Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Богдан
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Двадцать первый век. Регистрация новорожденых в ЗАГСе:-Здраствуйте. Я бы хотел назвать сына Сергеем.-Извините, но ето имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например: Сергей2010, Сер-Гей, СеРгЕЙ или Сергей_19.
По просьбам местных жителей выкладываю на форум историю, которая реально произошла в нашем городке на прошлой неделе. На радиостанции «Русское радио в Молдове» сейчас проводится конкурс «Идеальная пара». Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 - еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.
(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал) - Оло, драстуйте, шо я дозвонился? - Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста. - Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать. - Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом? - Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Ну, ладно - ерь, вчера, то есть. - Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было? - Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Ну, где-то до 12-ти. - И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом? - Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают. Ну, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне. - Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (... бла-бла-бла про условия и т. д.) Итак, первый вопрос - когда....... - И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Ну, ладно. Вчера. - В которм часу? - Ну... в половине одиннадцатого. - Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы занимались сексом? - Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся цара это слышала? Ну, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при всех... А шо даете за это? Телефон? Ну ладно... В попу!
После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.
ВОПРОС: почему дети студентов такие нервные ? ОТВЕТ: потому что первые три месяца беременности ребенок думает: сделает ли мама аборт. Вторые три месяца размышляет: женится ли папа на маме. И последние три месяца переживает: как они втроем будут жить на две стипендии?
Российский военный институт прекратил свои опыты по разработке интеллектуального оружия: опытный образец "умной" бомбы отказался выпрыгнуть из самолета...
Месяц назад в США был задержан злостный хакер Вася Пупкин и приговорен к 10 годам заключения. По данным центрального полицейского компьютера, завтра Вася выходит на свободу, полностью отбыв строк.
Гаишник останавливает на посту 600 мерс.За рулем новый русский, на коленях у нового русского сидит обезьянка и делает ему минет. НР: - видишь как я крут? Г: о, да. НР: - это еще не все, смотри ! Новый русский бьет обезьяну по голове и она начинает двигаться в 2 раза быстрее. Г: ну ты крут.... НР бьет обезьяну со всей силой и та продолжает делать еще быстрей. Гаишник в шоке. НР: Хочешь попробовать ? Г: Нет! Ты мне всю бошку разобьешь !
Дело было в Париже, в 1999 году, куда мы с женой поехали на День Святого Валентина. В один из вечеров, когда мы уже порядком налазились по городу, стукнула нам идея купить какой-то еды в местном продуктовом магазине. Надо сказать, что в том районе, где мы останавливались (Grand Opera), хорошие и мрачные кварталы идут просто в перемешку, так что забрести в неприятное местечко а-ля Южный Чикаго очень легко, и по темноте сразу и не заметишь. Ну вот мы и забрели...
Идем по довольно грязной улице, уже сообразив, что мы явно где-то не там. И тут смотрим - магазинчик впереди. Ну, думаем, хоть не зря мучаемся - искали магазин, и нашли. Заходим. А магазин - говно полное. Гнилые бананы свалками, консервы и все такое. Походили мы по нему минуту, сообразили, что делать тут нечего. Начинаем поворачиваемся к выходу. Мимо нас как раз проходит старушка - божий одуванчик. Лет за 70, седые волосы под шляпкой, очень аккуратненькая, пальто красивое, перчатки длинные - в общем, бабушка скорее из кино про Париж 20-х годов, чем из реальной жизни.
Ну вот. Мы же во Франции - и я свято верю, что кроме меня с женой по-русски никто не понимает. В общем, бегло осмотрев магазин, я делаю выводы, поворачиваюсь к жене и говорю: "Хуевый магазин. Нечего здесь делать". Бабушка, как раз проруливающая мимо нас, поворачивает к нам голову, и спокойным голосом говорит мне: "Да, сынок, магазин - полная хуйня". И, не останавливаясь, проходит дальше.