Поиск по автору:

Если ум заходит за разум, то его почти не видно.

Если долго смотреть правде в глаза, наверняка захочется что-нибудь соврать.

Где тонко - там и врется.

Жизнь дается мазохисту только один раз и прожить ее надо так, чтобы
было мучительно больно...

При поносе важно какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию
с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм
для аппетита.

"Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно
пережевывая остатки лисицы.

Талант как боевой топор индейца, хочешь мира с окружающими -
зарой его в землю.

До сих пор мужчина, жалеющий для женщины аленький цветочек, выглядит
Чудовищем.

Зарплата как травма, часто она бывает просто несовместима с жизнью.

Некоторым людям для того чтобы сказать глупость, все равно необходимо
подумать.

К голосу разума всегда необходимо прислушиваться, потому что из всех
голосов он, как правило, самый тихий.

Дай слову неограниченную свободу, и оно сразу окажется далеко от мысли.

А мысль и не надо убивать - изуродуй ее до неузнаваемости и она умрет
сама.

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего
это делает.

"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем
по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться.

Восстановление девственности необходимо женщине, для того чтобы иметь
возможность еще раз обвинить мужчину в том, что он воспользовался ее
слабостью, доверчивостью и неопытностью.

Жене надо говорить только правду и только с три короба.

Цените равнодушных - ведь это именно с их молчаливого согласия совершаются
все добрые дела на этом свете.

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть
старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

Как и везде, в России тратить деньги впустую легче, чем вкладывать их с
умом, но только в России в обоих случаях результат оказывается
одинаковым.

Совет женам: если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь,
не пожалеете!

Советский человек достаточно легко согласился с тем, что собственность
может быть частной, но понимание того, что при этом она может быть еще и
чужой, дается ему с трудом.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто
не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:
- Ах, дорогой, только теперь понимаешь - сколько символичного было
на нашей свадьбе, ты уже тогда был неопрятен и много пил.
- Дорогая, теперь-то и я понимаю - как символично, что на нашей свадьбе
ты была с косой и вся в белом.

Если любовь - слепа, чего же удивляться, что она бывает с первого
взгляда.

Как отвратительны неискренние люди - им соврешь, а они делают вид, что
поверили.

Пока выслушаешь женщину, уже не успеешь сделать наоборот.

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность
в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Что хотят слышать жены от своих мужей:

- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком
часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с
друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь
коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это
нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.
Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас
допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей
мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе
купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

Пока выбьешься в люди, растеряешь все человеческое.

Ловелас - это лирик с хорошей физикой.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать
приятно.

Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле
задумаешься - а кем же ты был изначально.

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее
вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с
ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.

В жизни есть три удовольствия: ловить мясо, есть мясо и втыкать мясо в
мясо. Народная китайская мудрость.

Ранам желают зажить до свадьбы, потому что после свадьбы шансов на это
практически нет.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Встречаются два приятеля:
- Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах.
- Да это была моя жена!
- А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него
должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.

Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.

Чем сложнее задача, тем проще ее не решать.

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий,
да и вообще не в ногу...

Откровенно говоря, свой хлеб в поте лица хочется не зарабатывать, а
есть.

Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть
готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.

Мало, чтобы просто добро было с кулаками, надо, чтобы еще и зло было с
синяками.

Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью
вниз.

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно
спрашивает:
- Любимая, ты что ничего не кушаешь?
- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову?
Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.

Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась
удача.