Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бывает
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шеф как-то поручил отвезти свою собаку (Лабрадора) к ветеринару. Расстройство желудка. Врач посмотрел. - Ничего страшного. Вот таблетки. Давать так-то и так-то, скоро пройдёт. Следите за питанием, нельзя того-то и того-то. - Спасибо. Сколько я должен? - Таблетки – столько-то, приём столько-то. Вот мой телефон, звоните в случае чего. - Спасибо, передам хозяину. - А где хозяин? - Занят, - говорю, – сильно., и дернуло же меня назвать фамилию Шефа! - человека в городе достаточно известного, при деньгах. - Хм… Такой-то?.. Хм… Так это собака Такого-то?.. Хм… БУДЕМ ЛЕЧИТЬ! Ну-ка, дайте мне сюда ещё раз вашего пёселя, что-то мне его глазки не нравятся…
Свалилось мне как-то с неба две штуки баксов. Почти ни за что. Ну, раз Бог послал, то надо делиться. Ну, думаю десятину отстригать жирновато будет, а вот соточку баков можно и пожертвовать – как раз по совести (совесть такая). На благотворительность не жертвую – там ещё то нахлебалово. Разменял на помельче, на родные. Рыщу по району, присматриваюсь к нищим. Мама родная, так тут же одни только алкаши и реальные бизнесмены(ши) на тему попрошайничества! Не, ну есть ещё здоровые мужики в лохмотьях, но там по раскормленной харе всё понятно. Короче, некому. Вот ведь проблема!... Дело было летом. Тогда ещё можно было открыто пиво пить. Сидим с друзьями на пятачке, попиваем. Таких много. По пятачку курсирует мужчинка «Ребята, если бутылочки не надо, оставьте». Ну вроде не бомж и не опустившийся алкаш. Вот он мой шанс! Достаю приготовленную сумму «Держи, дорогой!»…. Дальше я просто прифигел… «Мне не нужно ваших денег, уважаемый! Я бутылки собираю потому что так зарабатываю!» Я начал юлить, совать их ему, предлагать ещё что-то, но нет – ни в какую! Так и пошёл дальше бутылки собирать. А я остался в степени полнейшего охуения…
Музыкальная пауза. Сопоставление романса "Хас-Булат молодой" с гимном США.. (мелодия была написана в 1776г, романс стал широко известен в конце XIX века. Песня "Знамя,усыпанное звёздами" с этой мелодией стала национальным гимном США в 1931г )
(ОС – термин, означающий обратную связь в технике, медицине, психологии отношений и пр..) Для улучшения своего настроения принцип ОС вполне применим: Если у вас настроение не очень – через силу улыбнитесь и посмейтесь в воздух просто так, без причины. ОС сработает почти сразу - ваше восприятие Мира слегка изменится, и Мир покажется не таким уж и плохим.. Ещё минута или несколько минут этого упражнения (смеясь держать улыбку) и ОС проявится сильнее – настроение у вас значительно улучшится. Действие ОС в данном случае, в двух словах: как ваше первоначальное Хорошее настроение приведёт вас к Улыбке (это обычная реакция, глубоко заложенная шаблоном Хор.настр=Улыб.), так и ваша первоначальная Улыбка приведёт вас к Хорошему настроению (сработает внутренняя ОС, подгоняя необычное действие к привычному шаблону Улыб.= Хор.настр.)))
Попробуйте или проверьте, при желании. Лишний раз улыбнуться не помешает )))
Но это не всё: Если надеть наизнанку из этой пары только один носок, а второй нормально - то вся Вселенная окажется лишь в одном вашем носке (который наизнанку), а вы будете в этой Вселенной ЛИЧНО в другом, правильно надетом носке... Но с носком, в котором вся Вселенная, и вы и в ней, в этой Вселенной, и одновременно с этим - и в другом, правильно надетом носке. С носком... о котором и Эйнштейн с Гейзенбергом, и многие - срочно порекомендовали бы и снять. Или перенадеть один из. ХЗ какой. Чтоб не нарушать Гармонию во Вселенной. С носками или в носках, или без оных. Ибо аргументы с парами спорны, а принцип неопределённости можно было бы сформулировать лишь двумя буквами: ХЗ...
Алексею Воробьеву посвящается Эпиграф: "Я ненавидел книжки, всегда их не любил. Потому что я чувствовал, как начинаю потихоньку стареть, когда читаю книгу. К своему стыду я не прочитал ни одной книги целиком за свою жизнь". А. Воробьев, участник "Евровидения"
Когда читал я книжку, То сразу я старел. Заместо я вприпрыжку Скакать поднаторел. Пою теперь я песни, Снимаюсь я в кино, А дураки, хоть тресни, Читают все равно.
Два юриста пришли в кафе и достали бутерброды. Подошла официантка, - Извините, но у нас нельзя есть свою еду... Юристы переглянулись, улыбнулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка оказалась не лыком шита, и бойко парировала: - После совершения устной сделки обмена к сторонам переходят права собственности на подлежащее обмену имущество, а свою еду у нас есть НЕЛЬЗЯ!
Подруга жены Любоша непосильным трудом заработав "бабосое" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению, приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", срары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Г ром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любаши поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что. собственно произошло, Любаша "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась"... ээ. я, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища" хотя на авто собаку съел. Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила Любаша свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Сообщив еще раз. что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в м.ашине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду. значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожалоеалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час. правый ряд, с аварийкой). Вся се тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной тряпочкой, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем. "защита днища". Но отремонтировать машину он нс может, так как в данный момент у него нет. СЛУШАЙТЕ ВНИМАТЕЛЬНО: "Левосторонних саморезов СС416/53-455674/546388/В - 30шт." - написал слесарь на клочке бумаги, и эту бумажку он сердобольно презентовал Любаше, чтобы та не забыла, какие именно саморезы ему нужны... Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ и в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ей ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности ...
