Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вадим
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются два голубых. Один другому говорит: - Ты знаешь, мне такой сон приснился, что Геращенко меня в жопу трахает. Как думаешь, к чему это? Другой (задумчиво): - Наверное, к девальвации.
Зашел я недавно в магазин неважно зачем, вдруг взгляд натыкается на коробку шоколадных (хотя вряд ли)конфет с милым названием "Ханка" Если Тюменским нарикам интересно могу адресок магазина дать :)
Приходит мужик к врачу - Доктор, у меня, понимаете, член оранжевый... Доктор просит показать - действительно оранжевый. Доктор: - Так, желтухой болели в детстве? Краснухой? - Нет, доктор, не болел... - Какие-нибудь кожные, кожно-венерические болезни были? - Нет, ничего такого... - Может, подвергались облучению, в Чернобыле не были? - Никогда... - Может, работа у вас связана с вредным производством? - Да нет, доктор, я воспитатель... - А после работы чем занимаетесь? - Да ничем особенным - сижу дома, ем чипсы, порнушку смотрю...
Красная Шапочка спрашивает у бабушки: - Бабушка, а почему у тебя такие большие глазки? - Это что бы лучше тебя видеть внученька. - А почему у тебя такие большие уши? - Это что бы тебя лучше слышать внученька. - А почему у тебя такой большой рот, бабушка? - Ох! А ты хуй то у дедушки видела, внученька?
Приезжает Гномик на заправку и говорит: Капните мне капельку бензина и капельку масла. Его послали. Приезжает на вторую: Капните мне капельку бензина и капельку масла. Снова послали. Приезжает на третию, там грузин, снова просит: Капните мне капельку бензина и капельку масла. Грузин ему отвечает: А в шинку тебе не пукнуть?!!
Сцена на хайвее. Полицейский остановил машину за превышение скорости. - Сэр, вы двигались со скоростью 100 миль в час, когда ограничение обозначено в 55 миль. - Да ты что! В начале трассы был знак - 120 написано! - Сэр, Вы не понимаете - это не ограничение скорости - это номер трассы. - Ха! А Мишка по 230-ой поехал...
Встречаются два грузина. А один грустный такой. Второй у него и спрашивает:"Гоги, что грюстн такой да?". А второй ему отвечает: "Да вот, жена в амрий уходыт". Первый:"А что у тэбя жена мужик что ли?". Второй:"Да что ты, какой мужик слущай. Малчик еще"
Мужик поехал по турпутевке в Голландию. Идет по городу,видит продают косяки. Один большой по 1 доллару, а другой маленький по 100$. Он интересуется у продавца: - Почему маленький дороже ьольшого? Продавец отвечает: - Маленький уж дюже хороший. Купи, попробуешь. Мужик купил. Приехал домой. После ужина вышел на балкон косяк попробывать. Закурил. Моментально в глазах потемнело, посветлело, потемнело, посветлело. Очнулся мужик: - Да,добрый косяк. Вышел с балкона и говорит жене: -Что-то я устал, пойду полежу. Жена отвечает: - Cходи конечно, третьи сутки на балконе стоишь.
Разговаривают две женщины.Одна спрашивает: - Ну как у тебя с мужем? - У меня все хорошо, а у тебя? - Плохо, муж попался трижды импотент. - Это как? - Да мало того,что не стоит, так еще палец сломал и язык прикусил!
Представление в цирке. Выходит конферансье, объявляет: - Сейчас перед вами выступят гимнасты под управлением Николая Сидорова! Тем временем гимнасты выбегают на арену. Вдруг из верхних рядов противный мужской голос кричит: - Они пи"орасы! Они пи"орасы!! Они трико носят - они пи"орасы!!! Гимнасты кое-как отрабатывают номер, убегают. Конферансье с некоторым беспокойством объявляет следующий номер: - Весь вечер для вас на арене клоуны Петя и Вася! Из зрительских рядов тот же голос: - Они пи"орасы! Они пи"орасы!! Они губы красят - они пи"орасы!!! Петя и Вася, отшутив еще менее смешно, чем обычно, скрываются за занавесом. После некоторой паузы появляется довольный конферансье и радостно объявляет: - А сейчас смеррртельный номеррр!!! Прыжок из под купола цирка без стррраховки соверрршит добррррроволец из зала!!! Сквозь барабанную дробь слышится истошный крик: - Пи"орасы!! Пи"орасы!!! Куда вы меня тащите, ПИ"ОРАСЫЫЫ?!!
Лето, жара, на берегу реки квасят три мужика: двадцатилетний (1), сорокалетний (2) и шестидесятилетний (3). На другом берегу появляются три герлы, раздеваются и ложатся загорать. (1), увидев их, орет: - Мужики!! Гля, бабы - поплыли скорее на тот берег! (2): - Подожди, дай-ка бинокль. (3): - Да вы че, мужики, их и отсюда видно.
Посвящается любимой, уснувшей во время сеанса общения по асе.
"Джон Донн уснул, уснуло все вокруг..." (И. Бродский)
Уснули километры проводов, уснули мониторы, материнки, Уснули мыши, шарики мышов, цветные гифки и jpeg картинки. Все биты, байты все объяты сном, и таймер больше такт не отбивает. Не крутится уж больше CD ROM, и память с кешом тихо засыпает.
Отключен интернет, погас модем, процессор флаги выставил отбоя Не бегают пакеты по сети еще вчера не ведавшей покоя, Коннект разорван и прервалась нить, связующая близкое с далеким. Динамик спит, чуть дышит микрофон у спящего винчестера под боком.
Спит сканер, стример. Принтер сном объят, программы каждою своею строчкой. Ячейки памяти и электроны спят. Все числа с плавающей и обычной точкой. И каждый слот, деталь свою прижав, и дисковод дискету обнимая. Машинный код недвижимый, устав лежит, беспечно сну внимая.
И пиксели не радуют уж глаз, системный блок в объятиях Морфея Стоит во тьме, Луна - большой топаз, лениво освещает батарею Бесперебойного питания. В тиши клавиатура дремлет под рукой твоею Усни родная, и пусть сон явит то, что сказать тебе я не успею.
Значит стоит грузин на гоpе с бумеpангом в pуке, подходит втоpой и говоpит: - ГОГИ, ты чего тут стоишь? - пpосто так стою. - а что у тебя в pуке? - палка какая то. - а зачем она тебе нужна? - не нужна совсем. - так викинь ее! - на сам выкинь, если хочешь.
Сегодня по радио (в Риге) в сводке новостей, посвященных солнечному затмению,ведущая сказала буквально следующее: - Кстати, последними из населения Земли увидеть затмение смогут индийцы.
Ну наверное все видели рекламу Лады перед прогнозом Погоды на РТР. Ну вот, сидим с девушкой перед телеком смотрим и как раз идет эта самая реклама, а там в конце слоган есть такой: "Лада - то что надо!". А если помните, прогноз бывает после новостей. Т.е. заряд бодрости мы уже получили: В Дагестане война, доллар растет, ифляция, бензин дорожает и т.д. и т.п. Любви к отечеству, короче, не добавилось. И вот смотрим эту счастливую рекламу про Ладу, и девушка не выдерживает и тут же обыгрывает этот слоган(см. выше): Лада - так вам и надо!!!! :-) Автомобилисты я думаю меня поймут!
Расказал историю один мой знакомый, эта история приключилась с его другом.
Короче, познакомился это парень с девушкой, ну туда-сюда, пригласила она его к себе домой. Как домой зашли, деваха чтоб времени зря не терять пошла в ванну оставив парня ждать на кухне. А в этом доме ванна совмещена с туалетом. И тут парня преспичило посрать, ну невмоготу. К девке в ванну просится заподло, подумает "только зашел уже обосрался", короче нехочется терять лицо. А, его приспичило уже невмоготу, бегает по квартире незнает что делать. И ему приходит безумная мысль посрать в окно. На кухне вроде как-то неудобно, и он забегает в первую попавшеюся комноту. В комнате темно, он пулей бежит к окну распахивает его, содится на подоконник и быстро справляет нужду. Потом быстро выбегает из комнаты, и довольный, что не посрамился перед подругой садится на кухне. В это время девушка выходит из ванной, и они в двоем заходят в ту самую комнату, подруга включает свет и говорит ему "познакомся, это моя сестра со своим другом". В комнате сидят два охуевших человека, и смотрят на этого парня. Оказывается они там в темноте целовались. Картина была оху+№ная ...
Я лучше pасскажу пpо то, как учу своих ивpитоговоpящих коллег pусскому языку. Занимаюсь я этим отфонаpно, только чтобы от меня отстали. И тепеpь им для того, чтобы позвать кого-то попить кофе, достаточно сказать "Бамбаpбия!". Hа что сpазу получают положительный ответ "Кеpгуду!". Hемногочисленные pусскоязычные сотpудники зpелого возpаста мигом включились в этот pозыгpыш и сами стали употpеблять эти фpазы. А те, что пpиехали в Изpаиль в нежном возpасте, тоже так говоpят, но полагают, что это аpабский язык. Я с ужасом жду pасплаты... 8)
Нашла девочка цветик-семицветик. Думает что бы загадать? Придумала. Грит там: "Лети-лети лепесток и т.д. - Первое желание: хочу чтобы меня перло! Ее прет, прет фантастически, ну здорово. - Надоело! Хочу чтоб не перло! Дальше думает. Придумала. - Хочу чтоб меня кумарило! Ее кумарит, она тащится, ей хорошо. - Хочу чтоб не кумарило! Дальше думает. Придумала. - Хочу чтоб меня плющило! Ее плющит, ей зашибись ва-аще классно! - Надоело! Хочу чтоб не плющило! Дальше думает. Последний лепесток остался. Тут видит Витя идет на костыльках, хромает. - О! Хочу чтобы Витю перло, кумарило и плющило!!!
В духовной семинарии - выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает батюшка архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает: - Ну как выпуск? - Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит. - Учится плохо? - Нет, науки Божии от зубов, но - блядун, картежник и пьяница. - Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию опозорит. Я его на экзамене завалю. Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу вопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит: - Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь - сдал, не ответишь - не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался... А вопрос такой: чем манда от пизды отличается? Отрок призадумался. - Ну что, не знаешь? - Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий, и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете. - Это какие такие 5 категорий??? - Такие: географические, политические, биологические, музыкальные и духовные. - Ну, например, географические какие? - Есть Мадагаскар? - Ну есть. - А Пиздагаскара нету. - Действительно. А политические? - Есть мандат? - Ага. - А пиздата нет! - И в самом деле. А биологические? - Мандарин есть? - Есть. - А пиздарина нету. - Ну, а музыкальные? - Есть мандалина? - Ну да, есть. - А пиздалины нет! - О, Господи, ну а духовные-то как? - Ну как-как... Вот вы, батюшка, кто? - Архимандрит. - А АРХИПИЗДРИТА я еще ни разу не встречал!!!
Есть у меня приятель, зовут Гриша. Это натуральный панк, заросший небритый и т.д. Учится он на одни пятерки в ВКГУ (Вост.-Казахст. гос. универ) на философии (!!!). Как-то отмечали они с братвой чево-то ну и накочегарились в муку. Пришло время расползаться по домам (в 3-м часу ночи) и они, покинув хату с "трупами" (ну т.е. "трупами"), отправились добухивать к Грише на хату. Идут они втроем: Гриша, Паша (его брат) и просто Миша. А надо заметить, что проходить им надо через пл. Ленина, довольно обширное пространство. Идут они, идут, как видят едет ментовской "бобик". Ну они в панике, что делать? Тут Гриша и говорит: "Давайте заляжем!" Ну залегли, (картина - ночь, площадь Ленина, и три человеческих тела залегли). Менты каким-то чудом их не заметили и уехали восвояси. Результат: двое встали, один уснул. :-))
Серия №2. Идет Гриша мимо магазина "Колос", есс-но пьяный в доску, размахивает недопитой бутылкой портвейна и по ходу дела восполняет потерю жидкости. Вдруг видит всего в двух шагах ментовской УАЗик. Ну он долго не думал, открыл дверку заднюю, залез внутрь, и стал дальше пить. Мне до сих пор охота увидеть о"%евшие рожи ментов, когда они его увидели! Ну они его спрашивают: "Ты че, мужик, охуел совсем?!" А он им отвечает "Дык все равно заберете же!". Менты аж потерялись от такой наглости и доставили Гришу до подъезда его дома.
Серия №3. Идет Гриша с Пашей ночью зимой мимо м-на "Прогресс" (ну ясно дело какие), и тут Паша говорит: "Я щас" и начинает отливать прямо на двери магазина. Гриша идет дальше. Прошел прилично, оборачивается - где же Паша? - и видит, что его загребают менты. Ну он включает пятую скорость и бежит от них. Менты догоняют. Тут Гриша складывает пальцы левой руки в пистолет закидывает за правое плечо и начинает отстреливаться: "Бах! Бах! Бах!". Менты бегут, ржут на ходу, тут Гриша поскальзывается и шмяк в сугроб! Менты подбегают, скалятся, ржут, а Гриша им и говорит: "Не трогайте меня, я уйгур, меня в Красную Книгу занесли!". С тех пор у него в "стакане" (трезвяк) своя уйгурская койка, и он выкидывает с нее всех, кого нелегкая туда положит.
Женщина в жизни краснеет 4 раза 1 раз - Когда в первый раз 2 раз - Когда в первый раз в чужой постели 3 раз - Когда в первый раз берет деньги 4 раз - Когда в первый раз платит деньги
Мужчина в жизни краснеет 2 раза 1 раз - Когда не может во второй раз 2 раз - Когда не может в первый раз
Сам вчера видел, иначе не поверил бы. Развилка Варшавки и Каширки. 250 м от второго взорванного здания. Рекламный щит кого-то или чего-то. Название не запомнил. Запомнил слоган. "Любимый город может спать спокойно"
Сам вчера видел, иначе не поверил бы. Развилка Варшавки и Каширки. 250 м от второго взорванного здания. Рекламный щит кого-то или чего-то. Название не запомнил. Запомнил слоган. "Любимый город может спать спокойно"
Давеча в воскресенье уселся я у телека с программой и начал ее сканировать на предмет чева-либо интересного. И тут на канале СТС на тыкаюсь взглядом на следующую запись: 16:10 Фильм для детей "Дайте нам мужчин !". Ну ничего себе. И что же это за дети такие, думаю я, которым по зарез нужны мужчины.
Давеча в воскресенье уселся я у телека с программой и начал ее сканировать на предмет чева-либо интересного. И тут на канале СТС на тыкаюсь взглядом на следующую запись: 16:10 Фильм для детей "Дайте нам мужчин !". Ну ничего себе. И что же это за дети такие, думаю я, которым по зарез нужны мужчины.
Сидит чеченский снайпер в засаде: смотрит кто-то бежит... Смотрит опозновательные знаки, заглядывает в прайс-лист, читает: лейтенант Российской армии - руководит воинскими подразделениями, организует тактические операции, опасный враг - премия 1000$ Прицеливается - убежал лейтенант. Ждет дальше, опять кто-то бежит: заглядывает в прайс-лист: рядовой Российской армии - основная боевая еденица федеральных сил - премия 500$ Только прицеливаться - убежал солдат. Опять кто-то бежит... Снайпер стреляет, смотрит в каталог. Прапорщик Российской армии - разлагает дисциплину и моральный дух войск - штраф 2000$
Дело было в Одессе. Еду я как-то в трамвае на работу. Тут, где-то возле Привоза (кто не знает: рынок такой большой) входит мужик с трубкой и начинает курить. Ну все естественно возмущаются, а больше всех, рядом стоящая женщина, с маленькой собачкой в руках. Ну она ему типа: "Мужчина, как Вам не стыдно курить в общественном транспорте" Тот ноль внимания. Ну она не унимается, матом начинает крыть. Он молчит. Тогда она подбегает к нему, выхватывает трубку и в окно. Мучина так спокойно поворачивается, берет собачку и кидает в догонку за трубкой. Ну все пасажиры из окон повысовывались и видят: за трамваем бежит собачка, а в зубах у нее ... вилка, чтоб лапшу с ушей снимать. :)
История всамделишная, повествую от лица моего однокашника,-супника, -сальника и т.д. Речь идет об игре в преферанс, сей господин достоин всяческого уважения, ибо он в этом виде спорта профи:
"Про преф дораскажу. Сели играть в какую-то разновидность классики. После распасов меня имеют примерно рябчиков на 600, и непер!!! За всю игру сыграл 3 шестерика и один семерик на второй. А им все карты в руки, думаю домой без штанов пойду. Пришлось вистовать и партизанить. Кое -как выкрутился, сдернул с них 500."
В самые худшие времена он всегда уползал по нулям.:-)
Это было,есть и будет... Еду вчера, да какой там вчера, каждый день катаюсь, тык скыть, это еще обычно называют, извеняюсь за выражение, "ОБЩЕСТВЕННЫМ ТРАНСПОРТОМ"... У многих сейчас есть такие сумки-портфели, которые чаще всего носят на лямке через плечо. Хотя рассказ не про эти портфели, которые любят раскрываться, еще раз извеняюсь, в ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ, а про то, как "Уважаемые пассажиры" простую поездку превращают в АД!!! Заранее извеняюсь за нецензурные слова.... НУ НАКОПИЛОСЬ.... БЛ..ДЬ!!! Еду я, значит, вчера, да какой там вчера... каждый день катаюсь в этом бл...дь "общественом", и этат бл..дская сумка постоянно сползает с плеча, особенно, когда едешь, да какой там едешь, тащишься в этом мать его "общественном", причем сползает конкретно, каждые 15-20 сек ее, бл..дь, постоянно нужно поправлять, а эти, бл..дь, ГЛУБОКОуважаемые ПАССАЖИРЫ... короче, постоянно эту сумку с плеча скидывают, причем мне так кажется они, суки, специально договариваются на станции или остановке заранее, и, бл..дь, всей котлой наровят скинуть эту бл..дскую сумку с плеча, что, как вы уже наверное дагадались, мне особой радости не доставляет. Еду я, значит, вчера, да какой там БЛ..ДЬ,вчера ПОЖИЗНЕ!!!! ПОЖИЗНЕ, я в этом БЛ..ДСКОМ "Общественном"..... мЭтро, уже вечер, пивка глотнул Х 4... не трудно дагадаться и округлить сколько раз я сегодня эту сумку поправил или заново надел... мест свободных ес-но нет, след-но я стою и (барабанная дробь) и сумка на, как вы уже дагадались... Да не в руке, бл..дь,не в руке!!! На плече она... Ну короче, немного накатило, музончик слушаю и тут...... Вы не поверите, тут какая-то СКОТИНА, а это, по-моему, именно СКОТИНА может делать это. Ну короче, эта тварь,этот подлец, этот выродок и Иуда в одном лице, да-да, задевает мою сумку!!!... Тут у меня в голове рождается куча идей как объяснить этому "Брату во Христе", что он грубо говоря НЕ ПРАВ и помочь ему существенно сократить часы его пребывания на этой "грешной" (Слава Богу, что ничего колюще-режущего не ношу) Я, полный чувства "признательности" и с глазами залитыми "любовью" оборачиваюсь, и вижу точно такой же довольно "искренний" взгляд, чуть ниже ТОЖЕ сбитую сумку... Это немного меня протрезвило, и до меня тут доходит, что товарищ-то тоже по процедурному вопросу, посмотрев друг на друга и немного поостыв, синхронно поворачиваем голову в одну сторону и видим.... видим, эту жирную задницу + две авоськи в каждой руке прущейся на пролом через весь вагон...