Поиск по автору:

Сегодня по одной ТВ программе услышал такую фразу "... Купола церкви
покрыты сусальным золотом толщиной 100 нанометров. Для информации - один
нанометр меньше метра также, как масса человека меньше массы Солнца".
Что-то привлекло моё внимание к этим его словам. Прав ли журналист? По
смыслу фраза вроде бы верная. Масса человека меньше массы Солнца и
нанометр также меньше метра. Но с другой стороны, журналист скорее всего
хотел показать своё некоторое знание школьного курса точных наук и
обьяснить зрителям величину такой абстрактной по его мнению единицы
измерения размера, как нанометр на примере общеизвестных величин массы
человека и Солнца. И в этом смысле его сравнение показалось мне
несколько странным. Ну что-же, берём и посчитаем.
Как известно, соотношение метра к нанометру равно 10^9 (10 в девятой
степени). Масса Солнца равна 1,9891×10^30 кг. Для простоты округлим
его до 2х10^30 кг и примем массу человека равную 100 кг или 10^2 кг.
Тогда получим, что соотношение масс Солнце/человек равно 2х10^28 .
Т. е. журналист в своём сравнении соотношений метр/нанометр и масс
Солнце/человек ошибся в 2х10^19 раз.
Чтобы оценить величину этой ошибки в сопоставимых категориях, возьмём
расстояние от Земли до Солнца 1,496х10^11 м или примерно 15х10^10 м и
размер некого органа среднестатистического журналиста, равный 0,15 м.
Тогда соотношение "расстояние до солнца"/"размер органа" равно 10^12.
Другими словами, если этот некий орган растянуть размером до Солнца, то
всё равно останется ошибка в 2х10^7 или в 20 миллионов раз.
Вот и доверяй после этого им...

Каждый год мечтаю в следующем году искупаться в проруби на Крещение. И похоже - это будет моей традицией, в смысле мечтать.

На чемпионате мира по футболу 2014 сборная России на равных выступила со сборными Англии, Испании, Италии, Португалии. А по максимальному суммарному количеству голов в одном отдельном матче чемпионатских циклов сборной России удалось даже достигнуть уровня сборной Бразилии.

Британские учёные установили, что чтение их научных трудов по проблемам бессонницы является самым лучшим средством от бессонницы.

Картина "Голиаф передаёт Давиду тормозной диск"

Сбылось

Замечено: англичане - всё по пабам, французы - всё по бабам, а русские - всё по ухабам!

- Слышь, братан, кончай ты на своем Гелендвагене с полицией гоняться, всё равно поймают.
- Ничего, если поймают, папка договорится.
- Ну да, пока договорится, пока то да сё - будешь неделю как лох на Крузаке ездить!

- Сёма, вы слышали последнюю новость: сегодня космический аппарат "Вояджер-1" вышел за границу Солнечной системы и проник в межзвёздное пространство!...
- Шо вы такое говорите?! Я вас умоляю! И шо они таки там забыли, особенно в пятницу 13-го...

На тему:
"Сегодня он играет джаз,
А завтра Родину продаст"
===========================


Сегодня слушает он джаз,
А завтра плюнет нам в наш квас
------------------------------
Сегодня увлекается он джазом,
А завтра торговать он будет газом
------------------------------
Сегодня - хэви металлист,
А завтра он капиталлист
------------------------------
Сегодня он играет симфо-рок,
А завтра не заплатит он налог
------------------------------
Сегодня он джаз-рок играет,
А завтра коллектив не уважает
------------------------------
Дип Пёрпл громко слушает он дома,
А завтра не пойдёт на сбор металлолома
------------------------------
Блак Саббат хочет он играть,
А завтра план не выполнять
------------------------------
Шизгару хочет он лабать,
А завтра власть критиковать
------------------------------
Сегодня он танцует джигу,
А нам в кармане держит фигу
------------------------------
Сегодня он играет буги-вуги,
А завтра не отдаст свой долг супруге
------------------------------
Сегодня он танцует твист,
А завтра он оппортунист
------------------------------
Сегодня он Гангнам играет,
А завтра власть сменить желает
-------------------------------
Сегодня танцевать он будет танго,
А завтра на обед захочет манго
-------------------------------
Сегодня слушать будет рок,
А завтра не придёт он на урок
-------------------------------
Сегодня он поёт "пока горит свеча",
А завтра сбросит с постамента Ильича
-------------------------------
Сегодня слушает он Битлз,
А завтра пожелает он безвиз
--------------------------------
Сегодня он качает газ,
А завтра Путина продаст

- Почему кошка не ест вату?
- Не хочет она! Не хочет!!!

Жизнь - это процесс от "Ура!" до "Увы".
Следствия:
1. Величина "увы" прямопропорциональна количеству "ура!".
2. Чтобы завтра не настало "увы", сегодня уменьшь "ура!".

Наш ответ

Прочитал здесь вчера анекдот, где у некого Серёги: "23 года исполнилось, торт был пятью свечками, все горели кроме второй". Типа 10111 в восьмеричной системе счисления соответствует значению 23 в десятичной.
Рассказал анекдот одному своему знакомому. Он сразу же среагировал:
- если уж и оригинальничать(было сказано иное слово), то надо было на торт поставить лишь 2 свечки, где вторая не горела бы. Горящая свечка означает единицу, не горящая - это ноль, а вместе, 10 означало бы число 23 в 23-тиричной системе счисления. А вообще, можно на любой Д.Р. на торт ставить всего две свечки и это в любом случае будет означать верное число с записью в системе счисления с основанием равному количеству лет :-)

Исполнилось 5 лет со дня начала приема предварительных заказов на автомобили новой марки "ё-мобиль". Два года назад этот неудавшийся проект был закрыт. Однако его автор полон оптимизма - на подходе следующие новые проекты: ё-бары, ё-балы и ё-бани.

- Холмс! В новом московском парке "Зарядье" за первые 3 дня посетителями уничтожено 10 тыс растений. Почему!?
- Это элементарно, Ватсон. Парк создали значительно быстрее, чем людей для его посещения.

Когда приходит благодать

Сенсация!
Большой адронный коллайдер уже действует. В результате его работы уже
образовалась первая черная дыра. Известны ее координаты.
Она образовалась в голове у президента Грузии М. Саакашвили.

Тест на внимательность

В некой Питве на некой лужайке сущестововала некая лольская автономия и
все лоляки вдруг вспомнили свою историю, захотели присоединиться к
Лольше и начали принимать ее гражданство. Завели свое правительство
лужайки и 15 лет не подчинялись ценральному правительству. На границе
лужайки было неспокойно.
Однажды, президент Питвы пообещав на завтра начать с сепаратистами
переговоры, отдал приказ этой ночью начать операцию "Чистая лужайка" в
ходе которой по лужайке был нанесен удар из орудий типа "Град" и крупной
артиллерии. В результате чего число жителей лужайки сократилось на
несколько тысяч за счет убитых и несколько десятков тысяч за счет
убежавших.
Лольша, узнав об этом, мнгновенно ввела свои войска на защиту оставшихся
в живых граждан своей страны и вынудила Питву прекратить нападение на
лужайку.
Все мировые агенства новостей передали сообщения об агрессии Лольши на
маленькую беззащитную Питву.
В Питве состоялся митинг в защиту президента, защитившего собой от
зарвавшегося агрессора весь демократический мир.
Питва была принята в состав военной организации стран
карибско-черноморского бассейна а ее президент был выдвинут на соискание
Кобелевской премии Мира.

Однажды поймал Путин щуку. Только щука собралась открыть рот, чтобы молвить:
- Отпусти меня в воду, я тебе пригожусь, - как помощники его предупреждают:
- Осторожно, укусит!
- Пусть только попробует, я сам её укушу - отвечал Путин.
А потом поцеловал щуку и отправил её на котлеты.
- Ни хрена себе сказку сократили! - подумала щука.

Конфуцианствo - new version

Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите существительное женскского рода из 4-х букв, которым обозначают полный конец, кранты, каюк и где последняя буква "а" ?
- Вон из класса !!!
- Амба, Марь Иванна, амба ...

Вспомнил вчерашнее новогоднее поздравление по 1TV:
- Ну как, Сёма, у вас год прошёл?
- В целом очень неплохо, Циля,
- А подробнее?
- По многим позициям выходим сейчас на реализацию стратегических задач развития.

Талант

Из ТВ-рекламы

Реклама монооксида дигидрогена

Луна-25

Как отличить представителей разных профессий?

Нужно задать им один и тот же вопрос: «Полторы кошки съедают полторы мышки за полторы минуты. Сколько мышек съедят три кошки за три минуты?»
*Математик* - Взяв производную скорости поедания мыши по времени и проинтегрировав её по вектору кошачьей плотности, радостно скажет, что ответ — ровно шесть.
*Физик* - Упростит модель до «сферических кошек и мышей в вакууме», вычтет коэффициент трения шерсти о воздух и заявит: «Если считать кошку точечным объектом, а мышь — волной, то за три минуты мышь туннелирует за горизонт событий. Так что ответ — ноль, всё остальное — шум в данных и погрешность измерений».
*Инженер* - Сверится с ИИ и отчеканит: «Шесть — в теории. С учетом 50% запаса прочности закладываем девять, но по факту будет три, так как бюджет урезан».
*Программист* - Запускает процесс на локальном сервере, после чего выдает: «У меня всё работает, съедено шесть. Но на продакшене кошки упали с ошибкой NullPointerException, так как одна мышь оказалась виртуальной».
*Философ* - Спросит: «А можем ли мы вообще утверждать, что кошка существует, если мышь её не видит? И не является ли это поедание лишь попыткой заполнить внутреннюю экзистенциальную пустоту?»
*Художник* - Закатит глаза: «Какая пошлость — считать мышей! Вы посмотрите, как драматично падает тень от хвоста на этот завтрак. Я вижу здесь не цифру, а крик природы!»
*Финансовый аналитик* - Объяснит: «Смотрите, на коротком плече в полторы минуты мы видим бычий тренд. Но при масштабировании на три минуты возникает риск перенасыщения рынка. Я рекомендую шортить мышей и фиксировать прибыль на четвертой минуте пока пузырь не лопнет».
*Блондинка* - Задумчиво поправит прическу и спросит: «Ой, а зачем кошкам есть мышек? Разве им в инстаграме не дают специальный корм в красивых пакетиках?»
*Юрий Лоза* - Тяжело вздохнет и подытожит: «Ребята, я же плыл на маленьком плоту и видел, как это происходит на самом деле. Кошки никого не едят, они просто лежат, потому что Земля плоская и мыши с неё давно закатились за край. А ваши расчеты — это всё западный мейнстрим и фуфло как у Rolling Stones, которые ни играть, ни считать не умеют».

4 буквы