Поиск по автору:

-Что общего у "Малой Земли" с русской сказкой про Настеньку?
-И там, и там - автор до сих пор неизвестен.

-Что общего у "Малой Земли" с 10 заповедями Иисуса Христа?
-И там, и там - автор до сих пор незивестен.

-Иван Петрович Сидоров по-прежнему отрицает принятого во всём мире (ну, кроме Советского Союза) Моисея и считает, что церковь изобрёл Иисус Христос (Назаренко).
-Да... товарищ Сидоров - Патриёт!

Иисус Христос на партсобрании:
-При коммунизме мы будем жить лучше!
Толпа евреев:
-А мы?

Брежнев идёт по московской улице вместе с первым секретарём Тульского обкома. Все встречные здороваются с тульским секретарём. Тот объясняет удивлённому Брежневу:
— Да это же всё мои туляки. В Москву за колбасой приехали.

-Что будет, если крокодил проглотит выползшего из схрона бендеровца?
-Он будет две недели срать орденами "Ленина" и "Победы".

— Развитию какого вида спорта в СССР способствовала московская Олимпиада?
— Шаром покати.

Решают Брежнев и Андропов кроссворд. Андропов:
— Десять по горизонтали — великий полководец с одним глазом, 7 букв.
Думали, думали, не знают ни хрена. И тут Брежнев выбегает в коридор. Из коридора слышится страшный крик. Брежнев заходит, вытирая палец носовым платочком, и говорит:
— Пиши — Петлюра!

После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие руководители были отпущены из совка, Леонид Брежнев говорит Степану Бендере:
— Какие мировые часы были у Дубчека!
— Шо? Покажь!

Реклама 2001 года:

Эстонские авиалинии. Наш новейший самолёт Як-40 1975 год выпуска летает с бешеной скоростью - 500 километров в час!

Недавно разбился Ан-2 ВВС Эстонии. Больше у чухонцев нет ВВС. Узнав об этом, застрелился министр обороны Эстонской ССР. Больше у чухонцев нет патронов.

-Только в бендеровских схронах россии-матушки бедный еврей, переходя улицу с односторонним движением, оглядывается по обеим сторонам.

-Бритва “Gillette”, с утра побрился и до вечера все в порядке.
-Русский станок “Спутник зразка 1979 року”, побрился, и щетина еще месяц не растет. БОИТСЯ!

Вот раньше время был... уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что... Понаставили камер видеонаблюдения..

По радио читают бывшего петлюровца Маяковского: "мы говорим — Ленин,
подразумеваем — партия..."
— ну да! — говорит Рабинович. — вот уже пятьдесят пять лет жлобы говорят одно а подразумевают другое!

Рабинович просит бендеровцев (рабонтики органов), чтобы ему позволили сказать за границу
по телефону только одно-единственное слово...
— одно слово? Одне слово? Добре, говорыть!
— гевалт!!!

-Что будет, если бендеровца треснуть по его жлобской морде?
-БАМ!

-Пан политрук Брежнев, а если бы вы в плен москаля или жида бы взяли, что бы вы с ними сделали?
-Розстриляв бы гадюку!
-А если он вас?
-А мене-то за шо?

Реклама:
Холодильник "Настенька" - лучшая подставка для вашего холодильника "Ниссан"!

Греф в костюме инвалида пытался получить кредит в Сбербанке...
Вот если бы он с пенсией инвалида пытался отдать кредит Сбербанку...

Поехал Петька учиться восточным искусствам. Возвращается через несколько лет к Василию Ивановичу.
- Ну, Петька, покажи чему ты научился.
Петька сосредоточился, и стол оторвался от пола на пол метра.
- Это все ерунда, - говорит Василий Иванович. - Ты лучше сделай так, чтобы сейчас из соседней избы, приплясывая, выбежал голый Петлюра с гармошкой.
Петька и так, и сяк - ничего не получается.
- Нет, Петька, иди учись дальше.
Поехал Петька еще на год. Возвращается - стол уже спокойно летает.
Пробует на Петлюру повлиять, уже и шум какой-то по избе идет, но все равно не получается.
- Иди, Петька, еще учись.
Возвращается Петька еще через год. Стол потолок пробивает, изба ходуном ходит, а сам Котовский не появляется. Петька еще сильней напрягся...
Вдруг раздается грохот, выскакивает голый Петлюра с батареей парового отопления и орет:
- НУ НЕТ У МЕНЯ ГАРМОШКИ, НЕТ!!!

Чапаев послал Петьку к Петлюре за нЕзалЕжной горилкой - своя вся кончилась.
Петька приходит: - Не дает коммисар!
Чапаев: - А он свой отказ чем-нибудь мотивировал?
- Еще как мотивировал! И тебя, Василий Иваныч, мотивировал и маму твою мотивировал.

Попадает новый русский на тот свет. Ведут его по залу. На кроватях лежат очень известные люди: Илья Муромец, Шерлок Холмс, Брежнев, Бандера, "дева" Мария... Время от времени кто-то переворачивается на другой бок. Новый русский радуясь, что и на том свете попал в элиту, cпрашивает:
- А чего они ворочаются?
- А это когда про них анекдот кто-то расказывает, так они и переворачиваются.
- А это что за четыре пропеллера?
- А это Василий Иванович и Петька (слева), Шухевич и Порошенко (справа).

Роман Щухевич(РШ) и Бандера пьяные заваливают в казарму. РШ орет:
- Орлы! Чи потрибни грОши птахам?
В ответ:
- Ни!!!
(РШ) - Ну, ось шо, орлята, Я ВАШИ ДЕНЬГИ ПРОПИЛ!

Заходит Марийка к бЕндЕре в хату и спрашивает:
- Ну что Степан Анрийовыч, минет ?
с. б. отвечает:
- Ни мин, Машко, ни гранат... Ни хера у нас нет!

Бандеровца спрашивают:
-Правда ли, что у вас в СССР инженеры месяцами не получают зарплаты?
-А вы, буржуи, нэгрив линчуетэ! - отвечает совок.

Из рассуждений старого еврея:
-Хохлы настолько же "нэзалэжни", насколько в совке была "власть рабочих и крестьян".

Почему это руководителей Кремля (вождей ВКП) держат за такими высокими стенами?

— А это чтобы бандеровская сволочь не пролезла.

— С какой стороны?

После Сталина к власти в совке пришли хохлы, выползшие из бандеровских схронов. Партию так и назвали: ВКП (б).

-При коммунизме у меня будет свой самолёт Ту-144!
-Зачем тебе Ту-144?
-Чтобы сгонять куда-нибудь в расейскую глубинку - ну, там Тула,
Чапаевск, Вильнюс... Вдруг там муку дают?

Разбился Ка-26 Военно-Воздушных сил Эстонии. Больше у убогого чухонца нет военно-воздушных сил.

Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
— На чем вы ездите в магазин?
— На БМВ- отвечает тот.
— а за границу?
— На мерседесе.
Спрашивают Француза:
— На чем вы ездите в магазин?
— На Рено- отвечает тот.
— а за границу?
— На Пежо.
Спрашивают Русского:
— На чем вы ездите в магазин?
— На волзи ГАЗ-21.
— а за границу?
— а мы туды не йыздымо.
— ну а если надо?
— та нэ трэба нам туды!
— ну а если ОЧЕНЬ надо?!
— Тю! якшо ДУЖЕ трэба, тоди НА ТАНКАХ!

-Почему у "Лады-Калины" двигатель сзади?
-Чем думали, туда и поставили.

В Ираке партизаны подорвали ГАЗ-51 Эстонских вооружённых сил (грузовик 1970 года выпуска). Больше в чухонских ВС нет автотранспорта.

-Как жилось при чухонце Сталине?
-Как в Як-40: двое (Сталин и Молотов) ведут, остальные сидят либо трясутся.
-А при хохле Брежневе?
-Как в цирке: один говорит, остальные смеются.

-Как написать "борцы за самоопределение Украины" четырьмя буквами?
-"Жопы"!

Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

Бендеровца спрашивают:
- Дед, а когда жизнь лучше была - при Сталине или сейчас?
- Звычайно пид час Сталина... В мэнэ тоди стояв.

Затонуло судно на подводных крыльях "Оксана" ВМФ Украины. Больше нет у "неньки" ВМФ.

Вчера во время очередной сессии Верховного Совета СССР в сессионный
зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за
опоздание и заняли свои места.

Опечатка: в Верховном Совете СССР принят закон об оскорблении чувств ворующих.

Девиз трубопрокатного цеха:
- Труба - Советской Руси!

Речь бедного еврея Гагарина до цензуры:
- Какой космос, хохлы? Пошлите туда лучше своего верного ленинца пана
бендеру! Не надевай на меня скафандр, поц! У вас, жлобов, за годы
сидения в схронах лесов Западной Украины совсем "самостийные" крыши
ПОЕХАЛИ!

–Почему Моисей читает проповеди один, а Христос — с апостолами?

–Особенности национального характера. Американец Моисей после прочтения проповедей домой сам доберется, а русского Христа должен кто-то дoтащить.

Похоже, российские машины (Лада, Латвия, Баркас) как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Только в России, пешеход стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

– Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой? – Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

В Америке (Массачусец, Нью-йорк, Калифорния) есть дороги, которые построили, но забыли отметить на карте.
А в России (Подмосковье, Львов, Латвия) есть дороги, которые отметили на карте! Но забыли построить...

Во времена нЕзалЕжного совка целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.

Западная Украина. Марширует бандеровская дивизия. Впереди на белом коне
Ганна (она же Анка-пулеметчица, она же Одарка) запевает:
- Никому я не давала, кроме космонавта
Дивизия подхватывает:
- Ух-ты, ах-ты все мы космонавты!