Поиск по автору:

Роман Дерич спросил у Андрея — правда ли, что Аннычка дала ему показания?
— Показала, но не дала — сухо ответил Андрей.

Бомбили Львов. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал — там Андрей и Аннычка.

Андрей и Аннычка спокойно спали, а тем временем глубоко
под землей, в бункере, Роман Дерич отчаянно оттягивал
свой конец.

Андрей и Аннычка перешли границу незаметно. Об этом они узнали из утренних газет.

Андрей Аннычке: — Пойми же наконец,
это в твоих же интересах! Чем быстрее
ты уберёшь в туалете, тем быстрее
пойдёшь мыть коридор!

Идут по городу Андрей с Аннычкой — голодные как волки. Видят, на балконе пятого этажа сетка с колбасой висит. Аннычка, не долго думая, полезла за ней. Андрей внизу сидит. Вдруг подходит милиционер и спрашивает:

— Что вы тут делаете?

— Подарки к Новому году развешиваем.

— Так июль на дворе!!

— Да?.. Аннычка, снимай подарки…

Отстреливаются Андрей с Аннычкой от УПА. Вдруг пулемет Аннычки замолкает.

Анд: - Чего не стреляешь?!

Анн: - Патроны кончились!

Анд: - Так гранаты возьми! Вон, целый ящик стоит!

Анн: - А как ими пользоваться-то?!

Анд: - Кольцо видишь? Вырывай!

Анн: - Есть!

Анд: - Теперь считай до пяти!

Анн: - Раз... Два... Три... Четыре... Пять!

Анд: - Теперь бросай!

Анн: - Лови!

Андрей поднял роту в наступление. Глядит — Аннычка удирает.
— Стой, трусиха, назад!
— Ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду УПА в тыл.

Фильм "Аннычка".
— Парень не промах! — вымолвил Андрей, рассматривая простреленную
голову Романа Дерича через оптический прицел.

Андрей с Иванком пьют армянский коньяк, в это время Аннычка
звонит из полицейского управления и тихо, оглядываясь:
— Это я.
Пьяный Андрей хмуро глядя на трубку:
— А это Я, и кладёт трубку на место.

— Партизаны! - в впопыхах крикнула Аннычка.
На следующий день в Попыхи нагрянула рота УПА.

"Андрей, задержи Аннычку", — приказал Дерич.
Андрей держал с удовольствием: зад Аннычки
был круглым и упругим.

Терема дедов-морозов и избушки баб-яг снесут, как незаконно построенные
в заповедном лесу.

Андрей протянул руку врагу, но Аннычка
ударила его черпаком по руке и сказала:
— Оно еще не готово!

Андрей зашел к Аннычке одолжить денег.
— А вернете? — с надеждой спросила Аннычка.
— Гад буду! — ответил Андрей.
— Наверняка будет… — с тоской подумала Аннычка.

Андрей перед уходом говорит Аннычке,
что, мол, должен прийти Иванко и что-то
попросить (что именно, Андрей забыл), ты
ему это дай… Вечером Андрей возвращается
домой и спрашивает Аннычку:
— Иванко приходил?
— Приходил…
— Что просил?
— Просил дать КОЛОВОРОТ…
— Ну ты дала?
— Коло ВОРОТ народу много было, я дала в
сарае…

Катастрофа на реке: "Ракету" перевернули русалки.

Андрей и Аннычка сидят на пальме.
Подходит слон - и начинает пальму хоботом
трясти. Аннычка:
-Может, у него здесь гнездо?
Андрей:
-Да нет, они живут в норах...

В сентябре этого года Украина купила у России Ан-148.
Да и Боинг-777 первый украинский куплен совсем не
у США, а у России. Так какой нах разрыв с Россией?++++++++++Эстония купила два Ан-28 у США!

Украина поставила на прикол самолеты Ан-148 в России.++++++++++на хуйрикол. На каких лохов расчитано сообщение? Или писал первоклашка? Так пусть 3.14здует уроки учить!

Аннычка и Иванко чистят картошку. Иванко спрашивает Аннычку:
- За что схлопотала наряд вне очереди?
- Явилась в столовую раньше отряда.
- Странно. А мне влепил за то, что пришел позже. Где у Андрея
логика?

Андрей диктует Аннычке, сидящей за телеграфом:
- Москва запятая Кремль точка ру. Отбили реку у
УПА вскл знк завтра проводим соревнования по
плаванию тчк Аннычка, я сказал тчк, а не двоеточие
со скобкой!

Сидит Андрей на рельсах, подходит к нему Аннычка и говорит:
- Подвинься...

Аннычка - Андрею:
-Разреши посмотреть телевизор?
Андрей:
-Разрешаю, только не включай.

— Слышь, а когда отменили крепостное право в Австро-Венгрии?
— В сорок восьмом.
— Тогда ж Кузнецов первым задокументриовано высадился на
Северный полюс?
— Ну, видимо в честь этого и отменили.

Андрей говорит Аннычке: - Ты, Аннычка, не стесняйся!
Я сижу, чай пью - и ты заходи чай пей! Я сижу, водку
пью, шашлыком закусываю - и ты заходи чай пей!

Андрей с Аннычкой поймали бандеровца.
Думают, что с ним сделать. Андрей говорит:
- Давай его напоим, а завтра похмелиться не дадим? Аннычка:
- Ну, ты и изверг!

— Все эти звезды я дарю тебе, — сказал Иванко и ударил Аннычку железным тазиком по голове.

Иванко Аннычке:
— Хороший ты человек, да и боец отличный!
Андрей говорит, что ты даже спишь с пулеметом!
Аннычка:
— Ну, это он о себе большого мнения...

«Врешь! Не возьмешь!» — отчаянно отбивался Андрей от Аннычки, все еще надеясь избежать орального секса.

Андрей после ранения попал в госпиталь.
Открывает глаза:
-Я уже в раю?
И слышит голос Аннычки:
-Нет, я же здесь...

Аннычка звонит Андрею: - У меня сегодня отца не будет. - Ну и что? - Ну, приезжай ко мне. - Ну и что? - Ну, прихвати с собой шампанского, посидим, поговорим. - Ну и что? - Я секса хочу, секса! - Намёк понял, выезжаю!

Андрей и Аннычка в плену у ОУНовцев. Андрей и спрашивает Аннычку:
-А меня будут брить?
-Не знаю, спроси у мышонка!
-Мышонок, меня будут брить?
-Какой мышонок? Я - ёжик...

УПА конвоируют Андрея и Аннычку на виселицу. Андрей:
-Давай убежим? Аннычка:
-А хуже не будет?

Аннычка: - Сегодня по Нэшнл Джиогрефик видела,
как гепард догнал и съел газель!
Андрей: - Бля, с пассажирами!?

Кроссовер.
Аннычка:
-А вы знаете, на стене Pайхстага уже есть одна напись,
сделанная советским бойцом!
Андрей:
-Правда? Какая же?
Анн.:
-"Мюллер - вор". Штирлиц сделал.

- Милая, что тебе подарить на день рождения?
- Секс втроем.
- Ты хочешь, чтоб я пошёл и привел друга?
- Ты лучше просто пойди, а друзей я приведу сама.

1955 год. Колю Сорокина лебеди-двойки уносят на Остров Ошибок.
Прошло 40 лет. Его сына - Колю Сорокина-младшего - лебеди-двойки
уносят на Канары.

Когда ребенок вырастает, он получает право не есть манную кашу и не слушаться
маму. Но за эти вольности надо работать 1600 часов в год до исполнения 60 лет.

-Спешка хороша при ловле блох!
-А это точно пожарная команда?

- Ты что, нашла хорошую работу, откуда у тебя столько денег?
- Да нет, просто я рассталась со своим парнем!

-Вовочка, кто такой Чапаев?
-Это сподвижник Нельсона Манделы.
-?!
-Так он же воевал с белыми!

Андрей и Аннычка стреляли из пистолетов по очереди.
Очередь редела...

Богатырь Илья Муромец в детстве любил собирать грибы. В лесу ему встречались Лешие, Кикиморы и даже Змей Горыныч. В общем, он плохо разбирался в грибах.+++++он спал летаргическим сном до 30 (а то и 33) лет!

- Сержант Хмара, зачитайте права задержанному!

- Рабинович Лев Абрамович, серия 71 ВК, номер 23765, дата рождения...

Баба пишет заявление в полицию:
- Мой нынешний муж познакомился с моим бывшим,
они подрались, потом помирились и избили моего
будущего мужа!

Роман Дерич утром выходит из спальни
Аннычки и говорит:
- Завтра твоя очередь ее будить!
Андрей:
- А я хочу сегодня!
Р.Д.:
- Сегодня я ее уже разбудил!

Андрей и Аннычка мечтают о будущем. Аннычка: - Жизнь будет прекрасна и удивительна. Консерватории постоят... А: - Правильно, Аннычка, консерватории, а сверху пулеметы поставят. Аннычка: - Это зачем же пулеметы? А:- Чтоб консервы не сперли.

Ощпарил Андрей жопу в бане кипятком, а Иванко
посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Андрей.
Заходит Аннычка и говорит:
- Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз!

Интересно: а когда осушают болото, русалкам и кикиморам
дают новые квартиры?