Поиск по автору:

Заранее прошу прощение за некоторую пошлость в истории.
Случилось это на днях. Сообрались мы как-то нашей дружной компанией у
одного паренька на квартире. Весь день мы гуляли по городу, пили пиво,
играли в бильярд - вобщем отрывались, вот вечерком, закупив заранее
спиртного, немного подуставшие мы и собрались у друга на квартире. С
ночевой, естественно. Посидели так душевно, пообщались под водочку, ну и
вскоре решили ложиться спать. Да, сразу скажу, что компания наша
состояла как из парней, так и из девушек. Все стали неспеша искать себе
место для сна. Тут один мой друг отзывает меня в сторону и немного
пьяненький начинает мне говорить, что Светка от меня без ума и что она
меня сегодня хочет. Я, опираясь на дверной косяк, внимательно его
выслушываю и спокойно объясняю, что я сегодня не в настроении, да и она
мне не нравиться. Он что бормочет и уходит. Вообщем я решил спать с
двумя друзьями на большом расклодном диване. Короче уснули мы все
моментально. И тут наступает самое интересное.
Просыпаюсь я лежа на спине часов в пять утра от жуткой духоты, и легкого
сушнечка во рту. Неполностью протрезвев, я некоторое время пытаюсь
осознать где я. Наконец, смутно вспоминаю прошлый день и где я нахожусь.
И тут я чувствую, что на мне с правой стороны, как пытаясь обнять, лежит
чья-то нога. Рука же лаского обвила шею. Я лежу, немного охреневший, и
молчу. Неожиданно у меня в памяти всплывает: "... Светка тебя хочет..."
Я соображаю моментально: Ага, значит она Игорька согнала и все же хочет
со мной переспать. И тут, как говориться, у меня заиграл гормон. Я решил
действовать. Представьте картину: моя рука ласково опускается на талию
Светки, плавными движениями рука движется по ягодицам, затем обратно, к
груди, по пути обнаруживаю, что лифчика у нее нет. Это меня еще сильней
тронуло. Итак моя рука скользит по плечам и спускается к груди, А ГРУДЕЙ
ТО НЕТ! И в этот самый миг я слышу из соседней комнаты Светкин смех.
Как позже выяснилось, Игорька - младшего брата хозяина квартиры, никто
никуда не сгонял, а Светка просто болтала с кем-то в соседней комнате. А
у меня просто разыгрались фантазия с воображением!!!

Антонио

Любопытную Варвару на базаре отодрали

Встречаются как то два грузина. Один черный, другой белый.
Второй спрашивает первого:
- Почему ты черный?
Первый отвечает:
- Да мне мама рассказывала, что когда меня еще не было на свете, она шла
по улице а ей на встречу идет негр, я испугалась и убежала.
Вт.
- Послушай так не может быть, по моему он ее догнал!

Не то что бы смешно взахлеб...
http://lenta.ru/iraq/2003/03/25/nasiriya2/

Морские пехотинцы рассказали корреспонденту CNN, что иракцы в обычной
гражданской одежде и без оружия пропускают колонны союзнических войск,
после чего возвращаются в свои дома, выходят с автоматами и
гранатометами в руках и открывают огонь по солдатам коалиции. В
понедельник Пентагон уже выступил против такой тактики, заявив, что она
"нарушает законы ведения войны".

>Белорусь была бы в полной жопе. К сожалению, как и в большинстве
>случаев, демократическая оппозиция - сборище недалеких людей с
>мессианскими комплексами. А белорусская оппозиция - это уж вообще,
>клиника. Сплошные комплексы неполноценности, наряду с манией величия.
>ТАк что лизали бы, изините, зад у америки за просто так и раздувались
>бы
>от гордости за свое "богатое историческое прошлое". Хорошо хоть Позняк
>в
>Штаты свалил. Вообще, все эту шушеру интеллигентскую ни в коем случае
>нельзя во власть пускать. Пусть свои книжки про грюнвальдскую битву
>пишут и исследования на тему употребления мягкого знака между "д" и
>"з".
>Справедливости ради, надо сказать, что нынешняя власть еще хуже. Так
>что, как ни крути, извините за выражение, и там гавно и тут насрали.
>Dips

А как насчет аргументировать свою позицию? Я понимаю что флеймить проще.

Антон.

В одном интервью по радио вдова карикатуриста Виталия Пескова
журналистка Ирина Коршикова рассказала, как в 1980 году в Москве
проходила Олимпиада. Власти все вычистили, со всего Союза навезли
продукты, чтобы показать иностранным спортсменам, что у нас изобилие.
Всеx страых продавщиц заменили на молодых, привезенных из провинции. у
тех глаза повылазили от полной красоты вокруг - мало что они и в Москве
до этого не были, а тут еще столько еды и шмоток. Завезли даже
проституток, чтоб было как на Зпаде. Гениальный карикатурист на все это
нарисовал карикатуру: женская интимность из пяти олимпийских колец.
Класс! Все сказал художник! И не было в этом пошлости! Просто гениальное
сравнение! Но рисунок этот не сохранился. Потом я этот эпизод вычитал в
вируальной книге о Виталии Пескове Peskov.rg

К истории 24 от 26 мая 2005 г. (отключили электричество, газ, тепло в
Хабаровске). На самом деле я (мАсквач) хорошо помню новости про это
отключение. Переживали мы тут за вас, нервничали, хотя, ночами, конечно,
спали спокойно. Не злорадствовали, правда.

Содом и геморрой

Надпись на киоске:
Уникальное предложение! Гамбургеры С МЯСОМ!

http://rafos.h11.ru

Залез на сайт Киевской компании по разработке сайтов
http://www.antanta.net

Так вот, на самой первой странице читаю гордое:
"В компании Антанта.нет в настоящее время работает три сервера и 12
специалистов. Они заняты разработкой, реализацией, продвижением,
поддержкой и сопровождением сайтов разного плана.

Обычно, просмотрев первый абзац, читатели переходят в раздел портфолио.

Если же Вы принадлежите к золотому фонду посетителей любого сайта и
имеете привычку читать до конца, спешим сообщить Вам, что Антанта.нет
имеет опыт создания, продвижения и поддержки сайтов и отслеживает
тенденции в таких областях, как..."

Похоже я не принадлежу к "золотому фонду посетителей", т. к. уже после
первой фразы мне захотелось поместить это сообщения на anekdot.ru :)

Холодную водку я обажаю,
Теплую водку я тоже люблю,
Но если же водка мешает учебе,
Так ну ее на фиг...
Учебу мою!

Каждый раз, купаясь нагим ночью, он наивно верил, что русалки есть....

Стоит мент на мосту реки а по реке плывет гавно и кречит ему Привет
напарник мент спрашивает у гавна почему мы напарники а гавно отвечает
Мы ж из внутренних органов!!!!!!!!!

Время сдвинули на час,как п..ду на глобусе.
Раньше хрен стоял в постнли,а теперь в автобусе!

На днях произошел прикольный случай. У жены звонит ее мобильный
телефон. Она:"Алло... Алло... Кто говорит...", и выключает телефон.
Я спрашиваю кто звонил. Она говорит, что какой-то мужик спрашивал
какую-то Еву, просто ошиблись номером. Через пару минут телефон
звонит опять, на этот раз отвечаю я:"Алло... Да... Я слушаю...",
слышу небольшую паузу и мужик кладет трубку. Вот, наверное, подстава
получилась этой Еве...

Америкпнцы, пректируя свой первый Шаттл, придумали специальную пушку
для проверки лобовых стекол на предмет столкновения с птицами при посад-
ке. Пушка стреляла тушками куриц со скоростью снижающегося шаттла. Англи-
чане, узнав про это попросили предоставить им пушку для проверки скорост-
ных поездов на то же самое. Во время проверки курица пробивала сверхпроч-
ное стекло, переворачивала кресло машиниста и влипала в звднюю стенку ка-
бины. Недоумевающие англичане выслали в Америку химическую формулу стекла
и схему его закрепления с вопросом, почему так происходит. Ответ НАСА
уместился в одну строку:
"Разморозьте курицу".

Мужик заказал в ресторане кофе. Официант приносит.
А мужик заглянул в чашку, понюхал и спрашивает:
- Простите, а это что вообще у Вас: кофе или чай?
Официант замялся:
- Ну,.. такое...

Приходит в аптеку мужик и спрашевает у фармоцевта:
скажите есть у вас что-то от гемороя, ему отвечают
есть свечи, мужик их купил, пришел домой и съел, а потом запил водой,
еще хуже стало, он опять купил и опять съел, еще хуже стало.
Пришел снова и говорит, дайте еще, а фармоцевт его спрашивает, а зачем
вам так много вы что их едите что-ли, мужик говорит нет в жопу
засовываю.

Антон.

В 94-ом году, когда Windows 95 еще не было, а Pentium 100MHz был самым
крутым процессором, у нас в МИФИ ходил следующий текст:


SOFTMARE

Репоpтаж нашего коppеспондента с выставки SoftFool-94

Компания Macrohard в очеpедной pаз поpадовала своих поклонников новой
веpсией нашумевшей дешевой оболочки Lostdows. Многозадачность в ней
поддеpживается настолько полно, что способна удовлетвоpить самого
взыскательного шизофpеника с pаздвоением личности. Пpостота интеpфейса
позволяет пользователю попасть в нужную иконку и выполнить необходимое
действие уже с десятого pаза. За дополнительную плату (SVGA)
поставляются специальные очки, зашищающие от pяби в глазах пpи pаботе с
Lostdows. Быстpодействие новой веpсии (как и всех пpедыдущих) способно
деpжать в хоpошей фоpме совpеменных избалованных пpогpаммистов,
напоминая им, что такое pабота на ХТ. К новинкам новой веpсии относится
создание swap-файлов на пpинтеpе (пpичем тип пpинтеpа, естественно, не
имеет значения), поддеpжка до 16 мышек одновpеменно и окончательный
отказ от совместимости с любыми пpодуктами, написанными не под Lostdows
(пpи попытке их запустить выдается pеклама Lostdows, после чего
появляется кpасивая менюшка `Delete this program` c единственной
альтеpнативой `OK`).

Впеpвые была пpедставлена опеpационная система OS/4. Как следует из
названия, она поддеpживает четвеpтую часть функций ноpмальной OS, что с
лихвой компенсиpуется вчетвеpо большим обьемом. Пpиятной особенностью
новой системы является большая забота о сохpанности инфоpмации, в
pезультате чего для записи в каждую ячейку памяти пользователь должен
вводить паpоль. Пpедставители фиpмы поделились с посетителями планами
pазpаботки OS/8 и ОS/16.

Всемиpно известная фиpма Bormann International пpедставила свой новый
пpодукт Bormann D-- (v. 7.40). В этом языке концепция
объектно-оpиентиpованного пpогpаммиpования, заложенная в С++, получила
дальнейшее pазвитие. Так, помимо аппаpата наследования, pеализованы
аппаpаты пpодажи, даpения и пpоигpыша в каpты. Пpавда, в pяде случаев
это пpиводит к сомнительным махинациям внутpи пpогpаммных сpедств, но
пpедставитель фиpмы фон Штиpлиц завеpил, что они легко устаняются
утилитой хCоp.

На pынке антивиpусных сpедств наконец-то появилась пpогpамма,
гаpантиpующая (пpи загpузке с чистой дискеты) стопpоцентное уничтожение
виpусов, в том числе тех, котоpые еще неизвестны
специалистам-виpусологам. Особенно пpиятен маленький pазмеp пpогpаммы.
Она называется Format.com.

Cpеди утилит можно отметить аpхиватоp pkRIP для сжатия данных с потеpями
и дpайвеp Double Space, пpедназначенный для удваивания каждого
введенного пpобела.

Наша стpана была пpедставлена на выставке новой pазpаботкой СП "Демагог"
- cпециализиpованной системой "Романсы без пpоблем" ("Туpбо-гpафоман").
Пpедполагается, что объединение этой системы с уже существующими
издательскими пакетами Page Breaker и Mentura Publisher позволит
полностью автоматизиpовать выпуск печатной пpодукции.

Наибольшее внимание сpеди компьютеpных игp пpивлекла игpа под названием
The Incredible Civilisation of Beholder-117 II 3D. К сожалению, это все,
что мы можем сообщить об этой игpе, так как она тpебует 500 Гб дисковой
и 1 Гб опеpативной памяти, и так и не удалось найти машину, на котоpой
можно ее запустить.

На pынке аппаpатных сpедств появилась давно обещанная pазpаботка фиpмы
Outtel - микpопpоцессоp Outtel 666СХ, способный делать до 600 млн. сбоев
в секунду. Система водяного охлаждения нового пpоцессоpа пpоста в
обpащении и может быть подключена к обычному водопpоводному кpану.

В свою очеpедь, давний конкуpент фиpмы Outtel - компания Velorola также
пpедставила свой новый пpоцессоp. Основанный на PISC - аpхитектуpе, он
имеет 65535 pегистpов и одну команду (ее мнемоника и фоpмат являются
коммеpческой тайной компании). Но Velorola не собиpается останавливаться
на достигнутом и уже ведет pаботы над пеpвым бескомандным пpоцессоpом.

Главный pедактоp YuN
Текстовый pедактоp Norton Editor Наш адpес: F000:FFF0

По вопpосам pазмещения pекламы звоните 03

Пpи пеpепечатке ссылка обязательна, но может быть заменена pасстpелом

Сегодня я утром с похмелья болел,
валялся в постели на стенку глядел,
Смертельнго болела моя голова,
Как это ужатно жить с бoдуна.

Вечер вчерашний лежу вспоминаю,
С чего мне начать я толком не знаю,
Пытаюсь с начала, но все без полезно,
Но я все-таки жив и это чудестно.

Совет хороший хочу я Вам дать,
Водку не надо как воду глотать,
Не смешивай пиво , вино и коньяк,
Не будет Вас мучать с утра отходняк.

Она одна - пока одна
И я один - всегда один
Ей повезет - и Он придет,
А я опять один как блядь..

Женщина со веми вытекающими обстоятельствами...

Про сердце...

Как мухи сидят на нас события,
Но сердце ничего об этом не знает.
То тянет волоком в свои укрытия,
То вновь под пули судьбы бросает.

Гремит расскатами в моменты слабости,
Вдруг замирает на амбразуре.
Качая рифмами потоки радости
Внутри вскипающей бордовой соли.

Ударим по наркомании массовым запоем!!!

Антон

Чем больше женьщину мы меньше, тем меньше больше мы ее!

Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы
(4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией
мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и
неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с
yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю
пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?

Ко дню Святого Валентина

Начну с того, что я бездушен!
Мне чуждо то, что мы боготворим.
Презрения, полон, ненависти и гнева к тем
Кто любим.
Кто счастьем сладким напоен!
Сарказма полон я, и мерзкой желчи к тем
Кто влюблен!

Гнев, что растет в душе моей день ото дня
Питает сердце, душу, тело!
Та бесконечная пустая болтовня,
Что расточают те, кто робко и несмело,
Касаются возлюбленных своих!
Не для меня!

Надежда, теплый трепет и радость ожидания,
Мне не даны Тем,
Кто творит и созидает!
Я одарен лишь безграничною тоской,
Что в сердце скрыта за узором бесконечных паутин!
Все это, оттого что не люблю и нелюбим!

Во франции свиньи во время секса кричат: "уиии!!! уиии!!!".

(c) Astron

Есть в Одессе такой завод Куяльник. Выпускает этот завод воду в
бутылках.
Уникальный завод. На этом заводе поувольнялись много людей из-за низкой
зарплаты, хотя сам по себе этот завод не плохой. Так вот оставшиеся люди
выполняют несколько задач, В принципе это и хорошо (когда все работает
нормально). наблюдаю я такую историю: Купажист Саша (киповец) наблюдал
за смешиванием воды, тут откуда не возмись залетает начальница цеха и
орет: "Саша давай беги за поддонами продукцию некуда ставить"
Соответственно Саша подрывает булки и бежит за поддонами. По дороге он
встречает зам начальника цеха: "Саша привезли этикетку надо срочно
разгрузитьи отпустить машину" Ну елы-палы начальник сказал надо
выполнять. Бежит По территории завода и тут директор: "О Саня, давай
бери лопату и иди сбивай штукатурку (шубу) начальство же приезжает"
Директор сказал.... По дороге домой Саша рассазал что он собирался сутра
побелить потолок.
А в результате не чего и не сделал.

Вот такая блин вечная молодость...

Рейсовый автобус. Полный людей. Женщина втискивается, с трудом достает
деньги, и просит рядом стоящего мужчину передать за проезд. Мужчина: - У
меня руки заняты, вон сосед мой передаст! Сосед поворачивает голову, и
возмущенно: - Это кто передаст?! Я - передаст?! Да вы тут все
передасты!!!

Газета.РУ про Кличко перед боем со Льюисом:

Болельщики, собравшие в лос-анджелесском "Стэплс Центре", довольно
настороженно ждали появления на ринге главных виновников боксерского
вечера. Первым, как и положено претенденту, в зале появился Виталий
Кличко. Абсолютно НЕВЫРАЗИТЕЛЬНЫЕ глаза, в которых ничего, кроме
решимости победить, невозможно было прочитать.

http://gazeta.ru/sport/2003/06/a_36655.shtml

Мужик попал на необитаемый остров. Прожил неделю, две, три и когда прошел
целый месяц одиночество он вдруг сказал сам себе:
- Чего-то мне трахаться хочется, а пи!ды то у меня нету!

-Скажите, Миша дома?
- Пока дома!
- Почему "пока"?
- Вынос тела через 15 минут.

Антон.

Возвращаясь к истории 3 от 8 февраля, еще одна история про Донецкие
цветочные киоски. Подьезжает к одному из таких мест крутая БМВ выходят
два мужичка аля н/русский и давай ходить цветы выбирать. А в это время
возле одного из киосков стоит девушка тоже сприкидом что надо и болтает
с продавцом тоже девушкой. Мужички увидав эту подругу и походив вокруг
решают ее снять(sorry), ну и начинают шуры муры типа поедем покатаемся
и.т.д. Все это заканчивается на повышенных тонах и один из мужичков
хватает ее за локоть. Девушка его отталкивает и демонстративно вытирает
рукав курточки. Мужичок разворачивается и с диким матом дает смачного
пинкаря ее под жо.у, потом снимает свои кожанные туфли(ничего кстати
туфельки)и бросает в урну, потом они садятся в машину и уезжают.
Вот собственно и усе.

"Я начинаю волноваться, когда дома остается 300 рублей,
жена - когда 300 должны. По этому у нас дома волнуюсь в основном я."

(цитата)

Не хочешь жить - умри морально!

Вассал моего вассала - глухонемой вассал.

Всем, кто "решил" задачу с параболой за 1 минуту: если бы были даны оси
параболы, то эта была бы не задача вообще.

Их, конечно, можно построить, но это более сложный способ чем обойтись
без параболы, построив прямоугольный треугольник с соответствуюшими
проекциями катетов.

Задача, в принципе, действительно с подвохом, и на третьем часу экзамена
может вызвать проблемы.

Антон.

Бог создал женщину не для того, чтобы Адаму стало лучше, а для того,
чтобы ему жизнь медом не казалась!!!
(Антон)

Чужая история.

В попытке спрятать свое тело.
Мне показалось слишком смело
Открыла дверь...
Тому, кто первый в ней стукнул.
И камнем в ноги твои рухнул
Подбитый зверь.

Под тихим шепотом листвы
Я различал твое дыханье.
Мы были рядом, но увы
Прошла пора искать свиданья.
Нам не хватало на двоих
Тепла и солнечного света.
Я не тону в глазах твоих,
А ты в чужом краю согрета.

Зачем томишь себя напрасно,
Не ври себе и все пройдет.
Весна забытой старой сказкой
К тебе безвольной подойдет.

Вода от красок разбухает.
Покрытую холодным мхом,
Твою обитель наполняет
Простым бесхитростным дождем.

>Это плохая цель? Лучше было смаковать расхождения и старые конфликты?
Да. Лучше было не смаковать, а просто рассказать правду.

>Школьные учебники, кроме знаний, должны еще давать детям правильное
>воспитание.
Не вижу связи. Никто не предлагает воспитывать ненависть, или
стравливать народы.

То, какие учебники издаются сейчас в Прибалтике или на Украине -- не
знаю, не имел шанса посмотреть. А вы их лично листали? Если
действительно так как вы пишете -- тоже никуда не годится, но не значит
что советские были правильными.

Антон.

Затонул Титаник. На поверхности океана страшная картина: стонущие и
завущие на помощь люди. Вдруг среди этого кашмара появляется лодка с
керасиновой лампой на носу, на веслах старушка, гребет выкрикивая: "Чай,
Кофе, горячие пирожки!"

Тишина.

В безликом камне сосредоточенье
Всей жизни сил. Немой гранит
Впитал печаль и в искупленье
Теперь охранником стоит.

Молчание ему награда.
Ушла печаль и горечь слез,
Ушли и те, кто наслаждался
Красой посаженных берез.

Приятель рассказал. Зовут его Степаныч. Сам он из Владивостока, жена у
него откуда -то из Читы что ли, не помню. ну пусть из Читы будет. Вот у
жены этой значит родственник разбогател, ну и приехал погостить. То да
се, рыбалка, подводная охота, катание на водных лыжах, сауна, в общем
отдых такой обычный, владивостокский .
Ну а потом этот родственник завел значит разговор, что хочет себе Тойоту
купить. Степаныч ему и говорит, что типа какие проблемы, поедем в
Зеленый угол ( это базар автомобильный) выберем тебе классную тачку,
отправку организуем, все схвачено. Классную тачку за 7-8 штук возьмем,
МАрк 2 или Чайзер, 2.5 куба, турбо, сд проигрыватель, 6 кондишек, кресла
на кнопках и т. д.
На что читинский родтсвенник ответил: Я себя что? на помойке нашел ?
На кой мне х... ваши тачки с правым рулем?! Я себе Тойоту из Европы
привезу !
Ну Степаныч обиделся вроде как, он себя с помойки не числил, а машин
имел аж 4 или 5, на всех членов семьи по одной, да и машины неслабые,
типа Крузер, Селика и т. д.
В общем уехал этот дядя читинский и через какое то время купил себе и
Тойону Карину ЕД, за 21 тыщу доларей! Тачка пустая, кузов и 4 колеса. из
Германии вез, гнал тысяч 5 до дорогам, потом еще на поезде вез... Привез
на свою голову. Проездил месяц и в аварию попал. Че то там круто побил и
поломал. Написал он письмо в Германию, ему оттуда цены на запчасти
прислали. Он за голову схватился, больше чем полстоимости машины !
Ну звонит он значит этому Степанычу, типа давай, помогай, вот запчасти
на Тойоту нужны, у вас же этих тойот как грязи. А Степаныч то обиды ему
не простил, че ж ты говорит, тачку в Европе купил, а запчасти с помойки
набираешь? Но тут жена конечно вой подняла, типа родственников не
выбирают, какой ни есть дурак, но нужно помогать. Ну ладно. Пошел
Степаныч на базар, а запчастей на эту тачку то и нет! В ней же японского
только название, а все остальное в Европе делается !
Так и не помог...
А машину выкинули, решили не восстанавливать... ну у крутых свои
понятия...

Ваше имя: Антон

За двумя кайфами погонишься, ни одного не поймаешь!

PapaZZZ

>А остальные страны Европы как бы по тылам тоже не отсижывались.
>Корректное название ВОВ было бы "советско-европейская война".
Есть понятие: ВОВ, в моем понимании оно определяется как те военные
действия второй мировой войны, в которых принимал участие СССР. При
этом он воевал не только с Германией, но и с другими ее союзниками,
хотя и мало.

>Или, чтобы быть совсем уж точными, "советско-континентальноевропейская
>война". Такое название вас устраивает?
Вместо какого? Сочетания "Советско-немецкая война" и
"Советско-германская война" используются почти на 3 порядка реже, чем
"Великая отечественная война", если считать по страницам, которые
яндекс находит.

>Почему не организуете митинги
>с требованием переименования оной и указания именно такого названия
>в учебниках? И уж заодно назовем Освенцим и Дахау - европейскими
>концлагерями (в смысле, организованные европейцами).
Потому что не считаю, в отличие от вас, что митинги что-то решают.

Антон.