Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Борис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два новых русских заики спорят: -С-с-спор-р-рим я ку-куплю си-си-си-гареты и н-н-не закнусь -С-с-сп-п-прорим! На д-дичку Ну первый подходит к продавцу, делает глубокий вздох и на выдохе говорит: -Bond Вторй говорит: Я-я-я Т-т-тоже могу Ну спорят они на туже сумму, и второй подходит к продавцу, делает тоже, что и первый: -L&M Продовец его спращивает: Синий или красный? С-с-сука!
Мужик приходит домой и застает жену с хахарем в постели. Он хватает злодея и тащит его в гараж. Запихивает его член намертво в тиски, убирает ручку и берет в руки ножовку. -Нет!!! Нет!!! - дико заорал хахарь, - во имя всех святых -ТОЛЬКО НЕ ОТРЕЗАЙ !!! Мужик посмотрел на него и говорит: -А я и не собираюсь. На, держи ножовку, а я пошел поджигать гараж.
Званый обед в одном из Лондонских домов. Один шустрый, молодой человек заебал всех своими "остроумными" замечаниями по любому поводу. Когда подали мясо, он подцепил кусок на вилку и спросил: -Это свинья? Джентльмен, сидевший напротив, спросил его негромко? -О каком конце вилке идет речь, сер?...
Мужик переходил дорогу и попал под машину. Два дня пробыл в коматозном состоянии и вот пришел в себя. Открыл глаза и видит рядом жену: -О! Дорогая! Ты всегда рядом со мной. Помнишь, когда я был в университете и проваливал один экзамен за другим, ты всегда была рядом и подбадривала меня. Жена с пониманием слегка сжала его руку, а он продолжал: -А помнишь, как я мотался в поисках работы? Никто не хотел даже разговаривать со мной, а ты все выискивала новые и новые обьявления в газетах. Потом я нашел все-таки работу в той манюсенькой компании и превратил ее в успешное предприятие. Если бы не та маленькая ошибка, все было бы хорошо. Мы обанкротились, но ты всегда была рядом со мной. Потом я нашел другую работу. И хоть как тяжело я не трудился, начальство не повышало меня в должности и я проработал за одну и ту же зарплату все эти годы. Но ты всегда была рядом со мной. Услышав все это, у жены на глазах появились слезы умиления, а муж продолжал: -И вот теперь я попал в эту ужасную аварию и ты снова со мной....знаешь, дорогая, я хочу тебе сказать что-то очень важное... Жена обняла его всхлипывая от избытка чувств. -Я думаю, что ты приносишь мне одни только несчастья...
Одна американская журналистка освещала события в Кувейте еще до войны в Персидском заливе. Она заметила, что согласно местным традициям, женщины всегда шли позади мужей на расстоянии 4-5 метров. Когда она недавно снова вернулась в Кувейт, то увидела, что теперь мужья следуют за своими женами на почтительном расстоянии. Она обратилась к одной из женщин и спросила: -Это замечательно! Как женщинам Кувейта удалось в столь короткое время достичь таких изумительных результатов? На что кувейтская женщина ответила: -Благодаря минам...
Книжный магазин в Грузии (те еще времена). -Скажите у вас есть работа Ленина "Шаг вперед, два шага назад"? -Нэт. -А "Детская болезнь..."? -Нэт. -А "Заметки по национальному вопросу"? -Нэт! -А.., "Что делать?" -Иди на х$%
Умер Папа Римский. Ессно, прямиком в Рай. Встречает его Святой Петр и говорит: -Вы сделали на Земле столько хорошего и полезного, что руководство Рая решило сделать для Вас что-то особенное. На Ваше желание. Папа подумал немного и говорит: -Я бы хотел приватную аудиенцию у Пречистой Девы Марии. -Заметано, - сказал Петр. И вот Папа перед Девой Марией, на коленях: -Святая Мать, - спрашивает Папа, - Ты была ориентиром всей моей жизни. Ты поддерживала меня в трудные времена и приносила мир в мою душу. Но у меня есть один вопрос, который мучил меня на протяжении всей моей земной жизни. На всех скульптурах, на всех иконах с твоим ликом, на твоем лице всегда какой-то отпечаток печали и грусти. Почему? Дева Мария подумала немного и ответила: -Я всегда хотела девочку.
Трое друзей погибли в автокатастрофе и прибыли на небесный распределительный пункт. Им всем задали один и тот же вопрос: - Вы лежите в открытом гробу. Ваши родные и друзья оплакивают вашу кончину. Что бы вы хотели услышать от них? 1-й: - Я бы хотел, чтобы они вспомнили какой замечательный доктор я был. Какой хороший муж и отец ушел из жизни. 2-й: - А я бы хотел услышать добрые слова обо мне как муже и школьном учителе. Какую роль я сыграл в будущем наших детей. 3-й: - А меня вполне бы устроила фраза "ЭЙ, СМОТРИТЕ, А ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Восьмилетний мальчик шел по улице когда к нему подьехал автомобиль: -Садись в машину, - обратился к нему водитель, - я дам тебе $10 и коробку конфет. Мальчишка отрицательно мотнул головой и продолжал идти. Минуту спустя - та же ситуация. Водитель говорит: -20 доларов и две коробки конфет? Мальчик ответил чтобы его оставили в спокое и пошел дальше. Снова через минуту: -Ладно, это мое последнее предложение - я дам тебе 50 доларов и столько конфет, сколько ты захочешь! Мальчик остановился, открыл дверцы и залез внутрь: -Слушай, - обратился он к водителю, - ты купил этот дурацкий Вольво, папа, тебе в нем и ездить!...
Мужик разговаривает по телефону (грипп, весь потный, глаза красные): - Три недели!!! Доктор сможет меня посмотреть только через три недели?!!! Да я могу подохнуть к тому времени!!! Спокойный голос на другом конце: - В таком случае, попросите вашу жену позвонить нам и отменить прием.
Один очень богатый мужчина встретил в закрытом, частном клубе прекрасную, молодую девушку. Он пригласил ее в свои шикарнейшее апартаменты и вскоре понял, что она не просто так себе любительница развлечений, а очень интилигентная и образованная особа. Пытаясь произвести на нее впечатление, он показал ей свое собрание дорогих картин, чудесную библиотеку и в конце концов предложил ей бокал вина на выбор - очень дорогие сорта Портвейна или Хереса. -О, Херес пожалуйста, - сказала девушка, -для меня - это нектар Богов! Простой взгляд на кристально прозрачный графин с этим напитком наполняет меня восхитительным чувством ожидания. Когда бутылка откупорена и великолепный напиток наполняет мой бокал, я вдыхаю этот обворожительный аромат и поднимаюсь на крыльях восторга переходящего в экстаз. Иногда кажется, что я пью какое-то волшебное лекарство и все мое естество наполняется сиянием. Звуки тысяч скрипок мягко звучат во мне и я переношусь в совершенно иной мир.......А вот от Портвейна я начинаю страшно - страшно пердеть...
Во время бракоразводного процеса жена говорит судье: - И это, Ваша честь, мое виденье нашей семейной жизни. А теперь разрешите мне рассказать ЕГО вариант...
Сестра Мария умерла и из-за какой-то там ошибки попалала вместо Рая в Ад. Она немедленно позвонила Св. Петру: -Это Сестра Мария. Произошла ужасная ошибка!! Она все обьяснила Св. Петру и он пообещал исправить положение. Наступил следующий день, а ситуация не меняется. Сестра Мария снова связалась со Св. Петром: -Умоляю, исправьте ошибку сейчас же!! У них тут сегодня вечером запланирована Оргия и явка всех ОБЯЗАТЕЛЬНА!!! -Разумеется, Сестра, - сказал Св.Петр, - я этим займусь сейчас же. Но дела небесные так его закрутили, что он не успел исполнить обещанное. Следующее утро. Звонок в приемной Св. Петра. Из пекла телефонируют: -Алло?!! Петька? Привет, это Маша. Забудь нафиг о чем я тебя там просила на днях...пи-пи-пи-пи.
В московском Метро едет негр и читает газету " Голос Израиля " Абраша, стоящий над ним с сочуствием :- "Молодой человек , Вам что не достаточно что Вы черный ?! "
- Я за Вами следил постоянно, расспрашивал о Вас Ваших соседей, записывал Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы увидеть Вашу реакцию. Из моих наблюдений я пришел к неопровержимому выводу - ВЫ СТРАДЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ !
Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки. - Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота...
...После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом доларов . Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления...
- Что происходит на свете? - А ну тебя в рот! - Так уж и в рот, вы считаете? - Так и считаю! Я с детских лет под кроватью Баркова читаю, Крепкий же был в восемнадцатом веке народ! - Что же за этим последует? - Много бухла. - Много бухла, полагаете вы? - Полагаю, Все свои силы сейчас я к тому прилагаю, Чтоб эта ночь и для вас бесконечной была. - Как это так бесконечной? - А так, без конца. - Как без конца, вы уверены? - Да, я уверен! Я уже слышал, и слух этот мною проверен - В нашей семье все не могут, включая отца! - Что же из этого следует? - Следует жить, Пить бормотуху, рассол или водку в сортире. - Вы полагаете, все это можно в квартире? - Я полагаю, что все это следует пить! Следует пить - и на завтрашнмй день положить. Что-то в штанах шевельнулось - и чуть не упало... Так разрешите же в честь хоть чего-то попало Сердце и койку, сударыня, Вам предложить! Стонет сосед-педераст со свечою внутри. Если не справитесь сами, зовите подругу! Ночь продолжается - дайте... ну дайте хоть руку, Три-два-один... раз-дватри, раз-два-три, раз-два-три!
Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика: - Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь? - Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми. Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле. Журналист потрясен: - И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей? - Как? - ответил старик, - да как со стенкой разговариваю...
Одна пожилая пара отмечала 75-летие супружеской жизни. Старик наклонился к жене и говорит: -Меня всегда интересовало, почему наш десятий ребенок не был похож на остальных? Я хочу заверить тебя, дорогая,что 75 лет нашей совместной жизни были просто прекрасными и твой ответ не изменит ничего, но я должен знать - у него был ДРУГОЙ отец? Жена опустила голову, не в состоянии смотреть мужу в глаза, помолчала немного и созналась: -Да, у него был другой папа. Старик весь задрожал. Новость поразила его сильнее, чем он ожидал. Со слезами на глазах он спросил: -И кто это? Кто был его отцом? Старушка еще ниже опустила голову, помолчала - помолчала, собралась с силами и ответила: -Ты.
Сидит однажды мужик за столом и курит. Тут вдруг хлоп!!! - из пепельницы выскакивает джин и спрашивает: - И какое будет твое третье желание? Мужик охуело посмотрел на джина и говорит: - А че это ты спрашиваешь сразу про третье желание, когда не было ни первого, ни второго? - Ты уже имел два желания, - отвечает джин, - но твоим вторым желанием было восстановить все так, как было до первого желания. Поэтому ты и не помнишь ничего. Все теперь так, как было до твоего первого желания. Итак, у тебя осталось одно желание. - Ну ладно, - говорит мужик, - я хоть и не верю во всю эту херню, да черт с ним. Я желаю стать неотразимым для женщин. - Чудно, - сказал джин и щелкнул пальцами, исполняя желание мужика. И когда уже растворялся в воздухе, добавил: - Между прочим, таким же точно было твое первое желание...
Главный рэкэтер своим подчиненным: - Я хочу, шоб вы этого парня прыстрэлили. Потом усуньте тело у бочку и залейте цементом. Бочку выбросьте у реку. Да,.... и шобы усе выглядело как несчастный случай!
Российский политик перед выборами: - Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня , это дать мне шанс!
Загадка: У Арнольда Шварценегера это длинное. У Майкла Фокса - короткое. У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно не пользуется.... Что это? Ответ: Фамилия...
Один мужик отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце концов не выдержал и говорит: - Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время продашь считай, что имеешь работу до конца твоей жизни. И с ехидной улыбочкой удалился. Когда он вернулся, то мужик, увидя его, радостно воскликнул: - Я продал костюм!!! Я продал костюм!!! Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило. - Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что? - Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась...
Трое мальчиков идут из школы и рассуждают, у кого папа самый быстрый. 1-й мальчик: - Мой папа бегает быстрее всех. Он может выстрелить из лука и добежать до цели быстрее стрелы. 2-й мальчик: - А мой папа охотник. Он может выстрелить из ружья и добежать до цели быстрее пули. 3-й мальчик задумался на минуту, а потом говорит: - Вы оба ничего не понимаете в скорости. Мой папа работает служащим в государственном учреждении. Он заканчивает работу в 4:30 и приходит домой в 3:45!
- Как-то на днях, - жалуется женщина психиатру, - я увидела своего сынишку и соседскую малышку, сидящих на крыльце совершенно голыми и изучающими тела друг друга. - Ну я бы не волновался так сильно, - успокаивает ее док, - для такого возраста это нормально. - Но я волнуюсь, доктор, - стоит на своем женщина, - Да и жена моего сына не считает это нормальным...
Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то совещании. - Как жена? - спрашивает один. - Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?...
...Преступность нынче высокая. И к тому же, все более и более организованная. Говорят, что где-то в Америке образовалась новая ветвь еврейской мафии Кошер Ностра...
Это действительно раздражает. До каких пор американские телекомпании будут прерывать показ интригующих подробностей секс-жизни президента Клинтона всеми этими скучными сообщениями о международных и внутренних событиях?
Мать спрашивает у дочери: - Что за человек, этот твой новый бой-френд? Он из порядочных? - Разумеется, мама, - ответила дочь, - он очень экономный. Не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно воспитанных детей...
Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит. Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления. - Вы понимаете, - ответил он, - там - я правлю миром. Я контролирую решения всех президентов и политиков. Там - я самый богатый человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий концы с концами...