец, бендеровец, охранник бренжев и т.д. и т.п. Дедушка: - "Апчхи" Пионер: - Будьте здоровы. - Огромное спасибо. - Огромное пожалуйста. - А ты не поясничай. - А ты не чихай. - Вот мы в вашем возрасте... - Пошел ты #$$$#!!!
Попадает новый русский на тот свет. Ведут его по залу. На кроватях лежат очень известные люди: Илья Муромец, Шерлок Холмс, Брежнев, Бандера, "дева" Мария... Время от времени кто-то переворачивается на другой бок. Новый русский радуясь, что и на том свете попал в элиту, cпрашивает:
- А чего они ворочаются?
- А это когда про них анекдот кто-то расказывает, так они и переворачиваются.
- А это что за четыре пропеллера?
- А это Василий Иванович и Петька (слева), Шухевич и Порошенко (справа).
Роман Щухевич(РШ) и Бандера пьяные заваливают в казарму. РШ орет:
- Орлы! Чи потрибни грОши птахам?
В ответ:
- Ни!!!
(РШ) - Ну, ось шо, орлята, Я ВАШИ ДЕНЬГИ ПРОПИЛ!