Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. - Но ведь свадьба завтра, - возразил жених. - Я знаю, - ответил дядя...
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног! - Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
Маленький Вовочка радостно встречает маму после ее недельного отсутствия в командировке. -Мама, мама, знаешь что! Вчера я играл в шкафу вашей спальни когда папа вошел с тетей из соседней квартиры. Они разделись догола, папа залез на нее и.... Тут мама подняла руки и воскликнула: -Больше ни одного слова, Вовик! Подождем пока папа вернется и ты расскажешь все в его присутствии! Вернулся папа и мама заявила ему, что уходит от него. -Но почему? - чуть не рыдая спросил он. -Вовочка,- сказала мама, - расскажи-ка, ЧТО ты видел! -Ну, я играл в шкафу вашей спальни, - говорит Вовочка, - когда пришел папа с соседкой из соседней квартиры. Они разделись догола, легли в кровать. Папа залез на нее и они делали то, что ты, мама, делала как-то с дядей Петей...
Книжный магазин в Грузии (те еще времена). -Скажите у вас есть работа Ленина "Шаг вперед, два шага назад"? -Нэт. -А "Детская болезнь..."? -Нэт. -А "Заметки по национальному вопросу"? -Нэт! -А.., "Что делать?" -Иди на х$%
Красная Армия освободила Киев. Бабий Яр. Стоит солдат, причитает(укр.): Ой жидочки наши риднесеньки. Шо ж ци каты кляти хвашисты з вамы зробылы. Ох, стари, жинкы, диты... Ну ничого, дойдемо до Бурлину, мы з иннымы жидами такэ зробымо!
Вагон СВ. Двое, мужчина (М), женщина (Ж), улеглись спать. Спустя некоторое время (Ж) с нижней полки,- - Ш вы можете вот так спокойно лежать, когда с Вами в одном купе женщина? (М), спускаясь с верхней полки,- -Понимаете, я предпочитаю пол часа подождать, чем 2 часа уговаривать.
Жене страшно осточертело то, что муж все ночи напролет просиживает у компьютера и лазит по Интернету. Однажды, не выдержав, она в два часа ночи пошла в ванную, сняла все, что на ней было и надела длинную норковую шубу. Зашла в комнату, где сидел супруг, встала между ним и экраном, раскрыла полы шубы и заорала: - Время для супер-секса!!! Никакой реакции. Она снова: - Супер-секс! Супер-секс! Супер-секс! Мужик поднял на нее охуевшие глаза и говорит: - Ладно, можешь принести немного супа.
Девушка - девственница (белая) вышла замуж за негра и очень-очень нервничает относительно первой брачной ночи, потому что слыхала о невероятных размерах ихних членов. И вот ночь наступила. Она поделилась своими переживаниями с новоиспеченным мужем и он успокоил ее, что будет показывать ей свой член сантиметр за сантиметром, а не весь сразу. Она улеглась в кровать, а он вышел со спальни и показывает из-за двери несколько сантиметров члена: - Ну как, страшно? - спрашивает он. - Нет. Он еще высунул несколько сантиметров: - Ну как? - Все в порядке, не страшно. - А теперь? - Нет, не страшно. Я уже почти успокоилась. - Ну вот и хорошо, - говорит супруг, - а теперь я начну подыматся по лестнице наверх, к тебе в спальню...
Президент одного клуба выступал с ежегодным отчетом и очень уж нахваливал его управленческий комитет: - В отличие от других клубов, где половина комитета делает фактическую работу, а другая половина просто куча лентяев, у нас ситуация совершенно обратная...
Как-то один экономист заехал по делам в город, где много лет тому назад прошли его студенческие годы, и решил проведать альма-матер. Встретился со старыми преподавателями, поговорили о том да сем. И тут он заметил на столе копию экзаменационных вопросов. Прочитав их внимательно, он обратился к одному из препов: - А вопросы такие же, что были и десять лет тому назад? - Вопросы те же, - согласился преп, - но ответы другие...
...Она пыталась попасть 50-центовой монеткой прямо в шляпу, но промахнулась и монетка упала на асфальт. В мгновение ока, слепой схватил ее и положил в шляпу. -Как ты ее уведил?, - удивленно спросила она, - я думала ты слепой. -Нет, я не слепой, - ответил “слепой”. Я тут сижу за своего друга, который слепой. Он пошел в кино.
В московском Метро едет негр и читает газету " Голос Израиля " Абраша, стоящий над ним с сочуствием :- "Молодой человек , Вам что не достаточно что Вы черный ?! "
Двое мужиков переодевались в раздевалке после игры в тенис. Один из них заметил, что его напарник одевает женский пояс и колготки: -С каких пор ты стал носить ЭТО? - с удивлением спросил он. -С тех пор, - отвечает другой, - как моя жена нашла их на заднем сидении моей машины...
Мужик переходил дорогу и попал под машину. Два дня пробыл в коматозном состоянии и вот пришел в себя. Открыл глаза и видит рядом жену: -О! Дорогая! Ты всегда рядом со мной. Помнишь, когда я был в университете и проваливал один экзамен за другим, ты всегда была рядом и подбадривала меня. Жена с пониманием слегка сжала его руку, а он продолжал: -А помнишь, как я мотался в поисках работы? Никто не хотел даже разговаривать со мной, а ты все выискивала новые и новые обьявления в газетах. Потом я нашел все-таки работу в той манюсенькой компании и превратил ее в успешное предприятие. Если бы не та маленькая ошибка, все было бы хорошо. Мы обанкротились, но ты всегда была рядом со мной. Потом я нашел другую работу. И хоть как тяжело я не трудился, начальство не повышало меня в должности и я проработал за одну и ту же зарплату все эти годы. Но ты всегда была рядом со мной. Услышав все это, у жены на глазах появились слезы умиления, а муж продолжал: -И вот теперь я попал в эту ужасную аварию и ты снова со мной....знаешь, дорогая, я хочу тебе сказать что-то очень важное... Жена обняла его всхлипывая от избытка чувств. -Я думаю, что ты приносишь мне одни только несчастья...
В городе Томске двое молодых людей пытались снять колеса и колпаки с автомобилей на служебной стоянке. Все бы ни чего, но представьте удивление сотрудников ФСБ, когда они наблюдали в окна и все свои мониторы за двумя оборзевшими, пытающимися разуть их машины прямо перед парадным конторы!
Привезли как-то в больницу моряка, у которого взрывом член оторвало. Остались только 2 кусочка, с татуировкой "Пр..." и "...рья." Ну, пришили, а когда он очнулся, спрашивают, что же там было вытатуировано? - Да, ерунда:"Привет морякам краснознаменного балтийского флота от моряков Чернооморья".
Всемирный потоп позади. Ковчег аккуратненько припаркован на горе Арарат. Ной одиноко стоит на палубе. Вокруг ни одного зверя. - Бляяяаааадская Лига Защиты Животных!!! - время от времени раздавался в горах его отчаянный крик...
Раввин, проповедник и священник играли в покер, когда в помещение вошел полицейский. -Ну че, батюшка, в азартные игры балуемся? - обратился он к священнику. Священник возвел глаза к небу и прошептал: -Боже, прости меня за то, что я сейчас скажу. И говорит полицейскому: -Нет, я не играю в азартные игры. Тогда полицейский обращается с тем же вопросом к проповеднику. Та же картина. Глаза в небо, шептание и ответ полицейскому: -Нет, я не играю в азартные игры. -Ну, а Вы, ребе Гольдштейн, - спрашивает полицейский, - Вы играете в азартные игры? Ребе сдвинул плечами и ответил: -А простите с кем?...
Нацистский конц-лагерь для союзников. Изможденные заключенные бродят вдоль колючей проволоки. Жрать почти ничего не дают, гигиена ужасная, контактов с внешним миром нету. - Хайль Гитлер! - слышат они от ухоженного нацистского офицера, - у меня для вас есть хорошая новость и плохая. Какую хотите узнать первой? -Давай плохую, - нестройным мужским хором несется из-за проволоки. -Сегодня вас будут кормить супом из вороньего помета. -Оооооооо, - разочарованно стонут заключенные. -А теперь хорошая новость, - продолжает нацист, - помета у нас очень много. Проходит тяжелый, изнурительный год. Жрать почти ничего на дают. Гигиена ужасная. И вот, одним утром снова появляется офицер - нацист: -Хайль Гитлер! У меня есть хорошая новость и плохая. Какую хотите услышать первой? -На этот раз давай хорошую,- нестройным мужским хором несется из-за проволоки. -Сегодня вы наконец поменяете одежду... -Ура! Ура! - раздаются слабые выкрики со стороны заключенных. - Но есть и плохая новость, - продолжает нацист, - друг с другом..
- Ты думаешь, я выгляжу лучше без лифчика? - спрашивает у мужа не первой молодости супруга. - Да, золотко, - отвечает муж, оторвавшись от газеты,- у тебя даже морщины на лице сгладились...
Симпатичный молодой человек попал в больницу, где ему сделали незначительную операцию. На другой день его пришел проведать друг. Сидя возле больничной койки, он заметил, что в палату все время заходят и выходят медсестры. Одна приносит прохладительные напитки, другая поправляет подушку, третья предлагает сделать молодому человеку массаж спины и т.д. Очень удивившись, друг спрашивает: - С чего это такое внимание к тебе? Ты выглядишь хорошо и завтра, наверное, уйдешь домой. - Да я знаю, - ответил молодой человек, - но медсестры организовали нечто вроде клуба болельщиков, когда узнали, что после обрезания врачи должны были наложить мне 27 швов...
Родители заметили, что у Вовочки писька слишком мала для его возраста, и решили обратиться к доктору. Врач посоветовал кормить мальчика по утрам большим количеством французских гренок. На следующее утро мама встала раньше обычного, и ко времени завтрака на столе лежала целая куча вкусных, румяных гренок. Когда Вовочка сел завтракать, мама сказала ему: - Так, Вовик, возьми себе две верхние, а остальные для папы...
Жена проснулась утром и говорит мужу: - Ты не поверишь, но мне приснился такой странный сон. Вроде была я на аукционе мужских членов. Самой большой продали за 1000 долларов, а самый маленький за 10. Муж: - А как насчет такого размера, как у меня? Жена: - Никто даже не предложил цены... Обиженный и полный желания реванша муж, проснувшись на следующее утро, говорит жене: - Ты знаешь, дорогая, у меня тоже был странный сон. Вроде я был на аукционе женских половых органов. Самая плотная и миниатюрная ушла за 1000 доларов, а самая большая за 10. Жена: - А как насчет такого размера, как у меня? Муж: - Приблизительно такого размера было помещение, где проводился аукцион...
Мужик находился в психушке много лет. Наконец, врачи решили, что его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет для последнего разговора: - Скажите-ка мне, - обращается он к пациенту, - вот мы выписываем вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться? - Это действительно очень здорово вернутся в реальную жизнь, - отвечает пациент, - я уверен, что не повторю ошибок прошлого. Видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений была очень стрессовой. Собственно это и послужило причиной того, что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь исключительно теорией, где стресс намного меньше. - Отлично, - сказал врач. - Или, - продолжил мужик, - я займусь преподаванием. Это прекрасно - посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых. - Изумительно, - заметил док. - С другой стороны, - продолжал пациент, - я могу занятся писательской деятельностью. Существует значительный спрос на научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман, основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном госпитале. - Интересная возможность, - согласился доктор. - И наконец, - не унимался мужик, - если ни один из вышеуказаных вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность остаться чайником...
Умер Папа Римский. Ессно, прямиком в Рай. Встречает его Святой Петр и говорит: -Вы сделали на Земле столько хорошего и полезного, что руководство Рая решило сделать для Вас что-то особенное. На Ваше желание. Папа подумал немного и говорит: -Я бы хотел приватную аудиенцию у Пречистой Девы Марии. -Заметано, - сказал Петр. И вот Папа перед Девой Марией, на коленях: -Святая Мать, - спрашивает Папа, - Ты была ориентиром всей моей жизни. Ты поддерживала меня в трудные времена и приносила мир в мою душу. Но у меня есть один вопрос, который мучил меня на протяжении всей моей земной жизни. На всех скульптурах, на всех иконах с твоим ликом, на твоем лице всегда какой-то отпечаток печали и грусти. Почему? Дева Мария подумала немного и ответила: -Я всегда хотела девочку.
Знаменитый американский баскетболист Денис Родмэн (тот, который все время меняет стиль и цвет своих волос) снял как-то в баре телку. Пришли они в его номер в отеле, и Денис начал раздеваться. Снял майку, и телка увидела у него на плече надпись "Reebok". - Что это значит? - спрашивает она. - Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма "Reebok" платит мне за это хорошие бабки, - отвечает Денис и продолжает раздеваться. Когда он снял штаны, телка увидела надпись "Puma" на его ноге. - А это? - спрашивает она. Последовало аналогичное обьяснение, и Денис снял трусы. Телка вскрикнула и забилась в угол. - В чем дело? - спросил Денис. Телка молча указала на татуировку на его члене - "AIDS"(СПИД) и потом говорит: - Я не буду трахаться с человеком, у которого AIDS. - Спокойно, деточка, спокойно, - сказал Денис, - через минуту это будет "ADIDAS".
Подслушанный разговор: - У меня вчера колесо спустило. - Ты че? Наехал на гвоздь? - Не, на бутылку из-под молока. - Бутылку из-под молока?!!! Ты что, ее не видел? - Не, эта дура ее под пальто несла...
...Вы всегда будете молодым если будете жить честно, кушать медленно, спать достаточно, работать с удовольствием, молится искренне и, разумеется, безбожно врать о своем возрасте...
Тихий, неказистый мужичок стоит перед судьей. Судья посмотрел на него, посмотрел на обвинение и спрашивает с удивлением: - Можете вы рассказать своими собственными словами, КАК такое могло произойти? - Видите ли, Ваша честь, - отвечает мужичонка, - я по профессии математик. Специализируюсь в сфере доказательств. - Да, да, продолжайте, - говорит судья. - Так вот, пошел я в библиотеку, нашел необходимые книги и направился к выходу. Там мне сказали, что моя библиотечная карточка просрочена и надо получить новую. Я пошел в отдел регистрации, встал в очередь и заполнил необходимую форму. Потом снова встал в другую очередь, за получением карточки. Когда подошел мой черед, клерк спросил меня, имею ли я доказательство того, что я житель Нью-Йорка. Вот так я и прирезал его, Ваша честь...
- Как-то на днях, - жалуется женщина психиатру, - я увидела своего сынишку и соседскую малышку, сидящих на крыльце совершенно голыми и изучающими тела друг друга. - Ну я бы не волновался так сильно, - успокаивает ее док, - для такого возраста это нормально. - Но я волнуюсь, доктор, - стоит на своем женщина, - Да и жена моего сына не считает это нормальным...
Шеф: (подчиненному) - Эксперты утверждают, что юмор на работе снижает напряжение. Особенно в эти смутные времена увольнений и сокращений. СТУК - СТУК... Подчиненный: (подобострастно и с улыбочкой) - Кто там? Шеф: - Уже не Вы...
Двое друзей рыбачат. Вдруг откуда ни возьмись - рыбинспектор. Один из рыбаков вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор за ним. Бегут они через кусты, через лужайки. Полчаса бегут. Наконец, рыбинспектор догнал парня. - Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! - запыхавшись, говорит он. Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги. - Ну ты и козел, - говорит рыбинспектор, - зачем же ты удирал, когда у тебя лицензия в полном порядке!! - Да, конечно, - отвечат парень, - но видите ли, у моего друга ее нет...
Объявление в газете: Пропала собака, цвет черный, на спине вырван клок шерсти, задней левой лапы нет, передней правой тоже, один глаз вытек, второй забинтован, откликается на кличку Везунчик...
Передача на радио: 1966 год Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радиослушателей. Пишет нам мальчик Ваня из села Забубенское, Ваня просит передать его любимую песню "Валенки". Пожалуйста, Ваня, слушай свою любимую песню "Валенки"! 1976 год Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радио слушателей. Пишет нам студент сельскопромышленного проф. тех. училища города Заднезаброшенска Ваня Петров, Ваня просит передать его любимую песню "Валенки". Пожалуйста, Ваня, слушай свою любимую песню "Валенки"! 1986 год Диктор (радостно): Здравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радиослушателей. Пишет нам директор колхоза им. Патриса Лумумбы села Забубенского Иван Петров, Иван просит передать его любимую песню "Валенки". Пожалуйста, Иван, слушайте свою любимую песню "Валенки"! 1996 год Диктор (радостно): Зравствуйте товарищи, начинаем концерт по заявкам радиослушателей. Пишет нам депутат государственной думы, академик сельскохозяйственной академии Иван Сидорович Петров. Иван Сидорович просит передать произведение Иоганна Себастьяна Баха "Токката и Фуга в ре-минор". (Еще более радостно) Уважаемый Иван Сидорович, пожалуйста, HЕ ВЫЕБЫВАЙТЕСЬ и слушайте вашу любимую песню "Валенки"!!!
Жили-были три друга - Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали они все перед Святым Петром, который и говорит: - На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения. Какое именно - это зависит от вашего прошлого. Посмотрел Св. Петр на Васю и говорит: - Ты, Василий, вел себя очень плохо. Жене рога наставлял много раз, а посему выделяется тебе старый, задрипанный Запорожец. А ты, Петя, - говорит дальше Св. Петр, - вел себя немного лучше, жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на Жигулях. Наконец, посмотрел Св. Петр тепло на Ваню и говорит: - А ты, Ванюша, пример семьянина. Ты не знал, что такое женщина до женитьбы и никогда не изменял своей жене Марии, а потому ездить тебе вечно на Феррари. Прошло немного времени и как-то едут на своих тарантайках Вася с Петей и видят, что Ваня сидит на капоте своего Феррари и горько плачет. - Что случилось? - спрашивают они, - ведь у тебя Феррари!! На веки вечные!!? В чем дело? Ваня поднял заплаканное лицо и говорит: - Да вот, только что Машку свою видел... на велосипеде...
Клинтон звонит по красному телефону Ельцину: - Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа! - Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах. - Все, что я прошу, - говорит Клинтон, - это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее. - Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич. - Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение? - Какое? - Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре? "Ни хуя себе члены у этих америкашек,"- подумал Ельцин, а вслух сказал: - Пустяки, Билл, сделаем. Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов: - Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон. - Считайте, что сделано, - отвечает человек. - Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре. - Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то? - Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко "MADE IN RUSSIA. SIZE MEDIUM" ("СДЕЛАНО В РОССИИ. РАЗМЕР СРЕДНИЙ").
Широко известно, что, согласно статистическим данным, женатые мужики живут дольше нежели холостяки. А вот что не очень-то афишируется, так это то, что согласно тем же данным, женатые мужики готовы встретить смерть намного охотнее, нежели холостяки...
Английская, французская и русская проститутки обсуждают, как в их странах называют член. Англичанка: - Мы называем его Джентльмен. Он всегда встает в присутствии женщин. Француженка: - А у нас его зовут Сплетник. Переходит из уст в уста... Русская: - А мы зовем его Партизан. Никогда не знаешь, откуда ебанет, спереди или сзади.
"Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было. - Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана. - И что он хотел? - Ну, я сказала ему, что обычная ебля - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки... - О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала? - Одолжила ему 75 баксов...