Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Болтабай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В конце 2000-х оказался впервые в знаменитых Карловых Варах, в одном из санаториев. Никогда ранее ни в Чехословакии, ни в том, что из нее получилось, не был, с историей, языками региона знаком не был. И, уже добираясь туда, подумал, а не хило бы было познакомиться при случае. Похлебав из разных целебных источников и почувствовав улучшение, стал поглядывать на то и дело появляющиеся объяления в фойе отеля об экскурсиях. Запал я на предложение поехать и поплескаться в ванной из пива у какого-то исторически знаменитого производителя пива! Решив, что виды страны и историю я и в интернете найду, а вот заказать по интернету ванну с фирменным чешским пивом, не разбавленным ослиной мочой, это вряд ли. Не говоря уж о цене. Записался на рецепшене. Сказали мне время, когда к крыльцу отеля подъедет автобус и повезет записавшихся в "пивной парадиз". Вспомнил из общажной молодости молодую очень энергичную мадам, которая мечтала встретить на своем жизненном пути такого поклонника, который искупал бы ее в ванной с шампанским. А я круче, я сам кузнец своего счастья.
Выхожу чуть загодя к назначенному времени на крыльцо, жду. Время "Ч" наступило, а автобуса нет. Да и народу ждущего не заметно. Метнулся на ресепшн- нет, говорят, все в силе, ждите. К крыльцу подруливает большой джип. Оказыается, персонально за мной, так как никто, кроме меня, в отеле не записался, так что извините, автобус решили не посылать. За рулем- чех лет 40-50, спортивного телосложения, свободно говорящий по-русски. Он же - владелец туристической фирмочки, осуществляющей туры к пивному раю. Едем преимущественно среди гор, дух захватывает от зеленых красот вокруг. Водитель без всякого официоза и дистанционирования рассказывает, что работал в Чехословацкие времена в горно-металлургическом секторе, но после распада страны многое из промышленности рухнуло, так что теперь промышляет в турбизнесе. Постепенно замолк. Тогда я решаюсь воспользоваться случаем и малость понять, а в чем собственно разница между чехами и словаками, почему разбежались. Осторожно, интеллигентски завожу разговор. - Скажите, а чешский и словацкий языки, они похожи? - Ну... в общем-то...да. (Слова ему даются с трудно, чувствуется, что тянет, подбирает, что сказать) Через некоторое время, я как бы отвлеченно, между делом, продолжаю: - А история народов похожая? - Ну... в общем-то...да. (Вновь слова ему даются с трудом, чувствуется, что тянет, подбирает, что сказать) Вновь пауза, затем: - Так а в чем главное различие между чехами и словаками? - Ну...словаки, они...как бы более националистичнее. Осмысливаю услышанное и совершенно новое для меня несколько минут. Чувствую, что дальше приставать к нему с расспросами на эту тему будет уже явно неприлично. Едем дальше молча. Тут я вспоминаю "Похождения бравого солдата Швейка" Ярослава Гашека и на всякий случай уточняю у водителя: - А Ярослав Гашек, написавший "Похождения бравого солдата Швейка", он чех или словак? Тут водитель чуть ли не вскочил с сиденья, всплеснул было двумя руками, но левой быстро ухватился за руль, и, и продолжая всплескивать правой, громко, с жаром и глубокой убежденностью в голосе воскликнул: - Конечно же чех!!! Только чех мог написать такое!!!
На этом я решил полностью прекратить набираться знаний о чехах и словаках, очень желая добраться до пивного рая.
Вечная проблема журналистики в свете сайта ерундистики
Все натыкаясь и натыкаясь на поток расчлененной нетленки от питерского Гарика (стиль, что ли, там такой на расчлененку формируется,- сначала доцент, теперь вот этот продуцент?), невольно задумываешься, что же собственно есть данный сайт, и что в нем есть сия вялотекущая бормотуха?
Ближе всего сей сайт подходит под понятие электронной газеты, через такие атрибуты сайта, как ежедневное рубрицированное издание, с внештатными корреспондентами, письмами читателей и даже с временами появляющейся колонкой редактора. Естественно мне, очень далекому от журналистики, приходили мысли вникнуть, как там у профессионалов дела с мутнопоточностью обстоят? Но руки все никак не доходили. И тут- вы поверите, поскольлу приведу доказательство, случился новогодний профильный подарок!
Смотрю 1-й канал ТВ 2 января 2023. Репортаж о 70-летии декана и основателя Высшей школы (факультета) телевидения МГУ ( https://www.1tv.ru/news/2023-01-02/444644-dekan_vysshey_shkoly_televideniya_mgu_vitaliy_tretyakov_otmechaet_70_letie ). В своей несколькоминутной речи, он, имеющий за плечами громадный опыт журналистики, обозначил одну и только одну проблему, общую как для журналистики, так и для ТВ: Нет ни одного текста/сюжета, который нельзя было бы сократить минимум в два раза, и он от этого только выиграет (смотрите ссылку). Я офигел! Во-первых, сайт анекдотов, оказывается, в русле главной проблемы современной журналистики. А во-вторых, эта проблема стара, как мир, подробности о чем ниже.
...Более 40 лет тому назад мне, старосте одной из групп, после окончания летней сессии предложили написать заметку в вузовскую многотиражку о жизни группы, ее успехах в учебе и.т.д. Я, никогда не писавший до этого не то что в стенную печать, но даже вроде как и на заборе,, крепко призадумался. Но время было отведено жестко, через некс. дней предстояло убытие еще глубже в Сибирь, в стройотряд. Решил как бы "списать", посмотрев предыдущие публикации, по тематике жизни групп. Ну тягомотина сплошная. Типа "троек стало меньше" или же "четверок стало больше". Но туманности и косноязычия, в стиле "Эта старая б.- мастер туман напустить", как у нашего Гарика, не припомню. Посему я, честно и чисто конкретно изложив сессионные результаты поименно, и, по-моему, немного коснувшись динамики успехов, изложил еще и на мой взгляд накипевшую, злободневую проблему: пассивность, доходящая до отлынивания, в общественной жизни. Уж не помню деталей, но как-то и на меня ложились заботы по демонстрациям, субботникам, дружинникам, хотя вроде в основном этим занимался комсомол. Все своими словами, из головы и горячего сердца, развернуто аргументировал, что нам же всем придется работать в коллективах, надо учиться и коллективной деятельности! Через пару дней я в кабинете редактора. Он лет сорока, энергичный, пышущий здоровьем, с аккуратно подстриженной интеллигентной бородкой. Без очков. -Ну что ж, на первый раз неплохо...Очень даже неплохо! Но должен сделать Вам два замечания. Первое: Ваша статья слишком длинная. -Но я же специально старался максимально сжато писать! Покажите конкретно, где вода, где можно сократить! -Вот Вы тут развернуто, с аргументацией, говорите о важности общественной работы... -Но это же действительно важно, ведь нас готовят как научно-техническую интеллигенцию, мы все будем работать в коллективах, а некоторые и руководить... -Это уже не формат нашей газеты, тема шире, чем наш вуз. Наша газета предназначена для освещения нашей вузовской жизни. Поэтому считаю необходимым эту часть Вашей статьи опустить. И второе: Вот Вы в числе очень хорошо сдавших сессию упомянули и себя... -Но это же чистой воды правда! Почему нельзя правду об успехах группы в учебе написать?! -Видите ли, это несколько нескромно, когда автор публикации хвалит в ней самого себя. -Ну как же тогда написать правду о результатах сдачи сессии группой? -А давайте мы Вам литературный псевдоним придумаем, и им подпишем Вашу заметку.
И, крутанув профессиональным умом шарады-фарады, придумал мне псевдоним, содержащий некий отклик от моей фамилии.
Газета с моей заметкой настигла меня в стройотряде, когда "во глубину сибирских руд" макулатуры прибыл пуд, с разными газетами и письмами (Понятия туалетной бумаги тогда для нас не существовало. А почта до бойцов трудового фронта доходила. Поддерживала здоровый моральный и физический дух бойцов). Автора моей заметки стройотрядовцы вычислили минут через десять-двадцать. И некоторое время язвительно шутили над якобы моей верткостью, что я и сам себя в газете похвалил, и за псевдонимом скрылся.
П.С. С почтением и благодарностью снимаю шляпу перед моим гуру, давшим мне в юности урок по основным проблемам журналистики. Наверное, у Гарика не оказалось в юности на его жизненном пути такого гуру. Или подзабыл уроки. Мне видится Гарик в еще более молодом возрасте, дошкольником, стоящим на стульчике возле новогодней елки и декламирущим стишок. И получающим за это море рукоплесканий и возгласов о гениальности, а также море "сладких пряников да воздушных шариков"... И ощущающим, как счастье все наполняет и наполняет его всего... П.П.С. Все мы родом из детства. И из юности отчасти. Где отыщется средство, не подсесть на лжепочести? П.П.П.С. Подпущу мал-мало атмосферы того времени, запечатленной фольклорной песней (Переделка песни Анчарова, исполняла в те времена вроде Новелла Матвеева), совместно распеваемой в стройотряде в зарядившие дожди:
Тихо капает вода, кап-кап. Намокают два яйца, кап-кап. Между яйцами вода просочилась,- вот беда, Между яйцами вода кап-кап.
Капли бьются об яйцо, кап-кап, Все лицо заволокло, кап-кап...
(Вот из текста этой песни я не знаю, как отжать воду, чтобы он после этого стал только лучше. И чтобы яйца не повредить)
11.01.23 была коротенькая история: "Как-то давно, лет 15 назад, на корпоративе бывший сотрудник сказал, что у меня красивые мускулистые руки. С тех пор мы не виделись. Что это было? Стоит ли волноваться?" https://www.anekdot.ru/id/1371236/
Аналогичный случай более 40 с лишним лет тому назад прошел без волнений. Рассказываю.
Учился у нас на курсе парнишка с очень заурядной внешностью, но очень умный, очень хорошо культурно воспитанный, и с тонким чувством юмора. Помню, в сильные холода нам в общаге выдавали дополнительно к летнему по жиденькому ватному одеялу, но даже под ними было зябко. А он лежал под толстым домашним одеялом, вроде заботливые родители прислали. Когда кто-то пытался по этому поводу съязвить, что он дескать буржуй недорезанный, он спокойно интеллигентно замечал, что у нас мол одеяла ватные, а у него - киловатное. Хотя он и выделялся своим умом, но учился на расслабоне, всегда безмятежно, не волнуясь за сессию, как за дело десятое. Как бы плыл по волнам жизни, наслаждаясь ею. Взволнованным я его припоминаю только при игре в преф (Сейчас предполагаю, что его возмущала неоптимальность хода партнера, ведь все вероятности давно просчитаны, неужели так трудно их и отбой удержать в памяти и следовать им!). Наградив его умом, природа, казалось бы, забрала взамен часть его внешности. Он был невысок, где-то чуть больше 160, чуть полноват, с короткой шеей. Заметную часть его лица занимали массивные очки с толстыми плюсовыми диоптриями, которые он постоянно носил. Когда он на меня смотрел, возникало ощущение, что на тебя смотрит карлик с вытаращенными глазами. Более того, смотрит не абы какой, а карлик-питекантроп, поскольку он носил длинные прямые темно-русые волосы до плеч. Свитер и штанцы были на нем, сколько припоминаю, всегда. Девушки, как мне казалось, его как парня в упор не видели, воспринимая его как какого-то шибздика. Никогда не видел, чтобы он по этому поводу комплексовал. По-видимому, с не по годам философской мудростью решив, что природа-матушка вот так на нем разлеглась. Что могло быть и хуже, и что надо радоваться жизни, какая выпала. Не курил, имел чистый, почти подростковый голос.
Единственное его отличие в поведении от других я заметил на скачках (танцах). Скачки порой проводились в пристроенном к общаге зале, а не в холлах на этажах. Этот сравнительно большой зал был хорошо звукоизолирован от жилой части общаги, поэтому там с громкостью музыки не ограничивали, если дело не доходило до совсем бешеных децибелов. А так оттягивались по полной, с мощными басами, что аж печенка иногда екала даже в паре метров от колонок. Если все ребята плясали под быстрые и норовили наладить индивидуальные контакты с девушками на медленных танцах, то наш герой только наслаждался музыкой и атмосферой, стоя или полусидя на батерее вдоль стеклянной стены зала, смотрящей на улицу. При этом не делал никаких попыток контактировать с девушками! Я со своими жаркими генами тогда недоумевал,- может, у него с развитием что-то не состоялось? Но он брился.
И вот однажды, наслаждаясь музыкой у стеклянной стены, при приглушенном свете, он в задумчивости поворачивается лицом к этой стене и смотрит на улицу. Насколько припоминаю, в тот вечер шел снег, может еще и продолжал идти. При тихой погоде это приятное зрелище из тепла, порой сказочно-завораживающее, когда медленно опускается густой поток больших снежных хлопьев. Зазвучала мелодия медленного танца. И тут его трогают за плечо. Оборачивается, и видит перед собой рослого молодого человека несколько постстуденческого возраста, в парадном отутюженном костюме и в изрядном подпитии. "Девушка, разрешите Вас пригласить"- говорит молодой человек. (Ну а что, одиноко стоящая к нему спиной фигура у окна, невысокого роста, с волосами до плеч). Бывало, к аспирантам заходили друзья, и, приняв на грудь, решали вспомнить молодость и пойти по студенточкам на скачки. Наш герой, вежливо и внимательно глядя снизу вверх своими увеличенными через толстые линзы глазами, спокойно и культурно, почти подростковым голосом воспитанной пай-девочки отвечает: "Я не танцую". И из вежливости не поворачивается, в отличие от стереотипа для девушек, сразу спиной к пригласившему. Поддатый пригласивший впадает в ступор: вроде же отказала, а не отворачивается,- может ждет упрашивания, а? (А может, еще и подумал он, что такая лупоглазая широкая и плоская страхотья, а еще и выкобенивается!) И все же они разошлись. Наш герой, выждав немного из вежливости, вновь повернулся лицом к улице. А поддатый пригласивший, еще некоторое время поглядев на "девушку" со спины, так и не решился повторить приглашение.
Глядя на лицо нашего героя, я заметил появление слабоуловимой веселости. Наверное, думал он, что вот и его, с его неказистостью, тоже пригласили потанцевать! С таким же примерно выражением он рассказал об этом соседям по комнате, когда возвратился со скачек, а они еще не спали.
При своем шаляй-валяйстве в учебе этот парнишка со светлой головой до диплома так и не добрался, и уехал домой без него. Лет через десять один из сокурсников пересекся с ним в Вычислительном центре в "ящике" родного города нашего героя. Тогда персональных ЭВМ еще не было.(Я дипломником застал еще работающую лабораторную ЭВМ размером с большой письменный стол, с алюминиевыми(!!!) перфокартами. Биты диаметром 6-7 мм на алюминиевоой перфокарте примерно миллиметровой толщины, и размером примерно 10 на 30 см пробивались перфоратором- прессом. И застал ликвидацию вычислительных центров после распада Союза).
Кто знает, может, этот эпизод с приглашением потанцевать вспоминался ему как самый забавный из студенческой жизни?
П.С. С большой грустью вспоминаю о нескольких ребятах со светлыми головами, но "без царя в голове", повстречавшихся мне в жизни. Ни у одного из них не было не только намека на манию величия, но даже и тени заносчивости в общении с другими, уступающими им по интеллекту. У них, казалось бы, не было стержня честолюбия. Может, вместо этого стержня в них были размещены заготовли талантов,- поэта, художника, мыслителя и т.д.? Может, благодаря им частушки, анекдоты, поговорки и другие продукты народного творчества порой так искрометны и переливаются перлами? Это были как бы "певчие дрозды", с детской непосредственностью и беспечностью радующиеся жизни, не шибко заморачивающиеся тем, что жизнь не стоит на месте. Возможно, такие оставили современному человечеству наскальные рисунки, вместо того, чтобы драться за кость.
П.П.С. Ну-с, товарищи студенты, чтобы у вас было все впереди, и никаких хвостов позади!
П.П.П.С. Пользуясь случаем, передаю привет от одного певчего дрозда тех времен:
Мне кажется порою, что студенты, Из институтов изгнанные вон, Давно уж носят эполеты, ленты, Или сияют золотом погон.
Идет, бредет по плацу взвод усталый, Шагают парни на исходе дня, И в том строю есть промежуток малый, Быть может, это место для меня?...
П.П.П.П. С. И, наконец, от себя лично (Под Окуджаву, "Молодой гусар"):
Впереди- сессиЯ, Тяжка чаша сия. За бананом банан Валит гроздьями к нам.
А молодой студент, В учебу погруженный, Все думает о НЕЙ Комплексно-сопряженно...
Глянул мельком на новую нетленку Гарика на https://www.anekdot.ru/id/1371414/ , и ажник глазам своим поначалу не поверил. Холодок пробежал по спине. Сон в руку? Неужто сбылось?- В нескольких местах вместо голимого диалога появились-таки повествовательные предложения!!! Hапример: "Несколько дней назад мне приснился сон...Холодок пробежал по спине. Сон в руку?"
Вызывает интерес сей прозаический прогресс. Сон наладится,- быть может, сотворит деликатес! (Вон какой легендарный роман "Что делать?" Чернышевский из снов Веры Павловны сбацал!)
Но работает на совесть,- "В конце прошлого года быренько сваял небольшую повесть". (Это самая первая строка новой нетленки) "Быренько" вселяет надежду, что успеет. Быренько - это тебе не растопыренько!
Мое лыко каждое- в строку, Каждый сон- в мозолистую руку. Дайте раззудеться старику, И излить на всяку бяку- буку!
П.С. Нюхнул дед Щугарь свою исписанную портянку, и ажник заколдобился. Быренько так... (Из неоконченной автобиографической повести.).
Гарик наконец дошамкал свою жевачку, а Музыкантский- похоже свою просрачку. И творческими планами на будущее никто из них не поделился. Возможно, Гарик возьмется за бредактирование музыкантских потуг в диалоговом стиле, с единой желтой нитью. Два проктогониста, один- слова, другой- дела,- это сила до беспредела!
Мировой музгарик может получиться. Навроде "Беседы при ясном говне".
Синеглазка разродилась вчера историей, где "Муж с момента нашего знакомства успел побывать и ёжиком, и котиком, и хомячком, и муравьём, и мишкой... " https://www.anekdot.ru/id/1371007/
Напомнила эпизод из реальной жизни, где-то недалече после отмены "борьбы за трезвость" с запретами на корпоративы с возлияниями. Надо сказать, что годы запретов внесли изменения в стиль празднований в нашем коллективе. Тогда, чтобы не было совсем скучно, готовили художественную самодеятельность, женщины- на 23 февраля, мужчины- на 8 марта. Были и спектакли, и соревнования, и аттракционы. И вот наступает очередное 8 Марта, где уже по традиции заготовлены и цветы, и поздравления, и оригинальная культурная программа, а стол к тому же еще и украшен красивыми винными бутылками. Веселье в сторону эйфории витает в воздухе, вдыхается- вдыхается всеми, под колокольчики женского смеха. В разгар веселья предлагается новый аттракцион для дам: на стол выносятся классические шахматные советские часы с двумя циферблатами, с кнопкой над каждым. Стрелки устанавливаются то ли на 3 то ли на 5 минут каждая. Предлагается женщинам посоревноваться, кто победит в высказывании красивых ласковых слов мужчине. Тут же находятся две развеселевших дамы, лет 30 с небольшим, каждая- мамка двоих детей, каждая замужняя. Одна- инженер, другая- техник-лаборант. Судъя нажимает кнопку, начинает инженерша. Быстро выдав ласковое слово, лихо нажимает на кнопку, будтро всю жизнь в шахматы соревновалась. Почти молниеносно выдает свое слово и лаборантка, и тут же как профи бьет по кнопке. Мужики в восторге во все глаза и уши следят за состязанием! Но начинает чувствоваться, что лаборантка все с большим трудом находит каждое новое ласковое слово, и стрелка ее часов явно уж е ближе к флажку, чем у соперницы. А инженерша без потуг все выдает и выдает мягким ласковым женственным голосом все новые и новые слова, фантазия ее не иссякает. Но лаборантка отчаянно не хочет уступать. И тогда она начинает называть слова, близкие к тем, что перед нею только что произнесла соперница (Переключает как бы на ближний фонтан фантазии. Дальний иссяк. Как полыхнувший сухой кизяк.). ...-Цыпленочек! (Инженерша, бах по кнопке!) -Утеночек! (Лаборантка, бах по кнопке!) -Зайчик! (Бах!) -Кролик! (Бах!) -Бурундучок! (Бах!) -Хомячок! (Бах!) -Котик! (Бах!) -Бегемотик! (Бах!) -Ослик! (Бах!) -Козлик! (Бах!)
Тут мужики бах на пол в беззвучных конвульсиях хохота. Схватку остановили. Засчитали боевую ничью.
От чтения вчерашней истории про медведя ( https://www.anekdot.ru/id/1370839/ ) вспомнил историю из детства, год примерно 1967- 1969. Дело было на целине, куда после всесоюзного клича кого только не понаехало. Плюс до того переселенные туда народы, плюс некоторые оставшиеся от лагерей ГУЛАГа. Были даже отдельные "романтики", приехавшие сюда после грандиозных сибирских строек, вместо возвращения домой. С Украины, Белоруссии было прилично, с других регионов понемногу. С Прибалтики только никого не припоминаю. Сам Маленков, правивший страной сразу после Сталина, на этой целине работал, электростанцией руководил. Историю услышал от нарзаседателя районного суда через неск. часов после заседания. Рассматривалось дело о нанесении тяжких телесных. Вечером в доме у семейной пары был приглашенный гость, малознакомый пока сосед. Сидели за столом, рассказывали о жизни разные истории. И тут гость начинает говорить, что ему доводилось ходить на медведя с одним ножом. Хозяин, добродушно улыбаясь, сказал, что это брехня, что не может такого быть! Гость очень сильно обиделся, встал и ушел. Время было уже ко сну, хозяин лег в постель, хозяйка еще не легла. Тут в дом вламывается ушедший гость, идет к постели хозяина, говорит примерно так: "Значит, говоришь, брехня? Смотри, вот с этим ножом я на медведя ходил!" (Слова эти были воспроизведены на суде, и я, хорошо запомнивший их из рассказа нарзаседателя, здесь воспроизвожу). И всаживает хозяину через одеяло нож в живот. И уходит, оставив нож. Хозяина спасли. И вроде без серьезных последствий. Соседа повязали дома, он никуда не пытался скрыться. В ходе следствия была проведена экспертиза ножа на прочность. Клинок обломился под весом 23 кГ. (Число врезалось мне в память сильно). Следствием было установлено, что обвиняемый действительно раньше ходил на медведя с ножом. Пострадавший, оправившись от ранения, заявил следствию, что претензий к соседу не имеет. Тем не менее по настоянию органов правопорядка дело довели до суда. По завершению заседания, и судья и оба нарзаседателя остались пребывать в раздумье, и никакого решения не приняли. Исход дела мне неизвестен.
П.С. Оказавшись в Сибири, я в студенческой среде, и далее, неоднократно рассказывал людям, выросшим в тайге, эту историю. Спрашивал их мнение, насколько правдоподобно на медведя с ножом, и реально ли ножом, клинок которого на изгибе на 23 кГ сломался, медведя убить? Ни от кого не получил определенного ответа. Некоторые приговаривали слова про рогатину, но никто не сказал, что слышал о случае, когда с одним ножом на медведя ходили. Сейчас покопался в интернете, ясности не прибавилось. Может, кто-то знает больше? Заранее благодарю.
Рассказал знакомым рыбакам про вчерашний мем, где рыбак теряет свой бур в только что просверленную лунку, https://www.anekdot.ru/id/1370119/
Они удивились, какие заигранные баяны еще копипастят. И сказали, что им давно уже стала попадаться на крючок рыба-бур. Когда подо льдом становится мало кислорода, она снизу сама пробуривается. Верткая такая. (Ну а как не быть верткой, когда поблизости скат плавает и подбадривает?).
Нужды давно нет, утром хмурым на лед тащиться с ледобуром.
Слухи ходят, что кто-то уже видел рыбу-крючок. Когда он зазевался у лунки, она выпрыгнула из нее, подцепила наживку, и нырк обратно под лед. А потом из полыньи неподалеку появился морж, утробно хохотнул, и показал свое достоинство.
П.С. Его достоинство есть продолжение наших недостатков.
-Итак Петька, рассказывая тебе в прошлый раз об истоках моего творчества, я остановился на том, что талант мой прорезался в ментовке, когда под тяжестью составленных мною диалогов в протоколах допросов, даже не проронившие ни слова на допросе безропотно их подписывали. Умел я давить на психику читающих! Казалось бы, блестящая карьера следователя мне была обеспечена. Но этот же талант перепахал всю мою последующую жизнь... -А что случилось, Гарик Онаньевич? -Война, Петька, случилась, война. В Афгане. Помню, вот таким же январским деньком 80-го взяли меня за зебры и самолетом прямиком под Кандагар, главным замполитом, поднимать своими сильнодействующими диалогами боевой дух бойцов. Ну я покряхтел усерно, создал библиотеку методичек, раздал подчиненным. Но мои методички произвели прямо противоположный эффект,- бойцов чуть ли не вдавливало от них в землю. За мной пришли особисты, стали подозревать во мне засланного казачка с деморализирующим заданием. Прошерстили всякими экспертизами мои тексты вдоль и поперек- никакой крамолы. И тут кто-то заметил, что мои методички тяжеловаты. Взвесили, обмерили- удельная плотность в три с лишним раза превышает плотность воды. Элементный анализ показал только органику и воду, и лишь следы металлов. Мистика! Углубленным структурным анализом установили новое сверхплотное состояние воды, инициируемое моими текстами как затравками. И увеличенную долю тяжелой воды в сверхплотной воде. Видать, тяжелое к тяжелому притянулось. Но она лишь немного добавляла еще тяжести методичкам. -Ну и что, сожгли эти Ваши сверхтяжелые методички? -Да какой там! Особисты- народ тертый! Организовали рейды диверсионных групп в тыл врага, с закладыванием туда моих методичек. Идеологическая диверсия как бы. Но на врага они не подействовали. Оказалось, наркота у обдолбанного противника деструктурировала сверхплотную фазу воды, и потоки уже обычной воды хлынули из моих методичек на растрескавшиеся от засухи маковые планатации врага. Воодушевленные видами цветущих маковых полей, моджахеды с новой силой принялись за свои пакости. Рейды отменили, так и не позакидав все мои методички врагу. -Но остатки-то хоть сожгли? -У тебя, Петька, сознание ложными стереотипами забито, что наши особисты тупее американцев. Наши нашли гениальное решение: сбрасывать оставшиеся методички с большой высоты с самолетов на вражеские позиции, как авиабомбы! От сильного удара сверхплотная фаза тоже распадалась. -Ну и как эффект? -Превзошел все ожидания. На месте падения методички камня на камне не оставалось. Только мокрое место! Успех за успехом! Интенсивность применения стали наращивать, мне уже замаячила звездочка Героя. Сослуживцы стали замечать появление бронзоватого оттенка на моей коже... -Но я у Вас звезды Героя вроде не видел. -Да прибежал как-то к особистам мудак из "пиджаков", физик-ядерщик на гражданке, с требованием немедленно прекратить бомбометание моими методичками. Дескать, при соударении одной упавшей бомбы с другой, суммарная масса тяжелой воды может превысить критическую, и может произойти термоядерный взрыв! Напрасно мы, настоящие военные убеждали его, что такого не может произойти, что две бомбы в одну воронку не падают. Физик стоял на своем, говорил, что много играл в преферанс, умеет вероятности рассчитывать, и что на вторую бомбу в одной воронке надо закладываться. Другие независимые ученые, спецы по пулям, согласились с его доводами. -И что, ничем не наградили Вас? -Нет, решили замять, засекретили дело. Побоялись, что им головы от головотяпства оттяпают. Мне на словах пообещали увековечить мое имя, инкорпорировав его в название Кандагара. Но, похоже, в сумятице начавшейся перестройки забыли. -И что, в отставку? -Нет, отчего же. Методички мои признали компактными брикетами для хранения тяжелой воды. Вот, пишу новые диалоги, и с дезориентирующей вражеские разведки обложкой пополняю арсенал. -Неужели они не догадаются, что здесь дело нечисто и не копнут поглубже? -Никогда. Исключено. Я туда такие же диалоги впендюриваю, как и на сайт анекдотов. Шпионы от них тупеют полностью и окнчательно. То, что на сайте- это просрочка со складов.
Так что не ссы, Петька. Ладонь крепка, и перья наши быстры. И вдохновенья- полные канистры!
П.С. После убытия Гарика из Афгана, сослуживцы бывало нет-нет, да и вспоминали о нем с теплой грустью. Его боевой товарищ, Болтабай Чингизов, которому теперь стало не понять, кто же прав был из них, в этих спорах без сна и покоя, написал о нем книгу "Игра в высер", а другие однополчане сочинили песню:
Я сегодня до зари встану, Диалоги поучу скромно. Что-то с памятью моей стало,- Что угодно, кроме них, помню.
А степная трава пахнет горечью, Молодые ветра зелены. Просыпаемся мы, и хохочем над повестью Не с травы, а с прочтенной фигни...
-Видал, Петруха, я вчера на сайте анекдотов аж два плана залудил! -Феноменально, Гарик Онаньевич! Как Вам все это удается?! -Ну тут честно надо сказать, что талант у меня от природы, в том нет моей заслуги, хотя некоторые меня и самоебом почему-то называют. Но, чтобы такие нетленки творить, надо еще и изрядно покряхтеть самому. Я кряхчу очень натужно, и выходит все, как нужно. Каждый высер- чистый бисер! И не один десяток диссер свой защитит, в мой вникнув высер! -Так много пишите, не боитесь исписаться? -Настоящий талант не просрешь! -А чего ж тогда свежего не выкладываете, а только 15-летней давности? -Ты, Педручио, если меня подколоть хотел, то напрасно. Мои нетленки, как коньяк, с выдержкой только улучшаются. Слыхал, есть горный пик "Талгар"?- Там мумие. То мой товар. Талгар- это сокращение от Талантливого Гарика. Там воздух холодный и разреженный, долго говорить трудно. -А когда у Вас этот талант прорезался? -С молодости, когда я еще простым дознавателем в ментовке служил. Я там такие протоколы допросов составлял, что даже злостные рецидивисты, шедшие в несознанку, под тяжестью мной написанного ломались и подмахивали! Так с тех пор к диалогам и пристрастился. Ну да ладно, заболтался я с тобой, мне пора на метание. При случае дорасскажу.
-Заходи, Петруха, с наступившим! Как, осилил мою последнюю эпохалку? Как она? -И Вас также товарищ подпол... -Полноте, Петруха, зови меня просто,- Гарик Онаньевич! -Тут такое дело, Онаньич...Короче, решил я с Нового года говорить правду и только правду! -Одобряю! Давай, Петька, врежь правду в матку!- Это у меня, русского Хамэндгея и старого уморского волка, юмор соленый такой! -Короче, херня полная эта ваша эпохалка,- диалоги банальны, намеки на сюжет как сопли тонким слоем размазаны, ни ума, ни фантазии. Истину глаголю, начальник! -Да что ты знаешь об истине, сопляк!!! Да у меня этих сенсационных сюжетов в голове столько, что аж башка с утра раскалывается! Да не велено еще,- под подпиской... -Онаньич, заинтриговал, я ж теперь спать не смогу, я мне ж Вас возить. Я ж могила, никому ни-ни! -Точно никому? -Тещей клянусь! -Ну смотри, проболтаешься- зоб на жопу натяну. О космосе речь, Петька. О том, как мне пришлось первому туда на разведку слетать. -Да что ты гонишь, Онаньич! Весь мир знает, кто был первым космонавтом! -Я, Петька, кроме Онана, давно уже ничего не гоню. Даже самогона. Я был нулевым космонавтом, перед первым. -??? -Не доверяли, Петька, до конца молодым, как они себя там поведут при встрече с богом или с внеземными капиталистическими цивилизациями. Сошлись на мне, хотя и фамилия у меня неблагозвучная была. Но это мало кого тогда волновало, поскольку мало кто искренне верил тогда, что живым вернусь. Торопились, на сопле полетел. -Ни фига себе!!! Ну и как? -Как видишь, живой. Посадка, правда, была очень жесткая. Если бы не прихваченные и вовремя подложенные два тома моих произведений, не беседовали бы мы сейчас здесь с тобой. Но яйца отбил капитально, так что не смогу уже никому передать своих писательских генов. На тебя, Петька, вся надега, буду тебя на это дело натаскивать. Для начала помогать мне будешь. А то я с этим бредактированием своих нетленок для сайта анекдотов совсем запурхался. Да еще этот Болт с сайта между ног путается, меня передразнивает. Пронырливый такой, резьба у него хитрая, ввинчивается в самое нутро! Вроде и мелочи, а не поймешь, приятно или нет. Ну вот, Петька, а когда меня не станет, напишешь свои муары, о беседах со мной. Особо не мудрствуй, назови просто, "Беседы при ясной уйне". -Онаньич, а ты точно самым первым летал? Может, до тебя еще космонавт номер два нуля был? -...Ну как бы тебе сказать, чтобы не соврать?.. Летали, но не люди. Собака "Лайка" до меня летала. Она потом и со мной полетела, но уже в качестве сопровождающего. С противотанковой миной под животом. Мы с ней потом стали закадычными друзьями. Умирая, она завещала мне и шкуру, и тело. Вот и хожу в заношенной до дыр кожанке, а расстаться не могу- память о друге. Вообще я с этой Лайкой, можно сказать, собаку съел. Ракета "Восток"- дело тонкое, Петруха! -Ну а что ж тебя, Онаньич, славой-то так круто обошли? -Все из-за фамилии, никто ж не расчитывал на мое возвращение живым. Весь мир ухохатывался бы над Родиной, если бы меня пропиарили. Очень извинялись передо мной, но мне все равно очень обидно было. Чтобы подсластить пилюлю, подобрали кандидатуру с фамилией, похожей на мое имя. Немного подредактировали для благозвучности. Он стал мне как бы духовным сыном, унаследовавшем мое имя в своей фамилии! -Онаньич, столько лет уже прошло, секретность, поди, уже сняли! -Нет, пока не могу. Подписку давал. Пока писка не отвалится, не могу! -Так может, серпом посодействуем? -Я в таком возрасте, что и соседние ткани ненаром задеть немудрено. -Онаньич, а тогда, может, молотом, по-пролетарски? -Интересная мысль. А вдруг после этого вдохновение уйдет, одно выдохновение останется? Тут надо крепко подумать, прикинуть кое-что к носу. Ладно, ты иди пока, молот как следует простерилизуй, я пока на волне еще неизрасходованного поэтического вдохновения что-нибудь сварганю:
1. (Подражание Краснодревцеву) И я помню всегда, учили меня отец мой и мать: Писать так писать, читать так писать, Писать так летать, летать так писать. Но мысли уже летят далеко... Летать так летать,- я им помашу рукой...
2. (Программная) Мысли пытливой нашей полет В завтрашний путь нацелен. Упорно строчиться вперед и вперед, А все остальное- до Фени!...
П.С. Гарик, сильно не обижаться. Максимум- приравнять перо к штыку. А три пера- к „Катюше“.
П.П.С. Всех с наступившим Новым годом! Веселья на празднике жизни, какой есть!
-Слушай, брат, в чем шило, а? В попе? Давай, вытащи его из попа или где он там у тебя, и успокойся. Ты столько строчишь, у тебя руки скоро отсохнут, вся вода в строчку уйдет! -Противный какой. Все, больше ты мне писать не будешь. И какать тоже. -Давай, до свидания!
-Товарищи писатели, сегодняшнее наше заседание посвящено творчеству самого плодовитого пистолетописца современности,- Гарику Онаньеву. Oн к нам пожаловал с переполненным собранием муаров, которые он нам любезно согласился прочитать. Порукоплещем же ему, он находится на самом верхнем ярусе со своими муарами! -Данунах чего его приветствовать, в его диалогах сплошная вода! -Господа, нет проблем, сейчас пожарные рукава засучу и отожму! -Эй, наверху, поматывай!
-Вызывали, товарищ подполковник? -Заходи, лейтенант, раговор будет. Где раскрытые дела за последнее время, чем занимаешься? -Работаю, товарищ подпол... -Где раскрытые составы преступлений? -Так нет же преступлений! -А составы раскрытые где? Ты мне зубы преступлениями не заговаривай, мне раскрытые составы нужны, полицейские муары заказчикам отправлять! Я ж муары не для склада, а для шрокого круга читателей пишу! Что с тобой творится в последнее время,- ходишь как полуживой, соседи на тебя жалуются, шуму из квартиры много? -Да жена меня задолбала,- все пилит и пилит. -Понимаю, понимаю... Кто она у тебя по национальности, пилигримка или пилипинка? -Да нет, болгарка. -Подлец, да я тебя под трибунал за хищения вещдоков! Доставить ее сюда немедленно! Сам ею займусь!
– Вы давно не были в Париже? – Я не был там с самого рождения . – То есть давно? – Ну, в общем-то да. – И что, уже тянет? – Да, уже потягивает. – Но еще можете потерпеть? – Терплю. – Ну потерпите. Может, и обойдется. Где Вы будете терпеть, здесь? - Нет, здесь я больше не выдержу. Вы безбожно передираете и перевираете!
Зачем нужна дорога, если она не ведет к любимой женщине?- 2
Начало истории в https://www.anekdot.ru/id/1305597/ , которую рекомендую сначала прочесть, как неразрывно связанную часть от повествования ниже. Краткая сюжетная канва предыдущей части. История приобретения жизненного опыта и формирования мировоззрения на дорогах, так получилось, что именно на дорогах. Через считанные минуты после первого в жизни поцелуя с девушкой, я, студент-второкурсник, пребывая в состоянии эйфории, был облеван пьяным мужиком в троллейбусе. А через считанные месяцы увидел наглядный пример того, как я должен был бы себя вести, чтобы такого не допустить. Опять же в троллейбусе, едущий передо мной студент старшекурсник, спортсмен, ловко снял ондатровую шапку-формовку с пьяного мужика перед собой, аккурат в тот момент, когда мужик собрался блевать, и приставил эту шапку к лицу ее владельца. А потом и приставил руку владельца к шапке, чтобы тот ее сам удерживал. Я был восхищен, и решил, что вот так надо вести себя в жизни, не быть "облаком в штанах", а быть подтянутым, собранным, всегда начеку! Но жизнь оказалась сложнее. Конец канвы первой части.
...И вот я закончил учебу и стал молодым специалистом! Восторг от новой жизни и жизненные силы били через край. И я нашел подработку,- чистить автобусные остановки от снега и наледи, выдав себя в соответствующей конторе за студента и предоставив трудовую книжку, заведенную еще во времена учебы (А как молодому специалисту мне завели новую). Подработка меня радовала сразу с нескольких сторон: 1) з/плата немногим меньше чем на основной работе, 2) зима относительно мягкая, обычно в районе минус 20, когда я приходил чистить вечерами, я скидывал полушубок и в свитере, лыжной шапочке и валенках легко и с удовольствием разминался на свежем воздухе. 3) При этом видя непосредственную пользу, приносимую людям, в отличие от изысканий на работе с не вполне ясным итогом. 4) И за это мне еще деньги платят! Омрачал кайф только соляровый выхлоп с длинных, гармошкой, Икарусов, когда они останавливались, не выключая мотора, на конечной, которую я чистил (Дождавшись высадки пассажиров, автобус продолжал движение до отстойной площадки подальше).
Я обычно прекращал движения, пока Икарус вонял, и даже отходил на пару метров, выхлоп был противен после активной работы легких на чистом морозном воздухе. И вот в один из вечеров, вроде суббота, стою, жду пока все с Икаруса выйдут. Подходит к выходу последняя, семейная по виду пара. Она- крупная породистая женщина, выше его, с ярко выраженными на лице интеллигентностью и властностью. Такими бывают директрисы библиотек, музеев, ресторанов, крупные чиновницы. Он- типичный слесарь/фрезеровщик, в буро-коричневой подзасаленной болоньевой куртке и ондатровой шапке-формовке на голове.Как только он спустился с подножки Икаруса, тут же начинает блевать! На только что отскобленное, очищенное мной место! И бестолку оказался пример старшекурсника-спортемена, я опять лоханулся облаком в штанах! Размечтался о прекрасной жизни, а реальность тебя под дых! Со злобой и возмущением начинаю говорить ему, дескать, ты что делаешь, пару метров отойти не можешь, видишь же, что вычищено! И тут слышу начальнический женский голос: "Молодой человек, как Вам не стыдно! Вы же видите, человеку плохо!" И дама, взяв с оскорбленным достоинством муженька под руку, величественно с ним удалилась. На этот раз я чувствовал себя облеванным не только физически, но и морально. Ведь даже допустив, что мужик и пары метров удержаться не мог, то что ему мешало затем извиниться, взять инструмент и убрать за собой??? Злоба захлестывала меня. "Ну все, ощетинились, хватит витать в облаках!"- примерно так говорил я себе внутренним голосом.
Подходит следующий Икарус-колбаса. Взвинченный и напружиненный зыркаю за выходящими. Последний выходит, опять в такой же одежде, один, и поддатый. У меня, похоже, уже дергаются мышцы, как у кота перед броском, подхожу к нему поближе, чтобы быстро сорвать с него ондатровую шапку, как только увижу начало спазмов по телу. А он стоит передо мной, а спазмов нету, вроде как собирается. Проходят секунды, он стоит, а спазмов нет! А зачем тогда стоит? И тут взляд мой падает ниже, и я вижу, что мужик, расстегнув ширинку и удерживая "торпеду" обеими руками, ссыт, и брызги летят мне на валенки! "Падла, ниже пояса!"- проносится у меня в голове. Обхожу его слева, хватаю сзади за ремень и за шкирку, и полунесу-полуволоку вглубь за остановкой, где через неск. метров находится горка из убранного снега, метра полтора высотой. Он на вскидку килограм на 8-10 полегче меня, никаких звуков не издает, руками, похоже, продолжает управлять торпедой. Подойдя к горке, подсев и крякнув, выпрямляюсь с ним и с размаху припечатываю его в склон горки, лицом и торпедой вниз! Стою. Рядом с горкой- легкая алюминиевая лопата. В злобе думаю, что если мужик начнет выступать, дам ему лопаткой по сопатке, слегка, и скажу, чтобы шуровал отсюда, пока больше не схлопотал! Жду. А он не двигается от слова совсем. Непонятно, дышит или нет. Всякие мысли начинают проноситься. Холодный спазм,- ведь где-то 20 градусов мороза? Чувствую, что сам начинаю остывать в свитере без движения. Что делать? Близок к панике, может, человека убил? Не могу сказать, сколько минут прошло, был в возбужденном состоянии, стоя слева от него. И тут наконец замечаю слабое движение левой руки, очень медленное. Через некотрое время он оказывается стоящим на коленях на снегу, из раскрытой мотни белеет снежный неосыпающийся ком размером с футбольный мяч. Старатеьно не поворачивая ни головы, ни глаз в мою сторону, не пытаясь избавиться от комка и не пытаясь застегнуть ширинку, он встает только с застегнутм или забранным под ремень верхом брюк, с белеющим комом из расстегнутой ширинки. И также старательно не глядя в мою сторону, мелкими медленными шажками начинает удаляться в сторону жилого массива. До ближайшего дома там было метров двести. Я следил за ним этот путь, он ни разу не остановился, не пытался отряхиваться.
Не знаю, заработал ли мужик простатит или нет, но комок, похоже, был заледенелый, ибо не осыпался. Надеюсь, что жена его не заподозрила в измене с первой встречной уличной снежной бабой. У меня от этой истории остался неприятный осадок,- тупая жестокость с моей стороны, чего я этим достиг? Ведь можно было поставить его в партер на самой остановке, и повозюкать лицом по нассаному, без всякого риска для здоровья, а урок бы он запомнил.
П.С. Мысленно я временами возвращаюсь к той остановке, как бы взглядом из окна медленно отъезжающего Икаруса с противоположной стороны стоянки. В сумерках и при освещении фонарями вроде еще виднеется та горка из убранного снега. Она за давностью лет уже заметно скукожилась и потемнела. Но если присмотреться, там можно различить появившуюся надпись, выложенную угольками прожитых лет: "НЕ ДОБИВАЙ ОСТУПИВШЕГОСЯ. ПРОТЯНИ РУКУ ПОМОЩИ."
"И опьять уезжая от Вас, Я с любовью приветствую всех, И летит над моей головой Чистый снег, белый снег..." (Радж Капур, каким я его запомнил в звучании грампластинки, после его приезда в СССР, вроде еще в Хрущевские времена)
-Огарик, привет! Уважаю. -Спасибо, а за что, Драхма? -За муки творчества, Огарик. -Спасибо, Драхма. Я тебя тоже люблю. -Спасибо, а за что, Огарик? -За состраданье к ним, Драхма.
-Изя, а шо он такое сегодня в руках держит? -А я знаю?- Може, два трезубца, а може, и одну менору. -Так он шо, таки хочет взять частями все сразу? -Шо ты о нем так плохо думаешь,- он таки хочет взять больше. -Шо, у него хотелка необрезана? А почему тогда броник у его такой куцый? -Броха, бросай все и иди в баню! -А он тоже придет?
Продолжение следует...
П.С. Решил пописать в стиле Гарика О,- одни сплошные диалоги, без содержательной подмоги. Как в дупель выжатая пьеса,- есть ёлки-палки, нету леса. Но постараюсь, чтобы смысла в нем между строк мал-мало висло. И назову его "огарик",- сей литераторства чинарик.
И вновь пройдемся по общаге, где на виду трусы и стяги. Наряду с повышенной прозрачностью, жизни общажной был присущ еще и недостаток умудренности, ввиду редкости умудренных жизнью людей в общагах. Но живой материи свойственна самоорганизация. Она приводила порой к решениям коллективного молодого разума. Иногда своеобразным. Но несущими отпечаток той эпохи,- от последних лет правления Брежнева до первых лет правления Горбачева. О трех случаях расскажу.
ГРАЦИЯ 1. В общаге жила обычной внешности молодая женщина, лет 30 или чуть больше, отличительной особенностью которой было, что многие мужики общаги, кто ее желал, имели с нею близость. Она, как правило, не отказывала. При этом сама она к этому энергично не стремилась, соблазнительно себя не выставляла, и пренебрежительного отношения к ней не было. Как-то раз, когда она была в комнате у мужиков, самый старший из них, и самый рассудительный, по-товарищески завел разговор о ней. Дескать, чего ж замуж не выходишь, года-то идут. На что она невесело ответила, что кто ж ее с такой репутацией возьмет. Немного призадумавшись (мне кажется, ему в такие моменты кипы на голове не хватало, несмотря на то, что русский), самый старший и мудрый сказал: "Да, здесь ты замуж не выйдешь. Тебе надо кардинально сменить обстановку. Например, устроиться на работу в военный госпиталь (Это были времена, когда с Афгана по-всякому возвращались), там к тебе не будет предвзятого отношения. Выхаживая раненых, ты покажешь себя, да и к раненым присмотришься". Она никак не отреагировала. Но вскоре стало известно, что она уволилась с работы и мотается теперь на работу в госпиталь в другую часть города. А потом и вовсе из общаги исчезла. А потом один из ее бывших "пользователей" повстречал ее случайно в центре города, где магазины. Она была собранной, деловитой, и говорила в основном о хлопотах в связи с предстоящим санаторно-курортным лечением мужа,- капитана.
ГРАЦИЯ 2. Один из моих приятелей, был, в отличие от меня, щеголеват. Возможно, оттого, что был ИТР, научной карьеры не делал, и у него было гораздо больше времени, чтобы быть всегда в модном прикиде, ну чуть ли не как молодой художник или поэт-футурист. Регулярно посещал для этого магазины и барахолки. Регулярно бегал кроссы и был строен, как кипарис. Имел успех у не шибко интеллектуально притязательных девушек. В один из теплых солнечных выходных деньков, когда он находился возле большого магазина, его окликнули. Два незнакомых молодых мужика культурно представились, что они приехали с Севера, и остановились в гостинице неподалеку. Сказали, что он, судя по прикиду, с красивыми девушками общается. Может, кто из них хочет подзаработать? Они с деньгами, хорошо заплатят. И никаких издевательств не будет, все будет культурно. Удивленный мой приятель ответил, что его знакомые вроде таким не занимаются. Мужики на всякий случай назвали номер в гостинице, если кто надумает, и на этом распрощались. В раздумье возвращался мой приятель в общагу,- вроде его как в сутенеры определили, осадочек какой-то. В общаге встречает в коридоре знакомую, шумную и злую. Оказывается, она этим солнечным теплым днем смоталась на барахолку и купила там по спекулятивной цене хорошие импортные фирменные джинсы, о которых давно мечтала и копила деньги. Тогда такие джинсы был большущий и дорогой дефицит, мне за всю молодость так и не довелось в таких походить. Цвет таких джинсов раскрывался во всей красе только после стирки, и потому новые импортные фирменные джинсы после покупки тогда обычно стирали. Знакомая постирала, вывесила на балкон, и джинсы сперли! Знакомая не находила себе места. Мой приятель, подумав, рассказал ей без каких-либо намеков, просто как необычный эпизод, про встречу с двумя мужиками, упомянув и про номер в гостинице. Знакомая выслушала без какой-либо реакции, казалось бы, будучи полностью сконцентрированной на своей беде. Через некоторое время приятель увидел ее в новых джинсах.
ГРАЦИЯ 3. Поскольку я принял в коллективном разуме этого случая самое непосредственное участие, опишу его подробнее, чем предыдущие два. Работая, я дождался по очереди получения отдельной комнаты в общаге, -комнатушки 7- 8 кв. м. Встал вопрос со спальным местом. Железная односпальная койка не удовлетворяла всем потребностям. Более крупная занимала бы много места. Присматривался, изучал опыт знакомых, живущих в таких же кельях. Ни одно из увиденных решений не удовлетворяло мои представления о райской будущей жизни в отдельной комнате. И тут один из знакомых, посвященный в мою альковную озабоченность, говорит мне, что за одной женщиной из общаги, где он живет, приехала мать из деревни, и увозит срочно дочь обратно, потому как та начала потихоньку спиваться, дежуря по ночам в больнице то ли медсестрой, то ли санитаркой, то ли еще кем-то типа того. И что у нее есть диван, и, судя по срочности отъезда, есть шанс его по дешевке приобрести. - А что, как вариант, на чем лежать, раздумывая об оптимальном, может, и сгодится!- подумал я. Но надо бы поторговаться! Позвав с собой товарища, пошел за диваном, по пути рассказывая вводную. Надо сказать, что мы с молодежным задором иногда "лицедействовали" в любительских юмористических представлениях. У меня за плечами с детства был сценический опыт игры, в т.ч. ролей Ленина и Наполеона (подробности в https://www.anekdot.ru/id/1324499/ ), а у товарища очень хорошо получались текстовые "снайперские" экспромты. Короче, приятелю я поручил роль критически рассматривающего и находящего объективные недостатки, о которых он, тут как бы незаинтересованное лицо, мне сообщит, типа решай сам. Приходим, такая же комнатушка, раскладной диван-книжка, на котором сидят дочь, на вид лет 35- 37, заурядная внешность, еще без следов спитости на лице, и ее приехавшая мать. 15 рублей хочет за диван (новые такие тогда стоили 110- 130 рублей). Недорого, но надо бы попробовать скинуть, все равно эта начинающая алкашка пропьет, а так поменьше потравится. Осматриваю, спрашиваю мнение у приятеля. Он на ходу импровизирует примерно так:- Ну что, я эти конструкциии знаю, они слабые, из древоплиты а не из досок, под твоим и другим весом быстро развалится, он уже поношенный. Да и места много занимает. - А у тебя какой?-спрашиваю я.- У меня более компактная конструкция, диван-лягушка, и с деревянной основой. Из рижского гарнитура. - А где ты такую штуку купил?- заинтересованно спрашиваю я. „Да мне его подарили предыдущие владельцы, когда с общаги съезжали. Я бы на твоем месте не суетился бы с этим диваном-книжкой из прессованных опилок, дождался бы более подходящего варианта, поспал бы пока на койке“. Изобразив глубокую задумчивость, обращаюсь к владелице: "Ну, за 10 рублей я бы может как временный вариант купил бы..." - Хорошо, согласна, давайте за 10- покорно ответила владелица. Даю ей червонец, внутренне радуясь за выгодное приобретение. Она: "Мы с мамой завтра утром в 6 к поезду уйдем, приходите, заберете". Мысль забрать назад червонец я сразу отмел, потому что тогда нет гарантии, что она не продаст диван другому. Часам к 8 утра мы с товарищем вновь пришли в этот блок. Комната была пуста, дивана не было. Появившаяся соседка по блоку сказала, что соседка с матерью неслышно утром слиняли, прихватив с собою и шторы, которые принадлежали соседке! "Я на нее в Сельсовет напишу!"- сказала соседка, и назвала место не в нашей области, а в соседнем регионе. Присоединяться к такому писанию из-за червонца мне показалось неуместным. На обратном пути мой товарищ, мастер экспромта, с игриво-ироническим выражением лица, сказал что-то снайперски-меткое, типа "Не гонялся бы, ты, поп, за дешевизной" или "Беплатный сыр бывает только в мышеловке". Так я и не узнал, пожаловалась ли соседка на эту воровку на доверии в соседний регион, и как сложилась дальнейшая судьба этой мадам. Меня это кидалово простимулировало "ощетиниться". Я критически проанализировал все осмотренные "траходромные" конструкции, и сбацал прямо в комнатушке своей свой диван-лягушку, превосходящий по прочности все увиденные конструкции. И видом не хуже фабричных! Когда я его лет через 10 продавал, дав бесплатное объявление о продаже компактного дивана повышенной прочности, я, превысив тогда центнер веса, бегал подпрыгивая по разложенному дивану. Купили не торгуясь, челноки, на какую-то точку. Пока я мастерил диван, я был неоднократно обруган и обматерен соседями по общаге. Но бит не был, поскольку несколько раз, когда решительно распахивалась дверь разъяренными соседями, я оказывался с топором в руках или поблизости от него (Первичная обработка некоторых деревянных заготовок, потом рубанком, вся комната в стружке, приятный запах столярки). Не знаю, решился бы я мастерить диван, если бы эта мадам меня не кинула.
ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ. К Грации 1. Как-то раз другая женщина, тоже, судя по всему, никому не отказывающая, изложила мне свое кредо, хотя я и не спрашивал: "Женщина- она как кошка: кто погладил, тому и рада". Как оказалось, в детстве она была обделена любовью, росла без отца, с гулящей матерью. К Грации 2. Как сказал мой знакомый в конце 70-х, "Джинсы делают многих девушек привлекательными". На мой взгляд, это была самая лаконичная формулировка на тот момент бесспорной истины. К Грации 3. В конце 90-х я узнал от отставного замначальника РОВД, что от Горисполкома в брежневские времена начальнику паспортного стола ихнего РОВД было доведено строгое указание всячески блокировать прописку людей с сельской местности области, чтобы не оголять село. На блокирование из других регионов указание не распространялось. Может, и другими регионами руководили аналогичные "мыслители регионального масштаба", и этим объясняется приток медсестер-санитарок и т.д. в города из сел других регионов? Незавершенность Столыпинской реформы по переселению народа на Восток ощущалась в Сибири многие десятилетия.
П.С. Из написанных трех нот угадывается следующая мелодия:
Наши женщины нас не оставят в беде, Наши падшие- как часовые. Отражается в ГЭС, и в упавшей воде Мощь уму непонятной России.
Был я тогда молодым амбициозным исследователем типа "Я пока что живу в общежитии/Увлекаясь своею мечтой/Никакого не сделал открытия/Но оно непременно за мной..." И в мягкое начало зимы казалось бы легкая простуда привела к воспалению горла, да так, что уже сложно было глотать, говорить, тяжело курить и трудно работать. Но я упирался! Пока начальник не сказал, чтобы я шел лечиться, и что я уже белый стал. Уходя с работы, увидел в зеркале, что действительно бледноват стал.
Дотелепавшись до своей крохотной комнатушки в общаге, первым делом включил алюминиевый электрочайник с водой, стоявший на подоконнике, планируруя пропотеть как следует от чая с малиной, с медом с маслом, и залечь под одеяло. Но чего-то чайник не шумит, потрогал- он не нагрелся. Опять 25! В самый неподходящий момент. Слабым местом этих чайников, за 6 рублей, распространенных тогда по всей стране, был узел стыковки шнура с самим чайником. На чайнике была установлена как бы вилка, а на конце шнура, подходящего к чайнику, была как бы розетка. В силу конструктивных особенностей внутри самой розетки время от времени искрило и перегорало соединение. Недолго думая (цель одна,- успеть пропотеть, а то силы оставят меня, и просто отрублюсь на кровати!), отсоединяю шнур от чайника, беру отвертку и раскручиваю розетку. На вид вроде разрыва между проводами и гнездами розетки не видно. Беру эти два гнезда пальцами двух рук и подношу поближе к глазам, рассматриваю. Меня начинает знобить. Мысль: ну все, расклеиваюсь прямо на глазах, надо удержаться, пропотеть чаем и уж потом плюхнуться. И тут до меня доходит: е- мое, я же провод из сетевой розетки не вытащил, и это меня не знобит, а током бьет! Пытаюсь разжать пальцы, но они не слушаются меня! Знобит и знобит! В отчаянии, понимая, что сейчас кирдык может придти, потянул руки к себе, в надежде, что гнезда может из пальцев вывалятся. Насколько сильно я гнезда тогда сжимал, не ощущал. Слабо, но руки поднялись, гнезда меж пальцев остались. И, как бы в страхе стараясь отпрянуть от смерти, я попытался оттолкнуть вниз от себя руки. Удалось, и здесь наконец гнезда из рук моих вывалились. Озноб прошел.
Так до сих пор и не знаю, то ли из-за болезненного состояния моего кожа оказалась суше и менее электропроводящей, чем обычно, то ли это было обычное состояние моей кожи. Контрольный эксперимент провести не решился. 220 вольт между рук, по пути- сердце. Может, ангел-хранитель поблизости был?
Супермаркетов в провинции тогда было еще немного, народ отоваривался повседневно в основном в небольших одноэтажных продмагах, зачастую заскакивая туда по пути домой с работы. Выходит с продмага мужик лет 40, в авоське у него виднеется купленный большой лоток с яйцами. Аккуратно идет почти впритык к фасаду здания, там натоптанная дорожка. Следом за ним на небольшом удалении следует женщина примерно того же возраста. Мужик заворачивает за угол здания, и женщина слышит чертыхание из-за угла. Заворачивает, видит мужика, лежащего на снегу. "Что, яйца?- участливо спрашивает она. -Да нет, головой!- досадливо отвечает мужик.
"Нам вождя недоставало"- 4 Тюх-тюх-тюх, разгорелся наш утюг...
На первом курсе жил в нашей комнате в общаге в Сибири парень, имевший бешеный успех у девушек. Был он гриваст и белокур, строен и высок, типа молодого Александра Маршала или Бориса Щербакова. Всегда на позитиве, неунывающий. Прекрасно играл в волейбол и баскетбол, имел хорошо развитые кисти рук,- видать, давно и увлеченно уже играл. Держался знающим себе цену, гордился тем, что он истинно русский, девушек северных и восточных народов именовал собирательно "синильгами", а парней- нацменами. У него была дежурная шутка, которую он всегда весело и добродушно произносил, о том, что синильг надо любить, расположив поперек кровати, потому что у них там поперек. В комнату к нам то и дело заскакивали девушки, в том числе и одна "синильга", уточнить что-нибудь по учебе, учебник попросить. Но он примерно через месяц учебы плотно задружил с пожалуй, самой роскошной и ухоженной девушкой в общаге, 3-курсницей, и поток "ходокинь" в нашу комнату резко иссяк. В районе Нового года он уехал домой, и многие из оставшихся в общаге видели, как пассия нашего супермена после танцев взасос целовалась в опустевшем холле с другим. Супермену по приезду донесли об измене. Он отреагировал спокойно, при ее попытках общаться с ним просто молча игнорировал ее. Никаких разборок! Типа "Умерла так умерла". На одних из последующих танцев мы с суперменом стояли рядом, когда объявили белый танец. И тут вдруг к нам направляется его пассия, но приглашает не его, а меня. Демонстративно плотно прильнув ко мне своими роскошными выпуклостями и даже впуклостями, и обдав меня сногшибательным парфюмом, она тем не менее скашивает, при соответствующем нашем с ней повороте, взгляд на супермена. Он никак не реагирует, а мне, хоть и морально неудобно, что я типа шакалю, отрывая свой кусочек при провоцировании его на ревность, но до одури приятно, и я продолжаю дальше морально "гибнуть в огнедышащей лаве любви". Надо отметить, что супермен и далее никак не отреагировал на это, будто его это совсем не колышет. Характер у 17- или 18-ти летнего! Так что мне малость с "барского плеча супермена" перепало.
Весть о вновь свободном супермене похоже со временем дошла до умов и сердец девушек общаги. Как-то весной я возвращаюсь в общагу после занятий, в комнате пока никого. Тут стук в дверь, появляется однокурсница в легком типа ситцевом халатике, спрашивает супермена (Далее С.), уходит, узнав, что он еще не приходил. Через полчаса-час снова наведывается, С. еще нет, и она снова уходит, ничего не сказав. Когда она пришла в третий раз, я спросил ее, может я могу чем-то помочь?- Нет, мне С. нужен,- ответила она. Через некоторое время появляется С. И почти сразу же заходит однокурсница в 4-ый раз, и радостно говорит, что у нее утюг не работает, и не мог ли С. его починить. Услыхав согласие, проворно выходит из комнаты и быстро возвращается с утюгом с черным пластмассовым кольцом терморегулятора на верхней металлической части корпуса. Усаживается за стол и с восторженным взглядом смотрит на С. Без всякой суеты, С. размеренным движением достает отвертку, садится за стол, засучивает рукава до локтей, и закурив беломорину, приступает к разбору утюга отверткой. Всем своим видом в тот момент он здорово напоминает персонаж радиоподсказчика своему приятелю на экзамене из фильма "Операция Ы и другие приключения Шурика". Та же папироска, зажатая в углу рта (обе руки заняты разборкой утюга), тот же щурящийся от дыма взгляд, та же уверенность в действиях. Однокурсница не сводит своего восторженного взляда с игры мышц на руках С., когда он крутит отверткой, глаза ее как бы теплеют, как бы увлажняются с каждым поворотом отвертки. Наконец, дело доходит до завершения сборки утюга после ремонта. Остается завернуть самый последний, самый крупный, основной винт, скрепляющий верхнюу часть с низом. И С. делает это добросовестно, с большим усилием, чтобы надежно держалось. И с поворотом этого винта однокурсницу вроде как что-то дергает, а на лице выступает испарина. Взгляд мой невольно замечает появившиеся два темных кружочка, диаметром примерно 3 сантиметра, на халатике в месте расположения сосков. Прижав переданный ей утюг к своей груди, однокурсница с благодарностью уходит. А С. спокойно переключается на другие дела. Он эту гамму чувств не видел, а я ему не рассказал. Он же, отучившись год, сделал крутое пике и перевелся в другой Вуз на другую специальность. Там и женился, на смуглой красивой девушке из Средней Азии. Как ядовито говорили белые девушки из его нового места учебы, по-видимому, уязвленные его предпочтением, "На экзотику потянуло".
П.С. В утюжке или где еще у каждой девушки должна быть маленькая черная штучка. Изюминкой называется.
"Школьные годы чудесные, с дружбою, с книгою", с квестами...
С интересом прочел историю https://www.anekdot.ru/id/1361288/ об одном шаге от слияния стендов "Лучшие работники месяца" и "Их разыскивает полиция" в полиции.
Я еще больший сюр испытал в пионерском возрасте. Вторая смена, учатся пионерские классы. Начинается с линейки, так заведено. Школьники выстроились в две шеренги по длинному коридору, прибегает несколько запыхавшаяся учительница, говорит о текущих событиях перед строем, что вот мол, когда другие прилежно учатся, есть еще и несознательные пионеры, которые плохо ведут себя на уроках, мешая другим учиться, дерутся на переменах. Зачитывает заготовленный список фамилий, названные выходят перед строем. После выхода называется следующий. Звучит и моя фамилия, имена при оглашении списка не называются. Я стою в первом ряду в недоумении, вроде шибко не нарушал, может, однофамилец мой, известный в школе раздолбай? Но никто не выходит. Училка вопросительно обводит строй. Вдруг сзади я слышу голоса своих же товарищей: "Давай выходи, это тебя!" Не успеваю обернутъся назад, спросить, почему они так решили, как несколько рук сзади с силой выпихивают меня вперед и смыкают ряды. Ну раз выпихнули как хулигана, то стыдливо, повинно, стоять перед строем "западло" ("Он у Вас с гонором"-так характеризовали меня из школы моим родителям), включаю артиста (За плечами уже опыт игры даже самого Ленина в районном ДК!(см. историю "Все мы родом из детства")), с расхлябанной походкой и с наглой ухмылкой на лице, типа как в Ералаше, выхожу и стою. Спустя немного времени зачитывание и вывод "фулиганов" закончены, все возвращаются в строй.
Далее к училке подходит торопливо коллега и передает еще один лист. Училка берет его и начинает говорить, что мол, наряду с хулиганами, у нас есть и те школьники, которые примерно себя ведут и хорошо учатся... Дальше повторяется та же процедура зачтения, но теперь с похвальным выходом перед строем. Опять слышу свою фамилию, опять никто не выходит, опять вопросительный взгляд училки на строй. И тут я опять вылетаю из шеренги еще более мощными тычками сзади! Я в полной растерянности,- изображать из себя примерного после только что сыгранного раздолбая было бы идиотизмом. Как бы отвечая на устремленный на меня полный недоумения взгляд училки, растерянно- недоуменно развожу руками в стороны. У училки ступор. Затем она быстро подносит к глазам предыдущий лист, проглядывает его еще раз, потом снова проглядывает лист положительных героев дня, снова смотрит на меня и говорит: "Ну ладно... Ты иди, встань в строй...". Вызов героев дня продолжается.
П.С. В том поселке, где происходило дело, жило тогда шесть семей с моей фамилией. Одна из них приходилась нам очень дальними родственниками, остальные 4- однофамильцы. Ребята, выпихавшие меня, скорей всего развлекались: "А друзья-товарищи, стоя надо мной, весело хохочут над моей бедой...". Несколько смягчало ситуацию то, что школ было 3, среди них одна - десятилетка.
П.П.С. "Восток- дело тонкое". "...У нас любой второй в Туркмении — Аятолла, и даже Хомейни." (В. Высоцкий, песня "Лекция о международном положении...")
...Однажды, в студенчестве, в зимнюу пору, я к сессии вышел. Был трудный вопрос. Гляжу, поднимает упавшую шпору доцент, сохраняя укладку волос. И шествуя важно, в спокойствии чинном, велит мне продолжить, рассказом не длинным. Что я и делаю.
1. Начало 70-х. Он кандидат наук, лет 37-40 на вид, лицо, хотя и немного с рублеными чертами, но все же тяготеет к интеллигентному, стройная подтянутая фигура, так и тянет сказать "офицерская выправка", всегда в непомятом приглушенного цвета костюме, рубашке с галстуком, спокойно и размеренно читает потоковую лекцию по основам точной науки. Не спеша делает формульные выкладки на доске, попутно комментируя их. В левой руке или на кафедре/столе,- аккуратный конспект в толстой общей тетради, куда он время от времени бросает взляд. Журчащий ручей потока знаний доходит до аудитории: -...А теперь рассмотрим случай, когда эпсилон много меньше чего-то там...(Пишет символьное соотношение на доске, затем следует каскад выкладок с журчащим звуковым сопровождением) -...Теперь рассмотрим случай, когда эпсилон много больше. (Снова записывает условие на доске, ничего не написав после значка "много больше", далее пишет выкладки) Я в некотором недопонимании, уловив, когда он дожурчит очередную фразу, робко уточняю: "А много больше чего?" Доцент с невозмутимым видом постояв секунды в раздумье, поворачивается к доске и внимательно невозмутимо разглядывает все им написанное. Снова секундное раздумье. Обращается к конспекту, через секунды отклыдывает его и снова раздумывает немного. После чего невозмутимо произносит: "Просто много больше". И продолжает как ни в чем не бывало лекцию. На следующих лекциях какой-либо конкретизации, чего именно эпсилон было много больше, так и не последовало.
2. Теплая и солнечная весна следующего семестра, где-то конец апреля. Под руководством этого доцента мы, несколько студентов, оказываемся дружинниками с красными повязками под конец солнечного дня. Мы запуливаемся в рабочую окраину, где я раньше никогда не был. Пьяная слобода! Улица, по обе стороны в основном частью покосившиеся двухэтажные деревянные дома, по виду военной-послевоенной постройки, брус или бревно, по тротуарам оживленное движение, почти как на Невском и, похоже, ни одного трезвого мужика! Идущая нам навстречу женщина с кошелкой вдруг останавливается и, перекрестившись, громко произносит: "Ну, слава тебе, господи!". Так я впервые в жизни увидел человека, крестящегося прямо на улице. Но доцент невозмутимо продолжает движение, по-видимому, он здесь не впервой, и знает, что дружинников с повязками не тронут. Во всяком случае, мне так хочется думать. Тут подбегает взволнованная бабенка лет 45, просит помочь, два мужика сцепились у нее в квартире, не ровен час, поубивают друг друга! Невозмутимо, без расспросов, мы прибываем в эту квартиру неподалеку. Посреди одной комнаты 2-комнатной квартиры стоят два мужика в майках, сцепившихся друг с другом. Следов мордобоя и крови не видно. Выясняется, что это муж этой бабенки застал ee в комнате соседа и полез драться. Сосед драться не собирался, только сдерживал ревнивца. При виде нас он только ухмылялся. Повели ревнивца в опорный пунк милиции, где есть телефон, чтобы за буяном менты приехали и забрали. Замыкала нашу процессию женушка буяна, которая тихонько нам нашептывала, чтобы мы не забирали его, а только попугали и отпустили. В опорном пункте, который доцент открыл имеющимся у него ключом, ревнивец, слегка поддатый, рассказывает, что полез драться с соседом, когда увидел у него в комнате свою жену. И что этот сосед является бывшим мужем его жены. И что он, ее нынешний муж, никогда не попрекал, выйдя из зоны и женившись на разведенке, ее прежним мужем, но не будет терпеть измены! (Мне вспоминается ухмылка бывшего, как бы говорящая: "Не виноватый я, она сама пришла!"). Доцент, выслушав, невозмутимо звонит в милицию, рапортует о приводе. По нюансам выражения лица и словам становится ясно, что милиция отказывается приезжать. В том числе и буяну ясно. Он начинает требовать, чтобы его забрали в милицию, а то он не знает, что сделает с соседом! Доцент невозмутимо слушает, стоя у телефона, затем говорит буяну, чтобы тот шел домой, а то действительно допросится. До буяна, похоже, доходят доводы доцента, и он, увлекаемый женой и сбавляя обороты негодования, покидает опорный пункт. Повисает тягостное молчание как бы оплеванной с двух сторон дружины. После чего раздается невозмутимый голос доцента: "Два медведя в одной берлоге не живут". Небольшая пауза. После чего доцент тем же спокойным голосом обьявляет о завершении дежурства на сегодня. Расходимся.
3. Спустя годы после окончания учебы я по служебным делам оказываюсь в одной из НИСовских лабораторий того же Вуза, ведущей серьезную работу профиля директивных органов. Конец месяца, приходят с отчетами преподаватели-теоретики, привлеченные к проекту по совместительству. И тут я вижу того же доцента! Он с невозмутимым видом сообщает руководителю (он же завкафедрой), что пока расчетов нет, потому что на их проведение потребовалось времени гораздо больше. Грустный руководитель мягко попенял доцента и отпустил его. Зарплату по проекту доценту начислили. Еще через несколько лет я узнал, что лабораторию закрыли. Наверное, там были и еще невозмутимые.
П.С. В те года я удивлялся феномену невозмутимости этого доцента, недостижимой для меня. "Человек с невозмутимой совестью"- внутренне называл я его. А теперь, пожив, думаю: а существует ли вообще такое понятие, как невозмутимая совесть?
П.П.С. Товарищи студенты! Настойчиво овладевайте знаниями! Требуйте от препода, если он сказал "много больше", конкретизации, чего именно. Так вы познаете много больше! Мысленно вместе (Эх, лет бы так на двести!...). Вмажу вечером абсент, сразу мысль: а как студент? И коньяк не лезет в горло, и в бассейн- абонемент...
Штирлиц любил затянуться папиросой "Север", приближающейся к нордической, обдумывая ответы на каверзные вопросы, задаваемые Мюллером. Но замечен в этом не был. Спасали от провала школьные навыки.
Это случилось темными моросящими осенними субботними вечерами и ночами, середины 70-х, когда о Хеллоуине советские студенты и слыхом не слыхивали. Но Хеллоуин, похоже, все же брал свое. Судите сами. В качестве эпиграфа напрашивается анекдотец из времен Брежневского застоя: -Поздравляю Вас, товарищ абитуриент, Вы приняты! Вот Вам направление в общежитие номер... -А мне не надо направление, я там уже живу. Я там вырос.
Наряду со студентами, в студенческих общагах тех времен бывало живали и аспиранты, а также порой и молодые сотрудники, имевшие отношение к учебному процессу. Некоторые из них обзаводились семьями, детьми. Туго было тогда с жильем. В одной из общаг, где мне довелось пожить, жили три молодые семьи, где все три жены были как на подбор красивицы, без всякой натяжки. Все они танцевали ранее в одном ансамбле и чуть ли не единомоментно повыходили замуж за воспылавших к ним любовью трех студентов или аспирантов. Будучи всегда веселыми и улыбчивыми, кто-либо из этих молоденьких красавиц иногда, судя по всему, во время отсутствия в общаге супруга, приходил на танцы и производил там фурор своей красотой и танцевальными па, демонстрируя порой в ходе крутого вращения изумительной красоты ноги в телесного цвета добротном капроне, восходящие к великолепным атласным голубым панталонам. Создавалось впечатление, что они хорошо подсели на волны мужского внимания, а также на взмахи среди этих волн "весел", то тут то там рвущихся из становившихся тесными "уключин жизни". (Ох не слабы братцы, ох не слабы блеск волны, мерцание весла..."). Раз невольно подслушал их посиделки, куря в коридоре неподалеку от входа в кухню. В эту кухню радостно-возвужденно быстро заскочили три эти женушки и пришедшая к ним знакомая, судя по всему, продолжающая еще незамужней танцевать. Стали судачить о нарядах, о моде. "Одеваться нужно всегда так, чтобы минимум одна эрогенная зона оставалась открытой...". И тут появился один из мужей, и в резкой форме ("Опять за старое!...") чуть ли не утащил свою жену из компашки. Остальные, ошарашенные-раздосадованные, сами разошлись.
Я в ту субботу после обеда отправился на большую стройку за город. Предстояло с вечера субботы всю ночь и половину воскресенья варить и варить арматурные сетки в большом котловане с чавкающей и глубоко раскисшей от затяжных дождей глиной под ногами. Таких гигантских арматурных сеток, каждая 2*20 метров, для фундамента большой заводской трубы, мне больше варить не приходилось. И, пожалуй, при таких гигантских нарушениях ТБ тоже. Нуждались в деньгах, обещали хорошо заплатить. Варили втроем, без какого-либо навеса, под моросящим дождем, в фуфайках и кирзачах, в радиусе примерно 2 км не было ни души, гигантская стройка в выходные замирала, и лишь включенные прожекторы выхватывали наш котлован из окружающей тьмы. Било током прилично при попытке вставить новый электрод, даже делая это через намокшую фуфайку. На грани невозможного. В голове то и дело возникали картины, где сейчас в теплой и сухой общаге идут танцы с красивыми мамзелями, а ты тут корячишься на грани возможного. И так может и загнешься в этом котловане, если долбанет сильнее. (Remember Harry kotlovan...).
Вернувшись к вечеру воскресенья в общагу, я узнал, что танцы в минувшую субботу были необычайно "горячими". В определенный момент в общаге началась суматоха и взволнованные голоса о том, что кого-то зарезали. Собравшимся у входа в один из блоков, состоявших из двух комнат и санузла, предстала следующая картина: открытая дверь в санузел (примерно 1*2 м, с одного конца унитаз, с другого- раковина), пол в крови. На полу лежат друг на друге два окровавленных голых тела, лицами вниз, парень на девушке. Парень- наш однокурсник, белокурая девушка под ним- жена одного аспиранта. Парень живой и в сознании, и поддатый, его извлекают из туалета. Девушка тоже оказывается вроде как живая, но не подает признаков сознания. Народ стоит в нерешительности. Тут появляется муж этой белокурой бестии, трезвый, молча намотал длинные шелковистые волосы своей супруги на кулак и молча поволок по полу коридора в блок, где они жили. Что произошло: в одном из блоков за празднованием дня рождения среди гостей оказались рядом эта красотка без мужа (тот вроде с маленьким ребенком остался) и наш однокусрник, видный парень, и внешностью и духом типа поручика Ржевского. Кроме того, там же оказался и "друг семьи", давно положивший зоркий взгляд на жену семьи. И вот он заприметил мило воркующую парочку, а потом неприметно отлучившегося нашего "поручика", а через короткое время и белокурую бестию. Он устремляется вслед за ней, прослеживает блок, куда она зашла, заходит и обнаруживает там запертый туалет. Возможно, звуки еще оттуда услыхал. Имеющимся у него ножичком он через щель отодвигает шпингалет внутри, открывает дверь и видит акт любви. Недолго думая, он тем же ножичком наносит один за одним удары по обнаженной филейной части верхнего тела. Нижнее тело оказалось только измазанным кровью от верхнего. Больше я никого из этой аспирантской семьи не видал и ничего не слыхал. "Поручик" наш тоже бесследно исчез. Не слыхал ничего о милицейском разбирательстве. Десятка через полтора лет я мимолетно пересекся с "поручиком". Он ходил совершенно нормально, значит, важные управляющие нервы были не задеты. Окончил на значительном удалении другой Вуз, работает по специальности.
П.С. Я насчитал сейчас, что за время моего студенчества из тех студенческих кругов, в которых я вращался, шестеро ушли из жизни, все ребята. Еще один парень и одна девушка, не взаимосвязанные случаи, травились таблетками, но были спасены. Из ушедших- двое "по собственному желанию", один- от насильственной смерти, и трое- от несчастных случаев (транспорт, поражение током). Пятеро из ушедших- общажные. По-видимому, то были потери на учениях жизни вдали от родителей. Одно из таких учений я и описал выше, когда жизнь учила нас, однокурсников-общажников, практически одномоментно различными ударами,- кого током, а кого и ножом.
П.П.С. "Недавно его встретил я,/Он мне родня по юности./Смотрели, ухмылялися,/Да стукали в две рюмочки./— Ну, как живёшь? — Не спрашивай…/Всем миром правит добрая,/Хорошая, чуть вздорная,/Но мне уже не страшная…//Белая река, капли о былом..." (Ю. Шевчук).
(Продолжение, начало в https://www.anekdot.ru/id/1356419/ )
Как и в предыдущем случае, тоже 5-этажная студенческая общага, с холлами посередке каждого этажа, но более благоустроенная, в т.ч. вместо двух лестниц аж целых 3, из них центральная примыкает к холлам, а на первом этаже- ко входу с вахтой. Эта средняя лестница действует еще и как звукопровод, так что со входа, с вахты, хорошо слышно, если где в холле- дискотека. (А в предыдущей общаге из-за отсутствия срединной лестницы звук до вахтера почти не доходил. Да и там был кирпич, а в последнем случае- более гулкий железобетон.). Одна из вахтерш- женщина на вид слегка за 50, с суровым, слегка помятым, но сохранившим следы былой миловидности лицом. Она сурова еще и хриплым грубым голосом, прямотой речи, а также курением папирос, то ли Беломора, то ли Севера. Фото ее висело на вузовской доске участников войны. Хотя контингент общаги был существенно юношеский, девушек из других мест на танцы в субботу приходило прилично, и эта вахтерша, хотя и на вид суровая, не чинила им на входе никаких препятствий. (В отличие от других, порой выпендривающихся своей властью).
Но однажды в будний день ребятам захотелось поскакать. Под мажорную ритмическую музыку. В одном из холлов. Танцами это было трудно назвать, скорее юношеская аэробика, девушки там не было ни одной! Но все радостно и увлеченно плясали, в основном под зарубежные ритмы. И тут вдруг в холле возникает вышеописанная вахтерша с суровым лицом. -"Хули вы тут всухую дрочитесь!" сказала она и пошла назад на вахту. На этом скачки в тот раз без запрета свыше закончились.
П.С. Пожалуй, она, чья юность была опалена войной, была по существу права.
Времена моего уже далекого студенчества, аскетичная 5-этажная общага барачного типа, только коридор и комнаты по обеим сторонам, мужской и женский туалеты и умывальники только на двух концах коридора. 4-местные комнаты переполнены, одна из 4-х кроватей обычно 2-хярусная. Барачную унылость разнообразит единственная на этаж "выемка" по одну сторону коридора, шириной метров 8. Ее уважительно именуют только иностранными словами,- холл или рекреация. Нередко в субботние вечера там устраиваются танцы под проигрыватель. Народу набивается много со всех этажей, публика заполняет прилегающий коридор и даже расползается дальше по коридору. Свет в рекреации при этом выключен, и лишь слабый отсвет с освещенного коридора создает приятный полумрак. После полуночи публика редеет. И вот раз примерно во втором часу ночи остается лишь человек 30-40, все уже свободно размещаются в рекреации. Очередная пластинка доигрывается, но следующая не ставится. По-видимому, пошли за обновлением репертуара. Публика ждет, поглядывая в освещенный коридор, не идет ли кто там с пластинками. Но прежнего запала уже нет, лица задумчивые, типа может ну его уже, и пойти спать. И тут из освещенного коридора появляется парень, но не с пластинками, а со свернутой в рулон постелью с полосатым матрацем, удерживаемой сбоку туловища оттопыренной правой рукой. Лицо у него заспанное-заспанное, он щурится от света в коридоре, который для него спросони очень ярок. Он идет решительно по коридору мимо холла, недовольное лицо его как бы говорит: "Ну сколько можно притираться друг к другу. Определитесь уже, туда или сюда, а то спать не даете!" Проход его мимо холла сопровождался стихийно возникшими дружными аплодисментами из холла. Танцы возобновились с новой силой!
До чего же сейчас доступно всем все самое-самое! И общая численность вооруженных сил в стране, и сколько еще призовут, отдельно по мобилизации, отдельно по регулярному призыву.
До М. Горбачева такое было просто немыслимо. Он начал перестройку под лозунгом из трех слов: "Перестройка. Гласность. Ускорение." (Некоторые остряки сей слоган аббревиатурили как ГПУ, добавляя, что в низах перестройка, а в КГБ- перестрелка. Компромат на кровавые деяния КГБ шел тогда мощной волной. Если не ошибаюсь, Юрий Власов, чемпион мира по штанге, с трибуны Съезда взволнованно и на мой взгляд очень убедительно изобличал КГБ как чуть ли не самое главное зло в стране и призывал к кардинальным мероприятиям. Показывали по ТВ.)
Веяния гласности достигли и просторов Армии. И в один прекрасный день состоялось неслыханное: Что-то типа пресс-конференции самого министра Обороны и его коллег перед представителями СМИ! Журналисты поначалу немного робели, бояссь затронуть вопросы гостайны и тем самым навлечь на себя подозрения в шпионаже. Но видя, как открыто, доброжелательно и конкретно отвечает министр на все без исключения задаваемые ему вопросы, осмелели. Гласность, воистину гласность! И вот один из из журналистов задает вопрос, а сколько всего людей служат сейчас в Армии? Министр поворачивается к сидящему рядом на сцене начальнику Генштаба и обращается к нему с тем же вопросом, сколько людей у нас сейчас в Армии? Нач. Генштаба, после секудных раздумий, отвечает министру по-военному лаконично: "Много." Министр Обороны поворачивается в зал и доброжелательно отвечает журналисту примерно так: "Товарищ журналист, в Советской Армии людей сейчас служат много."
Летом 1986 года я, едучи по малозагруженной дороге в просторных степях, был остановлен встречным зеленым грузовиком. Солдатик-водитель стрельнул закурить. В кузове находился огромадный, метра два в диаметре, прожектор. Ошарашенный такой громадиной, я спросил у солдатика, что мощность, наверное, киловатт 50. Солдатик поправил меня, сказав, что побольше, и назвал точное число, по-моему, 60. И почти мгновенно стал взволнованным и стал нервно и глубоко затягиваться. Похоже, осознал, что разболтал военную тайну! Спустя еще мгновение я осознал, что он может доложить начальству, что неизвестный на дороге выпытывал у него данные о прожекторе. Не сговариваясь, мы, не докурив, разъехались в противоположные стороны. И так я и не задал в дальнейшем никому второй вопрос, который был у меня тогда на языке, а можно ли этим прожектором шашлык готовить, и как он на вкус без древесноугольного дыма? До выхода на ТВ программы "Прожектор перестройки" в августе 1987, запомнившейся мне порой запредельной гласностью, оставался всего один год.
П.С. "Мишка, Мишка, где твоя улыбка, полная задора и огня? Самая нелепая ошибка, то, что ты уходишь" в ебеня!
В начале истории https://www.anekdot.ru/id/1346768/ от 4 сентября утверждается о Горбачеве, что "Именно он добил советскую экономику." И далее следует текст, претендующий на доказательство этого "добития" именно Горбачевым.
Стремясъ в меру сил противостоять введению в заблуждение молодых голов сумбуром, по типу профанации, на тему недавней истории страны, покажу, опираясь на факты, что в приведенном доказательстве кроме сумбура ничего нет.
МОМЕНТ 1. Автор Истории центрирует вину Горбачева на антиалкогольной кампании, не конкретизируя даже, то ли за ошибочность ее введения, то ли за ошибочность ее проведения то ли и за то и за другое. Лишь приводя широко известные негативные проявления. По типу осуждения пожарного за обрушение конструкции в ходе тушения. 1. Введение антиалкогольной кампании в 1985-ом году отнюдь не было волюнтаристким "бзиком" типа кукурузной кампании у Хрущева. Объективная необходимость введения антиалкогольной кампании была известна и до Горбачева, шла подготовка к ней и до него. На Горбачева же пришлась ее реализация. Цитирую: "К концу 1970-х годов потребление спиртных напитков в СССР достигло рекордного уровня в истории страны. Потребление алкоголя, которое не превышало 5 литров на человека в год ни в Российской империи, ни в эпоху Сталина[5], достигло к 1984 году отметки в 10,5 л зарегистрированного алкоголя, а с учётом подпольного самогоноварения могло превышать 14 л....В мае 1982 года Ю. В. Андропов направил Л. И. Брежневу записку о необходимости «усиления борьбы с пьянством»." https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0%BD%D1%82%D0%B8%D0%B0%D0%BB%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B5_%D0%BA%D0%B0%D0%BC%D0%BF%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B8_%D0%B2_%D0%A1%D0%A1%D0%A1%D0%A0 2. Антиалкогольная кампания как пожарное средство известна и в США, и в царской России, и в СССР как до войны так и после, и в Скандинавии. И нигде она не осуществлялась без негативных проявлений. Человечество пока не придумало совершенного способа борьбы со спиванием нации. И даже бурно растущая наркомания не спасает. Не стреляйте в пожарника,- он тушит, как умеет. Если вы знаете, как лучше тушить- поделитесь знанием (Может, памятник вам отольют. Из чистого спирта, безо всякой воды. И разместят на геостационарной орбите. В 3-х экземплярах, чтобы вся страна видела!).
МОМЕНТ 2. Среди остальных негативных явлений для населения в горбачевские времена автор особо нажимает на возникший дефицит мыла и конкретные примеры страданий обезмыленного населения, включая и его самого. Но возведение этой мелочевки в ранг "добития экономики", причем на полном серьезе, вызывает прямо желание воскликнуть "Горбачева на мыло!" (Шутка). Конечно же, при ломке экономического уклада такие казусы вполне ожидаемы. В первую очередь этот дефицит отражал массовую пассивность, атрофию духа предпринимательства у народа, которого советская власть порой не только по рукам, но и по хребту за инициативу нещадно била. Случай из времени, когда возник дефицит мыла. Я оказался на выступлении американского ученого- естественника, приехавшего в Россию по научным делам, без какой-либо гуманитарной миссии. После того, как вопросы по его докладу иссякли, из аудитории прозвучал вопрос о том, как он находит нынешнее положение в России. Краткий ответ его меня тогда удивил, лишь с годами пришло понимание. Воспроизвожу дословно, как запомнил: "Я вырос в большой бедной, но дружной семье, где царила любовь. (Небольшая пауза, по-видимому, подыскивал слова.). И я не понимаю, почему нельзя собраться и сварить мыло."
А смелым скоробогатым, добравшимся тем или иным путем до закромов Родины, проблемы с мылом были до лампочки. Купи-продайщикам было не до организации рентабельного производства. Как-то я затащил на работу бывшего коллегу, ушедшему из науки в коммерцию, показать свою сырую разработку, имеющую в случае ее доведения до продукта явный потребительский спрос. Предложил ему вложиться. Его реакция была: "Ты сделай, а я продам". От класса коробейников к классу созидателей предстоял еще длинный путь. И когда с мылом, когда без.
Прочел в истории https://www.anekdot.ru/id/1346066/ от 1 сентября сказку про белого бычка. Как Российкое село офигенно расцвело. Там один американец, дал советы,- все пошло! Животина и поля разрослись как в сказке, ля!
Все было совсем не так. Американец тот, там побывавший, мыслил более глобально, и до такой мелочевки, как советы, какой чеснок сеять и как быкам хвосты крутить, не опускался. Он зашел к Илье Муромцу, указал, как правильно на печи лежать, затем указал деревенским, с какой стороны правильно груши околачивать, и в завершении показал кроликам, как правильно совокупляться. В отчете же о командировке он написал, что в русском мужике еще живет парадигма работать из-под палки, поэтому без эффективного околоточного все равно у них ни хрена не получится. И поспешил в центральную усадьбу, давать советы, как строить отношения Севера с Югом. Но председатель его не пустил, сказав, что дескать понаехали тут. А жители той деревни нет-нет, да и вспомнят порой того американца, напевая в застольях "Не слышны в саду даже Соросы..."
Узнав о кончине Михаила Горбачева, вспомнил интересный эпизод из его жизни, подробно рассказанный лет 10 тому назад по телевидению. Хотел найти его в интернете и послать как историю, но, к сожалению, не нашел. Расскакажу, что запомнилось из телепередачи.
На каком-то значимом мероприятии оказались неподалеку за столами Горбачев и Леонид Филатов (Автор "Про Федота-стрельца..."). Горбачев, завидев Филатова, не будучи тогда с ним лично знаком, тут же приветливо, как старому знакомому типа кивнул-помахал, и процитировал ему с достаточной громкостью через несколько столов фразу из Федота-стрельца: "Утром мажу бутерброд, сразу мысль - а как народ?!" Потом оказалось, что Горбачев был к тому времени знаком с этим произведением, вроде из ТВ, оно ему понравилось в целом, а фраза "Утром мажу бутерброд, сразу мысль - а как народ?!" стала одной из его любимых, и он часто произносил ее.
Наверное, эта фраза безо всякого фиглярства отражала сущность Горбачева. Осуществившего смену государственного строя без кровопролитной гражданской войны. Возможно, со временем ему поставят памятник, на котором будет высечено: "Утром мажу бутерброд, сразу мысль - а как народ?!" И от памятника будет виднеться здание парламента, обстрелянное из танков через неполных два года после ухода из власти Горбачева.
-Какие будут предложения по запуску турбины, прошу высказываться. -Разрешите мне. Считаю, тут торопиться не надо. Надо подождать, когда все подмерзнет. А то на вентилятор налетит.
Прочел за 5 августа пару историй от ника Леонид Хлыновский и возмущения к ним в комментах, что это напрямую сливается плагиат, с указанием ссылок на оригинал. Зашел на ссылки,- ну слово в слово! А автор, не смущаясь, шлет новые "нетленки". Вспомнился по этому поводу старый-престарый анекдот, ни в гугле, ни на данном сайте не отысканный.
Большой многоярусный театр. Зал полон. Идет опера, все, затаив дыхание, слушают. Тут один из зрителей из верхнего яруса решил отлить, не отвлекаясь от слушания чудного пения. Через некоторое время из партера оперным голосом раздается: "Эй, наверху, поматывай!"
Как минимум одно из моих детских лет было очень жарким, да так, что пересыхали колодцы. Уровень грунтовых вод опускался, и в нашем колодце лишь чуть выше полного ведра к утру доходило. А днем мне приходилось черпать оттуда воду для будущего вечернего полива неполными ведрами, потом пережидать, пока опять немного "нажурчит", и опять, "в час по чайной ложке". Волей-неволей наблюдал жизнь на дороге перед домом, о чем и опишу. Дорога проходила примерно с востока на запад, наш дом смотрел почти на юг, спасали частично от зноя зеленые палисадники у домов, отгороженные от улицы штакетником. Один в один повторяющуюся историю я видел несколько раз на противоположной стороне этой улицы. Безоблачное небо, прямо как в "Белом солнце пустыни", полуденный зной, с востока виднеется шатающийся мужик лет 45, который, видимо, глаза уже сфокусировать не может, и идет, осторожно ориентируясь по штакетнику как по муссингам. Чуть не доходя до уровня нашего дома штакетник вдоль дороги на противоположной стороне кончается,- начинается пустое пространство шириной метров 6-8. Мужик же, продолжая на ощупь двигаться по "муссингам" (а тут штакетник забора заворачивает под прямым углом), уходит вглубь от дороги и натыкается там через несколько метров уже не на штакетник, а на глухой и высокий деревянный забор. Хотя я мужика вижу в этот момент только со спины, чувствуется, что он уставился на этот забор, как баран на новые ворота. Чувствуется со спины напряженная работа мысли. Через некоторое время он разворачивается на 180 и опять же по "муссингам" выходит до дороги. И решает двинуться дальше уже без всякого штакетника! Двигается очень медленно. Похоже, он ногами ощущает небольшое возвышение к дороге, и оно заменяет ему штакетник. Наконец он преодолевает это "мертвое" пространство и натыкается на придорожный деревянный столб с проводами. Ура! Значит, не сбился, столбы ведь стоят вдоль дороги! Обхватив столб, он передыхает. Затем, не отпуская его, обходит и начинает движение снова без поддержки. И натыкается на следующий столб,- подпорку, высотой заметно повыше его роста. Опять напряженная работа мысли, теперь я вижу его лицо сбоку. Решает обойти и этот столб, охватывая его как предыдущий. Но не тут-то было, столб криво стоит, мужика тянет к земле! Возвращается к предыдущему столбу,- все нормально. После 2-3х хождений мужика осеняет, и он стоя между столбами, спиной ко мне, тянет руки вверх, нащупывает одновременно оба столба! Осознание этого факта, похоже, добивает его, и он, почти как подкошенный, падает между столбами, спиной ко мне, лицом примерно на юг. Через некоторое время на заду его брюк проступает мокрое пятно, а на пыльной сухой земле появляется лужица. Потом они начинают подсыхать. Зной спадает. Мужик начинает подавать признаки жизни, встает, и уже с совершенно нормальным взором и с твердой походкой продолжает движение на запад. Всем своим видом как бы говоря: "Все нормально. Вермутский треугольник пройден. Немного штормило, в трюме была вода, но, к счастью, уже почти просохло. Настроение бодрое, идем бить жену." П.С. Загадкой для меня до сих пор остается, почему они всегда ориентировались лицом к солнцу, и никогда затылком? Случайность или заложенная функция по защите мозга от солнечного удара? Все были без головного убора.
Сегодня ночью довелось повстречаться и поговорить с человеком из будущего. Представился он Некрасовым. И вот что поведал:
-Однажды, в студеную зимнюю пору, я из лесу вышел; был сильный мороз. Гляжу, поднимаются медленно в гору лошадки, везущие санкций обоз. И, шествуя важно, в спокойствии чинном, лошадку ведет под уздцы трансвестит, в больших сапогах, в кабелях паутиной, в от масла очищенный транс свиристит. Тот транса мотив от волынки старинной не греет ни душу, ни тело в мороз, лишь жалобно-жалобно ставит глубинный о сущности жизни извечный вопрос...
Историю поведал мне в начале 70-х бывший матрос, отслуживший вместо тогда положенных 3-х лет аж 3.5 года и дембельнувшийся в конце 1969-го. Когда-либо веселого я его за несколько лет общения не припомню. Он всегда был серьезный и сосредоточенный, даже произнося присказки "Сука ты, а не матрос!", "Ни в пизду, ни в Красную Гвардию!" а также "Торпедой вперед!" (Это когда останавливались отлить). В первой половине 69-го был инцидент с Китаем на Даманском. Мой знакомый тогда служил на ТОФ и должен был демобилизоваться в мае. И вот "дедушкам" объявляют, что дембель переносится на полгода. Как рассказывал мой знакомый, все матросы были страшно злы на власть, ибо итак уже 3 года вместо сухопутных 2-х отслужили. Появилась даже частушка на мотив припева популярной тогда песенки из репертуара Эдиты Пьехи про замечательного соседа:
Пап-пап, дембель в мае, Пап-пап, наебали, Дембель будет только в ноябре!
Прямо мой знакомый не говорил, но по контексту создавалось впечатление, что злоба на корабле была потому, что считали, что руководство явно перебздело, что не так уж и сильно стал возгудать сосед с юга, чтобы тихоокеанский флот мобилизовывать. Теперь собственно история, не знаю, придумана ли она была со злобы либо так и было. Пришвартовались они во время похода в одном иностранном порту. Через некоторое время неподалеку пришвартовывается американский военный корабль. Матросы высыпали на палубу,- страшно интересно! Видят матроса-негра, драющего палубу. А неподалеку от него- белого матроса, расслабленно облокотившегося о борт и курящего сигарету. Из трюма появляется наш молодой замполит. Сходу ориентируется в обстановке, принимает решение и приступает к партполитработе: " Вот, вы видите перед собой наглядный пример расовой сегрегации в империалистических США!...". Тем временем белый матрос докуривает, гасит окурок, подходит к негру, трогает его за плечо, берет у него швабру и начинает драить палубу. Матрос-негр, отойдя к борту, разваливается на нем и закуривает. Наши матросы дружно, с суровыми лицами, поворачиваются к замполиту. Тот, как бы поджавшись, и молча, стараясь быть незаметным, стал спускаться в трюм.
Старый анекдот про чукчу. (Посвящаяется автору История №1337429 от 25 июля, пояснившему в комментах, что ему 58 лет, и с юности ему уже надоело читать)
Форум Союза писателей, чукотский писатель со сцены зачитывает свое новое произведение, тонко описывающее взаимотношения человека со своей собакой. По завершении писатели вежливо интересуются: -Скажите пожалуйста, а Вы Чехова, "Каштанка", читали? -Нет. -А Тургенева, "Му-му"? -(С достоинством) Чукча не читатель. Чукча- писатель!
