Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бабушка сторожиха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит, что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит: - Что рассвистелся, ирод поганый? А Соловей ему и отвечает жалобным голосом: - Снимите меня отсюда, пожалуйста...
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
-Говорят, что сын счастлив тогда, когда он похож на мать. Это к Вовочке подходит! Он унаследвоал от матери и лицо, и характер, и влечение к мальчикам...
Снимаю комнату... У хозяина дочь 16 лет, смотрит телек, входит папаша. Слышу крик: -Дочь! А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!! -Папка, это комедия! -Ни хера себе комедия!!! Там девушку е@ут, а ей смешно!!!
Заблудились Настенька и Иванушка в лесу. Настенька говорит: -Постреляй, Иванушка, может кто услышит. Один раз выстрелил Иван, ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет, никто не слышит. -Стреляй еще, - говорит Настенька. -Не могу, Настенька - стрелы кончились.
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет: - Деньги - живо! - У меня ни гроша... - Так что ж ты тогда трясешься? - Я думал, ты контролер.
-Менять надо срочно эту каморку, Карло, на что-нибудь поприличнее. Посмотри, какая жуткая сырость, - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.
Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч. -Илья, отруби мне две головы! -Да зачем же я тебе буду головы рубить? -Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как стрех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может, на две головы скидку сделают!
RE: Илья Муромец на картине «Три богатыря», обозревая окрестности: -Дааа, на горизонте баб не видно... Добрыня Никитич: - Придется как вчера? Алеша Попович (истерично): -Я не хочу, я не хочу, я не буду!
Решили Чебурашка и Гена издать закон: «Что упало то пропало». Идут по лесу. Лежат 10$. - Гена, давай поднимем! - Что упало, то пропало. Та же ситуация. Лежат 100$. - Гена, давай поднимем! - Что упало, то пропало. Вдруг Чебурашка падает в яму: - Гена, помоги! - Что упало, то пропало.
Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу. - Лиса, где рыбу взяла? - Наловила. - А как ты сумела? - Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь - так и наловила! «Отличная идея» — подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро.