Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Болтовский Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лекция по психологии, профессор рассказывает: - ..... итак, существует три стадии человеческих эмоций: удивление, раздражение и бешенство. Сейчас я продемонстрирую... (достает сотовый и набирает случайный номер) - Алло! А Васю можно? - Вы ошиблись номером... (нажимает повтор) - А Вася скоро придет? - Я же сказал, вы номером ошиблись!!! (снова повтор) - А Вася скоро будет? - Да пошел ты на хуй!!! (встает студент) - Есть четвертая стадия - полное охуение. (берет телефон, жмет повтор) - Алло! Это Вася! Мне никто не звонил?
В кабинете врача: - Доктор, поцелуйте меня! - Вы что?! Я не могу... Дело в том, что у нас, врачей, существует определенная врачебная этика - мы просто не можем целовать своих пациентов... Да, по правде говоря, мне и трахать-то вас не следовало..
Утро... Прапорщик выстроил старослужащих на плацу. - Бойцы, почему у вас рядовой Баймухаметов все время плачет? - Апэлсына хочэт... - А хуй в жопу не хочет?! - Давалы, все равно плачэт.
Утро... Прапорщик выстроил старослужащих на плацу. - Бойцы, почему у вас рядовой Баймухаметов все время плачет? - Апэлсына хочэт... - А хуй в жопу не хочет?! - Давалы, все равно плачэт.
Просыпается мужик с жуткого бодуна. Голова болит, ноги не ходят, опохмелиться не чем... Тут звонок в дверь. Открывает - смотрит, стоит зайчик со стаканом водки. Он берет стакан, выпивает: - Спасибо тебе, зайчик! - Я не зайчик, я белочка...
Хозяин частного дома повесил на забор табличку - Осторожно злая собака. Мимо проходивший прохожий прочитал и дописал - Без зубов, через некоторое время хозяин вышел во двор, прочитал, и, не растерявшись, дописал - Засасывает насмерть!
На рынке идет женщина с ребенком. Ребенок постоянно хнычет, то пить хочет, то есть (незнает что хочет). Увидел это дело грузин. - Дэвющька! Купитэ йэму арбузь, он и пакушьает и папьет! (на что мальчик отвечает) - Дядя, а ты не пробовал дрочить в присядку? - ???!!!! - И наебешься и напляшешься!!!
Лекция по психологии, профессор рассказывает: - ..... итак, существует три стадии человеческих эмоций: удивление, раздражение и бешенство. Сейчас я продемонстрирую... (достает сотовый и набирает случайный номер) - Алло! А Васю можно? - Вы ошиблись номером... (нажимает повтор) - А Вася скоро придет? - Я же сказал, вы номером ошиблись!!! (снова повтор) - А Вася скоро будет? - Да пошел ты на хуй!!! (встает студент) - Есть четвертая стадия - полное охуение. (берет телефон, жмет повтор) - Алло! Это Вася! Мне никто не звонил?
Возвращается африканец на родину из "Патриса Лумумбы", его там и спрашивают: - Как там в России зима? - Когда зеленая - еще терпимо, а когда белая - ваа-аще пиздец!!!
В кабинете врача: - Доктор, поцелуйте меня! - Вы что?! Я не могу... Дело в том, что у нас, врачей, существует определенная врачебная этика - мы просто не можем целовать своих пациентов... Да, по правде говоря, мне и трахать-то вас не следовало..
В церкви, после вечери. - А теперь, сестры, расходитеся по своим кельям. А ты сестра Анастасия, останься. - А что, батюшка, трахаться будем? -Непременно ракообразно, и не удовольствия ради, а потомства для. -А как же я, батюшка?! -А ты, сестра Клавдия, уж больно уродлива. -Ну, какую Господь создал. -Господь создал, господь пущай и трахает!
В переполненном автобусе, здоровый пьяный мужик наступает худенькому интеллигенту в очках на ногу. - Простите, Вы мне на ногу наступили! - Не пизди!!! - Вы мне на ногу наступили!! - Не пизди! - А я буду, буду, буду пиздеть!!! Потому что мне больно и обидно!!!
Маленький медведь не может уснуть. - Пап! Покажи театр! - Спи давай! - Ну покажи! - Ладно! Достает из-под кровати два человеческих черепа и одевает на лапы. Поворачивая один череп к другому... - Михалыч! А тут медведи есть? - Да откуда здесь на хуй медведи!!!
-Доктор! Вы знаете, мне уже 35лет, двое детей, а я мужика хочу! Что делать?! - Вы знаете, есть хороший рецепт, записывайте... Берете 3-х литровую банку, наливаете до половины молоком, огурчиков туда покрошите, помидорку, селедочки обязательно, да не забудьте растительного маслица с пол-стаканчика, специй разных, морковку с лучком вареным не забудьте, дрожжей маленько, кваску плесни. Все это в скороварочке повари с пол-часика, потом в тряпочку заверни и на батарею, суток на трое. Потом литровой кружкой зачерпываешь, да так, что бы со дна, с гущей. И залпом пьешь, попадается гуща - глотай. - Спасибо вам, доктор!!! Уходит. Медсестра: - Ты что ему всякую хуйню несешь! - А пусть поймет, для чего мужику жопа!!!
В медицинском универе лекция. Проффесор: - Известно, что есть 101 поза для занятий любовью... Встает студент. - А я знаю 102!!! - Сядь и не перебивай! Итак, есть 101 поза для занятий любовью... А я знаю 102!!! - Выйди вон из аудитории!!! Начнем с первой: мужчина - сверху, женщина - снизу... Открывается дверь, в которую просовывается голова. - Тогда 103!!!
Дает девушка объявление в http://www.love.ru - Хочу познакомиться с парнем, что бы был красивый как доктор Ватсон, и умный как Шерлок Холмс. Приходит письмо. - Я не такой красивый, как доктор Ватсон, и не такой умный как Шерлок Холмс, но зато ебуся я, как собака Баскервиля!!!
Стоят в зоопарке, в смежных клетках, жираф и бегемот. - У тебя, бегемот, такое ебало, наверно бутылку водки вылить, так она вся по пасти размажется, ни капли в горло. А я налью рюмашку коньячку, выпью, а она по горлышку катится, катиться... Кайф!!! - Ага!! Особенно блевать!!!
В церкви, после вечери. - А теперь, сестры, расходитеся по своим кельям. А ты сестра Анастасия, останься. - А что, батюшка, трахаться будем? -Непременно ракообразно, и не удовольствия ради, а потомства для. -А как же я, батюшка?! -А ты, сестра Клавдия, уж больно уродлива. -Ну, какую Господь создал. -Господь создал, господь пущай и трахает!
Маленький медведь не может уснуть. - Пап! Покажи театр! - Спи давай! - Ну покажи! - Ладно! Достает из-под кровати два человеческих черепа и одевает на лапы. Поворачивая один череп к другому... - Михалыч! А тут медведи есть? - Да откуда здесь на хуй медведи!!!
В переполненном автобусе, здоровый пьяный мужик наступает худенькому интеллигенту в очках на ногу. - Простите, Вы мне на ногу наступили! - Не пизди!!! - Вы мне на ногу наступили!! - Не пизди! - А я буду, буду, буду пиздеть!!! Потому что мне больно и обидно!!!
Стоит солдат в карауле. Подходит к нему командир: - Пароль! - 256! - А зачем ты мне его сказал? - Ну вы же командир, я же вижу! - А если я вражеский шпион?! (передергивает затвор и пол рожка пускает в него) - Ты только посмотри какая сука!!!
Заходит мужик в кабак, на плече обезьянка. Взял, значит, себе пивасик и пошел к столику. Обезьянка, узрела бильярд, с плеча на стол, схватила шар и заглотила. Подбегает администратор. - Вы почему за своим животным не смотрите?!!! Да вы извините, у нее мания все глотать... А мне похую!! Она шар сожрала!!! А он 200$ стоит!!! - Мужик, сжав зубы, отстегнул. Приходит на второй день. Обезьянка прыгает на стол, хватает из коктейля вишенку, пихает ее себе в жопу, достает и глотает. Пол-кабака "прополоскало". Тут снова админ. - Ты уже достал!!! Вы видели что сделала ваша макака!!! Весь кабак заблеваный!!! - Ну, извините, я же сказал, что у нее мания все глотать, но после того случая с шаром, она стала все мерить.
Заходит мужик в кабак, на плече обезьянка. Взял, значит, себе пивасик и пошел к столику. Обезьянка, узрела бильярд, с плеча на стол, схватила шар и заглотила. Подбегает администратор. - Вы почему за своим животным не смотрите?!!! Да вы извините, у нее мания все глотать... А мне похую!! Она шар сожрала!!! А он 200$ стоит!!! - Мужик, сжав зубы, отстегнул. Приходит на второй день. Обезьянка прыгает на стол, хватает из коктейля вишенку, пихает ее себе в жопу, достает и глотает. Пол-кабака "прополоскало". Тут снова админ. - Ты уже достал!!! Вы видели что сделала ваша макака!!! Весь кабак заблеваный!!! - Ну, извините, я же сказал, что у нее мания все глотать, но после того случая с шаром, она стала все мерить.
... он сказал - заебись! И все заеблось... ... казалось, что нам пиздец, оказалось что не казалось... ... и у нее родился сын полка... ... шампанским грустно пахнет унитаз... ... я слышу запах порванной бумаги... ... язык до киллера доведет... ... вы думаете что все хуево? Нет! Все намного хуже!... ... Пришел кум до кума, а он, падло, дома... ... Чук от Гека недалеко падает... ... Даже если вас съели, у вас есть два выхода... ... я сухой закон блял, бляду и бля буду!... ... мойте руки перед и зад... ... как тебя зовут? -Изя.-Такой маленький, а уже еврей... ... чукча - это диагноз...
Стоит солдат в карауле. Подходит к нему командир: - Пароль! - 256! - А зачем ты мне его сказал? - Ну вы же командир, я же вижу! - А если я вражеский шпион?! (передергивает затвор и пол рожка пускает в него) - Ты только посмотри какая сука!!!
Чем программист похож на шамана? 1. Производит непонятные действия. 2. Иногда шепчет себе под нос непонятные слова. 3. А потом не может объяснить как это работает.
Зона. В камере сидит хохол. Надсмотрщик грузин. - Слухай, гарный хлопец, а шо я кушать буду? - А кюшат ти будэш... Этот... Как эта у вас... Са.. Са.. Са... - САЛО!!!!! - Нэт, САЛУПА!!!