Поиск по автору:

Аннычка и Андрей забросали полицаев
гранатами. Они знали - гранатовые пятна
не отстирываются.

Аннычка шла ко Львову. Город был окутан дымом пожаров. — Опять забыла включить утюг — с досадой подумала Аннычка.

Андрей вошел в положение Аннычки.
Затем вышел и поставил ее в другое
положение.

Моего деда убили в Западной Украине, он рассказывал.

- Какая разница между волшебником и злым колдуном?
- Год совместной жизни.

-Тетя Циля, ваш Хаим сбил на переходе парня из Западной Украины - и
скрылся с места ДТП. Вот фотография в "Вечерней Одессе"!
-Кошмар! Он в жизни гораздо красивее...

- Мне вооон тот одеколон за 10 тысяч.
- Любовнику берете?
- Мужу.
- Но любовник, я так понимаю, в этой
истории все же фигурирует?

Андрея и Аннычку конвоируют на виселицу.
Андрей и спрашивaет:
-Давай убежим?
Аннычка:
-А хуже не будет?

Стук в дверь хаты Аннычки и Андрея:
— Откройте! УПА!
- А никого нет дома!
— А почему свет горит?
Сейчас погасим!
- Но кто тогда говорит?
- Вам послышалось...

Аннычка варила раков. Раки покраснели.
— Наши! — обрадовалась Аннычка.

Аннычка - Андрею:
— Представляешь, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, правительство Украины возглавляет еврей, вместо факельных шествий — гей-парады, и мы выполняем команды негра из Америки!

Теперь, после выхода цветной версии "Аннычки",
одноимённая героиня легко могла найти свою хату
по красному флагу на крыше…

Андрей мог спать сутками. Но спал только с Аннычкой.

Андрей и Аннычка забили стрелку. Стрелка была агентом УПА.

Андрей и Аннычка пошли в обнимку.
Обнимка была далеко, и идти пришлось
долго.

— Андрей, говорят, что ты "голубой", — сказала Аннычка.
— Я? — покраснел Андрей. — А теперь?

— Оставьте Аннычку в покое! — строго произнес Андрей.
— В чьем? — заинтересованно откликнулся полицай.

Поэтому после недолгого периода сталинских гонений, дети Сиона вновь вернулись в общественную жизнь СССР.++++++++сталинские гонения на евреев? Ничего не спутали?

Выпивают два друга, один жалуется:
- Моя жена меня не любит, шляется налево и направо, совсем не любит овца!
Второй успокаивает:
- Да любит она тебя, любит, всегда, когда оргазм, твоим именем меня называет!

СССР. Еврей подает заявление на выезд.
Беседа в ОВИРЕ.
- Зачем вы хотите выехать в Америку?
- Понимаете, у меня там живет дядя, и он недавно оглох. Мне необходимо поехать, чтобы оказать ему помощь.
- Ну так пригласите своего дядю сюда, в Советский Союз, и вы сможете ему помогать здесь, никуда не уезжая.
- Мне кажется, вы меня неправильно поняли. Мой дядя оглох, а не охуел.++++++++++какой нах еврей? Кулак-белорус (или украинец) был в оригинале, неучи!

Аннычка села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на УПА.

Андрей чинит ГАЗ-67. Аннычка:
-Теперь я верю, что ты красноармеец!
ОУНовец отдал бы машину в автосервис!

Аннычка шла в тумане к станции, с трудом разбирая дорогу.
На утро Андрею доложили, что дорога разобрана на протяжении
двух километров.

Аннычка и Андрей смотрят не удаляющийся
разведчик "Шторьх".
Аннычка:
-Слава Богу, пронесло!
Андрей:
-И меня тоже...

Андрей шел по улице Львова и поднял глаза.
Это были голубые глаза Аннычки.

"И всё-таки он раскололся", подумала Аннычка, поднимая череп Андрея.

Аннычка ушла, думал Андрей. Но я еще ушлее.

Андрей и Аннычка стреляли из пистолетов по очереди.
Очередь редела...

-Аннычка разговаривала с дворниками...
-Он что - выпила? Кстати, разве у Андрея была машина?

- Аннычка, возьми мою огромную любовь - попросил Андрей.
У Аннычки не было выбора, и она взяла.

Богатырь Илья Муромец в детстве любил собирать грибы. В лесу ему встречались Лешие, Кикиморы и даже Змей Горыныч. В общем, он плохо разбирался в грибах.+++++он спал летаргическим сном до 30 (а то и 33) лет!

Андрей стреляет. Аннычка:
-И мне сигаретку!

Гууцлка Аннычка не хотела становиться раком, но пришлось.
Андрей по ошибке написал в её новых документах
дату рождения 1 июля.

К Аннычке в дверь постучали:
-Кто там?-
-УПА-
-А дома никого нет-
-А почему свет горит?!-
-Сейчас выключу!-
Так Аннычка обманула двух бандеровцев.

Андрей как-то сказал гуцулке Аннычке:
-Аннычка, закрой окно - на улице холодно!
-Милый, а если я закрою, что - на улице потеплеет?

Аннычка открыла дверь и увидела лежащего на полу полицая
с топором в затылке.
-Застрелился- подумала гуцулка.

Гуцулка Аннычка уже засыпала, когда в хату постучали.
"Потом засыплю", - подумала Аннычка, накрывая аппарат
и пряча сахар.

Гуцулка Аннычка утром подойдя к зеркалу увидела красное пятно на шее.
"Засос"-вспомнила Аннычка. Это Андрей ударил ее по шее когда она передавала
сигналы СОС открытым текстом.

Андрей отнес гуцулку Аннычку в постель, дело оставалось за малым.
Но малый не встал.

УПА перекрыло все выходы, но Андрей и Аннычка вышли через вход

Андрей спросил Аннычку:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Аннычка.
- А я - с порно, - признался Андрей.

В кабинете дантиста:
-Не боись, Абрам, всё имеет бывать в первый раз!
-Но я - Григорий!
-Я знаю. Абрам - это таки я.

-Вовочка, кто такой Чапаев?
-Это сподвижник Нельсона Манделы.
-?!
-Так он же воевал с белыми!

У засранца "порше каен", засранец отдыхает на Канарах...
Хорошая профессия - засранец!

Учительница задает вопрос детям: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: — Я хочу быть дебилом. Учительница, изумленная, спрашивает: — Вовочка, это еще почему?? — А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...

Посылают разведку на предмет выяснения - пройдут ли войска по вон тому мосту.
Возвращается разведка и докладывает:
- Мост в порядке, танки пройдут, а вот пехота нет.
- Что за чушь?!! Если танки пройдут, отчего пехоте не пройти?
- Ха! Вы бы видели какая там сидит собака!!++++++++кстати, пехота теперь
тоже на танках: большие многоместные плавающие танки. БМП называются.

Деньги не зло. Зло так быстро не кончается!

- Что ты попросишь у Деда Мороза на Новый год?
- Пощады, млять...

- К врачу живая очередь?
- Пока еще да.

- Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить,
но денег хватит только на поездку в Броды...
- Ну ничего, сначала Броды, потом весь мир!
- Ты говоришь как Николай II...