Поиск по автору:

Россия долго думала, как ответить на агрессию США, и в итоге решила еба#уть по Монголии.

Сигма Бой, мальчик молодой, все хотят потанцевать с тобой...

Религия обращает наше внимание на тот факт, что всякая гадина зачастую мнит себя редкоземельной... и предостерегает нас от гордыни.

А кто никогда не ошибался, пусть первый камнит в меня бросом.

Где-то в магазине:
- Извините, а у вас есть сыр Пармезан?
- К сожалению, нет... но есть хороший отечественный аналог - сыр Пармневзад.

- Моня, а как вы относитесь к отрицательно-острой сатире?
- Таки улыбаюсь... буквально всеми фибрами своей пятки.

- Почему Соловьёв не спросил у Бони самого главного?
- Как правильно дышать маткой?

- А что за очередь такая огромная сегодня?
- Да какой-то придурок написал в шутку объявление, что в наш ломбард можно заложить кота, собаку или жену.

А с другой стороны, всё таки хорошо, когда «прямые линии» всего лишь «яйцомасляные», а не какие-нибудь «хлебобулочные», или, боже упаси, «аптекобольничные».

В связи с охлаждением отношений с Арменией, создатели сериала «Наша Раша» переедут на родину и начнут съемки нового сериала «Наша Армяша».

Серёга помешан на здоровье и выбирает только то, что «не содержит ГМО и без консервантов». Он и жену себе также выбрал - с натуральной грудью и натуральными губами. И будущие дети, говорит, обязательно оценят и скажут спасибо.

Какой-то мужик долго и упорно пытается записаться к урологу:
- А у вас установлен Макс?
- Нет, у меня установлен Х&якс... показать?

А помните в 90-ые был такой лозунг: «Голосуй, а то проиграешь»? Так вот, в предстоящие выборы лозунг будет такой: «Голо суй, а то вымираешь!»... и картинка с перечеркнутым презервативом.

Это раньше "от свежих газет на душе пусто", а сейчас там еще и не всякая клининговая компания справится.

В связи с охлаждением отношений с Арменией в шутках Камеди Клаб зафиксированы случаи фитосанитарных нарушений... Более того, при продажах Гарика Бульдога Харламова наблюдается несоответствие состава и информации, заявленной в маркировке (никакого бульдога не обнаружено).

На трассе начали попадаться объявления "Сосну за бензин".

Если в тайском магазине узнают, что продали вам яблоко с червяком, то придётся доплатить за мясо.

Кармический долг - начало начал...

Центробанк решил опустить ключевую набиулу... ой, простите, ставку

Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня секретарши не было... Я ведь долгие годы секретаря держал, а это колоссальная разница.

Тюльпаны стали стоить как раньше стоили розы, а розы стали стоить как раньше стоило шампанское... Подумываю уже заняться выращиванием своих собственных, немного продавать по знакомым и встречать все эти праздники совсем с другим настроением )

Доллар - это очень коварная бумажка... Сам скукоживается и ассортимент товаров в Магнитах и Пятерочках за собой скукоживает падла!

- Но есть и хорошие новости! Согласно стратегии нашего Правительства к 2030 году половина населения страны станет миллионерами!
- Спасибо, конечно, и низкий поклон... А остальные?
- Ну... кто-то станет миллиардерами, а кто-то и вовсе будет ворочать триллионами рублей!

- Токсичных людей никто не любит.
- Согласен, но как тогда размножаются вахтеры?
- Без любви... и после предъявления соответствующих документов.

Нам бы из своей ж%пы занозоньку вынуть, а уж потом на других пенять.

Иногда свет в конце туннеля - это всего лишь фонарик охотника, который явился по вашу душу.

Количество врагов иногда бывает сильно преувеличено просто нежеланием дружить.

Мессенджер надо было называть не МАКС, а МАРКС... тогда хотя бы коммунистов не пришлось бы уговаривать... и Китай с Вьетнамом бы подтянулись.

2025 год: Купи диван и получи пачку масла в подарок!
2026 год: Купи пачку масла и получи диван в подарок!

В ответ на действия недружественного правительства россияне начали замедлять телевизор.

Шахматистов России обяжут ходить только по белым клеткам.

Одним МАХом да на белых списках в Рай не въедешь.

Сотрудник РКН обнаружил VPN в заборе, через который к его жене просачивался запрещенный сосед.

Раньше мы путешествовали по миру, а теперь путешествуем по белым спискам интернета.

- ТНТ снимет ремейк фильма «Королева бензоколонки».
- И в главной роли, конечно, Бузова?
- Да, какие бензоколонки, такая и королева.

Только что отгремел экономический форум, а бюджет страны уже столкнулся с новым испытанием на прочность — фестиваль коровьих лепешек в Пермском крае.

Кризис очевиден. Отрицать его могут только люди, которые знают о масштабе пизд&ца гораздо больше нас.

Может быть хватит уже пулять? А то мир из многополярного превращается в многопулярный...

Если бы супергероев снимали в России, то там бы точно был один чувак со сверхспособностями замедлителя.

«Пальмовое масло абсолютно безопасно для здоровья. Более того, оно способствует долголетию и мы рекомендуем употреблять его ежедневно» - заявили в Пенсионном Фонде России.

Мы тоже врём, но очень смешно. Голосуйте за нашу партию - будем жить хотя бы весело!

- Михалыч, дай 10 тысяч, а я тебе завтра отдам 12.
- Петрович, хорош уже набиуллить, я ж тебя знаю.

У меня тесть воюет в третьей мировой лёжа на диване... иногда, правда, отлучается в вино-водочный за боеприпасами.

Это раньше была партия, а сейчас портянка какая-то...

Уважаемые клиенты Сбербанка! Настоящим письмом сообщаем вам, что согласно постановлению правительства ваш «Накопительный Счет» будет трансформирован в «Камеди Вклад».

Враги хотят нас раскассировать, но у них ничего не выйдет! Этот подряд уже отдан своим, проверенным олигархам.

Если фраза «страшно далеки они от народа» характеризует депутатов (народных избранников), то через какое-то время она начинает характеризовать и цены в магазинах.

Можем повторить, но уже в виде фарса.

Кто-нибудь может придумать конспирологическую теорию про пыль и необходимость её регулярной утилизации? Никак не могу заставить ребенка убирать в своей комнате... а он любит секретную информацию про всякие тайные сговоры.

- Он скоро рухнет, это же ничем необеспеченные бумажки.
- Вы про доллары или про рубли?
- Я про хотелки нашего директора, выраженные в официальных приказах.