Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет женщина домой из магазина и перечисляет: "Огурцы купила, майонез купила. "И вдруг из-за угла выбегает маньяк и раздевается. И женщина говорит: "Ой! Точно! Яица не купила!"
Реклама на канале НТВ. Идет видеоряд с выступлениями Путина. Путин: - Мочить в сортире!!! Жена за мной сама увязалась!!!! Деньги в банчок зарыть и проценты - кап-кап-кап!!!!! Голос за кадром: - Иногда лучше жевать, чем говорить.
Гиви, где твой пистолет, который я тебе подарил? Валико, смотри на какой золотой "Ролекс" я его поменял. - Гиви, ты что больной?! Если тебе кто нибудь вдруг скажет "Твою Мать" ты ему что ответишь-Половина второго?!
Идет дракон по лесу. Навстречу медведь. - Ты кто? - Я медведь. - Записываю: "Медведь". Завтра приходи ко мне, буду тобой завтракать. Вопросы есть? - Нет. Идет медведь и плачет. Навстречу дракону волк. - Ты кто? - Я - волк. - Записываю: "Волк". Приходи завтра, буду тобой обедать. Вопросы есть? - Нет. Идет волк и плачет. Навстречу заяц. - Ты кто? - Я - заяц. - Записываю: "Заяц". Приходи завтра, буду тобой ужинать. Есть вопросы? - Есть. А можно не приходить? - Можно. Вычеркиваю.
Новое - хорошо забытое старое. Кто помнит - не судите меня строго, рассказываю для тех, кто не помнит. Как-то в начале 90-х некая инициативная группа попыталась зарегистрировать избирательное объединение "Порядок и законность. Демократический единый центр". Но им почему-то отказали в регистрации...
О Водке. - Не бывает много закуски - бывает мало Водки; - Не бывает много Водки - бывает мало закуски; - Некрасивых женщин не бывает - бывает мало Водки!
Еду сегодня в троллейбусе. Заходит тетка с мужем. У тетки сумка с яйцами. Троллейбус битком, и тетка начинает озираться по сторонам в поисках места, куда можно было бы эту сумку пристроить, чтобы народ не раздавил ее содержимое. Наконец она замечает, что у водителя приоткрыта дверь в кабину и просовывает туда руку с сумкой. Через несколько минут подходит кондуктор: заплатите, мол, за проезд. Муж тетке говорит: "Заплати." А та на весь троллейбус: - САМ ЗАПЛАТИ! ТЫ ЧТО, НЕ ВИДИШЬ - Я У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ!
К истории N13 о болгарских ругательствах. На самом деле ПИЧ у болгар это типа крутой пацан, а тот самый орган называют пичка!! Так что кое кто может обидется за клевету.
Сова: - Ежик, ежик, почему у тебя такие пушистые иголки? В ответ тишина. Сова еще раз: - Ну ежик, почему у тебя такие пушистые иголки? Опять тишина. - Ну ежик, ну ответь ты наконец, почему иголки такие пушистые? А в ответ: -Мяу!
Лиц с пуританским воспитанием этот рассказ лучше не читать. Живут у нас два закадычных друга: Саша и Гриша. Работают в одном отделе. Саша - порядочный семьянин и хороший человек, Гриша - тоже ничего, но ра%@издяй отменный. Чего стоит одна объяснительная, которую он написал начальнику отдела, после того, когда менты его пьяного замели и доставили в вытрезвитель: "Вышел с территории завода и прилег на скамейку покурить". А вот собственно сама история. Саша с утра собирался на работу: мылся, брился и все такое. Тут - телефонный звонок. Звонит Гришка. Так мол и так, звони шефу, проси отгул и срочно подгребай ко мне - срочно нужна твоя помощь. Ну Сашка без лишних вопросов, мол друга выручать надо - что-то случилось, позвонил начальнику, выпросил отгул и метнулся к другу. Гриша открывает дверь помятый, в домашнем халате. В спальне копошиться какая-то девица, тоже в халате. Гришка без лишних разговоров ведет Сашку на кухню, наливает 100 грамм и излагает просьбу: - Такое дело. Вчера бабу снял. Всю ночь ее драл, намаялся, за%бался, больше не могу. Яйца пустые - щелкни по ним - зазвенят. Сашка: - А я здесь при чем? - А при том. Помоги мне. Она девка простая и без комплексов. Ложись с ней в постель, начинай ее целовать, ласкать и все прочее. А я буду сидеть рядом, смотреть и дрочить. И когда у меня встанет, я продолжу начатое тобой. - Я не могу... при свидетелях. - Да ты не волнуйся. Ты же занимался йогой, медитацией всякой. Представь, что вы одни, отвлекись от внешнего мира. После выпитых еще 100 грамм Сашка сломался. И началось. Девка действительно оказалась без комплексов. Видимо, все равно с кем в постель ложиться. Саша ее целует, шепчет всякие ласковые слова, ласкает. Гриша сидит рядом и вовсю "лысого гоняет". У Сашки уже пульс - 120, эрекция - флаг можно вешать. Да и партнерша готова. Сашка уже собрался "вставить". И тут чувстует на спине ладонь Гришки: - Вставай, дружище, у меня встал. Сашка вскочил, грязно ругнулся, оделся... и пошел на работу.
Работаю юристом. Как-то позвонил мне один приятель и попросил приехать – какие-то проблемы на работе. Приезжаю. Это парнишка (45 годков) сидит и тихо-мирно употребляет беленькую в гордом одиночестве. На вопрос: "что случилось"? он молча достал свою трудовую книжку и отдал мне. Посмотри, говорит, последнюю запись, что теперь делать????? После ее прочтения пили уже вдвоем – запись была следующая: "Уволен на х**й! " Дата, подпись, печать. P.S. Вроде нормальный человек... до сих пор молчит, как так он умудрился шефа задолбать...
Новогодние праздники (10 дней). Двор многоквартирного дома. Трое, соображают. Начало разговора: - Шолом боряре! - Аллах акбар! - Воистину акбар! Поллитры как не бывало. И это было только начало.
Пьяная студенческая гулянка. Молодежь уже прилично выпила, завязался разговор о сексуальных меньшинствах, увлекшись парень выдает своее собеседнице фразу: - Нет, Марин, ну я вот, все-таки, не понимаю как это можно живого человека хуем тыкать!
Одному студенту повезло. Ему удалось снять хорошую квартиру за очень небольшую цену. К нему пришли друзья. Они посидели, выпили и он решил показать им свое новое жилище. -А что это за кастрюля с молотком? - спросил один из друзей. -Это говорящие часы. -Хм, никогда таких не видел. А как они работают? -Смотри, - сказал студент, и взяв молоток трахнул им со всей силы по кастрюле. И тут же из-за стены послышался голос: -УЖЕ ПОЛ-ВТОРОГО НОЧИ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Один, как теперь политически коректно выражатся, афро-американец, пошел по обьявлению устраиватся диктором на радиостанцию. Вечером, его друг спросил как успехи, получил ли он работу. -Нннеее, - ответил тот, - онннни ттттаааам всссссе нннне люббббббяяяят ччччччерннных....
Извиниться никогда не поздно, да только пусть это сделают в начале те, кто затеял это все. Сколько гадостей тут наговорили за несколько дней украинцам ни за что ни про что, никто пока не извинился...
Москва, Балаклавский проспект. Рекламный щит с изображением колбасы, зелени и надписью "Свежий Кампомос". Внизу щита черная полоса, на которой написано: "Минздрав предупреждает, курение опасно для Вашего здоровья".
Случилась эта история со мной пару лет назад в одном из областных городов на востоке Украины. До сих пор вспоминаю и тащусь.
Под один из праздников госзначения ряд ВУЗов нашего города решили провести конкурс красоты среди местных девиц. Одним из награждающих и толкающих речь для очередной пропаганды юного поколения в завершении этого мероприятия должен был быть я. Соответсвенно подготовившись - купив подарки и взяв с собой телевидение я как положено зашел в зал и терпеливо дождался когда же все это закончится. И тут началось. Сразу хочу сказать что зрение у меня плохое, а кроме меня должен был быть еще один руководитель который и мне приходился шефом. Я конечно же сразу предупредил ведущих что я буду один за двоих.
И так ведущие объявляют всех красавиц (у них у всех номера на руках) и начинают награждать сначала от имени вузов. Все девушки выстоились на сцене полукругом. На третьей видимо их подарки закончились и начали выносить подарки заранее оставленные мной за кулисами. Когда их (подарки) все уже подарили и вручили мои же цветы, приглашают на сцену меня. Я совершенно не понимая что я буду дарить вышел на сцену и сказал речь, заодно объявляя что от имени нашей организауции и партии хочу вручить подарок девушке №8, в это самое время мне приходит мысь что за кулисами еще что-то должно остаться и мновенно забегаю туда и у очередного спонсора просто вырываю с рук цветы и подарок, выбигаю на сцену и иду на место где стояла эта №8. Что ее там уже нет, я понял когда дошел до места где она только стояла. Зал немного загудел. Поскольку зрение у меня слабое а номера на девочках прикреплены на кистях рук, я начинаю попытки ее найти. Со стороны это выглядело достаточно прикольно, поскольку я пригнувшись пошел изучать номера всех девушек стоящих по всей сцене. Тут до меня доходит что зал себя ведет как будто услышал Жванецкого, поворачиваюсь и вижу что дечонка №8 стоит за моей спиной и ходит все это время у меня за спиной молчаливо пытаясь сказать что она тут. Ладно вручаю девченке неизвестный подарок и как полный придурок прод овации зала иду на свое место в жюри.
Но это еще не все, успокоившись и присев на место, ровно через пару минут объявляют моего шефа, которого нет.
Я соответственно опять забираюсь на сцену (зал уже лежит) произношу немного измененную речь от имени шефа, передаю всем от его имени пламенный поцелуй и опять за кулисы. А там в это время приготовили корону для первой королевы области среди ВУЗов, я влетаю туда и хватаю ее. На это охрана очень буно прореагировала, пытаясь объяснить что эта корона - подарок генерального спонсора. После чего два придурка вцепились в нее, как будто от этого завит их жизнь. К счастью у них ничего не получилось и они только ее погнули. Я же пытаясь вырваться на сцену с криками "я с вашим спонсором потом разберусь" вылетаю на сцену и от избытка чувств насовываю ее на голову первой попавшейся красавицы, о чем та даже и не мечтала. После всего этого я беру ее руку, приподнимаю ее и смотрю на ее номер громко произнеся "это конечно же № 6" (самая сташно большая и некрасивая коровища).
Повернувшись к залу, а это несколько тысячь студентов) я понял что им уже всеравно, все не точтобы смеялись - валялись от смеха.
А теперь представьте как из всего этого цирка операторы творили чудо, чтоб показать потом по областному телевидению.
как написано на сайте английских поговорок http://proverbs.raystudio.ru/alphabet_t/index2.html The mountain has brought forth a mouse (Эзоп). Гора родила мышь. Ср. Много шуму из ничего (Much ado about nothing) - как и написано в комментарии 6