Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Артём Стахович 2000
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришла Аннычка в госпиталь, спрашивает:
— В какой палате лежит Андрей - он подорвался
вчера на мине?
Врач отвечает:
— А, этот! Он лежит в 3-ей, в 4-ой и в 8-ой.
Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь?
- Да так... училка книжку дала...
- Как называется?
- "Лесбиянки".
- Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:
- Тьфу! Бианки... "Лес"...
Останавливают 3 мента грузина на мерседесе:
- Вы превысили скорость!
- Вах! Вот вам по 10-кэ баксов, отвалыте.
Менты:
- Что?! По десятке?! А ну, давай права!
Грузин:
- Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся!
- Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо!
Грузин:
- Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права...
Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права...
Сидит грузин(Г) в ресторане заказал песню про "ката".
Музыканты(М) исполнили.
Г: Подходит и говорит, что это не та песня.
М: Исполнилли еще одну и еще.
Г: Ну не та песня и все.
М: Ну напой нам ее.
Г: "Ката меня ты позовешь..."
Марширует отряд Андрея. Впереди на белом коне
Аннычка запевает:
- Никому я не давала, кроме космонавта
Дивизия подхватывает:
- Ух-ты, ах-ты все мы космонавты!
Сидят как-то Аннычка с Андреем и Иванком, водку пьют.
Андрей наливает - себе и Иванку по полной, Аннычке -
полстакана. Иванко смеется:
- Что ж ты так, Андрей? Пора бы тебе уже руку набить!
Аннычка говорит:
- Да что руку, что руку? Харю ему набить пора - он уже
третий раз так!
Андрей приходит с учений и застывает на пороге: Аннычку, абсолютно голую, посадил на подоконник Иванко и занимается с ней любовью. Андрей ( возмущенно): - Ивнако, скотина ты этакая!!! Ты что? не знаешь разве, что у Аннычки радикулит??
В Украине ходили такие слухи, что Христофор Колумб был украинцем++++++++++++++недавно с Украины, никогда не слышал даже чего-то очень отдаленно напоминающего!
- Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили+++++++++++++посмотрите Парад на Красной Площади - и увидите там Аурусы.
В жизни женщины есть пять стадий:
1) Она верит в Деда Мороза;
2) Ей больше нравится Настенька;
3) Она не верит в Деда Мороза;
4) Она сама Настенька;
5) Она сама Дед Мороз.
Аннычка - Андрею:
— Пойдем ко мне в хату!
— Я так не могу, у нас с
тобой даже общих знакомых
нет!
— Путина знаешь? Януковича?
— Да, и того и того.
— Пошли!
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: - Петро, ты иностранный шпион! - Тю! Сдурела баба! - Ты во сне по-русски разговаривал!++++++++++++++а она типа по-французски разговаривает?