Поиск по автору:

Главный офис агенства "Рейтерс".
Корреспондент главному редактору:
- Я подготовил для печати последнюю сводку по Ираку...
Главный редактор:- С Рамзаем сверили?

Рамсфелд, растерянный, забегает к Бушу
- господин президент, у нас неприятнось, потеряна связь с нашими
войсками в Ираке, и мы не знаем, что там происходит;
Буш:- не паникуйте, министр. Свяжитесь с Рамзаем и получите полную
информацию... И, кстати, уточните у него какие у нас планы на завтра.

Встречаются две блондинки...
- Ты вчера "Дом-2" смотрела?
- Не... Я вообще его пока не смотрю...
- А что так?
- Жду, когда выйдет в переводе Гоблина!

Яндекс разогнал Интернет-митинг против себя.

Сегодня ночью Яндекс разогнал Интернет-митинг собственных
рекламодателей, возмущенных дефектами рекламного сервиса Яндекса.
Напоминаем, что 5 апреля на сайте http://direct-ad.narod.ru стартовал
Интернет митинг рекламодателей Яндекса недовольных качеством услуг
Яндекс Директа. Ночью, когда митингующие ушли спать и разместились в
палатках для ночевки, внезапно налетели боты Яндекса и убили всех.
Яндекс постеснялся разгонять митинг при помощи официальной полиции и
модераторов, поэтому они решили имитировать взлом сайта. И утром на сайт
повесили скрипт, который в виде главной странице выбрасывает текст:
"Hacked by sCr!pTK!DD!3". Перезагрузка страниц естественно ничего не
давала. Однако часть уцелевших митингующих переместилась на резервное
место http://anti-direct.by.ru, а особо дерзкие опять проникли на
сервера Яндекса и разместили митинг там
http://goblini-s-directa.narod.ru .

Какие же мы, русские, дураки... Если бы Попову не хватило дури изобрести радио, Зворыкину - телевидение, Горохову - персональный компьютер, Котельникову - цифровые технологии, а Пажитнову - "Тетрис", мы бы не отупели так, пользуясь этим всем.
И дороги у нас - дрянь... Если бы не они и если бы не наши деды-дураки, милашки Наполеон и Гитлер могли цивилизовать нас куда раньше.

Ивану Охлобыстину предложили сняться в новом молодёжном порносериале. На съёмки Охлобыстин согласился сразу и готов играть в любых сценах, но с двумя условиями: 1) В сериале отыметь кого-то может только он, его же - никто; 2) В целях пропаганды православия молодым телезрителям у его героя должен быть священнический крест на груди.

Конкурс "Евровидение". От России участвует Сергей Шнуров с песней "Х.й", состоящую из многократного повторения названия песни. Шнур исполняет песенку, брякая на гитарке один-единственный аккорд, публика в экстазе, устраивает ему бурную овацию стоя, со слезами на глазах...
...По результатам голосования Шнур занимает 2-е место. Ему становится интересно - а почему же не 1-е?.. Находит одного из членов жюри, спрашивает.
- Понимаете, Сергей, - отвечает тот, - ваше выступление было супер, вы наконец-то доказали, что и в России есть свободные, раскрепощённые люди, благодаря которым искусство не застаивается в рамках условностей, а движется вперёд, тема, выбранная вами - одна из актуальнейших тем в Европе сегодня, она волнует всех прогрессивных граждан Европы: и мужчин, и женщин, и старых, и молодых. Но есть одно "но"... "х.й" звучит как-то неполиткорректно, согласитесь, вот "fuck"- это было бы цивилизованно!..

2025 год. Украина наконец-таки вступила в Евросоюз... и сразу обрела новое название: "The Outskirt", которым сторонники соединения с Европой очень гордятся, распевая на Майдане новый гимн страны: "We are the Outskirts of the World!".

Молодая жена престарелому Путину:
- Начни войну - может у тебя хоть рейтинг поднимется …

- Вы бандеровец и националист!
- Я - таки да. Так у нас вся синагога такая..

Говорят, в жизни Путина был один случай, когда он не соврал, но он тогда был еще маленьким и не понимал, что говорит.

Путину недавно пришла посылка из Украины. Открывает он ее, а там Янукович и инструкция по эксплуатации.

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

Наконец-то выявлены один украинский беженец и один избитый украинцем русский. Это, соответственно, Витя Янукович и Саша Поветкин.

А Янукович на открытие сочинской Параолимпиады поехал.
- В качестве кого?
- Как президент с ограниченными возможностями..

Почему русские становятся нужны родине только когда находятся за ее пределами?

-Бандеровцев видишь?
-Нет...
-А они там есть! А российских солдат видишь?
-Да...
-А их там нет!

Бежит собака через границу с Украины в Россию. У нее спрашивают:
-Ты чего убегаешь?
Собака отвечает:…
-В Украине плохо, решила жить в России.
Через неделю, выпучив глаза, назад бежит в Украину.
-Ну, и чего возвращаешься?
А она в ответ:
-В Украине хоть гавкать можно!

Если Путин считает Януковича легитимным президентом, пусть тогда счета за газ выставляет ему!

Параолимпийская сборная Украины все-таки решила принять участие в Параолимпийских играх в Сочи.
Вопрос к украинским спортсменам:
- Почему?
- Есть надежда, что на соревнованиях по биатлону среди зрителей будет Путлер, а у нас такие биатлонисты, что белку в глаз бьют, что уж там говорить про какого-то урода...

Россия инициирует в Украине референдум о возврате Крыма России. Украина инициирует в России референдум о возврате Калининграда Германии, Сахалина и Курил Японии, Казани татарам, Карелии Финляндии, Сибири якутам, да и всего что восточнее Урала коренным народам.

Действия Путина в Крыму поддержали В.Янукович, Б. Асад, С. Хуссейн и М. Каддафи и А.Гитлер.

Маленькие зеленый человечки очень долго жили в голове Путина, но весной 2014 они по вылазили наружу и расползлись по Крыму.

- Говорят, Тая Повалий уехала на ПМЖ в Россию?
- Да. Золотой Унитаз Украины не может жить без Золотого Голоса.

История показала, что украинцы с оружием в руках борются на своей земле за право говорить на украинском языке, а русские с оружием в руках борются на чужой земле за право молчать на русском языке.

Занимательная нумерология.
Кремль променял членство в «большой восьмерке» на крымских «шестерок».

Путин отправил свои войска просто отдохнуть на крымских курортах. Но знает ли он, что отдых в Крыму всегда стоил намного дороже, чем в Абхазии или Южной Осетии?

- Витя, ты обалдел, такие хоромы иметь! Я столько денег тебе не давал!
- Ну да, Вова, ты давал, Обама давал, Меркель давала...

Путин так хочет забрать себе Крым, как будто при разделе имущества с бывшей женой ему достался только ядерный чемоданчик.

Российские учёные обнаружили новую, пока неизлечимую болезнь в РФ - воспаление Кремля.

Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

Сенаторы США просят ФИФА забрать у России чемпионат мира по футболу 2018 года.
- Вряд ли в 2018м году будет существовать такая страна - РФ, - мотивируют они…

Депутата крымского парламента спрашивают:
-За что вы только что проголосовали?
-Не знаю.
-То есть, вы - не в теме.
-Я – в доле.

Крым….Звонок Путина командиру российских войск:
-Ну как там, украинские солдаты уже сдались?
-Никак нет...
-А вы им деньги предлагали?
-Предлагали...
-А они что?
-Поют ГИМН УКРАИНЫ!
-А Вы им штурмом угрожали?
-Угрожали...
-А они что?
-Поют ГИМН УКРАИНЫ!
-А как настроение у наших военнослужащих?
-Отлично! Поют ГИМН УКРАИНЫ!

Ну как не стать шизофреником, имея гербом двуглавую курицу.

Янукович - Путину:
-Хочу приличный дом на Рублевке купить. Что вы посоветуете?
-Есть один, но для вас слишком дорогой – 52 млн. баксов стоит.
-Да, что вы. Вы даже не представляете, какой богатый украинский народ.

Если дела станут совсем плохи Путин не будет бежать в северную Корею, а улетит со стерхами…

Очевидное-невероятное.
У многих в голове есть свои тараканы и только у Путлера - "зеленые человечки"!!!

Путин заявил, что для защиты русскоязычного населения Крыма готов нанести ядерный удар по Севастополю и Симферополю.

Во всем виноват идиот, назвавший путина «самым влиятельным человеком в мире» - от гордости у кремлевского карлика снесло крышу…

-Сегодня в Ростове Янукович должен выступить с заявлением.
-И не западло Ростову Папе быть временно исполняющим обязанности Межигорья?

Пётр I начинал с потешных войск, а закончил великой армией.
Путин начал великой армией, а заканчивает потешными войсками.

-Говорят, Янукович перенес инфаркт.
-Инфаркт Федорович мог только украсть.

Путин полетал со стерхами и доказал, что государством может управлять не только кухарка, но даже человек с интеллектом журавля.

Путинское изобретение - БТРеферендум

Безрукова, который сегодня собирался сыграть в Ростове Януковича, в последний момент заменила водка.

- Я же не психиатр, - объяснил госсекретарь Керри своё решение не встречаться с Путиным.

- Почему "пресуха" Януковича была всего 10 минут?
- Время - деньги! На большее...,у него, видимо, денег уже нет.

Путин - царь Мидас наоборот: все, к чему он прикасается, превращается в дерьмо!

Путин зря боится - российского майдана не будет. В Московии есть древняя традиция цареубийства приближенным окружением с последующей коронацией нового.