Поиск по автору:

Интересно: а когда осушают болото, русалкам и кикиморам
дают новые квартиры?

-Вовочка, а я когда-то наряжался дедом Морозом!
-То есть?
-Ходил к детям, стучал - и говорил: "я - дед Мороз!"
-Хм... А это не есть статья "мошенничество"?

— Дед Мороз, а почему ты без Настеньки?
— Простудилась она, бедняжка…
— Как это?!
— Да мы с ней в воинской части елку проводили,
так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось…

Жена будит мужа. Он: - Люба! - Какая еще Люба, кобель проклятый, я Настя? - Люба ты мне Настя, люба!++++++++++++++++мужу сказала "кобель проклятый" (да даже без "проклятый") - и выжила?
Пусть сходит в церковь свечку поставит.++++++++++кстати, если зарабатывает много - никаким
кобелем не назовёт! Проверено.

Пошла ясная панночка топиться в Москву-реку.
Заодно и отравилась.

Забегает как-то раз Иванко к Андрею. И говорит:
— Там Аннычка на мине подорвалась.
— Да я знаю!
— Откуда?
— ТАМПАКС в форточку залетел.

- Милая, что тебе подарить на день рождения?
- Секс втроем.
- Ты хочешь, чтоб я пошёл и привел друга?
- Ты лучше просто пойди, а друзей я приведу сама.

Когда ребенок вырастает, он получает право не есть манную кашу и не слушаться
маму. Но за эти вольности надо работать 1600 часов в год до исполнения 60 лет.

-Спешка хороша при ловле блох!
-А это точно пожарная команда?

- А чего это у тебя сегодня фингал под глазом?
- Да вчера подралась из-за парня!
- Ух ты! А с кем?
- С мужем!

На приёме у врача:
- Доктор, я так люблю своего мужа.
Вы просто не представляете... Я за
двадцать лет ни разу не изменила.
Да и сейчас он для меня всё!
- Это не ко мне. Это к психиатру...

Андрей и Аннычка стреляли из пистолетов по очереди.
Очередь редела...

Баба пишет заявление в полицию:
- Мой нынешний муж познакомился с моим бывшим,
они подрались, потом помирились и избили моего
будущего мужа!

-Любовь нечаянно нагрянет, когда его совсем не ждёшь...
-Кого - его?
-Мужа.