Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ВШ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сообщается, что : В Вологодском районе мужчина изнасиловал девушку, угрожая,по её словам, топором.Следов насилия не обнаружено.
Раз приятным вечерком,
угрожая топорком,
парень девку убедил,
что без секса мир не мил.
Её в койку затащил и
трусы с неё стащил.
Пару раз употребил
и до дому докатил.
Всё казалось очень мило,
наказанье прокатило.
Но проспавшись, вдруг она
заявленье подала,
что сношаться не хотела,
только дачу посмотрела.
Дача, явно, не ахти,
знать, пора домой идти.
Ведь с такой гнилой халупой,
на фиг он с его залупой.
От дворца пусть ключ подарит
и тогда хоть в жопу жарит.
С гнилой дачей сраный псих
пускай трахает бомжих.
Российский сенатор Людмила Нарусова заявила, что не собирается уезжать из России.
Огорчила нас весёлая вдова, больше жизни дорога вдове Тува! Хоть в Туве едва ли побывала, кресло от неё в Совете откопала! И пока в Совете от Тувы доход скребёт, за бугор на горе нам не удерёт.
Пугачёва пересидела смутные времена в Израиле и ждёт возвращения «блудного попугая».
Ходят слухи шоу-бизнеса прохвост, в Рашку возвращается, поджавши хвост. Родину,когда ей трудно стало бросил, за кордоном шумно поматросил. Вдруг от эмигрантов кончился доход и никто ему не смотрит больше в рот. В Рашку перечницу старую направил, хоть на время от карги себя избавил. Теперь, во время длинного простоя, перепехнётся с ёбарем хоть раком,а хоть стоя. А чуть попозже сделает плаксивый вид, что он без старушенции не ест, не спит. Он в Рашку неохотно с отвращением вернётся и снова на ТиВи его мелькание начнётся. Но есть надежда, что пришёл ему пиздец, мы не увидим мерзкой рожи наконец.
Если парень прячет телефон, значит, обожает тебя он. Он тебя не хочет развращать, половыми извращеньями смущать.
Зоофилия, минет и мазохизм, некрофилия, садизм и фетишизм. Он всё это на свой ус мотает, даже член сосать тебя не заставляет.
Он с любимой хочет в связь вступать прилично. Лёжа,раком, в общем,как обычно. На закуску вечерком будет трахать стояком. Много способов развратных испытает на отвратных.
Так что радуйся, что даже, если он «под мухой», не ведёт себя с тобой, как с подзаборной шлюхой. Оставайся ты и дальше непорочная, как невеста строгая восточная!
Лука, увы , всерьёз перестарался и с яйцами пустыми наконец остался! Лука Мудищев уж не тот боец в постели, как и другие мужики, когда серьёзно постарели. Вот-вот и член Мудищева не встанет и заснёт! Не страшно! Глазуна в подельники возьмёт!
Настало время наконец Луке признаться, что с Глауном не стоило тягаться! Луке придётся застегнуть штаны, ведь до наследника ему, как до луны!
Не млеют больше дамочки при виде его члена, зато Глазун ему достойная замена. Осталось только бедолаге утопиться, Лука же предпочёл жениться.
А о позоре в новом браке блядуна , от Глазуна узнала вся страна. И скрыть удастся мне едва : закончился " Мудищев два".
Несколько «отсидевших» свой срок муниципальных депутатов в Москве и Петербурге призвали Путина уйти в отставку.
Окружные депутаты «отсидели»т» смирно срок, а когда их срок истёк, загрустили, что опять больше им не жировать, за границу не поехать, можно и прокукарекать.
Покинувший Россию комик Семён Слепаков задолжал по налогам почти 19 млн рублей!
Сёма налоги в кубышке зажал, вот потому то в Израиль сбежал! Только не ясно нам всем почему, налог не платить разрешали ему? Налоговой службе шлёт Сёма привет! А вот миллионов по-прежнему нет. Пора понести ей за это ответ!
Эксперт Долгова допустила подорожание некоторых продуктов питания к осени.
Положена Долговой за догадку без сомнения ,
от Нобеля заслуженная премия.
Она всему народу доказала, что не гоже,
надеяться, что к осени не будет всё дороже.
Известно нам, благодаря Долговой,
всё пиво будет дорожать по новой.
Подорожают чай и кофе, и батоны,
страшней всего скакнут в цене гандоны.
В аптеку, граждане, толпой бегите,
её презервативом за догадку наградите!
Сообщается, что Вологодский рыбак поймал на удочку утку.
Жил, да был один рыбак,
гордо звал себя он так.
Щука,окунь и судак
не хотели думать так.
На несчастного плевали
и наживку не клевали.
Но однажды очень мило
ему счастье подвалило.
Как обычно, он удил,
утку, к счастью, подцепил.
И отныне тот РЫБАК
по кликухе стал УТКАК.
Рыбаков вокруг не счесть,
а УТКАК один он есть.
Правда,злостный конкурент
подловил уже момент.
Чайку на блесну словил,
всему миру раззвонил.
И вот-вот этот мудак
обзовёт себя ЧАЙКАК.
Реклама по поиску работы HH.Ru (ХэХэ.Ру0, не привлекает работодателей и стала прибежищем для мошенников,микрофинансовых организаций и наркоторговцев.
Коль в ближайшую субботу
ищешь новую работу,
заходи на ХэХэ.ру ,
он пошлёт тебя на Ху.
Понял ты уже сейчас,
это будет пару раз.
Оптимизма не теряй,
ХэХэ.ру надоедай.
Хоть немного потерпи,
он направит тебя в Пи…
Будешь слишком приставать,
пригрозит, что трахнет мать.
К ней пошлёт гулять пешком
трёхэтажным матерком.
Совет по просьбе в Интернете : «Пocoвeтуйтe , пожалуйста, как найти ясновидящих» ?
«Ясновидящих» в инете, миллионы на планете! Только знай, что эти гады, твоим бабкам очень рады! Цель не страхи укокошить, а прилично облапошить!
О тебе недавно я читал в газете, а потом встречал и в Интернете. Твой любовник всласть с тобою поматросил и, в конце концов, нахально бросил.
«Ясновидящий» вернуть его пытался, много тысяч заплатила, но мужик не возвращался! А, как только отказалась заплатить, начал он жестоко тебе мстить.
Мужу переписку переслал, получила от него под глаз фингал! Так твоя измена не была от мужа скрыта, ты осталась, как старуха, у разбитого корыта! Нет повести печальнее на свете, чем повесть о кидалове распутниц в Интернете!
Мораль сей байки такова : гоните, шлюхи, «ясновидящих» с двора
Кофе горячий каждому мил,
он даже лёд на горе растопил!
Снег на соседней вершине лежит,
замёрзла бедняжка и мелко дрожит.
Жалко её мне, кофе допью,
снова стаканчик до края налью,
снег и на ней в пять минут удалю!
Дурацкий совет на просьбу в интернете : « Ктo как смог похyдеть? Я вoт уже перепробовала кучу способов из интернета и ничего не помогает.Я ужe реально готова на многое, лишь бы пoхyдеть».
Зимой села на диету, про жратву забыла к лету, с жиром безуспешна схватка, выглядишь, как свиноматка, примени, хоть ради скуки, достижения науки.
Новый метод похудеть - надо день и ночь пердеть! Все калории мгновенно газ сожжёт одновременно.
Не зря учёные мужи трудились и над решением проблемы бились Вывод сделан изо всех теорий : один пук сжигает семьдесят калорий. Чтобы не случилось у сжиганья срыва, день и ночь перди без перерыва!
Будешь сильно ты вонять, но зато должна понять : только месяц попердишь, будешь весить, как малыш. За такой великий вклад в науки, премию от Нобеля получишь в обе руки.
Жили у бабуси 2 весёлых гуся. Они жили не тужили, на обед мне угодили! Не рыдай о них бабуся, староваты оба гуся! Молодых прибьёшь потом, разжуёшь беззубым ртом!
Общественные подвальные туалеты в центре Петербурга превращены в предприятия общественного питания.
Кто приехал в Петербург и на Невский попал вдруг, тот, когда проголодается, клёвой пищей наслаждается!
Не в кафе, не в ресторане, а в столовках, что в подвале. При Советах были там отхожие места, где прохожий выгонял вовсю глиста. Потому что без говна, не туда и не сюда.
Люд валил сюда посрать , а теперь не прочь пожрать. Приходи и стар, и млад, обосраться будешь рад. Удивлённо люди ахнут, деньги здесь говном не пахнут!
По сообщениям прессы в городе Сокол Вологодской области кабинет начальника экономического отдела местной администрации стал местом интимных встреч с чужими мужьями, в рабочее время.
Кто сказал у нас в России секса не было и нет! Приезжайте в город Сокол, там предложат Вам минет. Можно схавать на досуге также многие другие сексуальные услуги.
Не уйдёте Вы в прострации из стен гор. администрации. Если крыша прохудилась иль сарайка повалилась , туда лучше не являйся, сам с бедой такой справляйся.
Но зато,когда амбал секса долго не видал, в городской администрации секс получит он по акции.
После секса,упомянутого выше, он считать забудет сколько дыр на крыше. И не будет заявления строчить, будет терпеливо в ожидании дрочить. За примерное такое поведение, вновь получит секс-вознаграждение.
Стало известно : «В Омске педофил-боксер выбил 9-летней жертве все зубы, избил и изнасиловал школьницу».
Не удавшийся боксёр, на ребёночка попёр. Был на ринге геморрой, во дворе зато герой. Там девчонку повстречал, ей конфет пообещал. В угол тёмный заманил, хук сначала применил. Свинг последовал в нагрузку, с апперкотом на закуску. Выбил зубы у малышки, начал грязные делишки. Похоть утолить сумел, задушить её хотел, к счастью, малость не успел. Только раз всего спустил и в ментовку угодил. Педофила ждёт закон, но не очень страшен он. Срок в тюряге отдохнёт, снова трахаться начнёт. Предлагаю я его не миловать, а немедленно кастрировать. Кто стоит горой за эту штуку, поднимите не колеблясь Вашу руку!
Лидер группы «Машина времени» Андрей Макаревич использовал выражение «злобные дебилы», которое отнес к россиянам.
Макаревич убрался туда, Макарка телят не гонял куда. Что значит в пословице – гиблое место, где месит своё он вонючее тесто! Пусть там навсегда остаётся, подальше от Рашки пасётся!
Все бесплатные подвальные туалеты в центре Петербурга превращены в дорогие кафе.
Если захочешь на Невском посрать , надо в кафешке что то сожрать! Эти кафешки в утробе подвала, в них пол страны раньше ссала и срала ! Старая истина ценна вдвойне, деньги не пахнут, хоть и в говне !
3. Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 1 по мотивам его же стихотворений "К Чаадаеву" и «Во глубине сибирских руд» . Ежедневное продолжение. Начало 28.11.20
Товарищ, верь! Помрёт она вторая вируса волна. Его загоним в грязный хлев и сдохнет он какашки съев.
Ему теперь не место тут. Его на свалку отвезут. Волна исчезнет и без вирусов корона отныне нам не нанесёт урона.
Товарищ, верь! Отхлынет та, вторая вируса волна. При том мы выдохнем сполна и молвит Пушкин нам тогда, что не на день, а навсегда исчезла вируса беда. Без масок снова будем жить и каждый день в кино ходить. В метро нас будут допускать ,а также в парках погулять. Товарищ, верь! Уйдёт она, вторая вируса волна. И на поминках карантина бочонок выпьем мы вина.
Сообщается, что : Девушка забыла в такси пол бутылки пива и потребовала её вернуть, либо перевести деньги на карту.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о бутылке , не допитой на рассвете!
В такси девица пьяная забралась и пол бутылкой пива в нём набралась. Вторую половину не допила, её приговорил в такси водила! На утро девка малость протрезвела и пиво до конца допить хотела.
Тут оказалось пол бутылки позабыла в такси, в котором вечерком домой катила. Девица та была не промах, взорвалась, как горючий порох.
Водилу призвала к ответу, а он ответил, что бутылки больше нету. Он 200 граммов пива отказался возместить, за это она будет ему вечно мстить!
От сервиса такси водилу отключила, без пассажиров нынче мается мудила. Последствия его пивного пира - сюжет печальный для трагедии Шекспира!
Жена президента Франции предлагала установить на крыше пострадавшего в пожаре собора Парижской Богоматери фаллос с золотыми шарами.
Мадам Макрон ждёт юбилей, ей стукнет 70 ей-ей! На четверть века мужа обогнала, ему об этом не сказала!
Ему её страдания до лампочки, его влекут и мужики, и мальчики! В отчаянье мадам немного согрешила и пенис водрузить на Нотр Дам решила.
На яйца замышляла помолиться, Авось, Макрон в постель к ней возвратится! Но шансов у старушки нет, постарше муженька на четверть века лет!
Напрасно слёзы льёт сгоревший Нотр Дам, не будет он приманкой для развратных дам! И не пугайтесь , граждане, коль это прочитали, её проект на радость всем забраковали! Отныне госпожа Макрон с Нотр-Дам не водится, на гениталии скульптур в музеях молится!
И кто сочувствует мадам, прошу, друзья , Вас в Лувр явиться! На члены греческих богов с бабулей вместе помолиться!
Уровень нашей эстрады и кино упал ниже плинтуса, что стало «золотой жилой» для певцов и актёров, давно живущих за границей, но обогащающихся в России, которую они ненавидят и не скрывают это.
Развелось без вариантов куча певчих эмигрантов. Эти шлюхи раздражают не за то, что уезжают, Хоть нас мерзко унижают, к нам халтурить приезжают. За кордоном не нужны, здесь по прежнему важны. Лишь губами шевелят, фонограмме петь велят. Их поклонники в экстазе, бурно хлопают заразе. А иные не поют, всё равно бабло куют. В фильме снимутся разок , увезут бабла мешок. Настругал козёл бабла, год не видим мы козла. Этот год он нас порочит, видеть говорит не хочет. Но как кончились запасы, нет прохода от заразы. А козлихи ещё хуже, гадить любят очень дюже. Обосрут нас там немало, не жалеют на нас кала. Только денежкам капут и они уж тут как тут. Если краник им закрыть, тут же будут нас хвалить
Первое марта стоит у окошка, ищу в этот день приключений, как кошка! Выйду на улицу, гляну на село, даже уродам сейчас повезло! Первому встречному что-нибудь дам. Это приятно!Завидно всем Вам!
Еврокомиссия рекомендует оставить россиян без многократных виз, а подозрительных в ЕС не пустят.
Чтобы визу получить в Европу, надо ей лизать с энтузиазмом жопу. Чтобы быть ей другом непременно, надо подлость совершить одновременно. Филе,Галкину и Алле вот за это визу дали. Им помех не создавали, как друзей своих признали. Каждый тут же вспомнит вдруг : Ты скажи мне, кто твой друг ? И тогда без маяты, я скажу тебе , кто ты! Это значит, эти прихлебатели для родной страны –предатели. Шельму метит бог, да и урода, званье их отныне – враг народа.
Снова Африки нагрянул звёздный час, занимать у Рашки можно, хоть сейчас! Миллиарды прошлые списали и давать «от пуза» обещали! И к гадалке не ходи, а "друзей" теперь у Рашки пруд пруди!
Выпьем вместе, посикушка, из бутылочки моей! Выпьем вместе! Где же кружка? сердцу будет веселей! Кружку я сейчас достану, до краёв её налью. И хоть пьяный в стельку стану, но тебя я завалю!