Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Богатырь Руслан
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
RE: -Почему вы называете самолет Як-40 "истребителем керосина"? - Так его называли все летчики. - Почему вы называете вертолет Ми-2 "болотной жабой"? - Так его называли все вертолетчики. - Почему вы называете львовянина Тарасика Стецюка "другом гитлеровца"? - Так его называли все киевляне.
RE: При Сталине все изобретения приписывались русским. Самолет изобрели не братья Райт, а русский инженер А. Ф. Можайский, вертолет изобрел не американец Дуглас, а русский инженер Н. И. Камов, радио - изобретение не итальянца Маркони, а русского А. С. Попова, анезависимость придумал не американец Вашингтон, а русский ученый И. С. Мазепа. Думаете, церковь придумал американец Моисей? Ничего подобного -это сделал русский мужик Иисус Иванович Христос!
Ты вообще в курсе, что братья Райт ИЗОБРЕТАТЕЛЯМИ никогда не были. А самолет А. Ф. Можайского оторвался от Земли, это доказано. Следовательно, назвать полет братьев Райт ПЕРВЫМ можно лишь с оговорками. Во-вторых, Дуглас никогда не был конструктором вертолета. А Н. И. Камов - был. Он даже изобрел принципиально новую схему вертолета - СООСНУЮ. Это - его изобретение. Нравится это кому-нибудь, или нет, но это - исторический факт. Соосная схема Н. И. Камова. Точка. В-третьих, Попов действительно изобрел радио. Это весь мир признал. НИГДЕ В ЗАПАДНЫХ ИСТОЧНИКАХ В СПИСКАХ ИЗОБРЕТАТЕЛЕЙ НЕ УПОМИНАЕТСЯ ФАМИЛИЯ МАРКОНИ. В-четвертых, И. С. Мазепа действительно был РАНЬШЕ Вашингтона. Насчет "русский мужик Иисус Иванович Христос" - ты вообще держал когда-нибудь в руках Библию? Так подержи!
RE: Василий Иванович с Петькой в наши дни. Василий Иванович: - Петька, я говорил, что нельзя нажимать эту красную кнопку? - Говорил... - А ты? - Я нечаянно... - Ну ладно, черт с ней, с Англией.
Василий Иванович с Петькой в наши дни - уже анекдот, дыбил.
Свекровь отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. При- ехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы и спрашивают невестку: - - А почему она у вас вся в синяках? - - Не хотела есть грибы.
RE: На всемирном конгрессе женщин дамы решали, как наказать мужчин за невнимательность к ним. Решили, что надо ограничить ласки. Долго спорили, до какой степени можно ограничить, и в конце концов постановили, что будут дарить им ласки только три раза в неделю. Проголосовали единогласно. - Вопросы, предложения есть? Встает хохлушка: - У мэнэ есть спытання до конгрессу. Шо три раза у нэдылю, то я согласная. Скажить, а як будэ у будни дни? ("недыля" по-украински - "воскресенье") НАВЕРНОЕ, ЭТО ВСЕ-ТАКИ БЫЛА ОДЕССКАЯ ЕВРЕЙКА: УКРАИНКА НЕ ГОВОРИТ "ШО". ОНА ГОВОРИТ "ЩО". УЧИ МАТЧАСТЬ!
Урок географии в sporu.net школе. Анонимно: - Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье...
RE: - Экую ты, Марфа, рецессию отрастила! - Чего-чего отрастила, Кузьмич? - Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...http://yun.complife.ru/
Экономика в глубокой "рецессии" - во всем мире. И хватит травить антироссийские мифы.
НАЦИОНАЛЬНЫЙ ДЕРЖИТЕ ШАГ, ПУСТЬ ОБОСРЁТСЯ ХОХОЛ, НАШ ВРАГ!
Путинющенко признался, почему у него не получились «10 шагов навстречу людям», обещанные на Краснойплощади-2004: он маршировал «прусским шагом», оставшемся ещё от СССР. Придурок, которому осталось всего ничего полтора месяца президентского срока до тюремного, издал указ о вводе в расейской армии нового, национального строевого шага босиком.
Ще не вмерла Расея! Слава Расеи! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми расейцi, бо ми того вартi! КГБохаймося!
RE: Всемирный конгресс в защиту прав животных. Встает Китаец: - У нас обезьяны имеют право на бесплатное медицинское обслуживание! Аериканец: - У нас обезьяны наделены избирательным правом! Украинец: - Тю! У нас обезьяна выиграла последние президентские выборы!
РАЗРЕШИТЕ ЗАДАТЬ ДВА ВОПРОСА:
1. Кто такой "аериканец"? 2. С каких пор "Тю" перешло от одесских уркаганов к украинцам?
RE: Указом президента введена новая награда - медаль "За жизнь в России". Медаль трех степеней: "За 20 лет жизни в России", "За 30 лет жизни в России" и "За 50 лет жизни в России". Кавалеры всех трех степеней приравниваются в правах к участникам Великой Отечественной.
Похоже, кризис заканчивается - у ЦРУ нашлись деньги на новых холуев...
RE: Знаете ли вы, что: Самолет Як-40 все авиаторы называли "окурок", "дымящийся окурок" или "железный окурок", а также "истребитель керосина". "Независимое" государство Украина все украинцы называют "Хохляндия", "жлобская Хохляндия" или "фашистская Хохляндия", а также "бенедровский схрон".
Сталинский маршал, ты - красная сволочь! По тебе виселица плачет!
RE: Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста песню Тани Булановой - как у неё старшую сестру арестовало НКВД! Ди-джей: - Я не могу вспомнить у Булановой такой песни! Можете напеть? - Да-да! Песня "Старшая сестра". Вот: "Серый дождь идёт с утра... Будет чёрная машина..."
Концовка несколько иная:
Будет чёрная машина, Серый дождь идёт с утра... Что за странная ошибка? Что ты сделала, сестра?
RE: Выборы в Украине. Разговор в маршрутке: - Ты за кого будешь голосовать? - Да за эту шалаву! - Ты, типа нормальный? - А шо, за этого голубого, шо ли?
Не "що", а "ШО"? Так это, скорее, выборы мэра в Одессе!
RE: Из сообщений ТАСС: - Вчера в Атлантическом Океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Указом товарища В. А. Ющенка командир айсберга награжден четырьмя орденами - Ленина, Красного Знамени, Бендеры и Мазепы, а также почетным Пионерским Православным Крестом имени Ленина.
ПопуКай, ты хоть сам понимаешь, чего ты несешь? Какой, к чертям, "почетный пионерский православный имени В. И. Ленина"? Про атеизм в доперестроечное время ничего не слышал? Или ты родился после 1991 года (что вполне вероятно, судя по твоему ультранизкому уровню интеллекта)? По поводу "бендеровцы напали на Финляндию и бомбили Хельсинки" - редкостная чушь. Ну, насчет "русский мужик Карл Иванович Маркс из Тулы" - над этим я долго ржал. Шутка затягивается, ИМХО.
RE: Львов. в парке на диване сидит негр и увлечённо читат книгу подходит к нему бандеровец и через плечё глядит книга на украинской мове ошалел бендеровец як же ты чёрна людына читаешь на мове як як я украинец, а як що ты украинец тоди кто я? мабудь жид а бо москалык!!!!!!
RE: Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия... _______________ _______________ Священники не дают обета безбрачия, дыбил..
RE: Из школьных сочинений: - Мы летели рейсом Москва-Львов на бендеровском "окурке". Когда уже эти недобитые жлобы спишут свой "истребитель керосина"! Ну ничего, вот наиграются своей совковой "незалэжности" - и пересядут на "Боинги" Путина...
RE: Из школьных сочинений: - Мы летели рейсом Москва-Львов на бендеровском "окурке". Когда уже эти недобитые жлобы спишут свой "истребитель керосина"! Ну ничего, вот наиграются своей совковой "незалэжности" - и пересядут на "Боинги" Путина...
Да будет тебе известно, что на Як-40 летают президенты ультрапроамериканских Польши, Чехии, Словакии и Сербии!
RE: Впрочем, эта граница до сих пор не обустроена и существует только на карте. В 1993 году действие договора истекло, и в 1994 пакистанская разведка замучила до смерти первого демокартического президента Афганистана Наджибулу, отказавшегося продлить невыгодный Афганистану договор.
Алик, болван! Наджиб убит был не в 1994, а в 1996 году. Учи матчасть.
Зять поругался с тестем. Вывел он его на балкон и спра- шивает у соседа слева: - - Вано, ты что сделал со своим тестем? - - Я дядю Валеру зарезал. Спрашивает у соседа справа: - - Сосо, а ты что сделал со своим тестем? - - Я дядю Витю утопил. Вот видите, дядя Лёня, -- обращается он к своему тестю,-- а я вас от- пускаю!
RE: Из школьных сочинений:- Герой Социалистического Труда Одарка Стецюк слезла с трибуны Мавзолея - и на неё тотчас залез Герой Советского Союза Степан Бендера.
Особенно обращаю внимание на последние пять слов...
Экспозиция Украинской Повстанческой Армии - "Зал УПА", говорите?
Впрочем, есть и экспозиция Русской Освободительной Армии -"Патриотическая Игра: Движение "Объединим Россию!"" (сократите до первых букв) - П, И и т. д.
RE: Степан народыв Гната, Гнат народыв Стецька, Стецько народыв Грецька, а уж тилькы потим Грецько народыв Адама. Урод, нет такого имени у украинцев - Грецько!
А кто народыв Степана? Пан Медведев? А пана Медведева кто? А, знаю! Пан Путин.
RE: На политзанятиях Рабинович задаёт вопрос: - Вот вы говорите, что всё хорошо, а куда таки девалось масло? - Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель. В следующий раз руку поднимает другой. - Вы, вероятно, тоже хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к нему руководитель. - Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?..
Я знаю, куда девался Рабинович. Он уехал. В Израиль или в Америку, спросите вы? Ни то, ни другое. Он поехал на дачу под Москвой. На новенькой ВАЗ-2106. Которую через 12-14 лет сменит на "БМВ"...
RE: Встреча с избирателями. Кандидат от "Единой России" делает доклад о достижениях в экономике: - В городе Кракове усилиями партии "Единая Россия" по плану Путина построена электростанция... Реплика из зала: - Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет! Лектор продолжает: - В городе Задрищенске стараниями партии "Единая Россия" по плану Путина построена ТЭЦ... Тот же голос: - Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит! Лектор взрывается: - А Вам нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть! В городе Кракове?! Ты бы ещё Лондон упомянул!
RE: Там-же, но вскоpе после войны. - Маша, что ты делала, когда была война? - Я у себя пpятала летчика сос сбитого самолета. - А ты, Вовочка, что делал? - А я листовки паpтизанские pаксклеивал. - А ты что делал, Янис? - А я солдатам на позиции патpоны и воду пpиносил. - И что же тебе солдаты говоpили? - Гут, Янис, гут...
ЯНИС?! Неправда ваша!! В этом анекдоте помогал немцам всегда Вовочка!!!
RE: Настенька просыпается с утра, смотрит телевизор и кричит тете Яане: - Тетя Яана, тетя Яана, Алик-Хронолог умер! - Ой, умер-шмумер... лишь бы был здоров!
Две серьёзные ошибки.
Во-первых, вообще-то, Настенька кричит тёте Яане: "Мам(очк)а!". Так же, как и Вовочка кричит дядя Пете: "Пап(очк)а!".
Во-вторых, вообще-то "умер-шмумер" - это Сарочка кричит тёте Доре...
"Из школьных сочинений: - Моя бабушка ела в послевоенные голодные годы жмых... То ли дело - икра, которую ложками уплетала бендеровская номенклатура в обкоме!"
Ё-моё!
"-Бендеровская номенклатура в обкоме!" Это из той же оперы, что "поп на проповеди в колхозной церкви".
Мишка, всё классно! Но с историческими фактами поаккуратнее...
-Алло, милиция? К вам Рабиновича, Иосифа Израилевича не приводили? - Ни, нэ прыводылы! - И таки не приведут - я сегодня таки дома бухаю, поняли, ЖЛОБЫ?