Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атос
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вопрос к армянскому радио: - Почему символом России выбрали Медведя, а не Медведицу? Ответ: - Ну Вы сами подумайте, во-первых, Большая Медведица на небе уже есть, а во-вторых, ну зачем в России так много маленьких медвежат-медьведевых, которых может нарожать эта Медведица...
- У Вас очень "тонкий вкус", когда Вы определяете человека с полу-взгляда, даже не надо ему что-то говорить, а Вы уже знаете - он "свеж" и "хорош". - Ну нам то, двум людоедам, это хорошо известно... кто из них самый...
- Почему президент России начал южно-американское турне с посещения Аргентины? - Просто показать Ангеле Меркель кто будет править в Европе! - При чём здесь г-жа Меркель? - А на что Вы поставили в финале Бразилия-2014 по футболу?
Путин спрашивает: - Пока я с народом беседовал о том, о сём, что там решили с Украиной делать? - Владимир Владимирович, да ничего, всё решили, натовцы "обамасрались", всё в порядке.
Когда "блондинке" в автошколе сказали, что пешеходы должны переходить дорогу по "зебре", а она должна остановится и пропустить, она специально выезжала и не нашла на дороге ни одного пешехода верхом на полосатом животном, но многих из них чуть не сбила.
Веско и справедливо сказал вице-президент США Джон Байден: «Россия – это бензоколонка, которая мнит себя страной». Мир не настроен развалить Россию, никто не заинтересован в хаосе, но вот прикрутить экономическими мерами "русский крантик" он может и намерен - тихо и без суеты. Представилась картинка: Кран прикрутили", едут, смеются, бензин на исходе, кругом прерии. Вон - безоколонка. Еле-еле доехали, а там "кран прикручен". Так в прериях и сдохли в своём "форде", вспоминая Детройт.
В последнее время вообще мозги "съехали". Как послушаешь этих либероузов - так всё, "короткое замыкание". Раньше орали - давайте интегрироваться в мировую товарно-эконимическую систему. Хорошо, давайте, "Железный занавес" убрали. Приватизировали, растащили, продали на металлолом, загубили промышленность, начали качать углеводороды - мы на "рынке", торгуем. Опять плохо. - Что плохо? - Раньше договора о разделе продукции были, было хорошо, сейчас - плохо. - Что делать? - Слезть с "нефтяной иглы". - Как? - Пусть государство думает. - Так это же вы, либероузы, всё приватизировали и растащили. - Ну и что, это надо забыть, вкладывайте в развитие и будет "вторая волна приватизации".
Вот как-то так. Точно "День дурака" у нас уже 20-ть лет длится. Это из нас шибко "умные" таких делают.
Ну ладно, "День дурака" отметили, ждём Дня работников дорожного хозяйства. История празника начинается в 1996 году – именно тогда согласно Указу Президента РФ от 14 октября 1996 года «Об установлении Дня работников автомобильного транспорта и дорожного хозяйства».
Как говорится дурак не забыл о дорогах и две российских беды слились в экстазе.
Я понял "тонкий ход" нашего президента: - Газ Европе нам надо продавать, а у них - кризис. - Пусть Украина "займёт" у США и в МВФ, расплатится с нами по долгам. - Мы закажем в Европе всё для обустройства "российской здравницы" в Крыму на эти деньги. - Европа выйдет из кризиса, будет покупать у нас газ и вернёт деньги. - Наш ЦБ купит гособлигации США и евробонды на выручку и все довольны!
Муж возвращается после получки домой (под "мухой!) и с порога: - Жена, я ввожу санкции против твоего поведения с соседом! - Да ты что, дорогой, это он сам ко мне пришёл и цветы подарил, а ты мне только на 8-е Марта веник подметать пол даришь... - Я ничего не знаю, получку тебе не видать. Есть давай. - Встречные санкции - нет получки - нет обеда...
Сидит на ветке зелёный попугай, нахохлился, грустит. Подлетает его друг - второй зелёный попугай: - Чё, смурной? - Да так... - Понял, опять над Майданом летал, гарью от покрышек надышался? - Да нет, я сдуру вчера покрасился в жёлто-блакитный, а сегодня - референдум.
Археологическая экспедиция нашла на Перекопе зарытую подводную лодку середины XXI века. Сенсацию объяснили просто - присутствие российских войск в этом регионе прогнозировалось еще до строительства египетских пирамид.
11 марта на работе: - Ты что такая похорошевшая? - Просыпаюсь 8 Марта, а в окне солнышко... спасибо Президенту! Вот так за три солнечных дня и отдохнула.
Разбор ДТП: - Почему Вы проехали на красный сигнал светофора и совершили столкновение? - Понимаете, это всё реклама виновата! - ??? - Когда загорелся жёлтый тут по радио: "Не тормози..." я и нажал на "газ", а когда "впечатался", то дослушал "... сникерсни!" и "отключился.
- Украинская диаспора в США поддержала Евромайдан! - Таки они усе с ума посходыли, шо ли? - Чего так? - Вот теперь понаедут, и так всем помощи от власти на хватает!
Российские злопыхатели-провинциалы смотрят на Евромайдан и думают про себя - вот бы и зажравшимся москвичам устроить нечто подобное, пусть запах жжёной резины понюхают и по баррикадам поползают... Некоторые, наиболее продвинутые из них, ограничиваются территорией Кремля.
На Евромайдане "мирные" демонстранты уже стали использовать катапульту. По агентурным данным кто-то из них усиленно изучает историю осады Сиракуз, когда во многом благодаря Архимеду, она затянулась на 8 месяцев, и город пал только благодаря предательству (и пассивности карфагенян). Ещё и чертежи шестиугольных зеркал перерисовывают.
Разговаривают две проститутки на шоссе в ожидании клиента: - Добрым словом вспоминаю времена Союза, да и нашего президента зауважала. - Совсем "крышу снесло", ты чео..? - Ничего не чео,работу партия давала. Как сейчас помню VI Всемирный фестиваль молодёжи и студентов, июль 1957 года, потом уже прочитала в Вики - в Москвеу приехали 34 тыс.человек из 131 страны мира. Красота! - При чём здесь наш президент? - Олимпиаду-80 в Москве помнишь? Ну вот, я же говорю, раньше партии спасибо, теперь, за Сочи с зимней Олимпиадой, спасибо президенту.
В госдепартаменте США разговаривают два сенатора. - Как то с Олимпиадой в Сочи мы недоучли последствий. - В каком смысле? - Теперь русские, чтобы окупить вложения, будут своё климатическое оружие применять, чтобы там всегда зима была. - А мы своё применим - нашлём на них тайфун с Тихого океана. - Тогда они опять антициклон из Арктики пошлют и превратятся все улицы и площади в каток, технологию уже на Красной площади опробуют, как коньки в прокат давать...
- Я понял почему до Нового Года в Европейской части России не было снега и зимы, а потом, с середины января всё завалило и морозы аномальные пришли из Арктики. - Почему? - Олимпиада в Сочи виновата, наши подстраховались, но с этим "климатическим оружием" как всегда переборщили, вот и США досталось - морозы под -40 и снег выпал, где его никогда не видели, прямо как в Сочи.
Слушаю в автобусе разговор двух подруг: - Слушай, вчера книгу читала, там такое... - Что?!! - Представляешь, пособие по нейрозомбированию. - Это как? - Сама не поняла, читаю и перепутала слова. Написано было "медитация", а я прочитала "мастурбация"... - И что?? - Я делала как было написано "закройте глаза, расслабитесь.." - все как положено сделала. Действительно помогло... советую.
- Ты что такая смурная сидишь? - Сказку прочитала... - И что? - Поняла, что у Машеньки были две проблемы - она была потная и усталая когда ввалилась в берлогу к медведям.
Бежит по лесу медведь, а два зелёных попугая переглянувшись спрашивают у него: - Мишка, куда бежишь? - Да вот, сижу в малиннике, кушаю, тут эти, с ружьями, как дробью пальнут, так прямо в мягкое место, а ещё кричат: "Выбираем достойных. Коррупции - хана".
Из леса вышли два обожравшихся малиной медведя. - Ты, случайно, в лесу попугаев не видел? - Да была парочка, но упорхнула. - А как же выборы?... А-а-а?
Сидит, нахохлившись, на ветке зелёный попугай. Второй подлетает "надумавшись" на Лесном собрании. - Чего нахохлился, Серёга? - Да вот, сдуру, решил стать Йагупопом-13 по воли народа, теперь придётся и в лесу проложить велосипедные дорожки...А
Немецкие фирмы-производители сантехники завалены заказами из России. - В чём суть такого "бума"? - Просто они вспомнили, как Путин обещал "в сортире утопить" боевиков... - И что? - Теперь в Сирии много желающих!
Сидят две мухи на подоконнике, одна спрашивает: - А и ты что, с Сирию летала? - И что... ? - Да нет, ... а и как там, С-300, ... стоят? - Не знаю, ... я - вернулась!
Европу и Англию завалило снегом. Говорят - виноват циклон из России. - Ну вот, опять эти русские "климатическое оружие" испытывают, пора ОСВ-4 заключить.
- Слушай, - говорит один зеленый попугай другому, сидящему с ним на ветке, - а почему мы в клетке? - Прозрей, Димыч, это они в клетке, а мы на них сквозь прутья решётки смотрим.
- Весь инет полон нападками на семитов, у них что, лозунг "Антисемиты всех народов, объединяйтесь!" - Все очень просто и даже прекрасненько укладывается в мироощущение: представьте как сразу можно "зацепить" столько народов, обитающих или обитавших когда-то в Северной Африке и Передней Азии (кроме, собственно, евреев) - арабы, сирийцы, абиссинцы, айсоры, древние ассирийцы, вавилоняне и финикийцы. - Да-а, папа Сим (один из трех сыновей библейского "праотца" Ноя) здорово постарался.
- Иван-дурак, тот, который младший сын, далеко не дурак. - Это почему? - Он уже тогда лягушку целовал, богатства хотел. Наверное у него и статуэтка Ганеши - индуистского бога мудрости припрятана.
Проснулся ночью с 20-го на 21-е декабря 2012 года весь в холодном поту. Господи, Конец света, и с отчаяния занялся любовью с женой как в последний раз. Позже оказалось, что не ошибся. Я про последний раз.
- Почему пресс-конференцию Президента РФ назначают на четверг? - Элементарно, во времена СССР четверг был "рыбным днем", а рыба, как известно, "гниет с головы". - Только не надо с больной на здоровую. - А я про что сказал, у каждого своя голова.
Конец Света 21.12.12 отменили в Роскосмосе и НАСА путем переноса на более позднее время ввиду того, что на этот день назначена стыковка корабля "Союз" с МКС.
В ответ на признании США незаконных бандформирований в Сирии законным правительством, Президент России признал незаконной сделкой продажу США АЛЯСКИ и признал её Свободной Республикой Аляска.
- Мы "в три раза увеличили контроль за состоянием труб теплотрасс в Петербурге". - Как подсчитали? - По нашим расчетам в три раза увеличился размер взяток. - И все себе взяли? - Нет, с Вами поделились.