Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Артём Стахович
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Андрей спрашивает как-то у Аннычки:
- А на хрена тебе тампаксы нужны?
- Да вот, понимаешь, в трудные дни выручает.
- А! это когда УПА наступают?
- Нет, когда УПА наступают, то не тампаксы
помогают, а памперсы!
Аннычка показывает Андрею попугая.
- Смотри, попугай, - говорит Аннычка, протягивая
попугая.
Андрей взял попугая, открутил ему голову и говорит:
- Попугал?
Мюллер - Штирлицу:
-Какой ваш любимый фильм?.. Да не надо мне "фольксваген-фольксваген"!
Говорите "Волга-Волга" - боннская полиция закупила партию этих машин!+++++++++++а уж полиция ГДР...
Мюллер - Штирлицу:
-Какой ваш любимый фильм?.. Да не надо мне "фольксваген-фольксваген"!
Говорите "Волга-Волга" - боннская полиция закупила партию этих машин!
Андрей:
-Почему ты вышла из хаты в 12:00 ночи, хотя по
военному положению после 10 часов выходить
на улицу запрещено? 5 суток ареста!
Аннычка:
-Но ведь ты лежал раненый - а я тебя выхаживала...
А вы бы могли назвать что-нибудь, что СССР изобрел самостоятельно, а не украл?+++++++++++++++++++++++++++++совсем отсохли мозги в схронах? Сверхзвуковой транспортный самолёт, соосный вертолёт, кроссовер, постоянный полный привод, лунный электрокар, плавающая БМП, СПК "река-море", СПК дальнего плавания, атомные поверхностные корабли, орбитальные косм. корабли... Даже современная летняя обувь!
Нагорная проповедь Иисуса:
-Дети мои! Мы уже одной ногой стоим в коммунизме!
Поднимается старая еврейка:
-И долго нам, Иосифович, раскорякой стоять?+++++++++какие нах отчества и коммунизм в Палестине 20 веков назад!?
Всех умных уничтожил Ленин.
Всех порядочных расстрелял Сталин.
Всех недовольных выпустил Горбачев.
Поэтому и остались только глупые, непорядочные, но зато всем всегда довольные.++++++++++жаль мне вас. Если поинтересоваться, что эти "умные" и "порядочные" вытворяли, то невольно поймешь Ленина и/или Сталина. Кстати, это враньё, что церковь - национальный аттрибут России. Есть наши национальные религии - языческие, на которых, кстати, основаны сказки.
Если вспомнить, что вытворял(о) православие/католицизм, то возникает вопрос: а может, Большевики были правы?++++++++читал библию. Вопрос: какое отношение к России (Литве, Финляндии, Германии и т.д.) имеют приключения евреев в Африке?
Вербуя Аннычку, Андрей задает вопрос по анкете:
— Сколько вам лет?
Аннычке выдался случай пококетничать:
— А сколько бы вы мне дали?
Андрей считал себя тонким остряком:
— Пожизненно.
Андрей услышал за дверью какой—то шорох.
Достал автомат и разрядил в дверь 3 обоймы.
Когда дым рассеялся, Андрей увидел на полу
убитую Аннычку. — Отомщу!!! — подумал Андрей.
Конферансье:
- А теперь специально для русских! Наш жонглер продемонстрирует искусство жонглировать 5-ю бутылками водки!++++++++++++++++++++++++++++++++++скучно стало сидеть в схронах, да? Но Донбасс вас
добьёт, как добили ваших предков партизаны и подпольщики!++++++++кстати, перл "православный Ватникан" -
нифига себе, да? Уже заврались за 25-30 лет бандеры так, что путаются! Ваша незалежнисть основана на
Православии, если что!
Да что там 300 дипломатов - давайте, господин дядя Сэм, всю Россию высылайте.++++++++++++а так и собирались - хиллари орала,
что Сибирь не относится к России. Слава Богу, ей власть не дали!
- Маш, какой я сон интересный видел!
Будто ты разбогатела, дом здоровенный за городом построила.
Вижу, едешь с молодым человеком в роскошной машине.
- Ну-ну, интересно, что дальше?
- А ничего - выбил тебе два передних зуба.
Убегают Андрей с Аннычкой от УПА.
Вбегают в хату. Аннычка - под кровать,
Андрей - за ней. Тут вбегают бандеровцы
и видят Андрея, который еще не весь под
кроватью. Андрей орет: - Нечестно! Я еще
не спрятался!
Андрей в командировку уезжает, дает Аннычке тетрадь, и говорит:
- Записывай все, что происходит....
Приезжает, а там одна запись: "Сломалась лопата."
Вызывает Аннычку А: -Почему лопата сломалась? Аннычка:- Да Жучку хоронили.... А: - Жучка сдохла??? А от чего??? Аннычка: - Да конины жареной объелась.... А: - А где вы взяли столько жареной конины??? Аннычка: - Да у нас конюшня сгорела.... А: - От чего??? Аннычка: - Да Иванко бычок бросил.... А: - так Иванко не курит!!!!! Аннычка: - Закуришь, коль знамя полковое спи%дят.....
Андрей и Аннычка мечтают о будущем. Аннычка: - Жизнь будет прекрасна и удивительна. Консерватории постоят... А: - Правильно, Аннычка, консерватории, а сверху пулеметы поставят. Аннычка: - Это зачем же пулеметы? А:- Чтоб консервы не сперли.
Тихая ночь. Во дворе "ГАЗ-67", под ним спит Аннычка. Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Андрей и кричит: - Аннычка! Беги к фельдшеру! Иванко штопор проглотил! Аннычка вскакивает, тут из хаты снова выбегает Андрей: - Ладно, Аннычка, ложись обратно - мы запасной нашли...
Ощпарил Андрей жопу в бане кипятком, а Иванко
посоветовал ему в таз со сметаной сесть. Сидит Андрей.
Заходит Аннычка и говорит:
- Как кончают видела, а вот когда заправляются первый раз!
Заходит Андрей к Иванку, а тот сидит, и что-то пишет.
- Иванко, ты чего там пишешь?
- Да вот, оперу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Аннычку... Опер сказал про всех написать!
Иванко: - Аннычка - провокатор!
Андрей: - Не может быть, Иванко, с чего ты взял?
И: - Иду я мимо бани, а оттуда Аннычка высовывается
и руками машет. Влетаю я в баню, а у них там партсобрание...
Карпаты. Гуляют в лесу Аннычка и Андрей.
Аннычка и говорит Андрею:
- А ты березу сломать можешь?
- Да запросто!
- А дуб вековой сломаешь?
- Да раз плюнуть!
- Так, а если сосну?
- Да я тогда весь лес переломаю!
Карпаты.
- Товарищи, вперед, ура! - кричит Андрей и видит, как Аннычка удирает.
- Аннычка, стой, назад, пристрелю как собаку, ты куда?
- Так Земля круглая, а я как ударю противнику в тыл!
Роман Дерич разливает бутылку горелки: себе - полный стакан, Андрею - неполный стакан, Аннычке - полстакана. Андрей: - Сколько мы с тобой пьем, пора бы и руку набить! Аннычка: - И морду тоже!
Роман Дерич утром выходит из спальни
Аннычки и говорит:
- Завтра твоя очередь ее будить!
Андрей:
- А я хочу сегодня!
Р.Д.:
- Сегодня я ее уже разбудил!
Срaжаются с УПА. Аннычка спрашивает Андрея:
-А чем пахнет кровь?
-Отстань, ситуация критическая!
-Ну чем?
-Нашла время, отстань!
-Ну всё-таки?
-Говном!
-Ой, я вся в крови...