Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Болтабай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня стало понятно, из-за чего так дурно от его историй пахнет. Свет пролила его история про яйца Фаберже https://www.anekdot.ru/id/1428125/ Похоже, они у него протухшие. Перепутал, быть может. Он вроде уже и сам об этом догадался, и начал подкладывать в истории теперь не свои https://www.anekdot.ru/id/1428138/ Но иногда и ошибается. Нелегко ему приходится,- быть по четным писателем, а по нечетным- гинекологом. -Что вижу, о том и пишу,- скромно говорит нижегородский акын, добавляя, что то, что нащупает, о том и повествует. Подавал он недавно заявку в книгу рекордов Вагиннесса как самый вагинизированный писатель, но ему посоветовали номинироваться еще раз, по категории тухлости. Делится теперь в историях своими раздумьями. Находит, что из книги Вагиннесса теперь дурно пахнет, что он к другому привык. Переписывается в одностороннем порядке с академиком многих академий Норбековым. Копит на коленкор для издания собственного собрания сочинений. Звания и награды, возвеличивающие его, имел, но замечен в них не был. Беспощаден к врагам его таланта. Умрет от скромности.
-Я заказывал биточки, а Вы мне принесли две точки!
-А они с разных точек.
-Дайте жалобный листочек!
-Отведайте винца глоточек.
-Так, где у вас тут кипяточек?!!!...
Недавние истории о бандитских 90-х годах вызвали воспоминания и у меня о тех временах. Но о них тяжело писать, -слишком драматично, там и погибшие, и бесследно исчезнувшие, из числа тех, кого знал. Да и по самому они прошлись.
Расскажу один более поздний эпизод, не столь драматичный, скорее будничный, но малость экзотичный. Середина 2000-х, прибыл на Канары отдохнуть. По совету уже побывавших, добрался на юг острова Тенерифе, ибо там тусуется много русскоговорящих, и там даже обслуга встречается, понимающая русский. Добравшись до отеля вечером и до утра не услышав русской речи, отправился на следующий день не спеша, после завтрака, к побережью, там идти было минут 20. Примерно посреди пути меня окликнули по-русски. Мужчина средних лет зазывал зайти в ресторан покушать. Зазывалой оказался болгарин, владевший и русским, и английским. Я зашел, ресторан был почти безлюдный, но чистый и аккуратный, было меню и на РУССКОМ, цены были приемлемые. Я поблагодарил зазывалу, сказал, что буду иметь в виду эту точку поесть. Меню на русском не выходило у меня из головы, и я спросил у зазывалы, что к ним, наверное, до фига русских приходит. На удивление, зазывала ответил отрицательно и с грустью, пояснив, что русское меню - это как бы „остаток прежней роскоши“. Раньше у них действительно было много новых русских. А сейчас у новых русских появилась новая мода отдыхать на Майами. Про эту новую моду у новых русских он сказал даже с оттенком обиды и сожаления, что дескать мы для них тут старались, ресторан вот держал даже русскоговорящего зазывалу и русское меню, и чего они, эти новые русские, там лучшего в Майами нашли...
Пляж, на котором я приземлился, представлял из себя песчаную полосу шириной метров 20- 30, над которой нависал обрывистый берег высотой примерно метров 10. Для крепости, этот берег был стесан строго вертикально и армирован стеной из блоков из природного или строительного камня. Я расположился на лежаке вблизи воды, народу было немного, рядом были еще пустые лежаки. Разглядывая все вокруг, наткнулся взглядом, возможно, из-за бликов от золота, на мужика не у воды, а почти вплотную к стене обрыва, т.е. в паре десятков метров от воды. Он сидел на лежаке, но не как обычно, а как всадник на лошади, "оседлав" лежак, ногами по разные стороны лежака, корпусом к побережью. Лет 40-45 на вид, нормального телосложения и роста, золотые цепи на шее и запястьях, из одежды только плавки. Сосредоточенным взглядом он был устремлен к воде. Он рассматривал внимательно, изучающе, каждую фигуру впереди него на пляже. Начав слева и постепенно передвигаясь направо, поворачивая при этом лишь шею. Я был примерно посреди его сектора сканирования, до меня ему оставалось просканировать еще метров 15. Наверное, место вдали от воды, у стены, он выбрал из соображений, чтобы позади себя не надо было сканировать. Он был не один. По правую сторону от него, на другом лежаке, сидела, но обычным образом, не как наездница, женщина лет на 35, покрупнее его, с богатыми формами, тоже в одних плавках, с большой, туго налитой грудью. Эдакая секс-бомба во всей красе. Больше дам топлес я на том пляже не узрел. Она просматривала газеты, журналы. Далее, за дамой, шли пластиковый столик и почтенная дама в пластиковом кресле, сидящая боком к морю и читающая по-деловому за столом газету. Была она в очках, с оправой и цепочкой цвета золота. Она тоже была крупная, тоже с богатыми формами, лицом похожая на предыдущую даму, но постарше, и в закрытом купальнике. При этом курила сигареты (или папиросы) одну за одной, пользуясь мундштуком. Производила на меня впечатление деловой начальницы у себя в кабинете, пребывающей за ознакомлением с прессой. По другую сторону того же столика, которая располагалась ближе к стене, сидел неприметный мужичонка, комплекцией и лицом напоминающий описанного с золотыми цепями, но постарше. Он был почти незаметен позади этих двух крупных дам. С левой стороны сектора обзора для златоцепного появляется, недалеко от кромки воды, фигура очень смуглого человека, но с европеидными чертами лица, в цветастой рубашке с короткими рукавами. Он идет как бы подтанцовывая, с двумя примерно одинаковыми полутора-двухведерными пластиковыми термобоксами в руках. В одном он несет мороженое, в другом- типа горячих пирожков. Веселый, подвижный, зыркает по сторонам, может, кто посмотрел на него, бойко предлагая и торгуя. И тут его взгляд падает на этого златоцепного. Выражение лица продавца мгновенно меняется с веселого на ужас, он столбенеет, и тихо, полушепотом, с ужасом в голосе проговаривает: „Руссо бандито...!“. В следующее мгновение продавец быстро садится в максимальный присед, корпусом налонившись горизонтально, как бы пытаясь спрятаться от златоцепного за термобоксом. Он сидит лицом ко мне примерно метрах в десяти не доходя меня. Затем выражение страха на лице сменяется выражением глубокого радумья. Так проходит несколько секунд. Наконец, продавец полувыпрямляется на полусогнутых, частично показавшись над термоящиком, и смотрит на златоцепного. Повстречавшись с последним взглядом, продавец (о артист!!!) изображает на лице неимоверную радость, и с любовью и радостью в голосе прозносит: „Руссо бандито!“ Ну будто повстречал самого долгожданного и любимого человека! Или даже более того, с самих небес. Бесконечная радость и приветливость, и в голосе, и в виде. Златоцепный даже глазом не повел. Повел лишь одной правой бровью направо. В той обстановке это движение бровью мною однозначно читалось как типа "ну ты давай, здесь не мельтеши“. Продавец тоже понял правильно. Он тут же опустился в глубокий присед, так, что термобоксы вновь стали задевать песок, и так гусиным шагом проворно дошел до меня, потом еще метров 20, затем остановился, продолжая пребывать в этом приседе. Через несколько минут он выпрямился в полный рост и пошел дальше. Некоторое время спустя через мне вроде вновь послышался его предлагающий голос. Тем временем обстановка в лагере златоцепного изменилась. Я вижу его говорящим по мобильнику. И без того напряженное лицо его становится еще более напряженным. И злым. Появляется кривая усмешка, обнажающая золото на зубах. Пышноногрудая мадам, сидя закинув ногу за ногу, хватает газету, кладет себе на ляжку, в руке появляется авторучка, она вся готова записывать! Чувствуется, что разговор тяжелый, лицо златоцепного искажается периодически гримассами злобы. Разговор заканчивается. Златоцепный, весь расстроенный, не возобновляя прерванное сканирование берега, ложится на спину на лежак и закрывает глаза. Через минуты мадам, видимо, чтобы успокоить златоцепного, начинает нежно поглаживать ему пальцы. Спустя еще минуты златоцепный резко отшвыривает руку дамы. Она, видимо, обидевшись, ложится на свой лежак спиной к златоцепному. Еще через полчасика златоцепный приподнимается. Видимо, отрелаксировав после звонка. Обращается к мадам, но та не откликается. Тогда он снова „оседлывает“ лежак и продолжает прерванное сканирование побережья.
Интересно, а расслабляются ли бандиты как простые люди, на всю катушку, или же у них в голове всегда фоном идет мысль „Где я, а где завтра?“
На смену „Руссо туристо. Облико морале“ пришел „Руссо бандито. Облико криминале“. Наверное, тот ужас, который испытал торговец от вида златоцепного, не от одних слухов о "руссо бандито" исходил. Но вникнуть далее не довелось. Это была середина 2000-х, Испания.
П.С. Тяжела и неказиста жизнь экспресс-капиталиста.
Не могу молчать! О хлынувшей волне воспоминаний о методах воспитания в ихнем детстве.
Борзописцы сайта в лице как просто леш так и алешиных, а также дисей-соломонов и примкнувших к ним пустозвонов ударились в воспоминания, били их или не били в детстве, кричали на них или не кричали и тому подобное. Уровень этой волны находится ниже ватерлинии здравого смысла сразу с нескольких ракурсов:
1. РУТИННОЕ СОДЕРЖАНИЕ. Никаких необычностей в историях и комментах не содержится. Ничего необычного в том, что кого-то в детстве лупили или орали на него, как и в том, что этого не делали. Единственное, чем можно объяснить такого содержания истории и комменты, так это только желанием авторов привлечь к себе внимание, вот дескать переключитесь со своих проблем, и узнайте, как меня в детстве воспитывали. Мне будет приятно. Ну неужели уже нечего сообщить интересного, необычного из детства?- Я лично выкладываю только те случаи из детства, аналогов которым за жизнь не повстречал. Чтобы не быть голословным, отсылаю к своим историям "Все мы родом из детства" ( https://www.anekdot.ru/id/1324499/ ), „Цветы жизни.“ ( https://www.anekdot.ru/id/1323838/ ), а также "Только раз бывает в жизни счастье"? ( https://www.anekdot.ru/id/1318118/ ). Давайте не будем уподобляться алешиным, пускающим каждое дебиловатое лыко в строку! Которые не обходятся порой ни дня без дрочки в строчке, лишь бы на себя, любимого, внимание переключить.
2. НРАВСТВЕННЫЕ АСПЕКТЫ. Противоестественно говорить о своих родителях плохо. Какие бы они ни были. Поэтому искренность воспоминаний- под большим вопросом.
Конкретизирую сии тезисы историей из детства, не моей личной: Когда я учился в средних классах, нам задали написать сочинение на тему „Мой отец“. Среди отцов было тогда немало фронтовиков, пьющих и буянящих, а также и более молодых отцов, тоже пьющих и с буйным нравом, хотя и не контуженых и не переживших ужасы войны, не горевших в танках и самолетах. Услышал разговор взрослых, как учителя проверяли сочинения. Дело происходило в учительской. Училки проверяли все зареванные. Потому что все ученики без исключения описали своих отцов, какие те у них хорошие. В том числе и отцов-алкашей. А одна из училок вылетела из учительской в коридор, рыдая. Она прочла сочинение ученика, у которого не было отца. Ученик написал, что у него нет отца, но он его представляет таким-то, если бы он был. Дальше с большой любовью описал положительный, светлый образ любящего его отца.
ЧТО Я ПРЕДЛАГАЮ: Если есть интерес к существовавшим методам воспитания советских времен, и отношение теперешней аудитории к ним, то провести анонимный опрос в рамках данной публикации. Читателям предлагается поставить плюсы, и только плюсы к нескольким комментам, если они будут согласны с утверждениями в этих комментах. Минусы не ставить. Вот эти комменты: Коммент 1. Ко мне применялись методы физического воздействия в воспитании меня. (Если да, ставьте плюс, если нет- минус не ставьте, идите к противоположному комменту 2 и ставьте там плюс). Коммент 2. Ко мне НЕ применялись методы физического воздействия в воспитании меня. (Если да, ставьте плюс, если нет- минус не ставьте, идите к противоположному комменту 1 и ставьте там плюс). Коммент 3. Я против применения методов физического воздействия в воспитании детей. (Если да, ставьте плюс, если нет- минус не ставьте, идите к противоположному комменту 4 и ставьте там плюс). Коммент 4. Я НЕ против применения методов физического воздействия в воспитании детей. (Если да, ставьте плюс, если нет- минус не ставьте, идите к противополжному комменту 3 и ставьте там плюс).
Просьба к тем, кто прочтет историю первыми, вставить эти 4 коммента под историей. Заранее благодарю. (Конечно, лучше всего, чтобы я оказался первым прочитавшим).
Соломониада (История о том, почему русские на Луне не были)
1999-ый год, три перевернутых шестерки. Годом раньше у Соломона сгорело все бабло в Кин-Конгбанке, бабы любить перестали, и один товарищ, летчик-космонавт, предложил ему идти в отряд космонавтов. Сказал, что там по штуке у.е. стипон в месяц. Надо сказать, что у Соломона много знакомых еще с армии было, кто заканчивал школу космонавтов, и до сих пор летают в космос, вот один из них как-то под рюмку чая и расписал радужные перспективы жизни летчика-космонавта. На семейном совете с женой кума получил Соломон отказ, но Соломону пофиг! Он же же главный!!!
Сказано- сделано, поехал он в Звездный, два семестра отучился, сдал на права летчика-космонавта. Учиться было интересно, он научился прыгать с парашютом со стратосферы, подолгу задерживать дыхание в безвоздушном пространстве, отмычкой открывать люки любых космических кораблей, поворачивать их вокруг любой оси в космосе, а любую ось/полуось- вокруг себя, расставлять запятые в отсылаемых отчетах, стойко и мужественно переносить тяготы спермотоксикоза в отсутствии резиновой бабы, а также освоил прочие премудрости. Практику после учебы проходил он в группе на большом воздушном судне класса земля- стратосфера под названием "Ту-104, а свою ни разу", где уже не в первый раз познакомился с качкой. Что интересно, он никогда не знал, что человек может столько блевать, и это еще в стратосфере. Некоторые возвращались с тренировок аж с отрицательной массой. На что начальник Центра подготовки сказал, что это все херня, и Соломон быстро привыкнет. Оказалось, что Соломон наблевал из группы меньше всего,- видать, сказалась предыдущая подготовка на маримана, о которой он писал в истории от 9 ноября. Открылось, что группу в строжайшем секрете готовили для полета на Луну, и только он, Соломон, выдержал успешно все испытания! Все остальные не уложились в предусмотренный на корабле объем для блевотины. Медкомиссия во главе с доктором Алешиным нашла матку и придатки в норме, и выдала медицинское заключение о годности Соломона к полету. Права Соломону вручили торжественно, под туш Музыкантского (Соломон в рассказах своих пытается воспроизводить атмосферу того торжественного вручения). Комиссия по полету утвердила Соломона для полета без дублера,- сроки очень поджимали, сверху требовали, чтобы именно в ХХ-ом веке с полетом полностью уложиться. Чтобы кривотолков в истории не возникло, что веком позже америкосов полет осуществили.
После чего полетел Соломон повидаться с семьей, перед тем, как отправиться на Байконур. Приехал домой воодушевленный и радостный, а жена ему говорит, дескать ну что ж, лети, только сначала развод! Она, оказывается, звонила в ЦУП, и узнала, что полет будет длиться 9 месяцев. Изумился Соломон, мол, что же ты сразу не возражала? Я же столько себя наизнанку повыворачивал? А она говорит, что тогда спорить бесполезно было, а эти деньги сейчас можно заработать и здесь… -А что, в этом что-то есть,- подумал Соломон и решил на хрен рисковать семьей ради цацок и бабла, которое тут же объявившимся бедным родственникам раздать придется. И ради этого бросать семью почти на год? Да ну нах! На том и порешили...
Мудрый Соломон не жалеет совсем, что не стал летчиком-космонавтом, не его это! Лучше выпить пива литр, чем всю ночь искать орбиту! Да и много бы женщин не стали немного счастливее благодаря Соломону! Стас Михайлов- с одной стороны, а Соломон- с другой. Лично Соломону лучше быть п...датым, чем звездатым!
Но если быть совсем честным, то черти-то на душе Соломона нет-нет, да иногда и поскребут. Бывает, примет Соломоша на грудь, сядет перед телевизором, а там задорная симпатюлька в кокошнике частушку поет: "Космонавта полюбила, Космонавту отдалась!..." И Соломон, будучи не в силах удержаться, подхватывает: "Ух-ты, ах-ты, Все мы космонахты!..."
Доктор Алешин и Соломон с тех пор крепко подружились, и теперь часто переписываются друг с другом на анекдот.ру. Иногда общаются по телефону, поют вместе песни. Одна из любимых у них- "И снится нам не хохот космодрома...", а другая- песня Булата Окуджавы со словами "Дураки обожают собираться в стаю...". С этими песнями они и в радости, и в печали. И в апогеи, и в перигеи. Доктор Алешин выдал Соломону справку о том, что тот на почве ностальгии по подготовке к полету на Луну страдает теперь лунатизмом. И это освобождает Соломона от допросов жены по поводу внезапных ночных исчезновений. Старожилы города, в котором жил тогда Соломон, вспоминают, что им случалось видеть те времена одинокого мужчину, ночами искавшего крышу. И, найдя ее, встречавшего рассвет бандитизма...
„На празднике октябрьской годовщины я вспомнил вновь былые времена “ (По мотивам анекдотов и реалий времен развитого социализма)
Октябьская революция, 25 октября по старому стилю, или октябьский переворот 7 ноября по новому, всколыхнула бурный поток романтиков. Романтиков, с фанатичным упорством добивающихся свершения своих мечтаний о светлом будущем человечества. В числе их оказался и Ванька, вихрастый деревенский паренек послевоенной поры. С детства он бредил полетами, самолетами, ракетами, а также волшебными парениями по воздуху на ковре-самолете, как в кино, не особо еще разделяя разные миры. Однажды, сперев у поддатого и заснувшего в летний полуденный зной киномеханика кинопленку из нитроцеллюлозы (она еще оставалась в старых картинах, а новые шли уже на не пожаропасной основе), он соорудил ракету, которая мощно вмыла ввысь. Затем изменила свою траекторию и полетела на скирду сухого как порох прошлогоднего сена. Ваньке удалось добраться в самый последний момент и раскидать начавшее уже дымиться сено. С бешено колотящимся сердцем он понял, что полеты ракет должны быть обязательно контролируемыми, и что он посвятит этому всю свою жинь. И стал усиленно тренироваться, готовя себя в летчики-космонавты.
Сверстники его к 15 годам уже попыхивали цыгарками, и порой насмехались над его мечтаниями. Но тренировки сделали свое дело, и он показал им свое физическое превосходство во всех состязаниях с ними. И даже мужское достоинство оказалось у него самое большое. Один из посрамленных пацанов ехидно посоветовал Ваньке сделать на нем татуировку "Сделано в СССР", а то неизвестно, куда тебя судьба на ракете забросит, и документы может сгорят, и самого того... Но Ваня задумался над этим всерьез, и сделал ее! На призывной комиссии врачи были в растерянности,- адекватен ли он для того, чтобы доверить ему в руки оружие, дурачок он или под дурачка косит? Сообщили военкому. Тот, одобрительно оценив атлетически сложенного юношу с выдающимся достоинством, сказал: "Ну, раз сделано в СССР- пошлем служить за границу. Полномощным представителем!" Так Ваня оказался на срочной в ГДР.
Особист в части взял этого необычного солдатика на усиленный контроль, мол, как бы он еще чего не отчебучил, и поглядывал за ним. Часть располагалась у реки, по другую сторону которой находился нудисткий пляж. Из зарослей камыша в стререотрубу отчетливо и объемно были видны богатые телеса нагих немецких Санта-Гертруд (так Ваня запомнил из школы немецкую породу коров с большими надоями). И однажды Ванька не выдержал: скинув с себя все, он рванул в речку и саженками быстро перемахнул через нее. Прикрывая ладонью свое достоинство, вышел из воды и плюхнуся на песок животом вниз. Никто не заметил, что он с другого берега. Живьем немецкие фрау оказались еще более желанными. Он жадно рассматривал их. Но уже время вертаться, иначе в части хватятся. А впечатление от увиденного все никак не спадает. Если Ваня поднимется- выдаст себя с головой и даже более! И тогда Ваня пополз по-пластунски к воде, оставляя за собой отчетливую борозду посреди своего следа на песке. Женщины, заметив след, провожали внимательно-задумчивыми взглядами его уплытие назад. Особист в это время контролировал Ваню из стереотрубы своего кабинета. Но решил пока только проследить за дальнейшим развитием событий. Через несколько дней одна из тех женщин оказалась возле ограждения части. Завидев Ваню, она обратилась к нему, похлопывая себя ладошкой по промежности: "Эй, зольдат, ебатэ?"- Иммер берайт, фрау мадам!- ответил Ваня, вспомнив уроки немецкого. Еще через несколько дней у Вани начались новые ощущения. Особист, узнав о том от врача, требовал назвать, с кем, когда, и где был он в контакте, угрожая всевозможными карами. Ваня в упор все отрицал, говоря, что в воде, наверное, подцепил. Особист отстал наконец от него, но сделал в личном деле Вани пометку: "Связи, порочащие его, имел, но замечен в них не был". Поразмышляв над ситуацией, особист решил, что надо повысить нравственную сознательность Вани, что послужит сдерживающим фактором для его безтормозного движения к намеченным мечтам. И объяснил Ване, что беспартийного его вряд ли допустят до полета в космос, как идеологически недостаточно устойчивого, и что на гражданке вступить в партию ему будет уже не так просто, как сейчас. Ваня проникся доводами, и вскоре ему был торжественно вручен партбилет. И он им радостно размахивал, вернувшись в роту. -Надо бы номер партбилета понадежней записать, а то мало ли чего в ракетном полете случиться может...- глубокомысленно произнес один скучающих из дедов. И Ваня наколол себе номер партбилета, следующей строкой после "Сделано в СССР".
После службы рванул Ваня в Москву, учиться на летчика-космонавта. Его отфутболили по интеллекту, вежливо посоветовав вначале пойти поработать на начавшуюся стройку Останкинской телебашни. Дескать, высоту нужно осваивать постепенно, без истерических порывов. И Ваня отправился строить башню, радостно осознавая, что с каждым днем он становится все ближе и ближе к космосу.
А тем временем страна достигла грандиозных успехов на земле и в космосе, некоторым из них рукоплескал весь мир. На волне эйфории от успехов, руководитель страны Хрущев провозгласил, что нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме. В видных публичных местах появились щиты с Моральным кодексом строителя коммунизма, учащиеся стали изучать дисциплину "Научный коммунизм". Далее, руководство страны озаботилось тем, чтобы не проворонить приход коммунизма, и своевременно оповестить об этом трудящихся, так заслуживших эту долгожданную радость! Решено было организовать пост встречающего зарю коммунизма. Выбор места пал на самое высокое, какое будет после его завершения строение,- Останкинскую башню. И лучшей кандидатуры, чем Ваня, не нашлось. Ведь лицо его прямо-таки светилось предчувствием светлого будущего. Зарплату Ване положили чуть больше, чем раньше на стройке, а по мере возведения башни все добавляли и добавляли высотные. В отпуск Ваня попросился по турпутевке во Францию,- хочу мол, на ихнюю башню посмотреть, пофотографировать, сравнить преимущества социализма. И его выпустили в капстрану, учитывая, что в ГДР он уже был, и там в связях, порочащих его, замечен не был. ...И вот взбирается Ваня на самый верх Эйфелевой башни и видит там одиноко сидящего грустного человека. Оказалось, тезка,- Жан, работает тут, провожает закат империализма. -А что грустный такой-то?- участливо спросил Ваня. -Да вот контракт у меня только на полгода, и если капитализм закатится, то не продлят. Уверенности в завтрашнем дне нет.- горько ответил Жан. Дальше Ваня, узнав, что Жан получает в разы больше него, чуть ли не кубарем слетел с Эйфелевой башни и ближайшим рейсов возвратился назад в Москву. -Это советская власть или это не советская власть?!- прямо с порога поставил Ваня вопрос ребром парторгу, с возмущение рассказав тому о разнице в зарплатах. Парторг, пожилой коммунист, по-отечески немного приобняв Ваню за плечи, сказал: "Зато, понимаешь, Ваня, у него работа временная, а у тебя- постоянная".
О шумном демарше Вани стало известно в вышестоящих кругах. Созвали большое партсобрание, с целью осудить стяжательский душок, обнаружившийся у этого образцово-показательного строителя коммунизма. Но единодушного обсуждения не получилось. Одни говорили, что это стыд и позор, цепляться за деньги передовому строителю коммунизма, ведь при коммунизме деньги отомрут за ненадобностью, денег не будет, а ведь это уже совсем скоро, одумайся, хапуга! Но другие склонялись к тому, что деньги все же будут при коммунизме в ходу, конечно же, не как предмет накопительства, а как средство учета и контроля продукции. А наиболее мудрые коммунисты говорили, что у кого будут, а у кого и нет. Уж так больно хорошо подходил Ваня для работы,- своей лучезарной радостью на лице заражая окружающих. Так что лишь поставили Ване на вид, и даже прибавили несколько рубликов к зарплате. И как-то неудобно стало Ване напоминать начальству, что может пора его начать учить летно-ракетному делу. Побоялся, что опять начнут распекать на партсобрании, что свои личные интересы ставит выше общественных. Решил Ваня ждать, когда его к этому призовут. Но партсобрания с тех пор посещал неохотно, остался неприятный осадок на душе. -Ты почему не был на последнем собрании, посвященном 65-летию великого Октября?- буровя взглядом, спросил его парторг. Ваня, еще не до конца оклемавшийся от праздничного бодуна, ответил: -Так я ж не знал, что оно последнее, а то бы всей семьей пришел! Парторг не знал, за что хвататься раньше,- за сердце или за телефон. Остолбенел. Но тут телефон зазвонил сам. Сообщили, что Брежнев скончался. Стало всем не до Вани. Пронесло его. Генсек помог.
Рассказывать, как прошли следующие года до ГКЧП, займет здесь непомерно много места. Непростыми оказались они для Вани, он чувствовал, что земля словно уходит у него из-под ног. После ГКЧП в 1991-ом его сократили, и он, с записью в трудовой о работе в должности встречающего зарю коммунизма оказался фактически с волчьим билетом, и безнадежно безработным. С горя и ничегонеделанья стал поддавать в своей коммуналке. За этим занятием сошелся с одинокой соседкой, украдками, пока жена была на работе. Но хотелось поближе, нормальнее. И вот однажды, сказав жене, что нашел где-то шабашку и уезжает на нее, тайком переселился к соседке в комнату. Днем он выходил как и прежде, но с приходом жены ни-ни, иногда лишь тихонько ночью в туалет. Быстро втянулся в новую жизнь. Однажды ночью, выходя сонным из туалета, потерял немного бдительность и вернулся под привычный бочок жены. В тапочках и пижаме из шабашки. Жена выгнала изменника. Соседка оказалась не готова взять его к себе навсегда. Пришлось переселиться в гараж. Сторожил он временами там, помогал кому в обустройстве, кому в ремонте. У него оказались золотые руки, стал чинить раритетные авто. Скоробогатые, бывало, хорошо платили. Однажды к нему на буксире подъехал очень дряхлый старичок, на очень старенькой машине- развалюхе. Представился Адамом Козлевичем. Сердце сжалось у Вани от жалости, когда он увидел этого легендарного энтузиаста автотранспорта из "Золотого теленка". И он задал этой "Антилопе Гну" полный ремонт, не взяв ни гроша. Более того, заварил даже за бесплатку две распиленные гири, привезенные Козлевичем на свежепочиненном авто. Рассказывают, что к нему даже обращались по поводу ремонта Царь-колокола, обещали хорошие деньги. Но он, как коммунист, отказался. -Не могу поступиться принципами- ответил он.
Ностальгируя по прежней работе, соорудил он со временем над своим гаражом небольшую башню, на которую временами взбирался- может, если и не зарю, то хотя бы зарницу коммунизма увидеть посчастливится. Коммунистическим идеалам остался верен. Ведь прогресс и рост производительности труда не остановить, рассуждал он. И люди начнут трудиться столько, сколько захотят. А потребность трудиться есть. Вон, Лев Толстой испытывал потребность сено косить, хотя и граф был.
Однажды выдалась на редкость теплая весна, снег махом растаял, и появилось много луж. И в погожий солнечный денек взобрался Ваня в очередной раз на крышу, прихватив с собой бутылочку. Разомлевшего, его потянуло на воспоминания о молодости. И он, глядя на лужу перед гаражом, вспомнил, как когда-то он залихватски бросался в речку, служа в ГДР. И захотелось ему нестерпимо нырнуть и искупаться в той воде, которую он видел перед гаражом. В бутылке, по-видимому, была паленка, поскольку сознание у него начало мутиться. Он вдруг вспомнил, что у космонавтов есть традиция- они непосредственно перед полетом обязательно отливают на колесо автобуса, везущего их к старту. И он тоже помочился возле вышки. Затем, взглянув на номер партбилета, застегнул ширинку и с удовлетворением отметил: "Так, партбилет в кармане, карман застегнут"... -Дяденька, там мелко, нельзя!- закричали ему мальчишки, пускавшие в соседней луже бумажные кораблики. Но он не придал значения голосам шумной малышни. И нырнул ласточкой в лужу... Его доставили в травматологию еще в сознании. Повозившись с ним изрядно в операционной, привезли в палату. Подвесили над кроватью за металлические крючья, пропущенные через запястья и лодыжки. Он смог еще расказать соседям, что произошло. И вскоре испустил дух.
На могиле его, рядом с памятником, установили ту самую башню с его гаража. Проблема вышла с надписью на памятнике- не могли определиться, что написать. Все предлагаемые варианты, типа "Символ ушедшей эпохи", "Верный ленинец" отдавали пафосностью и фальшью. Решили оставить пока без эпитафии, решив, что время само все определит.
Со временем на памятнике появилась надпись, из стихотворения Николая Некрасова: "Жаль только— жить в эту пору прекрасную Уж не придется— ни мне, ни тебе."
Затем появилась еще одна, из песни Булата Окуджавы: "Но из грехов своей родины вечной не сотворить бы кумира себе."
Тема эта была затронута вчера в https://www.anekdot.ru/id/1424505/ Это очень коротенький анекдот, я его полностью для конкретности процитирую: "Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как был не прав, и вернулся..."
И вспомнилось мне одно девичье четверостишье, запавшее в душу. Оно было опубликовано в середине 90-х, в одной из бесплатных газет, в тексте одного частного объявления в рубрике знакомств:
"Кого я жду? За окнами темно. Любить случайно женщине дано. Надежному, кто в дверь войдет ко мне, Принадлежать решила, как судьбе."
-Какой сильный образ глубокодуховной девушки!- однозначно подумалось мне тогда.
А сейчас, прочитав процитированный анекдот, решил набрать первые две строки в интернете.- А вдруг там красивая история большой любви, начавшаяся с такого красивого брачного объявления вывалится? Вывалился стих поэта Ю.П. Кузнецова, датированный 1969-м годом, вот отрывок из него:
"Кого ты ждёшь?.. За окнами темно, Любить случайно женщине дано.
Ты первому, кто в дом войдёт к тебе, Принадлежать решила, как судьбе."
Доктор Алешин, вагиновожатый, весь сайт обложил придурковатой. Требуем вату вернуть другу-брату. Доктор Алешин, вертайтесь в палату! Ваши истории ждут пациенты. Их успокоите, и- в президенты! Иль в Дед-морозы. Попробуйте вату преобразить в поздравленье ребятам!
ББ*: Что было в начале, слово или дело? ИИ**: В начале были мемы, в виде наскальной графики.
ББ: Хм, допустим, ну а дальше что же все-таки было раньше,- слово или дело? ИИ: Дальше было замешивание глины, для изготовления табличек с отображением плюсиков и минусиков за мемы. Таблички крепились на скалах под каждым мемом. Такой порядок был заведен тогдашним императором "Модератором- Вечным".
ББ: Выходит, в начале было все-таки дело? ИИ: Даже аттосекундные временные достижения, отмеченные на днях нобелевкой, не дают пока однозначного ответа. Замешиваемая глина издавала чавкающие звуки. Их воспроизводили люди для общения между собой. Так зарождались слова, а затем и речь. Некоторые из древних выражений дошли и до наших дней. Например, "фейсом об тэйбл". Это означало наказание за брак в работе, осуществляемое путем тыканья лицом в таблички с браком. Когда люди, нанося на таблички штришки плюсиков и минусиков за мемы, произносили слова, то ориентация и форма штришков несколько искажались. Происходило это и как за счет распыления внимания, так и из-за рефлекторного сокращения некоторых мышц у говорящих (Примерно как у брадобреев с опасной бритвой за работой). Так возникла первая письменность,- глинопись. А тех, кого раньше наказали как бракоделов, реабилитировали по прошествию лет посмертно. Установив соответствующие мемы в местах их захоронения. Так что слово с делом у наших предков практически не расходилось.
ББ: Да, но в глинописи, помимо черточек, вроде и какие-то овальные значки видны, и это как-то не вяжется с её происхождением от плюсиков-минусиков... ИИ: Это, по-видимому, были овальные отпечатки носов бракоделов. В первую очередь, больших. Правда, в последнее время возникли альтернативные версии происхождения глинописи. Одна из них находит овальные значки слишком мелкими для отпечатков больших носов, и считает, что это были следы от миниатюрных женских носиков. Тогдашние модницы так "пудрили носики" в рабочее время, утверждают сторонники версии. Однако наиболее весомой выглядит на сегодняшний день версия с сугубо мужским происхождением значков глинописи. Согласно ей, глинопись первоначально возникла как нотная запись музыки у народа,- древних зукров. У этого народа был музыкальный инструмент с линией горизонтальнo расположенных клавиш,- кладурой. На которую музыканты клали свое мужское достоинство, а затем подпрыгивали и перемещались вдоль кладуры. А чтобы не забыть сотворенную мелодию, движения повторяли над глиняными табличками. При этом подбадривая себя речевкой "Кто не прыгает, тот лабаль!" в тональности бля мажор. (Недавно потомки древних зукров сумели возродить это самобытное мужицирование). Налипшую глину аккуратно снимали, и после сушки и обжига использовали в качестве свистулек. Недавно появиласъ еще одна версия, о смешанном, мужицко-кошачьем происхождении глинописи. В ней некоторые значки интерпретируются как кошачьи отпечатки. Тогда наряженных новогодних елок еще не было, и игра музыкантов в предыдущей версии сильно привлекала внимание котов.
ББ: А что это за окружности вокруг голов людей, которые видны на древней наскальной графике, это действительно были пришельцы из космоса в скафандрах? ИИ: Да нет, так тогда изображали линию изоляции в бан. Забаненных графоманов, уклонявшихся от охоты на мамонта и рисовавших целыми днями мемы и глиняные таблички, с особым нажимом изображали на скалах позора. Поэтому их изображения лучше других дошли до нас. А самих графоманов порой пропесочивали как следует в горячем песке. Когда с мамонтами случалась напряженка.
ББ: Невероятно, но как ИИ уже смог установить столь много ранее неизвестного?!!! ИИ: Пока секрет. Но тебе, как самому ярому критику туфты, выдаваемой за правду на сайте, расскажем конфиденциально. Сможешь смолчать и не растрезвонить раньше даты убытия к предкам- получишь медаль "За отвагу на базаре". Здесь была применена техника, представляющая собой уникальный сплав нового с хорошо забытым старым. Звуки, издаваемые гончарами во время вращательного процесса изготовления сосудов, сопровождаются мышечными сокращениями по организму. Что и приводит хоть и к малым, но изменениям положения рук на глине, как по высоте, так и в направлении надавливания на вращающуюся глиняную заготовку. В результате образуются как бы звуковые дорожки на поверхности сосудов...
ББ: Да, но как же прочесть и понять эти разрозненные на разбросанных по всему миру обшарпанных глиняных черепках звуки? ИИ: Тут, в рамках проекта "Осколково", на помощь пришел крупный банковский капитал. Его ламинированные банковские карточки. За счет твердых углов, они оказались не только хорошими деньгоснимателями, но и превосходными звукоснимателями, доступными повсеместно, и к тому же легко заменяемыми. Поверхность карточек так хорошо дребезжала при проведении их углами по бороздкам на черепках, что любая ширпотребовская аппаратура звуки эти фиксировала. Работа велась по черепкам, распределенным по всему миру, всеми унифицированными звукоснимателями участников проекта. Черепки крепились по наружным стенкам кастрюль, кастрюли устанавливались вверх дном на вращающиеся диски проигрывателей. Звуки, возникающие от прикосновения банковских карт, записывались и пересылались в ИИ через те же карточки при вставлении их в банкоматы. Гигантские объемы зашумленной отрывочной информации. Но ИИ справился и отфильтровал базар! Процесс пошел, и руины заговорили, а Навуходоносоры задоносили! Подготовлен законопроект о переименовании проигрывателей в выигрыватели.
ББ: Фантастика! А что ждет нас в будущем, уже насквозь пронизанным ИИ? ИИ: То же самое, что и в начале,- мем. В виде надгробной графики. С изображением диалектической спирали развития в виде круга, как если смотреть на спираль с торца. ББ: М-да...И расположатся по кругу и греки, стеки, и аптеки...Хеллоу, Инн, моя подруга, как тяжелеют к ночи веки...Вся жизнь- сплошная суета, и в завершеньи- темнота... ИИ: Не хандри, не унывай, правдописец Болтабай! Сулят нам светлые этапы в ИИ идущие стартапы! Так, верхи надгробий будут оснащены лунными батареями. От них будут запитываться как майнинговый модуль по наработке кубиткойнов внутри надгробий, так и вмурованный в фас надгробия айфон. И каждый год, 31 октября, с наступлением темноты будут вспыхивать ярким светом мириады экранов- светлячков. На них появятся изображения любимых мемов их владельцев, которые будут пересылаться соседним айфонам и лайкаться. Минусование будет наконец-таки напрочь заблокировано, ибо о мертвых только хорошо. На свет айфонов, как бабочки на огонь, прилетят на метлах девушки из сетевой клининговой компании "Чистая сила". Они быстро и весело соберут и уберут своими метлами на хорошо забытых старых физических принципах осеннюю листву. А также ласково и нежно протрут экраны айфонов. Закончив с уборкой, они не упорхнут на метлах в свой офис, а переместятся в беседку, возведенную над центральной клумбой. Там они исполнят на вертикально установленных метлах стриптиз, на тему наработанных надгробиями кубиткойнов. С ориентацией метел по телефонному голосованию. Эту феерию сопроводят как классический музыкальый репертуар, так и современность. Например, песня "Светит месяц, светит ясный, /Светит полная луна./ Акулина, Дарья, Марья/ Танцевать пришли сюда...". Или посовременнее: "Ремембе, харя, клумбы рум,/ Ремембе, харя, клумбы рум..."
БИБИ***: Ровно в полночь все девушки превратятся в тыквы с торчащими наружу сухими хвостиками метелок. Сисадмин К. Бессмертнов проконтролирует переход в спящий режим. И запишет всех тыкв к доктору Алешину, на сеанс группового гинекологического осмотра в рамках его предстоящего юмористического концерта. И запаролит напоследок свой почтовый ящичек острым как игла паролем. В этом его сила. И воцарятся снова мрак и тишина. Которые будут лишь слегка потревожены бледно-желтыми угасающими отсветами, исходящими из прорезей в тыквах, да доносящимися оттуда шепотками "Ты ква?- Я ква!"... Ку...
Примечания: * ББ- Болтабай, для графоманов- злой Бабай (Запрещен ими за экстремисткую правду о достоверности их жизненных историй и о высотах их творчества). ** ИИ- Искусственный Интеллект. Или Ищущий Истину посредством оного. ***БИБИ- Паутинная ткань разума,- "хохмодураль", с памятью формы и содержания.
В очередной раз наткнувшись на ник и комменты доктора Алешина, в прошлом гинеколога, а ныне юмориста, вспомнил один случай из середины-конца 90-х.
Тогда в городе закрывались детские садики, а здания перепрофилировались. В одном из таких зданий обосновалась мини-пекарня. Руководил производством (не припомню, был ли он собственником) мужчина средних лет в очках. Раньше он успешно работал гинекологом, но у него стремительно начала прогрессировать близорукость, он уже дошел до очков то ли -9, то ли -11. Без них он забавно, чуть ли не носом утыкался, чтобы что-то рассмотреть. У работников само-собой наворачивались шуточки о том, что ему, дескать, наоборот, удобнее было бы с таким зрением гинекологом работать! Но он успешно руководил, и хотя там было нестарое импортное оборудование, держал техника-ремонтника, требовал текущего ремонта прямо на ходу, без остановки процесса. Следил за качеством и количеством ингредиентов. Продукция разлеталась в момент.
В ассортименте его хлебо-булочной продукции были очень вкусные трубочки с повидлом. Ностальгия?
Во вчерашней истории https://www.anekdot.ru/id/1419977/ вспоминали про подростковое патриотическое восприятие мировых хоккейных заруб. Добавлю свои 5 копеек.
Очень переживали тогда за хоккей и взрослые, ведь советские мировые хоккейные победы воспринимались как престиж страны. Был тогда очень известный спортивный комментатор Николай Озеров. И вот идет напряженная игра наших с "хвалеными канадскими профессионалами", как тогда нередко можно было услыхать от комментаторов по ТВ. Наш хоккей не считался тогда профессиональным: все игроки работали или служили в вооруженных силах. Озеров очень нервничает, комментируя события, то наши забьют, то нам. Озеров порой срывается на восклицания до крика, то бурно орет "гол" при забиваниями нашими. Качество изображения в телевизоре отвратительное, шайбу редко когда удается уверенно различить, ориентируюсь на эмоционального Озерова. Я смотрел репортаж уже глубокой ночью, никто не выигрывает, назначают дополнительное время, Озеров, слышно, уже устал, язык порой заплетается. И тут он взрывается: "гол!!!". Победа присуждается нашим. Дальше показывают картину официального награждения, слышен гимн СССР, видно поднимающийся флаг СССР. И Озеров комментирует уже спокойным, удовлетворенным и усталым голосом: "Звучит государственный флаг Советского Союза...". Он так и не поправился в завершающей части комментирования.
Может, он слышал трепыхание флага, которое ТВ до нас не донесло?
Одинокая унтер-офицерская вдова, будучи давней и страстной поклонницей данного сайта, очень впечатлилась призывом скакателя-писателя "Vovaforever" ко всем, сделать рубрику "СТАТИСТИКА ГОЛОСОВАНИЙ" открытой. И, гуляя по лесу с обнажающимися стволами деревьев, решила тоже снять блокировку, обнажив для всех свой радел "СТАТИСТИКА ГОЛОСОВАНИЙ". Оказалось, господа, что она себе ставила только МИНУСЫ!...
Взлянув на эту СТАТИСТИКУ, скакатель-писатель "Vovaforever", собравшийся уже было закумироточить на сайте, срочно принялся за переработку своей СТАТИСТИКИ. Изрядно подутомившись, подзадумался над сменой ника на "Vovafornever". Об этом он планирует написать серию историй под общей шапкой „Спасение на сайтах“...
-А я что, тварь дрочащая или право имею?!- подумал Вася Пупкин и выложил-таки давно понравившуюся ему картинку из порносайта в мемы...
Чинотатель-писатель Солодомон Марочникович, ударившись в воспоминания о своей алкоебской молодости по всем направлениям, прислал заметку о том, что гуляя по осеннему лесу, увидел, как от кроны сосны тихо отделилось и упало на землю только пол-шишечки. Ну, может и не точно пол-шишечки, он детали особо не фиксирует, ему главное атмосферу истории передать. А атмосфера, он это точно помнит, была как при пол-шишечки. Особливо после настойки на дрын-траве...
Чукчательницу-писательницу "Бредактор" в очередной раз обманули в Брехутске, подсунув ей вместо замороженного мамонтенка обоссанного обмануала. Хорошо, что нашелся сердобольный чукча и сказал ей, что это песец. Она пишет круче Троцкого, и не боится ледоруба. Потому что ходит с ним как на работу в редакцию, так и на собачьи выставки и другие тусовки. (Есть версия, что она- внучка бабушки, которая курила трубку, черный-пречерный табак. И перекурила все черное на крайнем Севере, включая землю Санникова. Оттого, наверное, в историях от Бредактора про Север солнце слепит по белому безмолвию там так, что она зайцев от куропаток отличить не может, только на вкус.) Ее историям следует верить особенно сильно, ибо в ее профиле ясно указано, что она ничего не сочиняет и ни у кого не списывает. Справка заверена гербовой печатью республики Хаха Брехутия, изотовленной из рогов и копыт мамонта, и особенно отчетливо видна в свете северного сияния 30 февраля каждого високосного года и сенокосного октября. Хотя могут быть и нюансы. Помнится, она рассказывала историю, как заработавшись раз на Аляске НА КАМПУСЕ (не путать с камбузом!), летела в кромешной тьме на всех парах после работы домой на велике по спуску с горы и столкнулась с сохатым, вроде с мягким местом на нем. Но в таких случаях не исключена и амнезия в момент обламывания рогов сохатому. Могут быть и более долговременные последствия. Возможно, другие коллеги-ученые, работавшие с нею НА КАМПУСЕ, со временем внесут ясность...
Рецептурный писатель „Дядя Мудися“, запалив свечу под ложкой с трынь-травой, вспомнил свою молодость, растаможку фитилей для свеч, партию которых он вез с острова Огненной Земли. Они горели особенно ароматно...-А не добавить ли малость свежих осенних грибочков?-подумалось ему... Заметив, что с него уже песок сыплется, вспомнил, что одно время употреблял рис с шелухой, которая, как он недавно узнал, шибко богата кремнием. А песок- это же окись кремния. -А, а в Сахаре наверное оттого пески, что там после таяния льдов от великого оледенения рисоводством переувлеклись,- подумалось ему...
Чататель-писатель ЧАТЛАНКА, радостно сообщив всем, что сама за одну семилетку восстановила графские развалины капиталистического строя, и что нонче там кайфово почивает, усталая и довольная плюхнулась на тюфяк. Но сон не шел. - Надо бы побелить потолок- подумалось ей.- Подожди, дай сначала сделать- ответил ей партнер, проваливаясь в тартарары... Придется теперь искать по сайту нового...
-Какие глыбы на сайте!- подумал модерный читатель Митрич. - А вот смогу ли я сам себя забанить, да так, чтобы потом никто разбанить не смог? -Да конечно, конечно же можете, всемогущий Вы наш!- с жаром воскликнули читатели, уже побывавшие в бане....
-А не закостенели ли мы в своем мышлении, не мыслим ли мы слишком зашоренно?- почитав все это, подумал Boltabay и попробовал было взлянуть на свой ник с другой стороны...
И лишь братья наши меньшие как всегда плавали, ползали, тыгыдыкали и парили над нами, как ни в чем не бывало, в мемах и more. И вместе с ними парил и дух Жванецкого, вспоминая, как он мальчиком ходил с отцом и его кожаным порфелем по больным. И вспоминал дух Миши, как отец вместо диагноза бывало говорил пациентам: "Давайте я подумаю, и Вы подумаете." А на улице уже добавлял: "Запомни, Миша,- шизофрения- это самая что ни на есть человеческая болезнь. Животные ею не болеют!“...
-Процесс пошел. И это правильно, и это хорошо. И это надолго. И это надо будет еще углубить и расширить.- подумал главврач Маргулис, с удовлетворением оглядывая еще раз ума палату после наращивания в ней второго яруса. -Наверх, вы, товарищи, все по местам!-произнес он даже вслух и нараспев, мечтательно представив себе на миг прибывшую первую партию...
Унтерофицерская вдова, давняя посетительница сайта, прониклась предложением Vovaforever и открыла доступ к своей СТАТИСТИКЕ ГОЛОСОВАНИЙ. Оказалось, что она сама себе только минусы ставила!
Собравшийся было закумироточить Vovaforever стал срочно исправлять у себя в СТАТИСТИКЕ...
Тут 26 сентября Дядя Дися разродился насмешливой заметкой по поводу невежества журналистов, сообщивших о строительстве завода по производству кремния из рисовой шелухи: ""На Кубани строят первый в РФ завод по выпуску диоксида кремния из рисовой лузги"...Диоксид кремния - это морской/речной песок...А, ну еще в пустыне Сахара его много...". https://www.anekdot.ru/id/1418578/
Привожу выжимку из российского патента RU2061656C1 1996 года (Л.А. Земнухова, В.И. Сергиенко, В.С. Каган, Г.А. Федорищева): "Способ получения аморфного диоксида кремния из рисовой шелухи Сущность изобретения: рисовую шелуху промывают водой и/или раствором минеральной кислоты, затем обугливают на воздухе при 120-500oС, после чего полученную золу измельчают и подвергают окислительному обжигу в условиях "кипящего слоя" при 500-800oС. Получают аморфный диоксид кремния с удельной поверхностью до 370 м2/г и содержанием основного вещества до 99,99%..."
О том, что японцы используют рисовую шелуху для производства полупроводникового кремния (чистота его на порядки выше обычного металлургического кремния и критически важна), я слышал в 1992-1993 году. Примерно 30 лет тому назад.
Уровень дремучести обсуждения темы Дядей Дисей зашкаливает. При этом он позиционирует себя выпускником МИЭТа,- московского института электронной техники в Зеленограде, в советской "кремниевой долине", работавшей на кремнии.
Яляется ли диплом Дяди Диси действительным или страдательным?
Прочел сообщение Роскосмоса о причине крушения межпланетной станции «Луна-25». А что, если причиной крушения курса Горбачева "Перестройка, гласность, ускорение" тоже стала поломка акселерометра?
Пишу данную историю под впечатлением истории о свадьбе в 1995 году https://www.anekdot.ru/id/1414377/ В той истории о свадьбе в 1995 практически описаны только приметы того времени в стране, и почти ничего нет о личности героини. Мне же довелось за жизнь знать очень неординарные истории личностей с переплетениями свадеб. Трудно решиться обнародовать личностные доверительные сведения о близких людях. Отдает вроде бы непорядочностью. Расскажу о даме, с которой был знаком только на уровне внутридворового общения меж хрущевками, я бы сказал, слабодоверительного.
В этот двор наша семья перехала в конце 80-х. Я выгуливал временами наше чадо в песочницу, где иногда пересекался с мамкой с маленькой дочкой. На вид мамке было лет 30, росточка где-то 170, с прекрасной точеной фигуркой и ножками, прямо статуэтка, с обычным лицом. Обладала манерой говорить острыми, меткими, иронически-философскими фразами, напоминая в этом Фаину Раневскую. Бюджетница, с высшим образованием, дитя единственное. Через некоторое время увидел и ее мужа, он был на вид лет на 5 моложе ее, рослый, где-то 180-182, с широкими плечами, но не качок. Лицо слегка рубленое, мужественное, решительное, но без следов интеллекта, образование школьное, тоже бюджетник. Через некоторое время узнал, что это у нее второй брак, первый прошел без детей, а у него- первый. Причем, как оказалось, это он страстно и настойчиво пожелал жениться на ней. Она в предыдущие годы пользовалась успехом у мужчин и меняла партнеров как перчатки. А этот молодой человек буром на нее попер, женил ее на себе и заделал ребенка. Сильные чувства, видать, у него были. Спустя месяцы она перестала появляться в песочнице. Оказалось, лежала в больнице. Когда вновь встретились, я поинтересовался, что с ней стряслось. Она выразительно посмотрела на меня, как бы говоря "Ты чего такой наглый, какое твое собачье дело до моих болезней?". Мне стало было стыдно за свою бестактность, как вдруг она выдает, сделав нарочито-комичную обиженно-оскорбленную физиономию: "Им не нравится, как я писяю!". Духом Фаины Раневской как бы слегка повеяло от нее. Подругам она поведала, что ходит теперь на лечение к экстрасенсу. "Пошла на электросекс!"- шутливо говорила она подругам.
Когда их дочке было годика два, этот молодой муж, настойчиво добивавшейся своей жены, загулял от нее и перестал приходить домой. Дочку мама с бабушкой убедили, что папа в командировке. Однажды мамка, гуляя в теплую погоду с дочкой, увидели шедших навстречу папу с женщиной. У дочки был шок, затем истерика: "Папа с другой тетей, папа нас бросил!!!"
Наша семья далее переехала в другой дом, но мы случайно повстречали ее спустя месяцы. Она одна нагнала нас, неспешно идущих на солнышке, и принялась о чем-то беззаботно говорить с моей женой. Тут мимо нас энергичным быстрым шагом проходит вперед ее муж с дочкой, сидящей на его широких плечах. Мамка быстро попрощалась с нами и суетливо поспешила догонять своего мужа, а догнав, пошла почтительно на шаг позади его. Мы с женой предположили, что они помирились. Но через некоторое время узнали, что они все-таки развелись.
Через год- два я вновь повстречал ее. Оказывается, она еще раз вышла замуж, в третий раз, и вновь за своего предыдущего мужа. -Ну как жизнь молодая?- шутливо спросил я ее. И вновь она выразительно посмотрела на меня, как бы говоря: "А твое какое дело, ты что, мне друг или родственник?" Но потом выдала: "Да.... Я всем говорю, что мой третий муж такой же непутевый, как и второй!" И вновь духом Раневской с неустроенной личной жизнью повеяло от сказанного. Наверное, ей очень хотелось, чтобы дочка выросла с отцом, и она наступила на горло своему женскому достоинству.
Еще через несколько лет я повстречал ее с дочкой в последний раз. Она вновь была разведенной. И уже начавшей увядать.
Малоизвестный штрих ее творчества рассказал мне товарищ после возвращения из командировки из Москвы, это было где-то на рубеже 70-х/80-х, не позднее 1983-го года.
Кто-то из принимающей "конторы" дал ему контрамарку или нечто подобное в театр, но не билет. Как оказалось, а-ля контрамарка была не на официальный спектакль, а на как бы на некий театральный "междусобойчик", где артисты играли как бы для своего узкого круга что хотели, в небольшом помещении. Там было места для зрителей всего лишь человек на 30. Артисты находились на расстоянии шаговой доступности от зрителей. И вот появилась роскошная Ирина Мирошниченко, которая, как оказалось, играла главную роль в спектакле. Спектакль был по произведению, если мне память не изменяет, гешпанского и/или гешпаноязычного писателя. Главная героиня- цветущая красавица, безвременно ставшая вдовой. Она горячо любила своего мужа и продолжает любить его после смерти, он у нее стоит перед глазами и застилает все вокруг, она глубоко страдает внутри. Вокруг образуется сразу же эскадрон мачо, желающих утешить безутешную красавицу-вдову. Но она всех сходу решительно отшивает, образ горячо любимого мужа продолжает стоять у нее перед глазами.
Но вот до героини доходят слухи, что муженек-то ее при жизни погуливал. Она и слухи поначалу решительно отвергает как вздор, ведь и он ее так любил! Но потом до нее доходят неопровержимые свидетельства его неверности. Оправившись от потрясения, вдова радостно и темпераментно пускается в амурные приключения. Конец спектакля.
По мнению товарища, сыграно было глубоко и талантливо. Во время игры Ирина Мирошниченко временами находилась буквально в метре от моего товарища, и он смог ее внимательно рассмотреть. Сказал, что в жизни она красивее, чем на экране.
Слащавая, до приторности, история https://www.anekdot.ru/id/1405330/ о бабульке возраста одной ногой в могиле, решившей стать студенткой, побудила воспоминания о ментальности баек времен моей молодости. Никаких следов подобного рода слащавых историй не вспомнил. Наоборот, доминировала ирония, не всегда добрая, порой даже очень едкая, по поводу "сказочек про белого бычка". Наверное, это была здоровая реакция на лабуду о светлом коммунистическом будущем, усердно насаждаемую тогда сверху.
Как на пример такого реагирования на литературном уровне сошлюсъ на "Созвездие козлотура" Фазиля Искандера.
А теперь пример из фольклора тех времен. По улице молча и сосредоточенно мчится свора кобелей за убегающей сукой. В своре рядом оказываются молодой кобель и старый дряхлый пес. Последний уже с трудом дышит, но продолжает бежать, подволакивая одну лапу. Молодой кобель поглядывает, поглядывает на на дряхлого пса, и не выдерживает, обращается к нему: -Слушай, ну я понятно зачем бегу,- в надежде, что мне обломится. Но ты-то, зачем ты бежишь, неужели думаешь, что у тебя есть шанс на сучку? -Ты знаешь, старик, нравится мне эта кутерьма!!!- с молодецким энтузиазмом ответствовал старый пес молодому.
И еще пример из жизни. Работал один научный сотрудник. Выдавал на-гора сравнительно мало результатов, все в чем-то копался, выяснял, обдумывал, рылся в литературе. Серчишко уже стало сбоить, но он упорно продолжал трудиться. Как только он достиг пенсионного возраста, руководство его уволило, как бесперспективного. Но он был полон энтузиазма работать дальше, и руководство разрешило ему трудиться за бесплатно, благо ощутимых денежных трат его деятельность не требовала. Через некоторое время прямо на рабочем месте с ним случился сердечный приступ. Скорая приехала быстро, но живым до больницы не довезла. У него были к тому времени внуки. Интересно, о чем думают они в случае, если навещают могилу дедушки?
П.С. Литературная слащавость была тогда в субкультуре "дамских" рассказов. Я видел их только машинописными, о них говорили преимущественно незамужние разбитные машинистки, секретарши, продавщицы. В тех рассказах всегда все прекрасно оканчивалось и все удачно выходили замуж. Я ради любопытства один такой полностью прочел, испросив у знакомой, которая работала фотографом в п/я. И листанул другие. Но даже в среде этих в основном пергидролевых куколок, была здоровая самоирония. И когда какую-нибудь из них слишком заносило в изображении шибоко утонченной натуры, нередко раздавалось: "Пани былинка, пани кобылинка!". П.П.С. "Лучше никогда, чем так поздно"- ответила старушка, получившая предложение от ухажера юности.
Во вчерашней истории https://www.anekdot.ru/id/1405350/ в ее обсуждении возникло слово "эзотерика".
Слово "Эзотерика" с полвека назад было не на слуху. Зато очень даже на слуху было слово "Экстрасенс". Экстрасенсы вдруг появлялись то тут то там, и сеяли порою в дамских седцах волнительный интерес.
Одна дама даже ходила с оживлением на сеансы лечения чего-то-там к одному из них."Пошла к электросексу!"- говорила она подругам, отправляясь на лечение.
Один молодой ученый, лет под 30, холостой, но уже живший в отдельной 1-комнатной квартире, вел очень здоровый образ жизни, не пил, не курил, качался регулярно (тогда это именовалось культуризмом), имел превосходную атлетическую фигуру. Была у него подруга, шикарно вылядевшая всюду, красавица без преувеличения. И вот как-то в их кругу появился экстрасенс. Культурист для вежливости (а он был очень интеллигентным по натуре, несмотря на амбальную внешность) пригласил его домой, посидеть, поговорить. Подруга культуриста смотрела восторженно экстрасенсу в рот. Стала осваивать его риторику даже. В один из следующих дней приходит она вечером вместе с экстрасенсом к культуристу и радостно заявляет ему: "А мы сейчас ходили на звезды смотреть!". Культурист вежливо принял это к сведению. Спустя какое-то время она спрашивает культуриста: "А ты продвинутый?" Пока культурист обдумывал вопрос, она, не дождавшись ответа, радостно сообщает: "А мы- продвинутые!". Культурист опять вежливо принял к сведению эту ему совсем не интересную лабуду. После очередного чаевничанья с беседой втроем на кухне, культурист ушел по делам в комнату. Через некоторое время он , проходя мимо кухни, увидел, как экстрасенс с азартом трахает раком его подругу. Культурист молча постоял, посмотрел. Парочка была настолько увлечена процессом, что не заметила хозяина. Тогда культурист вежливо кашлянул в кулак и ушел в комнату. Экстрасенс с подругой бесшумно и бесследно испарились.
П.С. "О, сколько нам открытий чудных готовит" ход познаний блудных!
Прочел историю о Билл Гейтсте и спящих до поры до времени гениях https://www.anekdot.ru/id/1402449/ Это ж сколько в этой истории воды нахлынуло на простенькую и старенькую шутку! На бедную и хромую утку! Ударом графомана порвало три баяна!
Во времена моей молодости она звучала примерно так: Молодой специалист, поступив на работу в солидный НИИ, замечает, что один сотрудник в их лаборатории все спит и спит на работе. -А почему он все время спит на работе?- решился он наконец спросить у старших коллег. -Тсс, не буди его! Он двадцать лет назад в лабе проснулся, и выдал идею создать наш НИИ! Ждем, когда снова проснется.- ответили засидевшиеся старшие научные сотрудники.
Расскажу о трех наиболее необычных, на мой взгляд, случаях на ВОВ, о которых довелось узнать. Случаи почти независимы, их можно читать по одному в день. СЛУЧАЙ 1. В составе группы студентов и недавних выпускников проехал в конце 70-х по боевому пути 96-ой гвардейской Иловайской дивизии, освобождавшей Донбасс, начав от Сталинграда. Встречаясь по пути с ее ветеранами, жившими там. Хотя дивизия изначально формировалась в Сибири, и мы уже пообщались с тамошними ветеранами, в ходе боев на Донбассе дивизия пополнялась местными, призываемыми через действовавшие в 1943 году на свежеосвобожденных землях полевые военкоматы. С несколькими так призванными довелось встретиться на Саур-Могиле и в Донецке. С Саур-Могилой у ветеранов были самые тяжелые воспоминания ввиду очень больших потерь при попытках овладения этой высотой. Но на фоне этих тяжелых воспоминаний двое из ветеранов раздельно, в разных встречах, настоятельно советовали нам побывать у еще одного их однополчанина, тоже живущего в Донецке, но на окраине, в частном секторе, маломобильного. По мнению этих двух ветеранов, их однополчанин явно несправедливо остался без наград, и наш визит к нему в какой-то мере поднимет его дух вниманием к нему, фактом, что о нем помнят.
Вот что поведали эти два ветерана. Они оба и третий, которого они нам советовали посетить, следовали колонной в составе одной роты по уже освобожденной территории Донбасса, в еще теплое летне-осеннее время. Командовал ротой старлей Корки, латыш ( В Сибири редко, но и сейчас можно встретить латышей, вроде потомков приехавших по начавшейся было Столыпинской реформе из Прибалтики и Беларуси. Может, и Корки был из них, но это лишь мое предположение). Этот Корки, по словам ветеранов, был прирожденный военный и по виду, и по личности. Форма на нем сидела, как влитая! И вот этот Корки ни с того, ни сего, на фоне благостного движения колонны по освобожденной территории, вдруг дает команду развернутъся из колонны в цепь. Только развернулись в цепь, как спереди из поля со злаками по ним ударил пулемет. Рота залегла, начала отстреливаться. В этой перестрелке того ветерана всего изрешетило пулями. Рота двинулась дальше без этого однополчанина. Но он остался жив и был через некоторое время у медиков. Но пока он попал к медикам, мародеры успели забрать у него документы. И вот он даже по прошествию более 30 лет так и не смог восстановить документы, и никаких наград не имеет. По словам ветеранов, если бы Корки не отдал приказ развернуться в цепь, потерь было бы гораздо больше. Не иначе как военной чуйкой, интуицией, они это решение комроты объяснить не могли. Одного из ветеранов я спросил, удалось ли кого-нибудь из этой ДРГ, открывшей по ним огонь, взять живьем? -Да какой там...-ответил ветеран, очень нехотя, понизив громкость и наморщив лицо, дескать, что за ерунду ты несешь. И через небольшую паузу, уже почти еле слышно добавил: "Штыками закололи..."
Добрались на трамвае и далее немного пешочком до дома ветерана. Штакетник, за ним инвалидский Запорожец, далее в глубину уходящий наклонно вниз въезд в гараж, дом. У появившейся во дворе женщины, видать, жены, узнаем, представившись, что в последнее время ветеран стал сильно побаливать, не очень хорошо себя чувствует. Видно было, что она за него переживает. Мы уже начали было извиняться, что не вовремя потревожили, но тут ветеран медленно вышел из дому на костылях. Если бы не костыли, назвал бы его мужчиной в расцвете сил. Красивое мужественное лицо, еще не испещренное морщинами. Вот что рассказал он. Он был к тому времени уже командиром отделения в этой роте. Вскоре после того, как рота залегла, убило пулеметчика с его отделения. Ротный кричит с другого конца: "Почему пулемет молчит?! Под трибунал отдам!" Когда дополз до пулемета, был уже ранен в руку. Тем не менее, дострелял оставшиеся в пулемете патроны. Для перезарядки надо было немного приподняться. Как только приподнялся, вражеский пулеметчик его как бы "побрил", всадив в поднявшийся бок еще 12 пуль. Пока лежал до появления медиков, мародеры его обчистили. Нога с простреленного бока выглядела как бы усохшей. Мы сфотографировались с ним, поблагодарили и ушли. Фото его много лет я хранил, но, к сожалению, в "турбулентные" годы оно потерялось.
Может, его потомки или кто еще из сведущих дополнят дальнейшую судьбу этого ветерана, получившего в бою 13 ранений и не смогшего восстановить документы через более чем 30 лет после войны, несмотря на наличие как минимум двух живых свидетелей боя? Следов комроты Корки (и как Коркис тоже искал) я пока в интернете не нашел.
СЛУЧАЙ 2. В той же дивизии некоторое время воевал Дубинда Павел Христофорович, старшина роты 293-го гвардейского стрелкового полка, первый из советских воинов, удостоенный звания Герой Советского Союза и одновременно полный кавалер ордена Славы. Всего за войну так награжденных было всего 4 человека. Слышал в те 70-е, что полный кавалер ордена Славы считается как герой.
Он жил в в 70-е уже на покое в том же небольшом селе, откуда ушел на войну, в живописных лиманах Днепровского залива. Только село к тому времени переименовали, в честь его и еще нескольких человек, в "Геройское". С этого небольшого села вышло аж 6 героев,- 4 Советского Союза и 2 Соцтруда. Википедия сообщает численность населения 670 чел. в 2001 году. В конце 70-х мне показалось, что там было с тысячу жителей. В любом случае, примерно каждый сотый или стопятидесятый житель села- герой. Ни одного объяснения этому явлению не встречал. Когда мы приплыли после обеда теплым летним днем из Николаева в село, его дома не было, но кто-то из домашних сказал, что он скоро должен объявиться. Во дворе был крепко сколоченный большой дощатый стол с навесом, мы там и расположились. Павел Христофорович вскоре появился, по-простому поздоровался со всеми нами, тоже сел за стол, и, опередив наше обращение к нему, сходу предложил нам отведать его вяленой рыбки, висевшей под навесом. Мы, застеснявшись, отказались. Он поначалу удивился, но, по-видимому, угадав нашу стеснительность, дальше настаивать не стал. Это был крепко сбитый мужчина, несмотря на то, что уже перевалил за 60, без всякой дряблости сильные руки, видные в рубашке с короткими рукавами. Он рассказал нам о событиях, за которые ему дали героя. Как я запомнил, он с группкой бойцов занял высотку, а запланированное услиление не прибыло. И пришлось ему несколько дней удерживать эту высотку с несколькими бойцами, когда по ним противник лупил основательно. Про эпизоды, за которые ордена Славы получил, рассказывать не стал. Потом, без видимой внешней связи, по-видимому, что-то всплыло в памяти, рассказал, как один раз брали языка. Ночью, кляп, связали, потащили. Но немец оказался крупным и сильным, начал брыкаться. Пришлось дать прикладом по затылку, затих, дотащили живого. Мы поблагодарили, стали прощаться, было начало вечера. Он предложил переночевать у него, места много, водный транспорт сегодня уже вряд ли придет. Мы, опять застеснявшись, отказались. Он уговаривать не стал. Для совместного фотографирования он надел типа летней куртки, на которой кроме звездочки героя, никаких наград не было. Поразила удивительная простота общения. Никакого пафоса в военных воспоминаниях. Абсолютный нуль звездности. Дошли до берега, метрах в ста от его дома. Куча лодок, наверное, каждый дом лодку имеет, и рыбы, наверное, в этих лиманх с камышовыми островковыми зарослями много, пенсионерский рай! Стали мы моститься в эти лодки на ночлег, нас десятка полтора было. Подходит к нам мужик в длинном брезентовом плаще, видать, то ли с рыбалки, то ли сторож. Интересуется, не от Дубинды ли мы, хлопцы. Приглашает нас к себе в дворовую настройку переночевать. Тут мы не постеснялись и переночевали. А загадка аномальной плотности героев, и среди них одного почти даже дважды героя, с этого села для меня так и осталась. „С чего начинается Родина?“
СЛУЧАЙ 3. О нем мне рассказал почтенный ученый с Украины в начале нынешнего века, когда тесно пересекся со мной по делам. Ему было лет 10-11, как я вычислил из деталей рассказа, когда началась война. Это была украинская семья, жившая на одной из центральных улиц Киева. Отец его, офицер и коммунист, оказался на фронте командиром артиллерийской батареи. Мать продолжала работать там, где и до начала войны. После овладения немцами Киевом, состоялся марш гитлеровских войск, в том числе и по улице, где жил рассказчик. По мере движения колонны люди выходили на улицу и глядели. Рассказчик тоже смотрел вслед уходящей колонны и видел все выходящих и выходящих людей. И через некоторое время увидел вдали, как кто-то вышел уже с цветами. На объекте, где трудилась мать, стал командовать комендант, мать была оставлена на прежнем месте работы. Никто не донес коменданту, что она - жена офицера и коммуниста. Через некоторое время повсюду появились объявления-приказы об обязанности всех евреев явиться в назначенное время в назначенное место. Соседка рассказчика, еврейка, стала собираться. Но в городе уже циркулировали слухи о том, что гитлеровцы евреев уничтожают. И рассказчик и вроде его мать (но точно не запомнил) стали рассказывать этой соседке про эти слухи, и стали ее отговаривать идти. На что соседка ответила: "Да шо вы говорите! Немцы - культурная нация!" И пошла. Больше ее не видели. Однажды зимой мать велела сыну сходить на одно место на задах объекта, где она работала, неохраняемое, и утащить с забора одну доску, на дрова. Но когда он подошел к забору и попытался отодрать доску, неожиданно возникли два полицая. Один из них очень сильно избил рассказчика. Он несколько дней провалялся дома, и сказал, что не знал тогда, выживет ли. К концу пребывания гитлеровцев в Киеве кто-то все-таки донес коменданту объекта на мать, что она жена офицера и коммуниста. Но комендант, уже явно осознавая, что скоро придется драпать, махнул на донос рукой.
После войны вернулся отец, без ранений и контузий, и без наград. За всю войну отцу довелось всего лишь раз увидеть противника в бою, когда фашисткие танки прорвались к батарее. Успели эти танки остановить стрельбой прямой наводкой, чего раньше не делали. На отца за успешное отражение прорвавшихся танков было написано представление на орден. И тут его вызывает к себе политработник. У которого возникла радужная идея сделать всю отличившуюся батарею отца коммунистической! Отец сказал, что это трудно, поскольку у него один боец верующий, и ни за что от веры не отречется. А другой страшно боится быть расстрелянным, попав в плен коммунистом. Политработнику ответ отца очень не понравился. Представление на отца он задвинул подальше. Может, наградой для отца явилось то, что его семья уцелела под гитлеровцами, и даже был отрезок времени, когда им было известно, кем был глава семьи? И что полицай не забил сынишку до смерти? И не про него была песня „Враги сожгли родную хату, убили всю его семью...“ Может, есть она, высшая справедливость, и "бог не фрайер"?
КАМО БЛЯДЕШИ? (Высокому градусу творчества Соломона посвящается)
Сказать по правде, мы выпили немало. Сперьми бухгалтер все подсчитала. И если б гнать Абсент не из опилок, все б обошлось без этих мля страшилок... Теперь по беспорядку. Поехали мы с другом в Гонококтебель, повыпендрониться да оттянуться. Забурились в трехзвездочный отель, сняли номер, но цена показалась большевата. Администратор пояснила, что это за дополнительный сервис,- он дополнительными тремя крестами возле звезд на вывеске указан. Это включенные в стоимость услуги девушек-аниматоров в баре, и потом по необходимости в номерах. Сегодня там работают 25-летние тройняшки, Мани из Жменевки. Они все в красных платьях, так что их ни по виду, ни по имени не перепутаешь. Для удобства клиентов таких подыскали. Этих девушек мы сразу заметили, когда в бар спустились. Все красивые как на подбор. Особенно мне понравилась одна из них. Попил я Мастурбуку в баре для настроения, и решил эту девушку склеить. Танцевать со мной она с радостью согласилась. Прижимаю к себе ее тонкий рельефный стан, а она приблизила свои губки к моему уху и шепчет томно: "Чипайте меня за это...". Не теряя попусту времени, я взял бутылку рекомендованного ею Абсента, после которого я "испытаю с ней неземное блаженство", из которой тут же принялся отхлебывать, и мы пошли с ней номер. И я уже по ходу начал испытывать радость большую, чем даже когда стоял на номере при организованном отлове и отстреле резиновых блядей (писал об этом недавно)...
...Открываю глаза. По свету вроде уже утро. Рядом со мной спит страхотья лет 45. Ничего не понимаю! Растормошил ее, спрашиваю, кто, откуда она , как здесь оказалась? - Я Марфа-подсадница, бухгалтерша из Сперьми, в отеле на курсах повышения квалификации учусь, и функции бухгалтера выполняю, иногда аниматоршам помогаю,-отвечает она. И главное, каким-то противным скрипучим голосом говорит! Присмотрелся, пощупал- манекен резиновый! В бешенстве выскакиваю к администратору, возмущаясь, что они меня как лоха кинули, подменив красивую молодуху на манекен старой страхотьи! Требую возврата денег! -Успокойтесь-говорит администратор,- произошли форсмажорные обстоятельства из-за Вашей чрезмерной любвеобильности. Молодая действительно поднялась к Вам в номер, но у ней не было времени ждать, когда Вы вернетесь из ванной. Вы там, похоже, прикорнули малость, поэтому она по телефону попросила прислать дежурную замену в образе своего манекена, а сама поспешила к выполнению своих аниматорских функций в баре. Выйдя из ванной, Вы не заявили нам возражения по замене. Более того, занялись весьма энергично любовью с манекеном, по данным телеметрии. К утру на пульт поступил сигнал с датчика о переполнении манекена. Поскольку клининговая служба у нас в это время не работает, мы предоставили Вам наименее заполненный на данный момент резервный манекен, в образе нашего бухгалтера Марфы-подсадницы. -Деньги назад, я на резиновых баб не подписывался!- рычу я ей как разъяренный лев. - Хорошо, пройдите к бухгалтеру, она оформит возврат. Подхожу. - Вы знаете, в наш компьютер возвратовирус проник, мы Вам вышлем возврат после санации, оставьте данные Вашей карточки. - Со мной такое дешевое разводило не пройдет, сама, сука, живьем пойдешь со мной оказывать обещанные услуги. -ОК, только я хорошо с Абсентом иду,- и, взяв бутылку у себя, встает, чтобы идти. Тут меня пронзает мысль, что опять сейчас меня как-то разведут, но пока не пойму, как именно. Хватаю бутылку, изучаю внимательно этикетку. Так и есть! Вместо "Абсент" написано "Абстинент"! И такая злоба, такой сперьмитоксикоз на энту бухгалтершу во мне забурлили, что решил я ее, подлюку, застрелить! Вот выйду к ней со своей пушкой и скажу "Так не доставайся же ты, страхотья и подлюка, никому!" И всажу ей сначала промеж ног, а потом в самое сердце! Заскакиваю в номер, хватаю свою пушку, а в ней- как назло ни одного патрона. Забыл, забыл, перезарядить после организованного отлова и отстрела резиновых блядей! В отчаянии выскакиваю в коридор, в надежде стрельнуть у кого патронов. Никого. Лишь возле администратора сидит появившийся вдруг откуда-то убеленный сединами аксакал и неторопливо пьет чай. -Болтабай?- мелькает у меня мысль где-то. -Петька, патрон бар?- обращаюсь я на всякий случай к нему на его языке. -Жок, Сулейман Муртазакович,- спокойно ответствует он. У него патроны другой системы,- импровизионные, иронически облегченные или утяжеленные. Ими не убьешь, только больное самолюбие поранить можно. И как назло, Манька-пулеметчица из Жменевки куда-то запропастилась... СТОП!!! Не слишком ли много изменений произошло: бабу подменили, спиртное подменили, и аксакал меня не совсем моим именем назвал. Холодный пот прошибает: а может, они меня и самого того? Судорожно добираюсь до паспорта, вчитываюсь. Так и есть: вместо "Соломон" написано "Рассоломон"! Неужели она, родимая, уже поехала??? -Кондуктор, нажми на тормоза!- вырывается вопль у меня из груди. Кондуктор что есть силы жмет и жмет на единственную в вагоне педаль возле унитаза, но в ответ лишь фаянсы поют романсы. Как, как остановить этот сумеречный поезд? В поиске аптечки, из последних сил добираюсь до ванной в номере. О, дихлофос! Может, он от тараканов в голове тоже поможет?
..Уф, малость полегчало. Ну что, можно теперь прилечь, отдохнуть, почитать классику,- алкоэпопею Вени Ерофеева "Москва- Петушки". Вдохновиться ею, и выдохнуть в свою эпопею. А то я, как без вдохновения выдам эпопею, так тупею и тупею... Может, с крепкими напитками завязать совсем? Крепкие напитки, бабы крепко прытки... Вон, математики утверждают, что абсолютно каждый угол, в котором больше 90 градусов- тупой. Во всяком случае, ни одного исключения из данного утверждения пока не найдено. Но веки слипаются. Может, к Морфею сгонять? О, вот я уже в мягком вагоне на диване... Наберем же в легкие побольше воздуха, дадим прощальный гудок перед апноэ...Но что это все звенит и звенит в ушах и не дает спать? Это будильник. Уже приехали. За окном- Проза Хуйтор. И опять эти пьянки, лесбиянки...
И все же что принять на грудь для праздника души, такого искрометанольного? А может, планида у меня такая,- всю жизнь в поисках эликсира праздника души бродить, зрячим или по запаху?
"Мама, мама, что я буду делать, мама, мама“, что я буду пить? Ку...
Эпиграф: "...Не хочется думать о смерти, поверь мне,/В шестнадцать мальчишеских лет..." (Из песни "Орленок")
Нам было в основном лет по 18-19, когда мы изучали эту дисциплину,- ОМП, на военной подготовке в ВУЗе в позднебрежневские времена. Холодная война была тогда в полном разгаре. Не особо от нас скрывалось, что как отцы-командиры мы для регулярной Армии- фуфло ( Но оказалось потом, что выборочно брали), а вот на случай ядерной войны мы потребуемся. Для проведения СНАВР,- Спасательных Неотложных Аварийно-Восстановительных Работ. Поэтому преподаванию и ОМП, и СНАВР уделялось очень серьезное внимание.
Мы же, еще полудетским восприятием, где не было ну никакого места осознанию собственной смертности, относились к этим дисциплинам зачастую с жеребячьей веселостью и шутками. Так, прибыв на перемене в специально оборудованный кабинет по ОМП или по ГО( гражданская оборона) для последующего занятия, мы дружно устремлялись к его главному учебному пособию- макету с ландшафтом ядерной войны. Он представлял собой стоящий в центре кабинета стол, размером с теннисный, на котором этот макет и размещался, полностью закрытый сверху стеклом. Это был совершенно мирный живописный, холмистый и зеленый ландшафт, с речушками, мостиками и деревушками, дорогами и машинками. Плотина вроде еще была. Вроде была еще и ж/д. Ничего не предвещало апокалипсиса. На торце коробки этого застекленного макета находились органы механического управления. При определенном воздействии на которые из верхушки живописного зеленого холма выскакивало некоторое изделие, по виду напоминающее гриб-боровик с толстой ножкой и умеренной по диаметру кругловатой шляпкой, общей высотой примерно 13-15 сантиметров, покачивающееся на спиральной пружине диаметром с саму ножку. Вне сомнений, это был атомный гриб! Звука не было, но мы уже с нарочитым снобизмом профессионалов комментировали, что звук после ядерного взрыва доходит до потребителя не сразу. Покачивания же выскочившего гриба тоже находили свое объяснение в наших умах, как распространение радиоактивного облака в результате тесного взаимодействия турбулентного взрывного потока с прекрасной розой ветров. (А комментировал ли кто пружину, на которой покачивался выскочивший атомный гриб, в терминах противозачаточной, припомнить точно пока не могу).
Макет предназначался для усвоения, закрепления и проверки знаний студента о том, как ему действовать, где и как конкретно, после получения вводной с данными о нанесенном ударе. А где уже и не надо никак, за исключением труповозок. Вроде для этого и разработали "Буханку", которая до сих пор бегает. Особо запомнились две постигнутые истины. Истина первая: Разбирается организация и проведение эвакуации крупных городов по сигналу тревоги. Один студент, наверное на тот момент из богатой семьи (Личное авто было тогда редкостью), в установленном порядке спрашивает: "А можно на личном транспорте эвакуироваться?". Препод: "Можете попробовать, допускается. Но будьте готовы, что если машина заглохнет, то она тут же будет без всяких разговоров спихнута в кювет, чтобы не препятствовать движению колонн. И может, Вам повезет пристроиться в одну из колонн". Истина вторая, быть может, подустаревшая. Препод объясняет преимущество СССР перед США при эвакуации крупных городов: "Когда проводили учебную эвакуацию Нью-Йорка, уложились чуть меньше, чем за час. А возвращение назад после окончания учения растянулось на пол дня. Потому что мостовладельцы сообразили резко взвинтить цены после прекращения учения. У нас такого не будет."
Хотя секс-шопов и соответствующих игрушек тогда и в помине не было, появление этого "атомного гриба" вызывало у нас всеобщее оживление, и мы быстро усвоили, как вызывать выскакивание этого атомного гриба вновь и вновь. Макет был выполнен по-военному кондово и надежно. Торопились, но не успевали наиграться за перемену перед началом пары. Затем наступала томительная академическая пара по ОМП или ГО, когда мы сидели по трем сторонам вокруг этого макета, то и дело бросая взгляды на макет, и не теряя надежды, что быть может препод в погонах сегодня ускоренно завершит обучение, и мы еще успеем поизучать атомный взрыв до перехода в другой кабинет.
В одно из занятий серьезный, предпенсионного возраста препод с большими звездами и толстыми увеличительными стеклами очков, с очень важным видом исполнения задания государственной важности, все бубнил и бубнил. Иногда разнообразя показом на себе, где именно тебя может поломать ударная волна. Но время шло уже к концу пары. Наконец он сделал паузу, и оглядев студентов как бы через окуляры командирской стереотрубы, важно произнес: "А сейчас- небольшой анонс:..." Оружие массового поражения сработало. Стараясь не гоготать, мы массово сползали вповалку. Как при атомной вспышке. Но ногами кто куда. Ибо команда "Хохма спереди!" подана не была.
П.С. Этот покачивающийся гриб сейчас мне представляется туда-сюда покачивающейся вехой. Вехой, разделяющей мир праздника жизни, и мир озабоченности возможным ее очень тяжелым окончанием. А наши отцы-командиры той "военки" представляются мне сейчас в основном довольно умудренными жизнью, без тупого солдафонства учителями невеселой премудрости. Весьма разумно балансирующими между беспечностью и истерией. За редкими исключениями. Предполагаю, что такой подход шел с самых верхов. П.П.С. Прошла весна, настало лето. И в том- частичка от макета. П.П.П.С. С одним из моих более старших родственников на курсе учился парень, который был совсем седой. Он стал таким, когда при прохождении срочной службы находился на Кубе во время Карибского кризиса. Сокурсницам его седина нравилась.
Прочел историю, содержащую подстрочный перевод с немецкого, https://www.anekdot.ru/id/1398163/#c2488200 (В Германии время от времени напоминают на рекламных щитах, что надо пользоваться презервативами. Один из плакатов которые висят сейчас: молодой человек оттянул резинку трусов и заглядывает туда. Подпись: "Всякий раз когда у меня там чешется, я вспоминаю о тебе".)
На русском как-то не звучит. Сделал свой перевод: В России время от времени напоминают на рекламных щитах, что надо пользоваться презервативами. Один из плакатов, который висит сейчас: молодой человек оттянул резинку трусов и заглядывает туда. Подпись: "Наша сила- в плавках. Сталевар без маски, что эскимос без хаски!".
В те еще помнящие живым Брежнева моменты, когда зерна знаний, обильно высеваемые лектором, отскакивали от почвы как об стенку горох, я зачастую грустно, с тупой задумчивостью начинал разглядывать поверхность стола перед собой. Содержащую порой углубленные образцы настольной живописи-графики, а также текстовых посланий.
1. Наиболее часто встречамое: -Ты ква? -Я ква! (Наверное, идея витала в атмосфере полного абстрагирования от содержания лекций и всего остального. Тыква раскалывалась от перегрузок.)
2. Наиболее выразительное, лишь однажды встреченное: "Здесь фортуна повернулась к нам задом". Жизненно. Так и не решился доцарапать типа "А военкомат- передом".
П.С. Всем студентам- силы духа, ни пера, ни пуха! А вместо них- сплошная пруха!
-Михалыч, а как вот стать альфа-самцом? -Тут все просто, Василий. Надо пить водку из спирта "Альфа" и артезианской воды высокого давления! Вот чтоб чуть не на разрыв артезии! -А может ли альфа-самец превратиться в альфонса? -Ну... ежели трубы горят...Ты, Вась, на гамму нарываешься...
Склад тортов загорелся в Тортостане. Не оставив никого равнодушным. Первым прибыл, пробившись сквозь липко-сладкий дым пожарища специализированный вертолет "Карлсон". Пилот бодро напевал песню "...Нам всё нипочем, через левое плечо/Плюнем и пойдем через туман...". Он сбрасывал на район пожара все новые и новые банки с вареньем, стремясь остановить его распространение дальше. Бурлаки с Волги, завидев зарево, что есть сил напрягли свои лямки, пытаясь подтянуть русло реки поближе к очагу возгорания. Но каши, видать, пошли уже не те, без былой силы дикой пшеницы. Примчались крутые пожарные. Как всегда без воды, но зато быстро пробурили на четырех углах склада тортов четыре артезианские скважины, забившие, к счастью, негорючим. Запыхавшись, приползла черепаха Тортила с цистерной такой болотной воды на себе, что любой пожар задыхался. Совместными героическими усилиями пожар потушили, но осадок остался. Куча тортов исчезла. Пилот вертолета уверял, что своими глазами видел, как они провалились в торторары. Но видимость была плохая, глаза пилота слипались от липкого дыма, собиравшегося в кремовые облака, и ему мало кто верил. Пробуренные скважины стали именовать "Торткудук". То ли от количества скважин, то ли от наименования страны, а то ли и от названия товара на складе. (А у пилота вертолета было свое особое мнение, что название скважин происходит от слова „Тортарары“, в которые торты провалились, в результате провала грунта после выхода воды.) Больше всех пострадал на пожаре Буратино. У него сильно обгорели нос и другие конечности. Ему уже провели протезирование, вбив гвоздики различных типоразмеров. Для борцов с огнем был дан концерт силами сводного оркестра Бременских музыкантов с баянистом крокодилом Геной, пианисткой мадам Шапокляк, и с двумя солистами,- петухом и попугаем. А также с очень длинным удавным инструментом. Дирижер Чебурашко своими ушами чутко улавливал всю богатую палитру звуков ансамбля. С Лизани, из хлопушки, по направлению к детям вылетел на огромном Цупа-чупсе шнапс-капитан Мюнхаузен. Он обещал разогнать облака и подарить детишкам большую-пребольшую радость даже при жесткой посадке, частями или сразу. Подскользнувшись при приземлении, с жутким акцентом воскликнул "Чйорт подерябнуть!". Однако ему пришлось еще несколько раз подскакивать и повторять свое восклицание. Пока соображающие наподалеку бурлаки не сообразили добавить вишенок с торта к традиционному русскому напитку, и преподнести его прибывшему "пруссо туристо" с приветствием на международном языке Эспиранто. Сопроводив сие закусью из хлеба и соли, выколупанной из ставших ненужными патронов Перданки складского сторожа...
Обилие убогих баек на сайте изумляет. Вырождение нации? Не могу удержаться, чтобы не выложить здесь байку из рассказа Шукшина "Миль пардон, мадам!" (Героя байки, Броньку, тика в тику похожего на плененнoго немецкого генерала, забрасывают к немцам с заданием убить Гитлера) Учитесь на его примере!
"...Глаза у Броньки сухо горят, как угольки, поблескивают. Он даже алюминиевый стаканчик не подставляет – забыл. Блики огня играют на его суховатом правильном лице – он красив и нервен.
– Не буду говорить вам, дорогие товарищи, как меня перебросили через линию фронта и как я попал в бункер Гитлера. Я попал! – Бронька встает. – Я попал!.. Делаю по ступенькам последний шаг и оказываюсь в большом железобетонном зале. Горит яркий электрический свет, масса генералов... Я быстро ориентируюсь: где Гитлер? – Бронька весь напрягся, голос его рвется, то срывается на свистящий шепот, то неприятно, мучительно взвизгивает. Он говорит неровно, часто останавливается, рвет себя на полуслове, глотает слюну...
– Сердце вот тут... горлом лезет. Где Гитлер?! Я микроскопически изучил его лисиную мордочку и заранее наметил куда стрелять – в усики. Я делаю рукой "Хайль Гитлер!". В руке у меня большой пакет, в пакете – "браунинг", заряженный разрывными отравленными пулями. Подходит один генерал, тянется к пакету: давай, мол. Я ему вежливо ручкой – миль пардон, мадам, только фюреру. На чистом немецком языке говорю: фьюрэр! – Бронька сглотнул. – И тут... вышел он. Меня как током дернуло... Я вспомнил свою далекую родину. Мать с отцом... Жены у меня тогда еще не было... – Бронька некоторое время молчит, готов заплакать, завыть, рвануть на груди рубаху: – Знаете, бывает, вся жизнь промелькнет в памяти... С медведем нос к носу – тоже так. Кха!.. Не могу! – Бронька плачет.
– Ну? – тихо просит кто-нибудь.
– Он идет ко мне навстречу. Генералы все вытянулись по стойке "смирно"... Он улыбался. И тут я рванул пакет... Смеешься, гад! Дак получай за наши страдания!.. За наши раны! За кровь советских людей!.. За разрушенные города и села! За слезы наших жен и матерей!.. – Бронька кричит, держит руку, как если бы он стрелял. Всем становится не по себе. – Ты смеялся?! А теперь умойся своей кровью, гад ты ползучий!! – Это уже душераздирающий крик. Потом гробовая тишина... И шепот, торопливый, почти невнятный: – Я стрелил... – Бронька роняет голову на грудь, долго молча плачет, оскалился, скрипит здоровыми зубами, мотает безутешно головой. Поднимает голову – лицо в слезах. И опять тихо, очень тихо, с ужасом говорит: – Я промахнулся.
Все молчат. Состояние Броньки столь сильно действует, удивляет, что говорить что-нибудь – нехорошо.
– Прошу плеснуть, – тихо, требовательно говорит Бронька. Выпивает и уходит к воде. И долго сидит на берегу один, измученный пережитым волнением. Вздыхает, кашляет. Уху отказывается есть.
...Обычно в деревне узнают, что Бронька опять рассказывал про "покушение"."
Нередко, наталкиваясь на сообщения о поимке крупных взяточников, вспоминаю одну историю примерно сорокалетней давности. Ничего подобного более не встречал, не исключаю, что случай этот единственный в своем роде. ПРЕАМБУЛА. На несколько лет старше меня в школе учился один парень, который, на мой вгляд, выделялся приветливостью, доброжелательностью, воспитанностью, как бы интеллигентностью. Светловолосый, среднего роста, стройного легкоатлетического телосложения, подвижный. Когда я посмотрел фильм "Три дня из жизни Виктора Чернышева", удивился и внешней похожестью и сходством манер с главным героем этого фильма (Этот герой был со всеми приветлив, мягок и нерешителен). Была у него и сестра, они то ли погодки были, то ли двойняшки. Тоже на вид позитивная, с манерами её я был мало знаком. Приятная точеная фигурка, как и ножки, миловидное лицо, более яркое, чем у брата. Она красилась в брюнетку своей короткой стрижкой и подводила лицо черной тушью, этакий приветливый галчонок получался. На сравнение с галчонком наталкивало и то, что она, идя, как бы чирикала, что-то напевая. Все разы, когда мне удавалось расслышать, что именно она напевает, это была одна и та же песня из кинофильма "Женщины" со словами "Нагадал мне попугай счастье по билетику...". Песенка в фильме итак исполнялась с женской послевоенной грустинкой, но у этого "галчонка" в ней слышался гораздо более сильный драматизм, чуть ли не женский вой, причитание по большому горю. Причем пела красиво. Меня удивляло, что она так надрывно поет при явно внешне позитивном настрое, будто горе какое эта молодуха уже пережила. Семьями мы не пересекались, они жили довольно далеко от нас, но ее поющую я запомнил подходящей к кинотеатру на фильмы. Она часто ходила в кино. Телевидение до нашего глухого райцентра тогда еще не доставало, кинотеатр и клуб были основными центрами культурной жизни. Главным окном в мир были. Народ шел как на праздник. Нередко ломился в заполненные залы. Когда прислали ленту "Фантомас", то после запланированных дней показа, по многочисленным требованиям не попавших, отменили запланированный показ следующей картины, и крутили "Фантомаса" еще несколько дней, только на взрослые сеансы. СОБСТВЕННО ДЕЙСТВИЕ В ИСТОРИИ. После окончания ими школы я их видел изредка, а затем сам уехал учиться, приеззжая домой только на каникулы, потом в отпуск. С ними не пересекался. В очередной приезд узнал следующее. Этот парень стал следователем в милиции. Не знаю, как он на это решился, могу только предположить, что в армии его сделали коммунистом, а после армии с райкома отправили на милицейские курсы. Квалифицированных кадров там тогда не хватало. Раз к нему попало на ведение дело о драке в совхозе молодежи, с последствиями. Поток приехавших на целину был мутный, далекий от лубка в фильме "Солдат Иван Бровкин на целине". Одному участнику светил срок. И вот раз в выходные заявляется домой к этому следователю мужик, отец этого участника драки. Вытаскивает пачку денег, там было меньше тысячи рублей, и говорит примерно так: "Ты там знаешь, кому передать, чтобы моего сына не посадили". И уходит. Пребывая в озадаченном состоянии, следоватеь приносит в понедельник на работу эту пачку денег, кладет ее на стол в общей комнате и рассказывает коллегам-милиционерам о визите. Те посмеялись, дескать, ишь ты какой шустрый выискался! Следователь пошел на свое рабочее место. Через некоторое время один из милиционеров подошел к пачке денг и взял одну купюру. Купюры были небольшого достоинства. Еще через некоторое время подошел другой. В течение дня вся пачка растаяла. Точно не знаю, но по-видимому, когда следователь выложил взятку, там присутствовал и начальник, поскольку следователь не стал реагировать на исчезновение денег со стола. Ведь он же честно принес всю сумму и рассказал обстоятельства ее появления при начальнике. Об этом случае постепенно забыли, отец драчуна следователя больше не беспокоил. Спустя какое-то время состоялся суд, драчуна осудили к реальному сроку. По-видимому, ни суду, ни прокурору о деньгах отца драчуна ничего не было известно. Еще через некоторое время отец драчуна вновь возник у следователя дома. Спокойно, не ругаясь, сказал, что раз сына посадили, возвращай деньги назад. Следователь растерялся, у него такой суммы дома не было, о чем и сказал отцу драчуна. И сказал, что через некоторое время соберет такую сумму и отдаст. Мужик спокойно вздохнув, сказал, ну что же, пиши тогда расписку, что к такому-то сроку такую-то сумму обязуешься мне отдать, я тогда снова с совхоза приеду. После получения расписки, мужик вместо возвращения в совхоз прямиком отправился в прокуратуру и предъявил эту расписку в качестве доказательства получения взятки следователем. Прокуратура отреагировала жестко, тут же возбудив дело. На следствии и суде коллеги- милиционеры все как один заявили, что никаких денег, принесенных следователем, они не брали. Судили следователя в том же райцентре, показательным открытым судом выездной сессии областного суда. Дали 10 лет строгого режима. Сопровождали его на суд те же коллеги-милиционеры. П.С. В мистику не верю, но мне кажется, что его сестра-галчонок уже в те молодые годы, когда так надрывно-трагически напевала "Нагадал мне попугай...", своим женским сердцем, на подсознательном или сознательном уровне предчувствовала беду своего мягкотелого брата.
Сегодня, 20 мая 2023, данный сайт осчастливили своими шедеврами одновременно и Синеглазка, и Маргаритка, и даже Вишенка на торте! (Маграритка в мемах, остальные две- в историях)
ЗВЕЗДЫ СОШЛИСЬ!
Воспеваю сие знамение:
Оттого ль твои очи столь синие,
Что ты сызмальства ешь синих птиц,
И пером их строчишь без уныния
Все кудаханья в сонмы страниц?
Умилимся ж истории бройлерной,
Влажным взором скользнем вниз чуток,-
Вновь историю сыщем достойную
И нюхнем Маргаритки цветок.
И слюнями от клюквы развесистой,
Примостившейся к Вишенке в торт,
Захлебнёмся, закончив жизнь весело,
Не заметив, как спер ее черт!
В комментах к истории о ППЖ военлетчиков, опубликованной в День Победы https://www.anekdot.ru/id/1393453/#c2467940 разгорелась бурная дискуссия о нравственности на войне. На мой взляд, эта дискуссия страшно далека от реальности, рассказанной мне моими родителями, когда я был студентом. В особенности меня поразило в дискусии бравое кавалерийское "разруливание" темы в комменте от Oli• 10.05.23 01:17: "По моему эти женщины знали на что идут,и надеется на продолжение романа какой-то глупо. Гулящего мужика видно из далека."
Решил поведать, что почерпнул от родителей. Вы сильно упрощаете, Oli, положение дел. Это махровый дилетантизм, приближающийся к детскому лепету. Мораль в те времена претерпела существенные изменения во всем обществе, включая и гражданскую жизнь. В силу МАССОВОЙ скоротечности самой жизни. "Война все спишет"- была очень расхожей поговоркой в те времена, как на фронте и в тылу. Фразой "На всю оставшуюся жизнь" заканчивались зачастую обращения друг к другу. Свирепствовали венерические болезни. Сульфаниламидные препараты были в большом дефиците и спекулятивным товаром. О пенициллине к концу войны только слышали, но не видели в жизни. И эта же ситуация сохранялась и в первое время после окончания ВОВ. Так, в группировке советских войск, оставшейся в Китае после победы над Японией, ППЖ у командного состава еще имелись, но уже частично начинали замещаться прибывающими гражданскими женами. Командному составу была предоставлена возможность выписывать жен с семьями, их всех ставили на довольствие. Причем иногда назначались пайки, полагавшиеся для более высокостоящего командного состава (Как я понял из рассказов, была как бы атмосфера эйфории победителей). Но не все командиры торопились выписывать семьи. Иногда возникали коллизии между ППЖ и законными. Некоторые жены начинали наставлять своим мужьям рога с американцами, которые в те времена там тоже присутствовали, наряду с ощутимой их военно-технической помощью. Причем некоторые из таких жен осознавали смертельную опасность своего поведения по отношению к мужьям-фронтовикам, но охота была пуще неволи. Конретный пример был рассказан. Среди рядового состава, вензаболевания порой принимали угрожающуюю эпидемологическую динамику из-за радушного приема труженицами китайских борделей советских воинов-освободителей. (Отец мой одно время был тâм комендантом одного городка. Сводки о выбытии из строя поступали к нему из окрестных частей и/или госпиталей. А на фронте вообще был с 1943-го после ускоренного выпуска училища). В качестве лекарства от упрощенчества рекомендую фильм фронтовика П. Тодоровского "Анкор, еще анкор!". Фильм получил главный приз на Всемирном фестивале в Токио в 1993 году. В офицерских молодых кругах были популярны иронические изречения "Лучше б ты кинжалом грудь мене пронзила, чем с другим под вечер ты гулять ходила!" и "Все красотки лицемерят, безумен тот, кто им верит". Но бывали и убийства на почве ревности, не знаю, как они количественно соотносились с таковыми в мирные времена ( Я за свою мирную жизнь дважды сталкивался с убийством на почве ревности, оба в Казахстане). Так выглядели общие тенденции того времени и некоторые крайности. Палитра же конкретных судеб была весьма разнообразна. Фронтовик и поэт-бард Окуджава как-то сказал, что у каждого был свой роман с войной. Но если возвращаться к тезе о кобельности мужчин (типа "Все мужчины подлецы") и высокой нравственности женщин, то она в прах разбивается массовыми отказами жен от мужей с сильной инвалидностью в войну и после. Наряду с противоположными примерами.
P.S. Упомянутые изменения падением нравственности не считаю, а считаю адаптацией к изменившимся условиям жизни. Как, к примеру в мирной жизни, где в одно и то же время тебе на крайнем Cевере хозяин, быть может, гостеприимно подложит свою жену, а на Кавказе за попытку вступить с женой хозяина в интимные отношения гость вероятно будет зарезан. И, немного расширяясь от темы. По моему жизненному опыту и размышлениям, во все обозримые времена и обстоятельства мужская и женская нравственности в обществе были сопоставимы. Но в силу различий в гендерной ментальности, стереотипом для подачи нравственности в дискуссиях служит то, что мужским является кобельность, а женским- целомудрие. Это идет из самих глубин, из предназначения мужского- продолжить род и желательно максимально, ввиду большей погибельности в жизни, и женского,- продолжить воспроизводство, но именно от главы рода, по крови. Не думаю, что в первобытно-общинном обществе, где не было наследования, существовало понятие блуда вообще. P.P.S. Долгое время считал мародерство на войне действительно отвратительным падением нравов. Задавался вопросом, откуда такие мерзкие твари берутся. Более злобно и ненавистно произносимого слова, чем мародеры, я от отца за всю жизнь не слышал. Но настали времена перестройки, время "большого хапка", и я увидел видеозапечатленные фактически случаи мародерства. "Но это уже другая история".