Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ВШ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ще не вмерла Дзюбы слава! Сборная без Дзюбы пала. В Белград Дзюбу не пустила, пять голов вдруг пропустила. Подрочил Артёмка дома, думал ждёт всех сербов кома. Он от сербов ждал респект, но обратный был эффект. Надо время не тянуть, Дзюбу в сборную вернуть. Депутат сказал Милонов, там без Дзюбы нет законов. В сборной нашей беспредельщиков, дрочат только на болельщиков Будет в сборной дирижёром, а не хиленьким стажёром. Будет сборная дрочить, будет всех подряд мочить.
Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 1 по мотивам его же стихотворений "К Чаадаеву" и «Во глубине сибирских руд» . Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20
Во глубине своих квартир храните гордое терпенье. Вас не достанет вирус тут и Вас убить его стремленье.
Корона ,вируса сестра, убийца в мрачном подземелье, при вакцинации падёт и к нам опять придёт веселье.
Товарищ, верь! Придёт она, той вакцинации пора. Пол литра дряни в нас впихнут. Короны в ужасе сбегут. Все страхи тяжкие уйдут. Микробы рухнут и погода нас встретит солнышком у входа. Медсёстры шприц нам отдадут!
3. Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 2 по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина" .. Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20
Новость потрясла весь мир.
Жириновский правит пир.
"Спутник" в дупу он вколол.
Покорил весь женский пол.
Будет он отныне всласть
прутень свой на вирус класть.
Лукашенко побоялся
и вакцине не отдался.
Он послал премьер-министра
"спутник" в дупу впрыснуть быстро.
Мэр Москвы хоть припозднился,
но укольчиком разжился.
Это Вам не волонтёр,а серебряный призёр.
А за ним Шойгу попёр.
Вот Вам бронзовый призёр.
Заняли весь пьедестал.
Наш черёд теперь настал.
1.прутень, гральник - половой член (не цензурное)
2. ду́-па* ( вульг.) жопа, задница, срандель, очко, попа, срака...
Вездесущий журналист Караулов заявил, что раскрыл, не выходя из дома, преступление на соседской даче вдовы Градского.
Когда вдовушка соседка, всполошилась, как наседка, тысяч 100 бабла достала и бандитам передала, Караулов там в натуре, рядом был на карауле. Тот шахер-махер застал, правду-матку выдристал.
Уровень нашей эстрады и кино упал ниже плинтуса, что стало «золотой жилой» для певцов и актёров, давно живущих за границей, но обогащающихся в России, которую они ненавидят и не скрывают это.
Развелось без вариантов куча певчих эмигрантов. Эти шлюхи раздражают не за то, что уезжают, Хоть нас мерзко унижают, к нам халтурить приезжают. За кордоном не нужны, здесь по прежнему важны. Лишь губами шевелят, фонограмме петь велят. Их поклонники в экстазе, бурно хлопают заразе. А иные не поют, всё равно бабло куют. В фильме снимутся разок , увезут бабла мешок. Настругал козёл бабла, год не видим мы козла. Этот год он нас порочит, видеть говорит не хочет. Но как кончились запасы, нет прохода от заразы. А козлихи ещё хуже, гадить любят очень дюже. Обосрут нас там немало, не жалеют на нас кала. Только денежкам капут и они уж тут как тут. Если краник им закрыть, тут же будут нас хвалить
Интернет сообщает, что «В Соколе женщина и двое мужчин устроили секс втроём в кустах между двух многоэтажек».
Была троица друзей в упоительном экстазе - пара мощных кобелей при одной всего заразе. Ждать до дома не стерпели, в связь в кустах вступить сумели. Не всё было вэри гуд, любопытная бабёнка их подсматривала тут. Ей отменно повезло, у развратницы трусишки потерялись, как назло. Ей джентльмены помогали, вместе с ней трусы искали. Разглядеть их не смогли и фонарики зажгли. Из открытого окна жопа голая видна. Как в последствии сказали, жопу в двух домах видали. Наблюдали как сношались и довольными остались. Был бесплатным в поздний час эротический сеанс. Ну, а та, что возмущалась, в одиночестве осталась. Все считают, что она, нынче зависти полна И, наверно . размечталась, как двоим в кустах отдалась. «Как-нибудь к себе на койку завлеку я сразу тройку. Чуть немного погожу и четвёрку обслужу. Ну да что там мелочиться и пяток в моей постели может смело поместиться. Пусть завидует мне дрянь, так не сможет эта срань!»
На это Пушкин дал ответ, с тех пор промчалось двести лет : «Мечты, мечты! Где Ваша сладость?». Мечты ушли, осталась гадость.
Сообщается, что : В Вологодском районе мужчина изнасиловал девушку, угрожая,по её словам, топором.Следов насилия не обнаружено.
Раз приятным вечерком,
угрожая топорком,
парень девку убедил,
что без секса мир не мил.
Её в койку затащил и
трусы с неё стащил.
Пару раз употребил
и до дому докатил.
Всё казалось очень мило,
наказанье прокатило.
Но проспавшись, вдруг она
заявленье подала,
что сношаться не хотела,
только дачу посмотрела.
Дача, явно, не ахти,
знать, пора домой идти.
Ведь с такой гнилой халупой,
на фиг он с его залупой.
От дворца пусть ключ подарит
и тогда хоть в жопу жарит.
С гнилой дачей сраный псих
пускай трахает бомжих.
Общественные подвальные туалеты в центре Петербурга превращены в предприятия общественного питания.
Кто приехал в Петербург и на Невский попал вдруг, тот, когда проголодается, клёвой пищей наслаждается!
Не в кафе, не в ресторане, а в столовках, что в подвале. При Советах были там отхожие места, где прохожий выгонял вовсю глиста. Потому что без говна, не туда и не сюда.
Люд валил сюда посрать , а теперь не прочь пожрать. Приходи и стар, и млад, обосраться будешь рад. Удивлённо люди ахнут, деньги здесь говном не пахнут!
Сообщается, что : Двух рыбаков поймали на Белом озере с невиданным уловом ,которые суду пояснили, что осуществляли промышленный вылов для местной организации.
Рыбаков на днях накрыли, рыбы много наловили. Но не для реализации, для одной организации.
Суд к ним милостив не был, штраф солидный присудил. Только надо прояснить, кто же их послал удить?
Что же это за контора, нанимающая вора? Наказанья не дождётся и за старое возьмётся.
Первое марта стоит у окошка, ищу в этот день приключений, как кошка! Выйду на улицу, гляну на село, даже уродам сейчас повезло! Первому встречному что-нибудь дам. Это приятно!Завидно всем Вам!
Хочешь, чтоб тебя послали не на речку Хуан Хэ,
а куда-нибудь поближе и всего то на два Хэ?
Отправляйся без раздумий на тот самый Хэ Хэ ру,
угодишь ,здесь на работу ты в какую то дыру.
Российский сенатор Людмила Нарусова заявила, что не собирается уезжать из России.
Огорчила нас весёлая вдова, больше жизни дорога вдове Тува! Хоть в Туве едва ли побывала, кресло от неё в Совете откопала! И пока в Совете от Тувы доход скребёт, за бугор на горе нам не удерёт.
В последнее время в телепередаче "Когда все дома", как правило, всего один участник.
Хоть передача называется "Когда все дома", ей больше подойдёт "Не все там дома". При том, название в значении поносном, относится к Тимуру в смысле переносном. К гостям относится в значении прямом, запрещено гостям тащить семейство в дом.
3. Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 1 по мотивам его же стихотворений "К Чаадаеву" и «Во глубине сибирских руд» . Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20
Товарищ, верь! Помрёт она вторая вируса волна. Его загоним в грязный хлев и сдохнет он какашки съев.
Ему теперь не место тут. Его на свалку отвезут. Волна исчезнет и без вирусов корона отныне нам не нанесёт урона.
Товарищ, верь! Отхлынет та, вторая вируса волна. При том мы выдохнем сполна и молвит Пушкин нам тогда, что не на день, а навсегда исчезла вируса беда. Без масок снова будем жить и каждый день в кино ходить. В метро нас будут допускать ,а также в парках погулять. Товарищ, верь! Уйдёт она, вторая вируса волна. И на поминках карантина бочонок выпьем мы вина.
У скандальной балерины Волочковой уже маячит на горизонте новый кандидат в мужья, мечтающий о Мальдивах за её счёт.
Банщик Настеньку оставил,
как герой себя прославил.
Когда чуть погоревала,
на другого поменяла,
матки бешенство уняла.
То ли новый "муж" художник,
то ли спившийся сапожник.
Слухи ходят этот гад,
на Мальдивы кандидат.
Только страшно он боится,
банщик к Насте возвратится.
И тогда его мечты
полетят в тартарары.
Эксперт Долгова допустила подорожание некоторых продуктов питания к осени.
Положена Долговой за догадку без сомнения ,
от Нобеля заслуженная премия.
Она всему народу доказала, что не гоже,
надеяться, что к осени не будет всё дороже.
Известно нам, благодаря Долговой,
всё пиво будет дорожать по новой.
Подорожают чай и кофе, и батоны,
страшней всего скакнут в цене гандоны.
В аптеку, граждане, толпой бегите,
её презервативом за догадку наградите!
Если плохо видишь, брат, приходи в «Счастливый взгляд!». Даже, если не молоденький, выйдешь ты от нас, как новенький! И тебя, сестрёнка, ждём ! И тебе мы на халяву очки тоже подберём! Только будь всегда готов нас покинуть без штанов!
Любой паршивой критике поэт, не скажет отрицательное нет. И если критик грамотно поэта донимает, то он свои ошибки наконец то понимает. Но критик должен грамотно писать, но большинство не может даже грамотно посрать!
В Грязовце мошенницу осудили за обман пенсионерки.
Если ушлая цыганка обещает порчу снять, то, друзья, не торопитесь ей тот час же деньги дать. Одна дряхлая бабуля ей поверила однажды и прилично заплатила, не подумав прежде дважды. Много тысяч заплатила, порчу тот час отвратила. Но недолго пруха длилась, порча вскоре возвратилась. Как всегда, и на старуху тут случилася проруха. Но полиция не спит днём и ночью, к счастью, бдит! И мошенницу поймали, год условно припаяли. Только год всего пройдёт, снова на разбой пойдёт! Все её гадания сомнительны. Люди , постоянно будьте бдительны!
Сообщается,что дачник накормил оладьями лису, которая пришла к нему в гости.
Коль к тебе лиса придёт, ей оладью клади в рот. И придёт не раз опять, если будешь угощать. Но оладьи лисы ели, им оладьи надоели
Чтоб не чувствовать вины, приготовь теперь блины. Встанет лис не с той ноги, настроение поднимут лису только пироги. В своём доме у реки спешно пироги пеки.
Пришла новость «Юные вологжанки подожгли искусственное футбольное поле».
Три девицы под окном
пили водку вечерком.
«Кабы я была царица» -
молвит первая девица,
«Я б от Мишки вратаря
родила богатыря.
«Стал бы он не слесарь и не шкипер.
Стал бы сногсшибательный голкипер».
«Кабы я была царица» -
говорит её сестрица,
«Я бы добрая была
и бесплатно всей команде
поиметь меня дала.
Хоть по одиночке, хоть всем сразу,
но пока я, к сожаленью, не дала не разу.
И не потому, что жадничала я,
эти гады не хотят меня.
Говорят, что могут трахать хоть столетних,
но в тюрягу загремят за развращенье малолетних».
«Кабы я была царица» -
третья молвила сестрица,
«Я бы помощь всей команде,
непременно оказала,
коль угроза пораженья
через пять минут настала.
Я б пластмассовое поле , не сожжённое покуда,
зажигалкой или спичкой незаметно подпалила,
и немедленно от туда
очень быстренько свалила».
На футбол они явились,
как всегда, приняв на грудь.
Пораженьем оскорбились
и нагнали на всех жуть.
Раз любимая команда
опозорилась сейчас,
то решила эта банда
отомстить врагам тот час.
Поле спичкой подпалили,
керосинчику подлили
и, пока пожар уняли ,
не спеша домой слиняли.
Пусть не вздумают иные
их команду обижать,
вечно будут разбитные
девки поле поджигать!
Интернет сообщает : «В Шексне злоумышленник украл 5 килограммов огурцов и 8 луковиц».
В Шексне дачи всполошились –
преступленья совершились.
Кто то на участки влез.,
урожай собрал на грядках
и таинственно исчез.
Огурцы,картошка, лук
всё исчезло с грядок вдруг.
Вор недолго пировал
и в полицию попал.
К сожалению, картошку
и морковку всю сожрал.
И отныне бедолаге
светит 5 годков тюряги.
Вор совсем не унывает ,
день и ночь о ней мечтает.
Воровать уйдёт обуза,
будет жрать в тюрьме от пуза.
С олигархом скорешится
и спросить его решится :
как богатство умыкать
и 5 лет не схлопотать?
Он за лук , морковь и перец
пятилетку намотал,
а миллиардер - умелец
лишь 2 года отмотал.
Олигарх не будет мелочиться,
поспешит секретом поделиться :
«мужику воровать – не привыкать!».
Это ведь совсем не вздор :
«кто не пойман – тот не вор».
«При деньгах Панфил всем людям мил,
без денег Панфил всем постыл».
Сообщается,что : Из колонии № 5 на острове "Огненный",где содержатся приговорённые к пожизненному заключению убийцы, насильники и маньяки освобождены двое заключённых.
Если ты маньяк, насильник и убийца, то на нарах будешь ты пожизненно томиться. Так все люди до сих пор считали, пока правду о тюряге не узнали. Как комиссия в колонии призналась, жизнь у зэков раем оказалась. Ей не зря присвоен номер пять, хочет зэк попасть туда опять. Если шея у тебя давно не мыта, комната для этого есть быта. Если хочешь быть немного подшофе, отправляйся ты в уютное кафе. Если от безделья ты устал, то прямой наводкой ты лети в спортзал. Часто там комиссии бывают, зэкам грамоты почётные вручают, ценные подарки им всучить не забывают, к сожалению, на волю часто выгоняют. Чтоб пожизненное снова получить , надо бедолагам вновь кого то замочить. От убийств они уже давно отвыкли и в тюрьме, как на курорте, жить привыкли. Вот такая у несчастных трудная судьбина, так и норовит из рая выкинуть какая то дубина.
В райской жизни убивать и грабить разучились, как бы промахи в убийствах не случились! Пусть обдумают сначала ситуацию, как повысить нам квалификацию. Или выделят ресурсы на убийственные курсы. И тогда с триумфом , как пить дать, возвратимся в заведенье номер пять!
Стало известно : В соответствии с постановлением Правительства РФ за должников ЖКХ заплатят соседи.
Кто сказал правительство филонят и совсем мышей не ловит? Вот и новая затея, гениальная идея. Ох, не лёгкая это работа, за квартплату содрать с обормота! Трудно за руку поймать, бабки за тепло взимать. Решено с этим больше не мучиться, без долгов все услуги отныне получатся. Все, кто раньше платил за себя., будут нынче платить за тебя. И помогут властям не учётчики, а обычные общие счётчики. Только счётчики будут не те, что в квартире, а запёртые где то в подвальном сортире.
Хоть идея гениальная, но окажется провальная. Если можно не платить, легче всем на свете жить. На секретный счётчик глядя, пусть сам платит этот дядя. Ну а этот дядя где? Ясно всем - сидит в Москве.
Привели на пивзавод, не попало капли в рот. Можно лишь фотографировать, не дают продегустировать. Я решила с горяча, там не пиво,а моча. Но потом бутыль открыли и всех вдоволь напоили. Я набралась там со зла, еле ноги унесла.
Стала ханской я женой.
хоть мой номер лишь восьмой,
Зато самая смазливая,
молодая и красивая!
Есть ещё семёрка старушонок,
они прячутся в подвале, как мышонок.
Никогда уж не вернуться им домой,
хан теперь навеки мой!
Старый хмырь вот-вот помрёт,
если только он не врёт!
Знаю дряхлый ловелас
со мной в сексе дуба даст.
Как придёт ему капут,
стану я хозяйкой тут.