Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Артём Стахович 2000
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В жизни женщины есть пять стадий:
1) Она верит в Деда Мороза;
2) Ей больше нравится Настенька;
3) Она не верит в Деда Мороза;
4) Она сама Настенька;
5) Она сама Дед Мороз.
Аннычка - Андрею:
— Пойдем ко мне в хату!
— Я так не могу, у нас с
тобой даже общих знакомых
нет!
— Путина знаешь? Януковича?
— Да, и того и того.
— Пошли!
- Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили+++++++++++++посмотрите Парад на Красной Площади - и увидите там Аурусы.
Бестужев - Анне:
- Анна, поклянись на библии, что ты меня любишь.
- Почему именно на библии, Павел?
- Потому, что если обманешь, то попадешь в ад.
- А где я нахожусь сейчас, милый?
Анна и Бестужев собираются в театр. Анна:
Павел... Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, Анна принюхивается:
Я же просила тебя сменить носки, милый.
Муж:
Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство
принес их с собой...
Пришла Аннычка в госпиталь, спрашивает:
— В какой палате лежит Андрей - он подорвался
вчера на мине?
Врач отвечает:
— А, этот! Он лежит в 3-ей, в 4-ой и в 8-ой.
Сидят как-то Аннычка с Андреем и Иванком, водку пьют.
Андрей наливает - себе и Иванку по полной, Аннычке -
полстакана. Иванко смеется:
- Что ж ты так, Андрей? Пора бы тебе уже руку набить!
Аннычка говорит:
- Да что руку, что руку? Харю ему набить пора - он уже
третий раз так!
Марширует отряд Андрея. Впереди на белом коне
Аннычка запевает:
- Никому я не давала, кроме космонавта
Дивизия подхватывает:
- Ух-ты, ах-ты все мы космонавты!
Сидит грузин(Г) в ресторане заказал песню про "ката".
Музыканты(М) исполнили.
Г: Подходит и говорит, что это не та песня.
М: Исполнилли еще одну и еще.
Г: Ну не та песня и все.
М: Ну напой нам ее.
Г: "Ката меня ты позовешь..."
Останавливают 3 мента грузина на мерседесе:
- Вы превысили скорость!
- Вах! Вот вам по 10-кэ баксов, отвалыте.
Менты:
- Что?! По десятке?! А ну, давай права!
Грузин:
- Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся!
- Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо!
Грузин:
- Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права...
Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права...
— Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
— Да, фигня все это, он не настоящий.
— Настоящий, я проверил.
— Как это?
— А я у него спросил — сколько стоит
Настенька на ночь, а он сказал — сто
рублей. Сразу видно, что с Говерлы — цен
-то московских ни хрена не знает.
Анна - Бестужеву:
-Скажи мне: почему ты так печален, Павел?
-Ты же знаешь: в лазарете умирает мой солдат.
-А может, тебя ещё что-нибудь тревожит, милый?
-Нет, Анна. А разве одного вышеуказанного
недостаточно, когда мы в Афганистане?
— Девки! Я такого галантного кавалера нашла,
каждый день мне по сто роз дарит, уже вся моя
комната заставлена розами!
— Ух ты! А как его зовут?
— Захаров Харитон.
— Это не с пятого дома?
— С пятого.
— Так я его знаю, он на кладбище асфальт ложит.
Перед высадкой десанта на остров
Бестужев инструктирует Анну:
-Анна, в водах острова много акул
и барракуд. Много змей на острове.
Вода в водоемах заражена - пить очень
опасно. Вопросы есть?
-Павел, но зачем мы тогда этот остров
отвоёвываем?
В Украине ходили такие слухи, что Христофор Колумб был украинцем++++++++++++++недавно с Украины, никогда не слышал даже чего-то очень отдаленно напоминающего!